Поиск по автору:

Возле здания мэрии голубей не кормят, а только обещают покормить.

Рассказывала знакомая, дальше с ее слов:
Отдыхала в Турции с мужем. Муж говорит только по-русски. На английском от силы два - три слова. Я ушла из номера, а он пошел в туалет, посрал, нажимает кнопку смыва, а вода не льется и гавно не смвыается. Выбегает в коридор, хватает уборщицу, и со словами "Комон, Комон" тащит ее в номер, потом в санузел. Показывает пальцем на гавно в унитазе, и со словами "Look!" нажимает кнопку смыва. И тут вдруг неожиданно вода бежит, гавно полностью смывается. Вопрос: что могла подумать уборщица?

Сегодня сижу в Клиент-банке, проверяю статус отправленных платежек. Статус бывает "отправлено", "исполнено", и т.д. Вместо статуса "включен в рейс для РКЦ" по ошибке прочитал "Включен в рейс для РПЦ". Странно, но я вначале даже не удивился а только подумал "Да они совсем охуели!" и только потом уже понял, что неправильно прочитал.

В Центральной Африке совершил вынужденную посадку пассажирский авиалайнер. Набежали негры, всех связали, и говорят:
Ну, женщин мы съедим, а мужиков будем трахать.
Женщины: Так ведь мужики же не трахаются.
Мужики (хором): Трахаются, трахаются, и еще как!!!

Интердевочку Анюту
Мы ебали за валюту,
А за русские рубли
Лишь бомжи ее ебли!

Как умереть с достоинством:
1. Обхватите рукой достоинство
2. Умрите.

Мимо кузницы тропа
Девки выебли попа
Не ходи космата блядь
А то выебем опять.

Немецкий штык, хоть он стальной,
Но гнется, как резина.
А русский хуй, - хоть он мясной,
Но твердый, как дубина!

Я хожу ебаться к Жоре.
Он ебёт на тренажере:
Ляжки стонут, хуй дрожит,
По пизде искра бежит...

Как на солнечной засеке
Танцевали гомосеки
Опаньки, опаньки
Волосаты жопаньки!

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
- Партизаны, отец... Партизаны...

Дорога подруга Юля,
Неудобно мне на стуле.
Посмотри-ка, Юлия, -
Уж не на хую ли я?!

По деревне прокатилась
"Скорой помощи" карета
Это хуем подавилась
Председатель сельсовета

По реке плывет баржА
На баржЕ ебут моржа.
Он качает ластами
Между педерастами.

Мой миленок от тоски
Вышиб хуем три доски.
Возрастает год от года
Мощь советского народа!

Я проснулся:ну и ну
я ебу свою жену-
вот какой рассеяный
с улицы бассеяной

Идут троэ азербайджанцев.Впереди идет симпатичная девушка.
Один говорит: –Я бы такой девушке дал би тысячу рублэй.
Второй: –А я бы дал 100 тысяч рублэй.
Третий: –А я бы такой девушке машину купил бы,квартиру купил бы.
Девушка оборачивается и спрашивает:
–Извините, а кто из вас говорил последним?
–Ты иди, иди, у нас свой, мужской разговор.

Эх, теща моя
Дай мне похмелиться
Подо мною дочь твоя
Еле шевелИтся

Эх, зятек дорогой,
Что-то мне не верится
Под хорошим мужиком
И доска шевЕлится

За забором у ворот
Дед Федот козу ебёт.
Три веселых поворота
И коза ебёт Федота!

Переёб я всю деревню,
Повели меня на суд:
Впереди - гармонь играет,
Сзади ёбаных несут!

- Ты боишься смерти?
- А смысл? Ведь от туда еще никто не возвращался, и не говорил что там плохо!

Если у вас был секс без презерватива, то можно смело говорить, что между вами ничего не было.

У всех проблем проблем одно начало.
Сидела женщина, скучала...

Девушка стоит на коленях и молится:
- Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатья!

– Милый, на день рождения я решила подарить тебе лучший минет в твоей жизни!
– Правда?
– Ха-ха, с первым апребглхррглблагрр…

Как в кибуце, как в кибуце
Все по графику ебутся.
Позову я Рафика,
Дам ему вне графика...

Дорога подруга Маша,
У меня идея:
Если мой к тебе придет, -
Заеби злодея!

- В 2016 году накопительную часть пенсии снова заморозят.
- У вас 7 опечаток в слове "спиздят".

Вот, армяне говорят, что у них есть своя письменность. А почему тогда в windows нет армянской раскладки клавиатуры?

Судят мужика за изнасилование уборщицы.
Мужик: Да какое же это изнасилование?! Она не сопротивлялась, не кричала, даже убежать не пыталась!
Судья: Тетя Глаша, вот подсудимый утверждает, что вы не сопротивлялись, даже не пытались убежать! Это правда?
Тетя Глаша: Так а куда же я побегу?! Сзади - он, а спереди помыто и еще не высохло!

Вчера сын надел майку "за Путина". В него весь день плевали, оскорбляли, материли, чуть не отпиздили. Страшно подумать, что будет если он в ней на улицу выйдет...

Я не знаю, как у вас
А у нас в Италии
Все мужчины вместо хуя
Носят гениталии.

- Скажите, вы изменяете своей жене?
- Ну, конечно! А кому же ещё?

- Доктор, у нас с женой сексуальный разлад!
- Ну, голубчик, как ни тыкай, ни ворочай, а хуй пизды всегда короче...
- Простите, а вы точно психолог?

Как в России фифти-фифти,
Пятьдесят на пятьдесят:
Полстраны, что могут, пиздят,
Полстраны - сидят, пиздят...

Идет процесс инициации священников. 
Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. 
Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. 
Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. 
Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. 
И тут зазвенели все остальные колокольчики...

- Можно один вопрос?
- Можно.
- А где деньги, которые вы у нас забираете в виде налогов?
- В бюджете.
- Простите, нужно конкретнее, в чьём именно они бюджете, можно по именам?
- Во-первых это второй вопрос, а во-вторых не ваше дело!

Насмотрелся дед порнухи
И теперь дурачится:
Деревенские старухи
По чуланам прячутся!

Бабка Нюра испугалась,
Показалось, лезет вор:
Бык при помощи коровы
Заглянул через забор!

Дима, я тут подумал... В Египте осталось так много россиян, что, наверное, проще его просто присоединить.

- Сёма, как сделать шоб русские перестали воевать с украинцами?
- Та нет ничего проще, Изя, надо шобы они таки-встретились и поговорили.
- Так ведь были уже встречи, не помогло!
- Изя, это встречались евреи с евреями. А надо шобы русские с украинцами.

Встретила в интернете:
Мужчина, 40 лет ищу секса.
Вот теперь сижу, думаю - это он запятую пропустил или реальная трагедия.

Прапорщик приходит домой и говорит жене:
- Жрать давай!
Жена жалуется:
- Я так устала. За весь день ни разу не присела.
Прапор сжалился над ней и заставил её присесть двести раз...

Не так страшен грипп, как та неведомая хуйня, из-за которой замутили этот цирк.

- Фима, вот скажи мне, Франция заморозила 20 миллиардов наших евро, до этого ещё 300 миллиардов забрали, а почему мы их перед спецоперацией не перевели в Россию, а оставили в недружественных странах? Не знали шо так будет?
- Йося, конечно знали! Тебе Путин шо ясно сказал? "Спецоперация идёт по плану!" И чем яснее становится план этой спецоперации, тем интереснее наблюдать шо будет дальше!

Ели мясо москвичи, пивом запивали.
О чём мэр им говорил, они не понимали.

Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
А потом меня выгнали из библиотеки...

Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?