Поиск по автору:

Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
А потом меня выгнали из библиотеки...

Беседуют два католических священника:
- Хорошо этим православным, жениться можно, семью иметь, а нам-то нельзя!
- Ну, может быть, и нам когда-нибудь разрешат жениться. Уж доживем ли!
- Ох, не знаю! Вряд ли. Может только дети наши доживут...

Судят мужика за изнасилование уборщицы.
Мужик: Да какое же это изнасилование?! Она не сопротивлялась, не кричала, даже убежать не пыталась!
Судья: Тетя Глаша, вот подсудимый утверждает, что вы не сопротивлялись, даже не пытались убежать! Это правда?
Тетя Глаша: Так а куда же я побегу?! Сзади - он, а спереди помыто и еще не высохло!

Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

Китайская народная мудрость:
Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.

Умер атеист — попал в Aд. Огляделся — море, пальмы, солнышко светит. Навстречу ему Сатана, зав. Aдом.
— Добро пожаловать, там в баре напитки, отдыхай.
— А потом?
— Будет скучно, сходи на дискотеку, познакомишься с кем. Это все!
Идет атеист вдоль берега, потягивает Кампари, радовался жизни, теперь и смертью доволен. Вдруг среди высоких скал темная пещера, вонючий дым и языки пламени. Ужасные черти варят людей в котлах со смолой, жарят на огромных сковородах и вообще всячески измываются над бедолагами, которые издают душераздирающие вопли. Прошибло потом атеиста, бегом к Сатане, язык со страху заплетается, в чем дело, спрашивает.
— А, это верующие. Они так захотели.

Девушка стоит на коленях и молится:
- Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатья!

В Центральной Африке совершил вынужденную посадку пассажирский авиалайнер. Набежали негры, всех связали, и говорят:
Ну, женщин мы съедим, а мужиков будем трахать.
Женщины: Так ведь мужики же не трахаются.
Мужики (хором): Трахаются, трахаются, и еще как!!!

У всех проблем проблем одно начало.
Сидела женщина, скучала...

Беседуют две блондинки.

- Что-то ты охрипла.
- Да горло болит.
- Ты знаешь, каждый раз когда у меня болит горло, я делаю своему мужу минет. На следующий день все проходит. И тебе советую.

На следующий день:
- Ну как дела, как горло?
- Большое спасибо за вчерашний совет, все нормально, горло уже не болит. Только вот твой муж так и не поверил, что это была твоя идея.

Рассказывала знакомая, дальше с ее слов:
Отдыхала в Турции с мужем. Муж говорит только по-русски. На английском от силы два - три слова. Я ушла из номера, а он пошел в туалет, посрал, нажимает кнопку смыва, а вода не льется и гавно не смвыается. Выбегает в коридор, хватает уборщицу, и со словами "Комон, Комон" тащит ее в номер, потом в санузел. Показывает пальцем на гавно в унитазе, и со словами "Look!" нажимает кнопку смыва. И тут вдруг неожиданно вода бежит, гавно полностью смывается. Вопрос: что могла подумать уборщица?

Дима, я тут подумал... В Египте осталось так много россиян, что, наверное, проще его просто присоединить.

Встретила в интернете:
Мужчина, 40 лет ищу секса.
Вот теперь сижу, думаю - это он запятую пропустил или реальная трагедия.

- Ты боишься смерти?
- А смысл? Ведь от туда еще никто не возвращался, и не говорил что там плохо!

- В 2016 году накопительную часть пенсии снова заморозят.
- У вас 7 опечаток в слове "спиздят".

Мимо кузницы тропа
Девки выебли попа
Не ходи космата блядь
А то выебем опять.

Дорога подруга Маша,
У меня идея:
Если мой к тебе придет, -
Заеби злодея!

Дорога подруга Юля,
Неудобно мне на стуле.
Посмотри-ка, Юлия, -
Уж не на хую ли я?!

Интердевочку Анюту
Мы ебали за валюту,
А за русские рубли
Лишь бомжи ее ебли!

Немецкий штык, хоть он стальной,
Но гнется, как резина.
А русский хуй, - хоть он мясной,
Но твердый, как дубина!

Как в кибуце, как в кибуце
Все по графику ебутся.
Позову я Рафика,
Дам ему вне графика...

Как в России фифти-фифти,
Пятьдесят на пятьдесят:
Полстраны, что могут, пиздят,
Полстраны - сидят, пиздят...

Бабка Нюра испугалась,
Показалось, лезет вор:
Бык при помощи коровы
Заглянул через забор!

Я хожу ебаться к Жоре.
Он ебёт на тренажере:
Ляжки стонут, хуй дрожит,
По пизде искра бежит...

Насмотрелся дед порнухи
И теперь дурачится:
Деревенские старухи
По чуланам прячутся!

Я не знаю, как у вас
А у нас в Италии
Все мужчины вместо хуя
Носят гениталии.

Мой миленок от тоски
Вышиб хуем три доски.
Возрастает год от года
Мощь советского народа!

Переёб я всю деревню,
Повели меня на суд:
Впереди - гармонь играет,
Сзади ёбаных несут!

За забором у ворот
Дед Федот козу ебёт.
Три веселых поворота
И коза ебёт Федота!

Эх, теща моя
Дай мне похмелиться
Подо мною дочь твоя
Еле шевелИтся

Эх, зятек дорогой,
Что-то мне не верится
Под хорошим мужиком
И доска шевЕлится

Как на солнечной засеке
Танцевали гомосеки
Опаньки, опаньки
Волосаты жопаньки!

Я проснулся:ну и ну
я ебу свою жену-
вот какой рассеяный
с улицы бассеяной

По деревне прокатилась
"Скорой помощи" карета
Это хуем подавилась
Председатель сельсовета

По реке плывет баржА
На баржЕ ебут моржа.
Он качает ластами
Между педерастами.

Идут троэ азербайджанцев.Впереди идет симпатичная девушка.
Один говорит: –Я бы такой девушке дал би тысячу рублэй.
Второй: –А я бы дал 100 тысяч рублэй.
Третий: –А я бы такой девушке машину купил бы,квартиру купил бы.
Девушка оборачивается и спрашивает:
–Извините, а кто из вас говорил последним?
–Ты иди, иди, у нас свой, мужской разговор.

Сегодня сижу в Клиент-банке, проверяю статус отправленных платежек. Статус бывает "отправлено", "исполнено", и т.д. Вместо статуса "включен в рейс для РКЦ" по ошибке прочитал "Включен в рейс для РПЦ". Странно, но я вначале даже не удивился а только подумал "Да они совсем охуели!" и только потом уже понял, что неправильно прочитал.

Женская логика:
Зачем все упрощать, когда можно все усложнить?

— Отвали. Не буду я с тобой спать!
— Черт. Проспорил 15000 Лёхе.
— (снимая майку) Деньги пополам.

– Милый, на день рождения я решила подарить тебе лучший минет в твоей жизни!
– Правда?
– Ха-ха, с первым апребглхррглблагрр…

Идет процесс инициации священников. 
Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. 
Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. 
Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. 
Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. 
И тут зазвенели все остальные колокольчики...

Сказ про то, как Виталина,
На@бала армянина.

Самый хитрый из армян,
Был Армен Джигарханян.
Но в Россию он уехал
И, досигнув там успеха,
Не на шутку зазвездил,
Малолетку соблазнил.
Ему старая жена,
Стала вовсе не нужна.
Он Её в Нью-Йорк отправил,
С малолеткой свадьбу справил
И зажил, как думал он:

"Лучше,ва-ах!Чем царь Гвидон!
Есть мильёны,есть театр!
Молодой жена.Три хаты,
Прям у самого Кремля,
Ну не жизнь,малина,бля!!!"

Ловит кайф, Армен живет.
Гладит свой сиамский кот.
Душа в душу с Виталиной,
Жизнь у деда армянина,
Что ни день, жена в оргазме,
Армен в старческом маразме,
Добровольно, всё отдал,
Дом, театр, капитал,
Лишь кота и диабет,
Для себя оставил дед.
Остальным достался шиш.
"Вай!Кунем!Ты,что творишь-
Сын кричит-Нехорошо!
Батя!Ты с ума сошел!!!
Чем Она тебя поил!?
Что ты всё ей подарил!?
Сам сбежала за границу,
А тебя запёр в больницу".
И под натиском армян,
Протрезвел Джигарханьян.
В телевизор он орёт:
"Срочно требую развод!"
Развод срочно учинили,
В новостях всем сообщили.
Разведёнка Виталина,
Всем кричит,что она сыном
Или дочкой на сносях!!!
Только слышно в новостях
Про Армена с Виталиной.
Про корейца Ким Чим Ына
И то реже говорят.
Ну да Бог с ним,тут назад,
Отсудить бы половину,
Но хохлушку Виталину.
Кто, хоть в чем то на@бет,
Завтра, сразу и помрет.
Вот и верь, что из армян,
Всех хитрей Джигарханян!

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
- Партизаны, отец... Партизаны...

Вот, армяне говорят, что у них есть своя письменность. А почему тогда в windows нет армянской раскладки клавиатуры?

Если у вас был секс без презерватива, то можно смело говорить, что между вами ничего не было.

Есть такое знаменитое правило Даннинга-Крюгера, суть которого заключается в том, что люди, имеющие низкий уровень квалификации, делают ошибочные выводы, принимают неудачные решения и при этом неспособны осознавать свои ошибки в силу низкого уровня своей квалификации.

Всю суть этого эффекта мне как-то за бутылкой буквально в двух словах изложил один близкий товарищ. Причем сделал это так изящно, что я не могу этим не поделиться:

- "Эффект Даннинга-Крюгера", - сказал он, - это когда долбоебы не могут понять, что они долбоебы. Потому что они долбоебы.

Сижу, ковыряюсь в сверке с налоговой. Там раздел 5 выглядит так: "Денежные средства, списанные с расчетных счетов налогоплательщика, но не зачисленные на счета по учету доходов бюджетов".
Подходит жена, посмотрела, и говорит: Надо же, как они слово "спизженные" видоизменили!

- Сёма, а это правда, что каждый народ имеет то правительство, которое он заслуживает?
- Лёва, думаю, что дело обстоит немного наоборот. Каждое правительство имеет свой народ так, как он этого заслуживает.

- Можно один вопрос?
- Можно.
- А где деньги, которые вы у нас забираете в виде налогов?
- В бюджете.
- Простите, нужно конкретнее, в чьём именно они бюджете, можно по именам?
- Во-первых это второй вопрос, а во-вторых не ваше дело!

Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово "хуй", но оно будет часто встречаться в этом завещании.

У меня в трейлере, в автодоме установлен биотуалет, а горловина для залива хим. жидкости выходит с боку машины. Я на крышку наклеил знак А-92. Выхожу утром из подъезда, а возле моего авто лежит канистра, шланг воткнут в горловину туалета и вокруг облевано в радиусе 2 метров.