Поиск по автору:

Почему ещё никто не пошутил, что пользователи, которые репостят любимых блогеров - это их репостные?

Два соседских БЕЛЫХ кота постоянно задирают моего ЧЕРНОГО кота. У них там свой расизм и Кусь-кусь-клан.

Эта история действительно произошла однажды в городе Н, а администрация того города в спешном порядке огородила это место добротным забором.

Пасла как-то бабулька возле кладбища чёрную козу, а та коза возьми, да и провались в старую, осевшую по весне могилу. Трава на кладбище росла густая , зелёная. Забор-то кладбищенский давно сгнил и повалился,и как раз через то кладбище тропинка проходила из заводского района в жилой, вот все пешеходы там дорогу и срезали. Полезла бабка за козой в ту яму, а вылезти-то и не может. Сидит, ждёт, может добрые люди мимо пойдут, да руку подадут.Солнышко уже село за горизонт, а мимо всё никак никто не идёт. Вот и луна уже на небе появилась,а бабка в обнимку с козой в могиле сидит, горюет. Неожиданно послышались голоса и смех, видимо какая-то весёлая компания мимо проходила. Набрала бабулька полные лёгкие воздуха, да из последних сил из ямы и крикнула:
-Люди добрые, помогите, подайте руку Христа ради!
Подошёл мужик, в темноте руку протянул, а бабка козу ему в руки из могилы протягивает. Как увидел мужик в свете луны чёрную козью голову с рогами, так и разрыв сердца с ним случился...

Грудь у вас своя? Или синдепон?

Подхожу к церкви в одном из городков. Спрашиваю: «А как войти внутрь?» Прохожий отвечает: «А постучись, батюшка вроде здесь», – и смотрит на припаркованную машину Land Cruiser, Госномер С001СС.

Мой любимый богохульный анекдот
Этот документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр-художник был приглашен в церковь для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал:
1. Увеличил облака и прибавил звезды — 2 руб.
2. Раскрасил небеса — 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза — 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового ребенка — 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места — 4 руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения — 15 руб.
7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела — 42 руб.
8. Покрыл и великомученицу у входа — 18 руб.
9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу — 3 руб.
10. Покрасил зад Мадонне — 3 руб.
11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу — 11 руб.
12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми —
3 руб.
Подписал мастер Пророков».
На счете резолюция: «Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых».

— Ни чё ты какой длинный.
— Это член у меня длинный, а я высокий, смешной ты, низкорослик.

А как выражение "ужин отдай врагу" относится к каннибалам? Технически может оказаться, что это одно и тоже

Как я просыпаюсь:
Мозг: "Ой, блин"
Тело: "Не вставай"
Член: "Это Спарта!!!"

У меня сердце льва. И пожизненный запрет на посещение зоопарка

Воры ворвались в мой дом и украли все, кроме моего мыла, геля для душа, полотенец и дезодоранта. Грязные ублюдки.

- Тебе нужно уйти и забыть обо мне.
- Как я могу забыть тебя, когда каждый раз, когда я выхожу на улицу, вещи мне напоминают о тебе, например, мусорные баки и собачье дерьмо.

Брокколи: «Я похожа на дерево».
Орех: «Я похож на мозг».
Гриб: «Я похож на зонтик».
Банан: «Парни! Смените тему»

Вещи, которые я никогда не узнал в школе:
1) как платить налоги
2) все, что связано с банковским делом
3) как не попасться на мошенников
4) как покупать машину, дом
5) откуда берутся цены на ЖКХ
но я так рад, что знаю что Пифагоровы штаны во все стороны равны.

- Ты такой няшка, когда сердишься.
- Да, но если ты не перестанешь выносить мне мозг, то я стану безумно очаровательным.

Нам говорят быть на расстоянии 1.5 метров друг от друга. С какой стати я должен быть к другим людям ближе чем обычно???

На открытии Олимпиады мне показалось, что китайская форма выглядит довольно прилично. И форма, которая носила китайская команда, тоже была хороша

Когда хожу по большому, то никогда не закрываю дверь в туалете. Мне нормально, но посетители Макдональдса смущаются

Пришел в больницу, чтобы решить проблему с геморроем, но мне не смогли помочь. Надо дождаться нормально врача, а то эти пациенты в очереди совершенно некомпетентны.

У меня осталось денег только на покупку либо лотерейного билета либо презерватива. Надо рассчитать шансы

Самый простой способ привлечь ребенка - сесть и выглядеть удобно.

Я никогда не подписываю, пока не сделаю вид, что читаю.

У тебя всего одно детство, и оно может длиться всю жизнь

Дверь в спальню женщины, открыл обычный штопор

Приходит человек в банк.
- Дайте мне семечек
- Извини, у нас договор с Мойшей, который торгует семечками перед банком. Мы не выдаём семечки, он не выдает кредиты

Я: Я хочу путешествовать
Мой банковский счёт: Иди погуляй на улице

Мой племянник спросил, почему мы говорим "повесить трубку", и теперь я чувствую себя динозавром.

Знаете ли вы, что став взрослым, вы можете покупать торты в любое время? Это не обязательно должен быть день рождения или особое событие. Вам не нужна причина. Это может быть буквально четверг.

Я не интроверт, люди строят высокие заборы вокруг своих домов по разным причинам

Мне не нравится этот этап в жизни, когда я читаю биографии знаменитостей, а они моложе меня.

5-летний сын спросил нас с женой откуда он взялся. Сказали, что сами его сделали (собственно, не соврали). Разревелся, что мы ему не сделали крылья и дополнительные глаза на затылке.

Не понимаю, как у Бога может быть всего 10 заповедей для всего мира? У моей жены - 123 заповеди только для нашего дома.

Я не знаю тебя, читающего/ую этот очерк. Но уверен, ты классная/ый и определённо заслуживаешь купить сегодня торт и съесть его в одну моську)) И ещё ты достойн/на всего что отложено в твоей корзине в интернет-магазинах. Не откладывай, дерзай.

Парни, если ваша жена или девушка, жалуется, что ей стало холодно, то всё, что вам нужно сделать, это сказать ей, что она согреется, если сделает уборку в доме. Подписывайтесь на меня, чтобы получать больше советов по крепким отношениям.

Новые советы оБ крепких отношениях.
Помню с девушкой расстался по глупой причине - ночью сбрил ей усы.
Не делайте так

Забавно, когда люди говорят: «Поправьте меня, если я ошибаюсь». Пха, как будто я бы упустил такую возможность.

Каждая панк-группа состоит из 3-4 участников:
– хороший гитарист
– басист выше среднего
– величайший барабанщик, который когда-либо жил
– какой-то чувак с микрофоном

Предки были правы, когда решили, что накрывать ноги одеялом в кресле - одно из величайших удовольствий в жизни

Я: Извини, но я уже устал от кроссфита за это утро.
Жена: Это называется круассан и как ты сожрал десяток???

«Не ешь кота». Вряд ли я будучи холостяком и бездетным предполагал, что буду говорить подобные фразы

Общество: Тебе нужно больше прислушиваться к своему телу.
Тело: Ты хочешь курицу из KFC

«Холостяк» - плохое шоу. Вот было бы шоу «Дружбан». Чувак тусуется с 20 парнями, выбирая нового лучшего друга.

Младший сын: Кого из нас ты больше всего любишь?
Я: Это неправильный вопрос, на него нет ответа. Это как если бы тебя спросили: кого из родителей ты любишь сильнее?
Младший сын: Маму.

Я (в предвкушении облизываю губы): Я нервничаю, первый раз прыгаю с тарзанки.
Инструктор: Прекратите облизывать мои губы.