Поиск по автору:

ОДА САНТЕХНИКУ

ЧАСТЬ 1.

-------------------------------------------------
Река времен в своем теченьи
Уносит все дела людей
И топит в пропасти забвенья
Народы, царства и царей... (Державин)

Но каждый вечер, в час назначенный...
...Уюта - нет. Покоя - нет. (Блок)
--------------------------------------------------

Струя воды в своем теченьи
Смывает все дела людей
И топит в пропасти забвенья
Клочки с портретами вождей...

Была Великая Эпоха -
Науку двигали неплохо,
Потом пожили "не по лжи" -
И начались неплатежи...

Летит комета Хейла - Боппа,
Знать, потому с деньгами ... плохо. [*]

И вот наука "весла сушит",
Народ ученый водку глушит,
Заварку в раковины льет
И "с понтом" в писсуар блюет...

Но каждый вечер, в час назначенный,
В обход идет мужик накачанный,
Он вынимает свой "прибор"
И пробивает им засор!

Война ли, мир,
Зима ли, лето -
Должны работать туалеты!
Пока засорен туалет -
Уюта - нет. Покоя - нет...

[*] Суеверные слесаря объясняли неплатежи в том году
появлением этой кометы; подобрать рифму не удалось.


ЧАСТЬ 2.
--------------------------------------------------

Я телом - в прахе прозябаю,
Умом - громам повелеваю.
Я раб - я Царь!
Я червь - я Бог! (Державин)
--------------------------------------------------

Я в телогрейке прозябаю -
Водой, теплом повелеваю!

С утра давление качаю
И отопление питаю,
Потом я лезу на чердак
Законопатить старый бак,

Свищи я клином забиваю,
Полметра кладки пробиваю,
И в теплотрассе закрываю
Задвижку со всего плеча
Четвертым номером ключа!

Я сваркой "гейзеры" смиряю!
Я ломом кабель ковыряю!
Я бездну тросом попираю,
Пока не вылезет пупок!

Я раб?!
Я - Царь!!
Я червь?!
Я - Бог...
--------------------------------------------------

1997

(c) Слесарь - сантехник, к.т.н.

Кто не любит черного юмора - лучше не читайте.

Рассказывал знакомый повар, можно ли ему верить - судите сами.
Его знакомый работал рубщиком мяса в вокзальном ресторане: целый день -
хряп, хряп. Когда все порубил, выпил с дружками, пошли разговоры. А тут
еще срочная работа - полтуши, и опять к колоде - хряп, хряп. Дружок: а
слабО человеку - голову? Рубщик, в шутку: клади. Дружок для смеха
положил. А усталый поддатый рубщик - машинально - хряпс... мастер он был
по этому делу...

"Интересные фамилии" напомнили давнюю историю. Теща выгуливала собаку во
дворе дома на Кутузовском. Была там одна здоровая суперпородистая
навороченная собака по кличке Маскотта. Домработница, которая с ней
гуляла, звала ее проще: Моська...

Анекдот 20-х годов, когда искали пропавшую экспедицию Нобиле.
Телеграммы, касающиеся поисков, принимали бесплатно (ну, может
радиолюбитель что-то поймал...). Телеграмма: Нобиле нет ищите Нобиле на
всякий случай шлите вагон селедки...

Алик-мудак!

И на конкурсе мудаков занял бы второе место...

А самое интересное, что благодаря Алику вся русскоязычная община знает,
что сын у него пидор, и собака его - пидор, и вся семья у него -
пидоры...

Интересно, скоро его родичи уроют? Или они уже к нему ближе сотни миль
и приближаться брезгуют?

На 25-й комм
В том числе и Госдеп знал, что ВСЕ грузовики, выпущенные в
Германии во время второй мировой войны, комплектовались фордовскими
моторами. Половина грузовиков и ВСЕ бронемашины - GM-овскими
трансмиссиями. Война-войной, а бизнес-бизнесом.

... "Газировка-то - паленая!!!" (остальные N 14, 11 марта).
У нас на "картошке" парню от простуды дали в медпункте аспирин,
а вечером ребята налили стакан. Итог - бешеное сердцебиение всю
ночь. Его фраза потом ходила в народе: "Чтоб я еще ... когда-нибудь ...
этот ... АСПИРИН!!!"

"Спарринг - партнер": партнер для учебного спаривания?!

Афоразмы

2 с. В.
Продукты в ГДР сильно дотировались государством, как и сельское
хозяйство в целом Более чем на 70%), но западные немцы (через Запалный
Берлин)вывозилм большую часть. Поэтому CCCР тратил очень много на
поддержание восточногерманских штанов и снабжение продуктами Берлина
почти полностью шло из СССР. До 60-го года и ГДР, и СССР кормили
Западный Берлин, считая это необходимыми, но допустимыми издержками. В
60-м, когда вывоз продуктов из Берлина приобрел массовый характер в
связи с введением "свободных транзитных поездов" из ФРГ в Западный
Берлин (который официально частью ФРГ не являлся), ГДР официально
предложил другой стороне упразднить прицепные "багажные"
вагоны-хододильники к этим поездам. Однако ФРГ даже увеличили частоту
курсирования "свободных поездов", и с января 61-го года из Западного
Берлина в ФРГ в составе этих поездов ежедневно курсировало до 120
вагонов-рефрижераторов в качестве "багажных".
Западные немцы радостно писали о "острой нехватке" продовольствия в ГДР
и радостно предсказывали введение карточной системы на продовольствие...
но оказалось, что Стену построить дешевле.
Если отбросить "современную интерпретацию истории", то легко найти
документы о том, что до 65 года особых проблем у восточных немцев при
поездке в Западный Берлин не было - они практически свободно пересекали
границу по внутреннему паспотру ГДР. В 65-м ФРГ стало требовать от
въезжающих (входящих) исключительно загранпаспорт и в Берлине, а вот с
ним у восточных немцев стали возникать проблемы. Поскольку по закону он
не выдавался лицам в течение пяти лет после осуждения за уголовные
преступления...
Ну а самострелы - это уже с 68-го года.
"Политические запреты" - штука понятная. Непонятно одно - зачем мирному
человеку лезть на стену, если можно уехать без Стены? С 64 по 89 год в
ФРГ ездило по разным надобностям более 5 миллионов восточных немцев -
почти каждый третий. Причем - не 5000000 поездок, а 5000000 человек,
многие - по нескольку раз.
Учите историю и старайтесь думать собственной головой. Оно полезно.

Запомнилась недавняя история о стремлении "наших" служить в бундесвере.
Интересно, кормят ли там тухлой капустой? Пробивают ли "лося" или "фанеру"?
Воруют ли прапорщики? Гибнет ли за год в строительной (не боевой!) части более
1% личного состава за год? Если нет - то такую Родину и позащищать не грех...

"Евреи проклятые. Заманили в Израиль. Сами то устроились..."
(Остальные N 23 от 26.04).
Лет двадцать назад знающий человек просвещал меня насчет эмиграции в
Израиль. По его словам, первую волну составляли религиозные ортодоксы и
члены семей, разъединенных войной. Затем поехала вторая волна -
состоятельные люди, не имевшие возможности развернуться здесь. Третью
волну (середина 70-х) составили легковерные люди, из писем и слухов
узнавшие о том, как хорошо устроились там первые две волны. Вот тут-то и
посыпались в нашу прессу слезные письма!
В настоящее время (начало 80-х) зреет четвертая волна, которая будет
самой массовой: скоро побегут те, кому здесь достается за то, что уехали
первые три.
Как в воду смотрел...

Народное название а/м "Ока": "Бешеная табуретка"

- Муж рассказывал, что у вас золотой унитаз... Это правда?
- Так вот кто нам в граммофонную трубу...

Вспомнил старый анекдотец, читая послание:

[[ alex, ne nervnichaj. ja tozhe hlopaju dverjami v poezdah, no ne
[[ "so vsej duri", a potomu chto vagon, zarazu, kachaet.
[[ chto, prishlos poezdit vozle tambura? nichego, bivaet. ti uzh izvini...

Мы часто в походах подсаживались на проходящие, и конечно,
свободными были чаще всего те самые NN 37 - 38 (боковые у туалета).
Качало, конечно - и все же кое-кто ухитрялся-таки не хлопнуть...

[[ duhovnosti u menja - prosto zavalis. rossijskoj-to.

Верю: именно поэтому Вы и "тыкаете" оппоненту... уж извините за прямоту...

С уважением,

alex

Пожаловался другу на бедность нашего института и услышал афоризм:
- Обычно чем беднее организация, тем богаче ее начальник...

На дискотеке
- Девушка вы не танцуете ?
Девушка заигрывая: Нееет...
- Ну тогда подержите иой бокал с пивом пожалуйста

(пер. с немецкого)

Новый русский приводит в свой особняк потертого вида интеллигента.
Жена НР: А это кто такой?
НР: Это академик, профессор астрофизики.
Жена НР: А на кой он нам?
НР: Да ты что, это же выдающееся СВЕТИЛО нашей науки!
Жена НР: Ну и?
НР: Ну и будет стоять у нас в прихожей вместо торшера.

(С) Робинзон ОдЕсский.

Одна подруга другой:
- И как тебе это удается: что не месяц – у тебя обновка?
-Просто у моего мужа короткая память. Когда я чувствую, что пора,
я у него утором спрашиваю: «А ты помнишь, какой сегодня день?»
Он, конечно думает, что день свадьбы или день, когда мы познакомились
и возвращается вечером с работы с подарком.

На следующий день эти подруги опять встретелись. Одна – вся в синяках.
-Что случилось?
-Да, я хотела, как ты. Спросила своего, помнит ли он, какой сегодня
день.
-Ну и?
-А он меня избил, и сказал, что если напомню еще раз, вообще убьет.

(C) Робинзон ОдЕсский

Недавно видели объявление следующего содержания:
"Котенки ищут хозяев (женские). Они избавятся от стресса."
Далее шел телефон. Очень хотелось позвонить.

u kogo chego bolit tot o tom i govorit
ozabot krugluy god

В июльский жаркий полдень
С улыбкой на лице
Блоха фокстрот плясала
У деда на яйце.

То ногу задирала,
То пела соловьем,
Чечетку отбивала
Над дедовым яйцом!

А дед сидел, обедал
С улыбкой на лице -
Услышал вдруг чечетку
На собственном яйце!!

Но дед не растерялся:
Рукой в штаны залез...

Блоха, увидев руку,
Удрала в "брянский лес"!!!

Если Вас поставить раком
И соскИ зажать в тискИ,
Толстый хуй засунуть в сраку -
Сами снимутся носки...

Моя фамилия, Решта, с украинского переводится как "остальной, остаток".
Прихожу я как-то на работу, а мой приятель заявляет:
- Что же ты это, собака, Украину продал?
- Это как?
- Тебя вчера националисты весь вечер честили по украинскому телевиденью,
говорили, что СИМАНЕНКО (наш главный коммунист) ТА РЕШТА продали
Украину, МОРОЗ (наш главный социалист) ТА РЕШТА продали Украину.
Одного не могу понять, куда ты вложил деньги?
- Как куда? - В недвижимость. Ты что, программу до конца не досмотрел?
Там в конце метеосводку передавали: НА РЕШТА ТЕРРИТОРИИ УКРАИНЫ БЕЗ
ОПАДИВ (осадков)!

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

ФСБ готовит второй этап крупномасштабных анти -террористических учений.
Учения будут проводиться совместно с МЧС.
Граждане, будьте бдительны!
Как стало известно из достоверного источника,
в программе учений предусмотрены разбор завалов и поиск трупов собаками!
(С) Робинзон Одесский (ostrov.odessa.net)

на вопросы к №4
Две трети незасеяных площадей на Украине - это результат
деятельности украинских крестьян. Которые забили и сожрали практически
всех волов - основных пахотных в то время зверей.
Почему отгрузку прекратили в июне - понятно, тогда компов и Интернета не
было, и о том, что на Украине засеяны только те площади, которые
обрабатывались силами МТС, в Москве узнали только в конце того самого
мая. Ну не могли в Москве даже предположить, что украинский крестьянин,
в отличие от всех прочих, не озаботится посевом даже для собственного
прокорма.
Насчет "поляков и американцев" я написал лишь потому, что сейчас они как
раз больше всего и кричат о "преступлениях и геноциде" в СССР. Я их не
осуждаю - они были врагами СССР, и сейчас остаются врагами России.
Врагов осуждать не надо, с ними бороться надо. А не жопу им лизать, как
сейчас на той же Украине делают :)
Еще поподробнее на тему - "а кто виноват?"
В Гомельской области - голода не было. А в соседней Черниговской - был.
Не иначе, как климат виноват. Засуха же была не на Украине, а в Поволжье
(как и всегда, с интервалом в несколько лет). Но на Украине про миллион
погибших в Повольжье, как всегда, упомянуть забыли - потому что в
царские времена народ там кормили хлебом как раз с Украины.
Вот сейчас-то и происходить "попытка свалить на другого" - на советскую
власть. Хотя реально - это специфика менталитета.
Немного не в тему, но исторический факт. Щербицкий как-то на пленуме ЦК
попенял на "неприспособленность" белорусов во всем, "даже на войне вы
потеряли каждого четвертого". На что Машеров ответил, что "зато у нас
каждый четвертый не стал предателем". Исторический факт, не попрешь. А
теперь они (предатели) - это "борцы за независимость".

"Тяжела была жизнь в Датском Королевстве..." История N 60, 31 мая
Да ну его, этого Андерсена! Почитайте лучше "Заветные сказки" Афанасьева
- в России веселье било ключом! Вот хотя бы эту:

Поросенок

Жил-был в одном селе поп, толоконный лоб, него была дочка, да такая
уродилась прекрасная, что любо-дорого посмотреть. Вот нанял поп себе
батрака: детина ухарский. Живет у попа месяц, и другой, и третий. На ту
пору у богатого мужика на деревне родил баба. Приехал мужик и зовет попа
окрестить младенца:
— Да милости просим, батюшка, пожалуйте вместе с матушкой, не оставьте!

А поповская порода на чужое добро лакома, за чужим угощеньем обосраться
рада. Вот поп запряг кобылу и уехал попадьей на крестины, а батрак
остался дома вместе с поповною. Захотелось батраку есть, а в печи-то у
попадьи было припасено два жареных поросенка.
— Послушай, что я скажу, — стал говорить он поповне, -давай съедим этих
поросят, вить попа с попадьей дома нету!
— И то давай!
Он сейчас достал одного поросенка, и съели его вдвоем.
— А другого, — говорит он попадье, — давай я запрячу тебе под подол,
чтоб наши не нашли, да после сами и съедим! А когда поп с попадьей
спросят про поросят — заодно скажем, что кошка съела!
— Да как же ты под подол спрячешь?
— Уж не твое дело! Я знаю как.
— Ну, хорошо, спрячь!
Он велел ей нагнуться, поднял подол, да и давай прятать своего сырого ей
в п@#ду.
— Ах, как хорошо ты прячешь! — говорит поповна. — Да как же я его'
оттуда выну?
— Ничего, помани только овсом, он и сам выйдет!
Таким манером уважил ее батрак так славно, что она сразу и сделалась
беременною. Стало у нее брюхо расти, стала она поминутно на двор бегать:
у нее в брюхе шевелится-то ребенок, а она думает — поросенок; выбежит на
крыльцо, поднимет ногу, а сама сыплет на пол овес, да и манит: чух, чух,
чух! — авось выйдет! Раз как-то и увидал это поп и стал с попадьей
думать: ведь непременно дочь-то брюхата, давай - ка спросим у нее, с кем
ее лукавый снес?
Призвали дочку:
— Аннушка, поди сюда! Что это с тобой, отчего ты отяжелела?
Она смотрит в оба и молчит; что такое, думает, меня спрашивают.
— Ну скажи же, отчего ты забрюхатела? Поповна молчит.
— Да говори же, глупая! Отчего у тебя пузо велико?
— Ах, маменька, ведь у меня в животе поросеночек, мне его батрак
засадил!
Тут поп ударил себя в лоб, кинулся за батраком, а того и след давно
простыл.

http://igla.net/engine.xhtml?n=tale&nocache=31353

Lenta.ru публикует материал сегодня статью
(http://www.lenta.ru/news/2007/04/06/primark/) с названием "Британцы
устроили массовую давку за одеждой "за один фунт"". Однако на фотографии
в начале статьи ни как не могу найти ни одного британца, все негры,
вернее негританки.

/// "У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер."
Показывают примерно то же самое!

а.с.сплюшкин
------------
я вас любдю
а х-я толку
е----ся хочется
как волку


подрожание маяковскому
баба ссыт,очко метр на метр
как в лавке продовольственной
был бы у меня скилометр
я б доставил ей удовольствие

лучше синица в руках, чем дятел в заднице.

If you want to fuck the sky
You must teach your penis fly

If you want to have a brother
Ask your father fuck your mather

If you want to have a sex
Fuck my dog. It's name is Rex

If you want to be a funny
Fuck yourself and safe your money

If you want to be O'K
Fucking morning every day

"Нагадил в вагоне, дышать невозможно..."
История остальная N 1 от 4 апреля.

Когда-то по Савеловскому направлению ходил прямой поезд Москва - Питер.

Шел сутки со всеми остановками, и в середине пути проходил через стык
трех областей - там несколько чудных речек. Когда мы ехали на этом
поезде обратно, садились обычно в полночь, и вагон был пустой: пассажиры
из Питера уже сошли, а на Москву еще не сели. Но к утру вагон набивался
так, что плотно стояли даже в проходе! Зная это, запасали
на последней стоянке кипяченую воду. Пластиковой тары тогда не было -
использовали винные бутылки.

Вот однажды занимаем верхние полки, а винную тару с водой выставляем на
столик. Решили, что наше купе займут в последнюю очередь: кому охота
ехать с алкашами?!

Рано утром вваливается бухая компания, шумно топает по проходу и
замечает нашу "батарею". Расчет наш сработал с точностью до наоборот:
"Давай сюда, ребята: здесь свой брат - алкаш!"
Садятся прямо под нами и "квасят".

То, что было дальше, не забылось за двадцать лет! Вели они себя тихо, но
спать не дали: вонючий портвейн закусывали тухлой рыбой, вверх
поднимались жуткие испарения!!! Накрылся спальником с головой - жарко.
Высунул нос наружу - и, по выражению Зощенко, чуть не "поехал в Ригу"!
Опять накрылся - жарко... Так вся ночь и прошла.

"Невозможно дышать", говорите? А куда деваться - "это же наша Родина,
сынок..."

Анекдот о "гейфруктах" напомнил рассказ о визите Фиделя на Люберецкий
завод сельхозмашин в начале 60-х. Завод выпускал комбайны для уборки
сахарного
тростника. В подарок рабочим привезли с Кубы вагон этих самых фруктов,
часть
раздали прямо в цеху - но не объяснили, как употреблять. Кожица долек
горькая,
поэтому грейпфрут режут поперек и едят специальной острой ложечкой.
Откуда в
голодном Союзе могли это знать?! Был скандал: рабочие плевались прямо
при
делегации, плоды кидали в урны!

К комментарию 6 от 23-го
Рожественский его фамилие!. А не Рождественский.

ИЗМЕНЕНИЕ РАССАНИЯ

Новый дизайн сайта, увы, сохранил отсылку посетителей, не желающих
знакомиться с материалами, "не прошедшими цензуру", на сайт "Официальная
Россия". Опция эта лишняя - знакомство современного читателя с
"нецензурными материалами" начинается уже в яслях!

Вместе с тем отсутствует опция, которая предостерегала бы читателей,
озабоченных проблемой раскрытия всего лишь одной заветной темы. Судя по
визгу, заполняющему "обсуждалки", эта группа весьма многочисленна.
Поэтому предлагаю администрации вынести на главную страницу
предостережение такого типа:

"К сожалению, далеко не все материалы, публикуемые на сайте Anekdot.ru,
посвящены раскрытию "темы ебли". Если вы не готовы читать подобные
материалы - покиньте сайт!"

И автоматом их - куда-нибудь на hotmail.com!!!!!!!!!!

>> А если еще раз будете в Одессе, или в другом каком городе, я вас научу -
дом № 4 - второй дом справа на любой улице.<<

Наивный ты, небось прибык по Одессе ходить. Например в городе Электросталь
(под Москвой) есть улица где дом 2 стоит посередине. От него в одну сторону
идут дома 4,6,8..., а в другую 04, 06, 08... Вот там попробуй Надю поискать.
А на моей улице (в Америке) вообще всего 5 домов. С номерами: 5,8,11,14 и 16.
Честное слово.

Znatok.

=====
А у меня на улице - вообше всего 1 (ОДИН) дом. № 710, кстати... Ну и что?
не в Одессе же?

Это наверное мода такая настала - копипастить в истории популярную
литературу. Вот и мудак Алик тоже отметилмя со своей "историей",
выдранной из "От двух до пяти".
Алик, мудак ты наш сраный! Успенского публиковали многомиллионными
тиражами! В следующий раз найди что-нибудь менее популярное.
Понятно, что сам ты эту книгу не читал, услышал, как кто-то кому-то
пересказывал... но все же хоть временами старайся не выглядеть таким
тупым кретином, каким ты являешься на самом деле.

Поскольку народу интересно вроде, чуть поподробнее про харды.
Инфа фихически сейчас пишется в аналоговом виде, от 4 до 8 "логических
уровней" - то есть от 16 до 256 бит на домен. При записи новой инфы в
межсектроном зазоре пишется текуший "уровень середины" - то есть "8"
для 4-хуровневого режима или "128" - для 8-уровневого - это нужно АЦП
для перекодировки инфы в "цифру", поскольку уровень записи "плывет"
в зависимости от температуры в момент оной.
Из-за остаточной намагниченности (от предыдущей записи) уровни кодов
новой записи несколько отличаются от "идеальных", и отклонения прямо
пропорциональны уровням записи старых данных.
Для прочтения данных при сбоях в контроллерах дисков предусмотрены
команды чтения с изменением уровня "нуля", при таком чтении "перескоки"
битов в дешифрованном сигнале происходят неравномерно, и зависят от
предистории секора (то есть от предшествующих "стертых" данных). За
четыре чтения сектора с разными уровнями "нуля" можно статистически
восстановить состояние сектора "до перезаписи" - то есть практически
полностью восстановить предыдущую информацию (с учетом того, что она
и так пишется в коде Хемминга). Причем эти средства - встроены во все
современные дисковые контроллеры, и программы восстановления (хорошие)
это используют. "Вторую перезапись" в принципе можно поднять за 16
проходов, правда при условии близких температур в момент первой и второй
перезаписи..., и если не использовались "нивелирующие" коды... поэтому
проходит далеко не всегда. Но в лаборатории и это поднимается (без
"нивелирующих" кодов). А третья итерация уже не проходит - тепловой шум
забивает инфу полностью.
Что же касается "низкоуровневого форматирования" - это запись (тех же
нулей) в обход дискового контроллера - прямые команды на головки диска.
Однако, поскольку физическая геометрия диска уже не соответствует
"логической структуре" показываемой контроллером, такая запись попросту
уничтожает информацию об этой логической структуре и в дальнейшем
контроллер попросту перестает "видеть" структуру диска и хард становится
грудой хлама. Поскольку если не на всех, то по крайней мере на Максторах
и Cигейтах реальная физическая дорожка 0 цилиндра 0 содержит именно
описание геометрии диска, а логический "нулевой цилиндр"
находится совсем в другом месте :)

"Когда паспорт меняли, дату рождения поставили 1777. Едва удержалась,
чтоб не забрать его в таком виде." (N 25 от 20 мая).
Родился сын у еврея, советуется он с раввином: записать годом раньше -
можно раньше женить, но могут и досрочно в рекруты забрить, годом позже
- все наоборот... Раввин говорит: так запиши настоящим годом! - Ой,
ребе, вы такой умный, я сам-то и не догадался...
А вот реальная история. Человека при обмене старого паспорта ошибочно
записали годом раньше. Он заметил, но промолчал - решил, что уйдет на
пенсию годом раньше. Не сообразил он другого: когда придется делить
родительское наследство, он может остаться ни с чем! Отношения с родней
плохие, а по паспорту он вроде бы и не он: фамилия очень
распространенная, а год рождения - не тот!
Обменивал потом...

Знакомый рассказывал, как курсантом работал в колхозе. Утром он
задержался в пустом бараке и услышал за окном спор двух мужиков. Возчик
утверждал, что его лошадка понимает все слова и по команде даже...
ложится на кровать! Его оппонент сомневался. Они завели животное в
барак, поставили меж кроватей. Курсанту стало интересно, он как-то
спрятался - и вот что увидел. Ложиться на кровать лошадь не пожелала.
Обиженный хозяин попытался повалить ее, а затем отвесил пинка. Лошадь
вывалила здоровую кучу, и все по-быстрому смотались...

> > Лукашенко для беларусов - батька. А родителей, как известно,
> > не выбирают.

Где-то читал, как некий американец удивлялся:
- Вам не нравится Сталин? Ну так выберите себе кого-нибудь другого!

Нынешняя предвыборная "пиаррея" - жалкое подобие славной кампании 1989 -
1990 годов. Вот тогда-то, что называется, разбудили Древний Ужас!
Остатки плакатов с Гаврилой Поповым кое-где висят у нас до сих пор -
эпоксидку не жалели. Но и сейчас местами "тоже красиво" - юго-восток
столицы густо заляпан плакатами:
"$%#@ живет рядом". Что смешного? Во-первых, этот самый $%#@ "живет
рядом" на огромнейшей территории, причем буквально везде: оклеены даже
мусорные баки.
Во-вторых, все плакаты имеют... ЖЕЛТЫЙ фон!!
В феврале 1980 года будущая супруга чуть не засунула мне в штаны
желтоватые цветочки, в спешке закупленные к свадьбе - не было других в
советском магазине!
Так я узнал, что желтый цвет символизирует... ИЗМЕНУ!! 8-(

Советская торговля отпускала водку строго с одиннадцати утра до семи
вечера. Народная молва связывала этот странный обычай с личным указанием
Ленина.
Действительно, к Столетию был выпущен металлический рубль, изображавший
вождя стоящим вполоборота. Вытянутая вверх правая рука призывно
указывала в направлении цифры 11 на циферблате часов: "Вперед,
товарищи!" Указание насчет закрытия было не столь очевидно - его
закрывали брюки. Тем не менее, оно существовало и указывало на цифру 7:
"Хер вам, а не водки..." Не любили люди эту блямбу, норовили скорее
сбыть с рук: "У меня тут не Мавзолей... не залежишься..."

Согласно восточной философии, ничто в мире не случайно - все имеет
глубокий скрытый смысл. Я вновь убедился в этом, увидев на Курском
вокзале огромный щит, на котором бело-сине-красная лента тугим узлом
захлестывает бело-красно-желтую, а внизу крупная надпись:

ЦХИНВАЛ, МЫ ВМЕСТЕ!

Больше нигде в столице не видел таких щитов. Случайно ли это?

Известно - "веселие Руси есть пити"... Эпицентр веселья - Курский
вокзал. Перечитайте хоть Венечку Ерофеева: он так и не дошел до Кремля -
неведомая сила всегда заворачивала его именно сюда! Я тоже учился
неподалеку в 70-е - вокруг института было аж семь пивных. Ах, где теперь
"Чаплыжка", "Пни" и "Три пескаря"...

Но то, что творилось тут в 90-е, было вовсе не весело. Паленую водку
продавали в пластиковых стаканчиках по 100 грамм - и именно на Курском
толпилось у грязных киосков особенно много любителей "йогурта". Каждое
утро носильщики везли на задворки парочку сизых жмуриков...

Купил и я здесь бутылку с расплывшейся этикеткой - помянуть друга. На
кладбище, едва открыв пробку, почувствовал резкий химический запах, но
решил рискнуть - что случится от ста граммов? Рвота с кровью...

Танкеры везли турецкий спирт с содержанием сивушных масел в 47 раз выше
нормы в Поти, оттуда спиртовозами через Рокский тоннель он попадал во
Владикавказ. Двести тысяч работало в "бизнесе"! За попытку разрубить
страшный "гордиев узел" двух ленточек лишился поста глава пограничной
службы генерал Николаев. Прикрыл "бизнес" Саакашвили.

Каждый раз, проходя мимо Курского, слышал одно и то же: сзади
приближалась мятая тетя, приговаривая - "мущина, водочки, водочки"... И
всякий раз терзала мысль: морда, что ль, такая - ведь ни одна сука не
предлагает купить книгу!

Вот почему "вместе" - Цхинвал и Курский вокзал: именно через Цхинвал в
Россию шло 80% паленой водки!!!

http://gazeta.aif.ru/oldsite/52/nikolaev.htm

>>... "российское (сибирское) происхождение мамонтов, а современных
слонов -
>> от этих самых российских мамонтов". И в какой научной публикации
>> это обосновывалось, не подскажете? Комм. N 39 от 25.03

Увы! Поиск в сети успехом не увенчался. Я где-то давно прочел об этом,
но источник не запомнил. Тем не менее, история похожа на правду - она
совершенно в духе тех лет. Многое, что сейчас кажется анекдотом, было
тогда на полном серьезе: например, переименование кафе "Норд" в
"Север"... С уважением, alex

На 12 историю рожденной на Украине
Ну что поделаешь, довели страну... а в результате "молодые женщины
украинского происхождения должны рассматриваться как профессиональные
проститутки до документального подтверждения обратного"... это из
инструкции INS :(
По данным ООН, 1300 тысяч молодых женщин "незалежной" Украины вынуждены
(предпочитают) кормиться этой профессией... результат демократизации и
независимости...
Искренние сочувствия.

... это было в Голландии, а путаница произошла из-за того, что в
английском языке голландский - "Dutch" (N 33 от 22.03)
------------------------------------------------------------------------
В Бельгии оставался король, но в Голландии некому было
управлять - все правительство бежало в Англию.
http://www.luketravels.com/auschwitz/essay-b.htm

Если евреев Дании, – сказал Король, – заставят носить символ, что
отличает их от других сограждан, то я и моя семья тоже будем носить этот
символ...
http://www.lechaim.ru/ARHIV/141/kardash.htm

... "у товарища дрогнули пальцы, и он случайно отпустил двери... Вы
когда-нибудь слышали, как майским вечером в лифте кричит курсант?"
(основные N 4, 12 марта).
Лет пять назад "Московский Комсомолец" описал случай в электричке
Курского направления: шибко культурный пассажир решил помочиться
между дверей. На остановке вставил туда ботинок. На крутом
повороте обоссанный ботинок выскочил... Перепуганные диким ревом
пассажиры сдернули стоп-кран! Удивительно, но обошлось для него (то
есть для мужика) почти без последствий...

Понедельник - это же "день - бездельник": пора пахать, а тут ни сесть,
ни встать...
А пятница - это же "тяпница"...