Поиск по автору:

Системным администраторам, резковатому и (отдельно) тупому хаму.
Для сравнния приведу зарплаты в Долине.
сисадмин, администратор БД - 25-40 тыс. в год.
кодировшик (программист) - 60 - 90 тыс в год + бонусы.
девелопер, системный архитектор - 80 - 130 тыс. в год + бонусы +%от
дохода компании.

админ занимается исключительно суппортом, никаких "корпоративных
стандартов" и прикладных задач ему резрабатывать не по чину.

Теперь для хама. Дважды я пытался брать на работу русских админов, и
оба раза их пришлось выгнать по просьбам пользователей, причем второго -
с треском и по жалобе секретарши компании - за проявленную
некомпетентность :(
Сейчас сисадмином работает молодая туземка 21 года, окончившая
шестимесячные курсы после школы, до курсов - официантка в приличном
ресторане (сменила работу на менее оплачиваемую, но морально более
приятную). Обслуживает несколько гетерогенных сетей, включающие четыре
веб-кластера, компьютеры под AIX, Solaris, Linux, все винды, включая
3.11, и с полсотни разнородных "наладонников"... всего с полтысячи
компьютеров. Поскольку остается много "свободного" времени,
подрабатывает еще на ресепшене, считается до 12 часов в неделю, если
не идет смена компов в обслуживающих отделах. И в отличие от "крутых"
русскоязычных админов, не выпендривается и не пытается скрыть свое
неумение, ругая тех же бухгалтеров "тупыми тетками". Наверное потому,
что действительно умеет все, что нужно, делать. Несмотря на то, что
натуральная блондинка :)
Ну а если в русских компаниях сисадмин занимается чем угодно, кроме как
администрированием, то какой же он админ? IT-менеджер... но это уже
совсем другая позиция. Кстати, IT-менеджер должен быть все-таки
менеджером, а не программером. А если программер (девелопер, системный
архитектор) пишет должностные инструкции, то значит не стоит его
квалификация того, чтобы использовать его для работы над программами :)
Или - чаще - сам программист понимает, что должностные инструкции он
пишет лучше, чем программы.

Кстати, советую также забыть тезис, что "русские программисты - самые
программисты в мире". В среднем индусы - программисты гораздо более
грамотные, их производительность в разы выше, чем у средних русских.
Несколько (4-5 всего) институтов в России (и во всем бывшем Союзе сеньше
десятка) готовят действительно хороших программистов. Но здесь такие
сразу попадают на позиции девелоперов, абсолютное же большинство к
сожалению весьма и весьма посредственны. Только гонору много. Алики в
молодости :)
VP for R&D

// Брэ-э-эхня! ... Матч Карпова с Каспаровым... закончился решением
// Кампоманеса 15 февраля 1985 года... Черненко умер 10 марта 1985 года...
// Комм. N 31 от 5 июня
-------------------------------------------------
Автору комментария:

Браво!!!

Услышав эту историю, я первым делом слазил в Сеть и проверил. Нестыковку
в датах увидел сразу (а вот местом матча, по-моему, был все же Колонный
зал). Тем не менее, решил тиснуть без изменений. Зачем? Да потому что
народный фольклор интересен сам по себе, как "срез мышления"! Вспомните
для примера рассказ героя Шукшина о его "покушении" на Гитлера!

Действительно, "простой народ" часто знал больше, чем писала пресса тех
лет. Например, о смерти Косыгина я узнал в течение дня от трех разных
людей, за двое суток до некролога. Ну, тут все просто: "есть обычай на
Руси ночью слушать БиБиСи...".

Вот Вам еще народный миф: Черненко якобы умер не 10 марта, а 6-го! Но
решили не портить народу Восьмое марта и сдвинули дату. Так ли это - не
знаю. Но байка прелестна - чисто в советском стиле!

С уважением, alex

Встречаются в одном караване одногорбый и двугорбый верблюды.
Одногорбый:
- Слушай, брат, а че у тебя два горба, а у меня один?
- Ты в пустыне горбатишь?
- Ну, как и ты.
- А я еще в соседней на пол ставки подвязался …

(С) AlexA

Алик, настоящие собачники тебя поняли.
Если твой кобель испортил породистую суку (а "левая" вязка портит суку
навсегда), то ты должен оплатить стоимость трех пометов как минимум -
это по советским законам, если бы хозяйка на тебя в суд подала.
Однако в клубах, если такое случается, как правило принято, чтобы
виноватый хозяин кобеля принес извинения и оплатил стоимость всех щенков
помета.
Твои отмазки "я тут не при чем" лишь демонстрирует, что ты полный
моральный урод - мало того, что испортил чужую собаку (и нанес весьма
существенный ущерб человеку, моральный и материальный), но и не считаешь
даже нужным скрывать, что ты сделал подлость.
А собачник из тебя, очевидно, как из говна пуля. Да и сам ты, судя по
твоим откровениям, полное говно.

Хамбля,
не знаешь - не ври. То есть ври, но помечай - здесь я вру.
В США Жопорожецъ или Пежо можно ввезти только как предмет
коллекционирования, ездить на них по дорогам нельзя. Не отвечают
стандартам мериканским. На машинах "евростандарта" могут только
туристы въехать, с обязательным вывозом машины мз страны. Даже Феррари,
сделанную для Европы, сюда ввезти нельзя. Можно только Феррфри,
сделаную для США.

Все люди такие разные, а я такой одинаковый!

к нам сегодня приходил
зоопедонекрофил
мертвых маленьких зверушек
он с собою приносил

Что такое "Йо-хо-хо и бутылка рома?" (Основные N 5 от 17.03)

"Сундук мертвеца" - маленький скалистый островок, на который по
пиратскому обычаю высаживали провинившихся (была статья в "Версии").
Однажды высадили 15 человек, дав каждому бутылку рома и мушкет. Через
месяц любопытный капитан причалил к острову и с удивлением обнаружил:
все таки живы! Он их простил и взял обратно.

Крепче за шоферку держись баран.

Что такое счастье? - Иметь красивую жену.
Что такое несчастье? - Иметь такое счастье.

Два замечания.
Насчет МиГ-25. Американцы действительно обладели, но только позже, когда
выяснили, что после электромагнитного импульса (от ядреной бомбы или их
"импульсной бомбы" американские системы управления самолетами естественно
сгорают нафиг, а русские - на лампах - перезапускаются через пару
миллисекунд :)

Вашему (нашему) комментатору. Насчет Алика - так на него дети давно уже
положили - как это принято в этой стране, а внуки вообще стараются про
него ничего не знать :) В общем в курсе, что дедушка у них - старый
мудак, и им такого знания хватает. Благо, живет от них далеко (в SF он
один, как гавно в проруби, болтается), можно не приезжать (бензин-то
дорог нынче), сам тоже не приедет (не на что ехать). Так что считай нет
у него детей и родственников, которые его от клавиатуры бы оторвали. И
друзей тоже нету - такой мудак вообще никому нахрен не нужен.
Сидит один абсолютно никому нахуй ненужный - даже себе самому -
старикашка, и пытается таким образом мстить людям за его никому нахрен
ненужную вонючую жизнь. А ждать, пока он сдохнет, бессмысленно. Он уже
сдох - морально и интеллектуально. И изрыгает здесь свой трупный смрад.
Последний вот - про жопы сидящих в сортире, которые он разглядывал
скрозь алюминиевое дно летящего самолета. Самое радостное событие в его
жизни - с самолета жопу в сортире увидал... Богатая, видать, событиями
была жизнь покойного :)

Политический анекдот :)

Летит орел (О) высоко в небе. Вдруг у него из жопы выглядывает
глист (Г)
Г.- Слушай, куда летим?
О.- Да прямо, в светлое будущее!
Г.- А быстро?
О.- Да быстрее некуда!
Г.- А высоко?
О.- Высоко, выше нельзя! А что?
Г.- Ну ты, смотри, не обосрись - тут ребята беспокоятся!

Закончилась война, решили бойцы заняться бизнесом. Василь Иваныч купил
автомат по продаже газировки и поехал в Сахару. А Петька купил
холодильник и поехал в Арктику. Через год встречаются: В.И. разорился -
а Петька разбогател!
- Понимаешь, Петька, они как увидят в пустыне автомат с газировкой -
сразу кричат: мираж, мираж! А вот ты-то как ухитрился?
- Да ко мне местные греться ходили...

Батарейка круглая,батарейка клевая
маленькая, тонкая,полторавольтовая
Нужная полезная девочкам и мальчикам
Целый год работает в заднице у зайчика
tlo

"Подносят стаканчик чачи, дальше ничего не помню... » (N 3 от 5.08)
Катались в ноябре по Риони. Долина узкая, дорога идет по берегу. Вечером
сидим у костра - и подъезжают на "Волге" два грузина, попросились
посидеть с нами. Принесли много "Александреули". Местное вино на природе
пьется легко, голова ясная, дух бодрый. Но вдруг, желая встать,
обнаруживаешь: у тебя отнялись ноги! И горло "садится", как при ангине.
Все бы ничего, но была с нами девушка.
Они ее в темноте упоили насмерть - пришлось отнести в палатку! Утром
рассказала: только отпиваю глоток - тут же подливают, а на закуску
подсунули местный перец, вызывающий бешеную жажду. При этом приставаний
никаких не было. Может, тренировались спаивать девушек?
С утра полезли в "Твиши". Девушка эта у меня сзади, корму совсем не
держит
- катамаран крутится как хочет, а ее это страшно радует: ну первый же
поход!
Вдруг сверху слышим громкие крики. Над каньоном на сваях нависает
закусочная. На террасе грузины поднимают бокалы и громко кричат нам:
ваше здоровье!
Чача делается из отжимков винограда. Слово обидное: "зачем чача - это
водка!" Нас предупреждали: если хозяин пьет с вами - тогда можно, но
брать ее на вынос - ни в коем случае: для крепости могут долить ацетон,
настой табака и даже серную кислоту. Насчет кислоты не знаю, но двое
наших купили пузырь 0.8 л, из которого разило ацетоном! Вылить пожалели,
за вечер не справились с ним и допивали утром. Посреди каньона их
катамаран сел в пенную яму, которую элементарно можно было обойти. Надо
резко выгребаться, пока не кувырнуло - а они сидят и глупо хихикают...
В одном водном отчете по Кавказу предостерегали: ни в коем случае не
оставляйте без контроля весла! Группу позвали на свадьбу "на один тост".
А сами заперли весла и поили двое суток...

Уважаемая жена НР!
Ваша история чудесная, я скачал ее в свой архив. Не огорчайтесь, что
народ не всегда ценит тонкий юмор. В этом году, на моей памяти,
всего одна история получила 1.99 - как пара занималась любовью в тесном
туалете египетского отеля (рухнула раковина, разбила унитаз, женщина в
падении сорвала занавеску, а ногами пробила дверь). Вот это народ хавает
на ура.
Я сам тут пописываю, и мои истории регулярно дерут дешевые юморные
издания. Значит, есть зерно - это же коммерция, совсем уж дерьмо они не
возьмут. Но!!! От народа я постоянно получаю так называемые "рога", или
же "вилы" - в сумме ноль, но нулей почти нет, либо плюс два, либо
минус два. Бог с ним: главное удовольствие я получаю от процесса
литературного труда! Всю жизнь занимался научным творчеством, но
последние годы возможности этого занятия несколько ограничены - вот и
нахожу такую отдушину.
Люди, кому что-то не нравится! Не ругайтесь, а возьмите да и
напишите что считаете нужным! Лично я никому не ставлю минусов, разве
только если откровенное хамство или жестокость - но это довольно редко.
Не получилась история - просто пропускаю. Пишите, дерзайте - в другой раз
получится! А ругаться не надо. Я сам, в силу новой профессии, хорошо
владею русским матом, но использую его только в аварийных ситуациях...
Слесарь-сантехник, к.т.н.

Сажают сильно борзого зека в камеру к отпетым уркам - чтобы пообломался.
Выходит ему навстречу пахан с шилом в руке и говорит - сейчас я тебе
либо глаз выколю, либо в задницу оттрахаю.
Этот орет благим матом: " Караул!!! Охрана!!! Почему меня в камеру с
пидорами посадили!!! "
Тут уж все обитатели камеры возмутились. Это, дескать, кто тебе тут
пидор, в натуре! Ответишь, падло!
А он в ответ: " Что-то я среди вас одноглазых не вижу!"

Хоть и много уже сказано, но я к той же истории об карте и об икре...
Насколько я помню таможенные правила, беспошлинно можно вывозить 1
(одну) пятидесятиграмовыю банку икры, с пошлиной (раз в пять дороже
цены) - 8 таких банок, а больше - вааще нельзя. И не вывозят - просто
потому, как в зарубеже эту икру купить будет существенно дешевле.

А насчет карточек всяких там... ни один зарубежный водила (да и не
только водила) не посчитает что какая-то там золотая карта является
знаком какого-то богатства. Потому как карт там такая туева хуча - хрен
разберет, где кредитная, где телефонная... У меня золотых - три штуки:
одна - пропуск в фитнесс-клуб, другая - бесплатная мойка автомобиля на
ближайщей заправке, третья - вааще пропуск в магазин оптовых цен.

Так что пожирание чего-то там черного и липкого из банки карточкой, по
мнению водилы было скорее признаком недавнего вылезания из берлоги, чем
демонстрацией богатства.

Админам...
а то гляжу, народ тут звереет потихоньку :)
Сетевой администратор (системный администратор) - это техническая
позиция. Это вспомогательная позиция, это - обслуживающий персонал.
Сисадмин не имеет морального права писать какие-либо инструкции юзверям,
поскольку его задача - удовлетворять любые пожелания юзверей, касающиеся
их (юзверей) работы. Если не может удовлетворить - гавно он, а не админ,
гнать такого надо.
В США есть такая идентификация IT-специалистов:
Есть мозги и есть знания - девелопер,
Есть знания, но нет мозгов - программист (кодировщик по русски наверное)
Нет ни знаний, ни мозгов - сисадмин.

ЗЫ. Ни в одной из знакомых мне компаний - наших клиентов, от крошечных
в пяток человек до eBay и Lockheed нет ни одного сисадмина с
университетским образованием. Только техники - максимум. Так что, дорогие
админы, не стоит выпендриваться :)

Увидеть Норд-Ост и умереть.

2Пресвятой Пиноккио
Мужык, ты может и не поверишь, но нормальные американцы как раз
шины-то и переставляют, чтоб ходили подольше. В любой нормальной
мастерской, где ты покупаешь новые шины, переброска (причем каждые
5000 миль) - бесплатно.
Вот не далее как неделю назад заехал шины поменять, лысыватые они
что-то стали. Там механик (американец коренной) сказал, что такие
передние сзади еще тыщ 15 отбегают, а задние еще вполне годятся
вперед, и менять на новые - это ГРЕХ. Причем двойной - и выброшенные
деньги, и загрязнение окружающей среды. Перекинул мне колеса
бесплатно кстати.
Так что за американцев не расписывайся. Они не столь глупы и не
стараются выпендриться, как некоторые деревянные куклы.

Давным-давно кавказцы - пэтэушники проходили практику на люберецком
заводе сельхозтехники. На танцах "выписали" местному, мигом собралась
шобла. Несется кавказец, сзади валит толпа. Один почти догнал...
- Леха, быстро, кол давай!!!
- ЛіХА, НЭ ДАВАЙ КОЛ!!!

По поводу дома за 250 штук баксов - дополнение для неместных :).
В Долине крошечный таунхауз (типа квартирки в многокомнатном
одно-двухэтажном доме) стоит от 350 тысяч и выше - место такое. За
250 тысяч можно купить-продать развалину без коммуникаций и удобств
разве что.
У тетки - дом в горах, построен лет 80 назад, дороги-то туда нету
нормальной, не говоря уже о водопроводе и канализации...
Цена в 250 тысяч означает, что тетке нужно только проценты по кредиту
платить тысячи полторы в месяц, а не то, что она может эти деньги
получить. В данном случае если дом будет продан, то тетка еще
останется должна банку тысяч двадцать-тридцать...

Время от времени мелькают в "повторных" варианты старого анекдота:
декана
(или тещу) хоронили "на бис"... Вот реальный сюжет:

Арафата хоронили дважды.

Ясир Арафат был эксгумирован из могилы, в которой его похоронили в
Рамалле 11 ноября. Эксгумация была произведена по настоянию главы
Верховного шариатского суда ПА шейха Тамими. Тамими утверждал, что
отсутствие порядка во время первого погребения Арафата лишило его
возможности провести церемонию захоронения в соответствии с
мусульманскими традициями.
http://cursorinfo.co.il/novosti/2004/12/16/arafat_died2/

О количестве порванных баянов в заметке не сообщается...

Так говорит мой Начальник:
Спрашиваешь?! - Не делай... А делаешь - не спрашивай!!!

Алик, часовед ты наш!
Навороченные часы Ебтек в переходе на Тимирязевской в Москве стоят
180 рублей с браслетом (браслет отдельно - 150 стоит).
На Geary - 5 баксов. С браслетом. А в Rite Aid если ты покупаешь
батарейку к часам, тебе ее в часы бесплатно вставляют. Даешь часы и
говоришь - "мне батарейку к этим часам". И платишь от 90 центов до
2 басков - в зависимости от батарейки. Фсе.
А обращаться к часовшику с такими, с позволения сказать, "навороченными"
часами - это все равно что в фирменном центре Феррари попросить сменить
масло в твоем горбатом жопорожце...
Мудак ты, Алик.

// Меня там только две вещи не устраивали - то, что пиво не
доливали, и
// электроды все время сырыми были!
------------------------------------------------------------------------
Чудесная история, и не первая такая: "А какие одеколоны я там пил!!" (из
Губермана)

Проходят выборы. Во второй тур вышли два кандидата: действующий
президент и коммунист. Президент знает, что большинство за него,
но боится, что коммунисты просто окажутся активней, а потому
развесил по стране лозунг:
"Голосуй - а то проиграешь! Твой президент."
На утро на всех лозунгах появилась приписка:
"Сколько ни голосовал - ни разу не выиграл! Твой народ."

(С) Робинзон ОдЕсский

// Тут впору Нобелевскую премию давать ... За открытие воды с
отрицательной
// температурой. Основные N 6 24.08

Соленая вода замерзает при (небольшой, правда) отрицательной
температуре.

Лягушка пришла к фотографу сфотографироваться на документ. Фотограф
наводит фотоаппарат и видит, что щеки у лягушки слишком большие
и в фотографию не умещаются. Тогда он говорит лягушке: "Перед тем
как тебя щелкнуть я спрошу у тебя какие у тебя любимые конфеты.
Ты ответишь "Му-Му", щеки от этого сузятся и попадут в кадр. Пояла?"
Лягушка отвечает: "Да".
Фотограф приготовился снимать и спрашивает: "Какие у тебя любимые
конфеты, лягушка?" Лягушка, расплывшись в улыбке как в слове cheese,
отвечает: "Батончи-ики-и!"

... село окружала армия, чтобы никто из него уйти не мог, и ждали,
пока все умрут ... (Комм. N 18 от 8.03.2005)
-------------------------------------------
Уважаемый Федор Федорович!
Ваше изложение событий Голодомора верно, кроме, пожалуй, вот этой детали.
Деревни никто не окружал, и в города приезжали массами. По рассказу отца, в
районе Киевского вокзала Москвы голодные крестьяне расползались (ходить не
могли) по округе и тихо скулили: хле-е-еба... Потом трупы собирали и увозили.
И миграция была большая. Семья тетки уехала от голода в г. Старицу.
С уважением, alex

Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

В беслатной газете колонка новостей:

На прошлой неделе Дэвид Бэкхем порадовал жену Викторию
однодневным путешествием в Париж, потратив $50000 на частный
самолет и заказав чемодан одежды и обуви ее любимых дизойнеров.

16 апреля во время прямого сеанса связи с Землей космонавт
корабля "Союз ТМА-10" Михаил Тюрин рассказал, что выращивает
на МКС горох и намерен продолжить свои сельскохозяйственные опыты
по возвращении домой.

Когнитивный диссонанс...

В московском Серебряном бору сделали пешеходную тропу через болото.
Около тропы вольер с нутриями, но в нем пусто. А в ста метрах вольер с
журавлями. Вот там и пасутся нутрии - приплыли и нырнули под сетку.
Птицы кричат, нутрии хавают их корм, а дети бурно обсуждают, крысы ли
это.

Нутрия много крупнее крысы, но тоже имеет большой голый хвост. По
Википедии нутрия ближе к бобру. Но "по понятиям" тот, кто таскает у
соседей по заключению - самая настоящая "крыса"!

Шурин у меня, будучи школьником, не ладил с преподавателем физкультуры,
коего за глаза вся школа (включая персонал) называла "Пушкиным"
за курчавые волосы и вздернутый нос. На вопросы отца, почему опять
двойка по физре, он неизменно повторял, что мол де Пушкин привязывается....
Надоело отцу это, и пошел он в школу. Можете представить реакцию
учителей в учительской, когда на пороге появился родитель и громогласно
заявил,- "где можно увидеть и поговорить с Пушкиным???" :))

Саня привет тебе, если сие прочитаешь!!! :))

Как-то, бывая на югах году этак в 91, видел в Гудаутах (Абхазия)
в пивнушке надпись на стойке крупными буквами: "ПИВО СВЕЖОЕ"

Алик!
А давай мы тут с тобой в комментариях ругаться будем? У тебя ругань
хорошая, длинная, с применением нормальной русской речи подзаборного
гегемона, коим ты и являешься. А ты за это больше не будешь в истории
лезть - ну не получается с твоим бэкграундом за энтелегента канать,
хоть мы и узнали, что в школе ты был отличником. Наверное это школа
для даунов была? судя по ситуации, что ты описывал, как раз такая.
А тут, в комментариях, можно умным да воспитанным не прикидываться,
а честно гавкать на людей из своей подворотни на задворках SF, и не
тужиться до усеру, придумывая всякую хрень ни о стране, которая отринула
тебя за твое ничтожество, ни о стране, которая подобрала тебя из жалости
наряду с голодающими африканскими детишками и кормит тебя подачками,
чтоб не высовывался и не вызывал чувства брезгливости у нормальных людей.
Ну и в конце концов взываю к твоему чувству справедливости (хочется
надеяться, что у тебя оно есть, хотя слаба моя надежда) - я же плачу
налоги, и на мои налоги государство кормит тебя, чтобы ты молчал и не
высовывался в приличные места, оскорбляя мои эстетические чувства - так
сиди же и не оскорбляй их своим присутствием. Ну уж если совсем
невмоготу - то давай тут, в комментариях испражняйся только, людям будет
дышать спокойнее.

Алик, говнодав ты наш!
Давай так.
Заключаем контракт, официальный, нотариально завереный.
Я тебе плачу 500 (пятьсот) баксов, а ты больше ни разу до конца твоей
вонючей жизни на сайте не появишься.
Но - если хоть раз на сайт зайдешь, то за нарушение контракта ты
выплачиваешь мне за нарушение условий контракта 48 000 (пятьдесят тысяч)
баксов. Причем не менее чем по 2 тысячи в месяц. (чтобы долго не ждать).
Единственное условие - для заключения контракта ты должен будешь
предоставить любые доказательства, что в состоянии оплатить убыток
(страховка контракта - вполне сойдет). А то, знаешь, с велфера запрещено
оплачивать долги больше чем 200 баксов в месяц...

По поводу "банановозов"
Поскольку бананы - продукт весьма специфический, для их перевозки строят
специальные суда - кстати, самые скоростные в торговом флоте. Насколько
мне не изменяет мой склероз, в СССР их было всего два - "Арагви" и
"Кура" - на большее Союз не потянул - очень дорого.
И ничего удивительного, что ищут специалистов с опытом - поскольку для
работы на таком судне требуется специальное обучение.

alex

Одноглазый приглашает слепого в соседнюю деревню, к бабам. Идут ночью по
темному лесу - вдруг поводырь напарывается зрячим глазом на сучок!!
- Все... приехали...
Слепой снимает шляпу и раскланивается:
- Здравствуйте, здравствуйте, дорогие женщины!!!

Джибути. Это мелкая страна в Африке между Сомали и Эфиопией. Население
около 1 млн. человек.
Простой ночной кабак. Выпиваю с двумя русскими мужиками. Понятное дело
куча девок, черных. Кстати, ночь стоит 30 баксов, а пузырь Столичной 80.
Пиво 7 баксов бутылка.
Короче, мирно пьем, говорим за жизнь, девок посылаем не хер. Подходит
деваха, вся при теле. Начинает допытываться какой мы национальности.
Сидим, делаем вид, что ни хера не понимаем. Она отходит на 2 метра,
смотрит на нас и говорит, причем без всякого акцента:
- Муха, муха цекотуха, позолоченное брюхо.
И вот здесь мы просто со стульев попадали.
Для справки: в Джибути стоит Французский иностранный легион, где 60%
русскоговорящих - русские, прибалты, украинцы. Поэтому все девки, а
абсолютно все они профессионалки, по русски матерятся просто прекрасно.
А еще говорят, что официальный язык французский.
В гостинице охранник, говорит:
- У нас русские часто останавливаются, я слышу как они говорят по
телефону. Алле, привет, как дела. ДАВАЙ ГОВОРИ БЫСТРЕЙ БЛЯДЬ.
Для справки, минута разговора с Москвой стоит 6 баксов.
Вот так. Поэтому не смотря на цены, все, включая посольство, трезвыми
никогда не бывают. Тяжело.

Я - старинный футбольный болельщик "Уралмаша", затем -"Урала".
Естественно, Екатеринбуржец.
Сегодня (3 августа)меня очень порадовал "Спорт-Экспресс"
(http://www.sport-express.ru/art.shtml?125366). Вот текст: "Лучше всех
из лидеров два первых летних месяца отыграли уральцы, набравшие 25 очков
из 20 возможных". Последние сомнения, что "Урал"-лучший клуб России,
отпали...

"Никакого социализма в помянутых Вами странах нет. При социализме нет
частной собственности на средства производства, а в этих странах -
есть."

Энгельса читать надо. Частной собственности нет при коммунизме.
Социализм не коррелирован с экономической системой, это форма
взаимодействия индивидуума и государства. Социализм (классический) - это
строй, при котором ГОСУДАРСТВО законодательно ГАРАНТИРУЕТ социальные
потребности гражданина. То есть в той же Швеции - социализм с
капиталистическим устройством экономики, а в СССР был социализм с
коммунистической экономикой. А в Германии социализма полного нету -
блага государство дает, но законодательно их не гарантирует. Без
гарантий дает - а посему когда захочет, то и назад забирает (что сейчас
как раз происходит). А вот в Польше (стране "народной демократии"
кстати) в те времена социализма не было, была только коммунистическая
экономика. И - народная демократия, а не социализм.

"Радий" напомнил!

Некий чудик работал в отдельном флигеле с радиоактивными растворами. В
середине 90-х умер, флигель стоял брошенный. Вдруг приезжает "Радон" -
измеряют фон у порога "собачника", копают землю вглубь и вновь измеряют.
Оказалось, эта сука сливала растворы под порог! Вырыли там яму глубиной
метра два...

А вот еще было. Чистил как-то стояк канализации, "сотку". Залез в трубу
рукой, выгребаю ржавчину. Возился - возился... тут заходит хозяин
комнаты и так задумчиво выдает: а вот это вы, товарищ, зря - я... Что
такое?! А вот этажом выше работали с радиацией и сливали сюда растворы.
Писец... я бегом в туалет, мыло со щеткой, потом к дозиметристу!
Повезло: давно это было, все "проветрилось"...

Я уж молчу про ртуть в канализации, про зарытые во дворе (до войны еще)
баллоны с хлором! Дикари-с...

Слесарь-сантехник, к. т. н.

Глухая провинция в Германии. Немецкий водитель ведет автобус, полный
туристов из Израиля. Водитель заблудился, куда ехать – не знает.
Темнеет, начинается дождь, автобус ломается. Водитель доходит до
ближайшей деревни и стучится в первый попавшийся дом.
Дверь открывает пожилой немец.
Водитель: Извините, пожалуйста за беспокойство, но я попал в ужасную
ситуацию: у меня полный автобус израильских туристов, я заблудился,
автобус сломался, на дворе ночь, может быть Вы сможете мне хоть
чем-нибудь помочь?
Пожилой немец: Действительно ужасная ситуация, но я даже не знаю чем я
могу Вам помочь – у меня в доме всего одна печь, и та – микроволновая.
Alex

Как-то друг позвал помочь достроить гараж. С высокой крыши показывал
полигон родного "почтового ящика". Вдруг вижу - там вспышка, хлопок и
дымок. Что такое?
- Что такое - знать тебе не надо. А стоит КАЖДЫЙ такой "пых" - миллион.
В этот момент я понял, почему зарплата младшего научного - сто
тридцать...

К 7-й из всех от 6-го числа.
Алик, блин, ну и тупой же ты... В SF китайцы составляют треть населения,
а в "исконно русском" районе Гири - больше половины. Вот для SF
бюллетени и печатаются на китайском. А в Сан-Хосе - на въетнамском (а
китайских нету). А в Нью-Орлеане - на двух языках - английском и
французском.
И уж если ты там живешь в каком-то subsidary house, то в перерывах между
пиздежом подучи, что SF - единственный город в США, где китайская община
получила статус "почетных граждан" (не каждый отдельный китаец, а именно
вся община - за работы по восстановления города после землетрясения") и
китайский язык является "государственным".
А испанский язык во всей Калифорнии является вторым государственным еще
с 19-го века.

Иван-да-Марья (от испанского) - марихуана.

Алику про подводную лодку.
Спасибо, теперь-то я знаю, где ты живешь. Только неграмотные эмигранты,
живущие на Гири в Сан-Франциско, думают, что слово Bay (залив) является
именем собственным для San Francisco Bay :)

И наверное, это была очень маленькая атомная подводная лодка, если
прошла в Залив под сухогрузом - глубина-то Golden Gate всего метров 30,
а осадка у сухогруза...

Уважаемый ЧК!
Отыскал специально для Вас:
"Один язычник, желавший принять иудейство, но страшившийся обилия его
законов, обратился к Гиллелю с просьбой в нескольких словах передать ему
сущность еврейского учения. Гиллель ответил ему: “Что тебе неприятно, того не
делай другому - вот сущность Торы, а все остальное есть лишь объяснение к этому.
Ступай, учись.”
http://history.pedclub.ru/code/02-22.htm

alex

P.S. Пенсне, увы, не ношу.

"ЦАРЬ-СПИЗДИЛИ"

Лет десять назад в Кремле вели реставрацию. Когда Б.Н. привел друга
Билла смотреть результат, тот не удержался и ахнул, а потом сказал
сопровождающим: и эти люди просят у нас денег?!

Основные работы вели иностранные фирмы, а помогали - солдатики. Ну и
тырили, конечно, со всей широтой российской души - благо было что. Гости
жаловались, но указать виновных не могли: построят шеренгу - все в
одинаковой форме, а лиц разглядеть обычно не успевали.

Но вот перед каким-то важным событием поступила неожиданная команда:
срочно очистить стройплощадку! Подогнали тягач. Кран пытается приподнять
прапорскую бытовку. Стрела трещит и гнется, потом у вагончика отрывается
днище и вываливается куча того, что не успели вывезти. А сколько успели!

Впрочем, и сам Пал Палыч до сих пор не рассчитался с той частью...