Поиск по автору:

Скороговорка (дочь 6-ти лет учит).......

"Раскажи мне по покупку. Про какую про покупку? Про покупку, про
покупку,про покупочку свою!"

:-) попробуйте, может у Вас получится!

Пиво - вместо ракет!!!
(лозунг)

ishod evreev is strany - etu imperiju oni uzhe razvalili.
(egipetskaja narodnaja mudrost')

У моего друга есть брат, а у него - малолетний (тогда) пацан -
лет четырех - пяти - только что пошел в детский сад, где научился
разным новым словам. Однажды на отдыхе друг "припахал" брата зачистить
ржавчину внутри корпуса баркаса. Жара, тот в одних плавках вылезает
весь в коричневых разводах. Пацан тыкает пальцем в самое грязное место
на папе и уверенно говорит:
- Г*вно!
Папа начинает осторожно объяснять:
- Сынок, это ржавчина, я ее с лодки соскребаю ...
На это следует не менее уверенное:
- А на г*вно похоже!

Крепче за шоферку держись баран.

Мой товарищ по биофаку МГУ, ныне почему-то поп, отличался в юные годы
необузданным нравом. Нам всем трудно поверить в его перевоспитание,
поэтому истории о нем начинаются всегда словами: отец Владимир, известный
своею святостью и непорочным поведением...
Так вот, году в 75-м отец Владимир (и т.д.), я и еще двое товарищей
пошли в известное кафе ''Ракушка'' на Юго-Западной, где, если кто
не помнит, поили пивом, причем подавали его в кувшинах, обслуживали
официанты, и вообще было сравнительно чисто и тихо. В этот раз
я ушел раньше, а наутро о. Владимир встречает меня словами:
- Леха, кажется, пиздец.
- ???
- Я, наверное, официанта убил, - и рассказывает следующую леденящую кровь
историю (расскажу от первого лица для сохранения аромата):
- Сидим мы, заказали еще кувшин, выпили не больше половины, вдруг официант
подходит и забирает его. Я, ЕСТЕСТВЕННО, говорю ему совершенно вежливо:
мужик, а ты по ебалу не хочешь? Он поставил кувшин на место, мы еще
посидели, а когда уходили, в раздевалке официанты на нас и набросились,
вшестером. (Надо сказать, что эти три моих приятеля, несмотря на приличный
студенческий облик, подраться любили и умели - прим. автора). Я, КОНЕЧНО,
сначала только прикрывался, но потом один из них, самый подлый, пнул меня
ногой и разбил мой дипломат. Все рассыпалось по полу, я стал собирать,
а он меня - ногой по лицу. Леха, я так на него обиделся, что взял
за грудки, прислонил к стене, и дал по морде. Он ударился затылком
об стену, изо рта пошла кровь, он сполз по стенке и лежит. (Я с ужасом
представляю себя в этой обстановке и благодарю Бога, что я ушел раньше).
- Тут они побежали за подмогой, а к нам выскочил директор кафе и вывел нас
через боковую дверь. Леха, как ты думаешь, что теперь будет? Найдут они
нас?
Я, по-прежнему радуясь за себя, начинаю утешать товарища, объяснять, что
и с официантом все в порядке, и не найдут их, если они опять туда
не завалятся, и через полчаса совсем его успокоил, когда он вдруг вспомнил:
- Да, слушай, я, когда собирал с пола барахло из дипломата, видимо,
не подобрал твои конспекты по истории КПСС...
О. Владимир говорит, что тогда-то он и понял: слово - самое грозное оружие...
(P.S. Официант, видимо, выжил, а конспекты нашлись через три дня в другом
портфеле).

Не купайся долго, опилки в голове
намокнут.

Что такое счастье? - Иметь красивую жену.
Что такое несчастье? - Иметь такое счастье.

Тише едешь - дальше бедешь ... от того места куда едешь...

Вечер. Купе спального вагона. Едут мужчина(М) и женщина (Ж).
(М) - Пойдем покурим ?
(Ж) - Непойду.
(М) - Да? А я думал Вы не такая.
(Ж) - Я такая !!! Только не курю ни х"я.

Листья клена падают с ясеня
Ни хуя себе, подумал я себе
Оглянулся я, и действительно:
Охуительно, охуиительно!

Положил полено на колено
И разбил движением руки
Все спросили "Кто-ты"?
ЛЕНИН
Так и охуели мужики.

машу пальцем не испортишь!!!

Разговаривают две одесситки.
- А что, ваша Фима вышла замуж?
- С чего вы взяли?
- А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!
- О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное
время и молоко - почему бы ей не покормить ребенка!

а.с.сплюшкин
------------
я вас любдю
а х-я толку
е----ся хочется
как волку


подрожание маяковскому
баба ссыт,очко метр на метр
как в лавке продовольственной
был бы у меня скилометр
я б доставил ей удовольствие

Разговаривают две одесситки.
- наша Соня вышла замуж.
- так ведь делать-то ничего не умеет
- делать ничего не умеет, зато ебаться - золотые руки

что общего укомпьютера иполового члена?
и тот и другой имеют два устойчивых положения:либо стоит,либо висит.

Применительно к сегодняшней ситуации с развитием капитализма в России-
вот что сказал Алексей Герман :
"Это не Америка, масса Дик, это - АФРИКА!!!"
( Ж.Верн, Пятнадцатилетний капитан)

Это случилось со мной в славном городе Бишкек -
столице славной Киргизии году в 1989.
Простыл я и проходил физиопроцедуры - УФ.
Лежу под фонарем, "загораю", слышу диалог
медсестры с пациенткой:
- женщина, повернитесь на правый бок !
...
- на правый !!
...
- женщина, правый у вас - вот этот!!!

Это что за дуралей
К нам залез на Мавзолей?
Он бровями шевелит,
Часто речи говорит.
Он и маршал, и герой, --
Догадайся, кто такой?
(Кто даст правильный ответ,
Тот получит 10 лет).

На днях на конкурсе Евровидения победила наша израильская певица Дана
Интернэшенал. Про нее известно, что она транссексуал, то есть еще 4 года
назад была мужчиной.
И вот на днях в одной из израильских телепередач у нее берут интервью и
ведущий задает вопрос, который в русском переводе звучит примерно так:
"Дана, правда ли, что гомосексуалисты разных направлений видят в вас
своего представителя?" Ответ Даны звучит так:"Да, среди людей искусства
много гомосексуалистов разных направлений".
Через несколько часов эта же передача идет еще раз с русскими субтитрами.
Доходит дело до описанного вопроса. Перевод в субтитрах:
- Дана, правда ли, что пидарасы всех мастей видят в вас своего представителя?
- Да, среди среди людей искусства много пидарасов всех мастей.

Просто блеск!

Две подруги вечером беседуют за бутылочкой на кухне.
= Нинка, а ты видела когда-нибудь глаза мужа во время минета?
- Да уж... Вот буквально вчера - делаю минет, и тут вдруг
заходит муж!...

Бздунишка мальчик маленький
На улицу пошел.
А там его девчушечка
За угол раз... И хоп!
Теперь он в положении,
Идет он в дом рождения,
Ребенка получать.
Навстречу ему девочка
С букетом алых роз.
Куда идешь ты, маленький,
Иду я в дом рождения - ребенка получать!
(to be continued)

Читаю ЗС Цуул КУ за 26 апреля 1998 г.
В разделе частных объявлений вижу:
"Ремонт и установка NT"

Сидят на заваленке 2 старика. Один говорит другому :
- Вот в молодости я был членом суда...
Другой:
- Че?
Первый:
- В молодости, говорю, я был членом суда.
Другой:
- Да... Членом туда - членом суда... Эх,
молодость, молодость!

Как говорят в одессе, это две большие разницы, ну и... три, четыре
маленькие.

Под Ганновером (город такой в ФРГ) есть фирмешка, которая сдает
напрокат прицепы-караваны (дачи такие на колесах). Там это вообще э
в моде. Так над этой фирмой висит громадная вывеска: HUJER.
Надо понимать, фамилия владельца...

ЖИТЕЛЬ ХАБАРОВСКА, НАХОДЯЩИЙСЯ ЗА РУЛЕМ В
НЕТРЕЗВОМ СОСТОЯНИИ, РАЗБИЛ СРАЗУ 8
ИНОМАРОК

Хабаровск. 24 апреля. ИНТЕРФАКС-ЕВРАЗИЯ -
Житель Хабаровска, находясь за рулем в нетрезвом
состоянии, разбил 8 дорогостоящих машин иностранного
производства, в том числе и ту, на которой ехал сам.
Как сообщили агентству "Интерфакс-Евразия" в
пресс-службе краевой ГАИ, в пятницу ночью пьяный
20-летний водитель въехал на большой скорости на
автостоянку, вдребезги разбив семь стоявших у него на пути
иномарок. Машина иностранного производства, на которой
ехал виновник аварии, принадлежала его другу, который, в
свою очередь, взял ее в прокате.
Точная сумма, которую теперь придется выплачивать
молодому хабаровчанину за восемь разбитых иномарок,
пока не подсчитана.

Истoчник: Интерфакс-Евразия

В некоем урологичесом отделении одной больницы попался очень склочный
больной. Когда он начал очередной скандал, сосед по палате пригрозил
пожаловаться доктору.
- ДОКТОРУ??? А ты видел, что я ему на обходе показывал?
Конец дискуссии. Вся палата видела.

Политический анекдот :)

Летит орел (О) высоко в небе. Вдруг у него из жопы выглядывает
глист (Г)
Г.- Слушай, куда летим?
О.- Да прямо, в светлое будущее!
Г.- А быстро?
О.- Да быстрее некуда!
Г.- А высоко?
О.- Высоко, выше нельзя! А что?
Г.- Ну ты, смотри, не обосрись - тут ребята беспокоятся!

Москвач - московский шоферюга

ПлАчу, но хуячу!

В пи%де пальцев - целая деревня.

Куда ты завел нас проклятый мужик!?
Идите вы к черту, я сам заблудился.
(Сусании)

Нечеловеческая гибкость <-> Негибкая человечность (совесть)

.title Странная история. Кто ж тут виноватый?

Травушка-муравушка, мезонин над речкой
Деве юной парень подарил колечко.
Где же та любимая, где же тот любимый?
Злые обстоятельства разлучили силой.

Странная история. Кто ж тут виноватый?
Может он колечко то дал ей от гранаты?
А гранату позабыл где-тот рядом с милой -
Мезонином взорванным девушку накрыло?

Может... Затяжной прыжок! И в любви минуту
Дал кольцо нечаянно вместе с парашютом?
Может дело не в кольце? И от СПИДА оба?..
Обожаю я стихи про любовь до гроба!

На распутье трех дорог стоит терем-теремок.
Он стоит в глубокой яме огороженный хуями.

Пришла весна - пора любви
И как-то в яростном экстазе
Он целовал ее следы
На не остывшем унитазе.

Как-то, бывая на югах году этак в 91, видел в Гудаутах (Абхазия)
в пивнушке надпись на стойке крупными буквами: "ПИВО СВЕЖОЕ"

Знакомый мой, Валера будучи студентом,пошел провожать вечером
девушку - в первый раз. Пришли к ней в общагу, (был 85год -
пробирались тайком от вахтеров)она и предложила чайку попить.
Хватилась - а чайника нет. Говорит: "Ты посиди пока, я пойду
чайник заберу. Только дверь запру, а то сейчас проверка может
пойти". Ну, уходит, дверь снаружи запирает (а изнутрей без ключа
ее не открыть. Валера ждет, вдруг его, как на грех, по животу
прижало. Туалет в коридоре, дверь не открыть, когда она вернется -
не понятно. Он постелил газету, присел в уголке... тут бац - свет
вырубило. Валера кучку свою в газетку осторожно завернул, на ощупь
форточку открыл - газетку выкинул. Но чувствует - воняет. Также
на ощупь полочку с парфьмерией нашел, взял флакончик - аромат хороший,
побрызгал на себя, вокруг... Тут как раз дверь открывается, подруга
приходит: "Ой, извини, я заболталась, да еще свет... обещали сейчас
включат". Тут как раз свет врубают - а она аж кричит: "Что с тобой?".
Он к зеркалу - оказывается вся морда и одежда в пятнах - он вместо
духов тушью воспользовался. Оглядывается - на стенах те же самые
пятна. Глянул на окно - а на форточке сетка стоит!!!

На севере Псковской губернии завелся Змей Горыныч. Девок забирает к себе
и трахает, мужиков просто ест с потрохами. Объявил змей ультиматум, что
если через шесть месяцев ему не приведут тысячу девушек он перетрахает
все население к свиньям собачьим. Загрустил народ и пошел к богатырям за
подмогой.
Приходят к Илье Муромцу.
- Помоги нам, Илюшенька.
- Мне надо с печи слезть, меч наточить... девять месяцев верных пройдет.
Идут к Добрыне.
- Добрынюшка, свет наш, помоги!!!!
- Коня заседлать, палицу почистить - семь месяцев надо, раньше не смогу.
Притащились к Алеше Поповичу. Тому на подготовку тоже семь месяцев надо.
Пригорюнился народ, вдруг видят дом эстонского богатыря Калева (для
справки: Калев - это персонаж угро-финского эпоса Калевала. По преданиям
жил где-то в Эстонии)
- Калев, так и так, каюк нам всем настает, имеет нас чудо - юдо, помоги.
Калев без слов вскакивает с печи, меч за спину, шапку на голову и
быстрым шагом идет в сторону горизонта.
Народ в восторге, Калев на битву собрался. Ура ему кричат.
Калев оборачивается и орет
- КАКАЯ БИТВА, СЪЕБЫВАТЬ ПОРА !!!

Старая Москва. Пьяный выходит из ресторана:
- Извозчик! На Плоицкую трощать!
- На Плоицкую трощадь - корок сопеек.
- Корок сопеек на Плоицкую трощадь ???
- Да. А дули ты хумал?

Uchastkovyi prismatrival za kvartiroi gde zili narkomani i kotoraya
bila raspolojena na ego uchastke. prihodit on v ocherednoi raz k nim
a nikogo net. Prihodit na sleduyzhii den opayt net nikogo.
Zabespokoilsya uchastkoviy.
Sprosil u sosedei, emu otvetili chto oni uechali otdihat na Oku.
Voobzhem poyavlyautsay narkomani cherez nedely.
Uchastkovyi prichel i sprashivaet "Nu kak Oka?"
Narkomani v nedoumenii posmotreli na nego:"Chego?"
"Kak Aka?" opait sprashivaet uchastkovi
Narkomany otmachivautsya v nedoumenii.
"Kak Aka I govoru?" opait govorit uchastkovi.
Narkoman: "Kaka kaka..., kuku!"

Пару дней назад… по службе, набираю номер ..9.9.9.9.9.. Гудок .. Алььье
(За 9 лет общения с юзерами начинаешь узнавать голос по т-фону ) Грю...
Это программист….. щас надо поменять EXE-щник. чтоб все работало,
надо выйти из программы (ну были проблемы), в ответ .. -А из какой
программы надо выйти, из первой , али второй ?………..???
Так программа одна !!! -- Почему же ! Дед у меня смотрит хоккей,
а я на другом телевизоре Барбару !

P.S. Бабка не согласилась (ну голос был сильно знаком)

Приходит мужик (м)к доктору (д)
М- Послушайте доктор, я лесбиян!
Д- ???
М- Вокруг столько красивых мужиков, а меня на баб тянет!

Объява на мясном прилавке колхозного рынка в г. Туринске:
"Желающим могу разрубить рыло". Во как!!!

P.S. Свиное, ессстесно...

Моя личная жизнь никого не касается, - заявил Билл Клинтон,
- даже моей жены.

A wy snaete cto ob'ywlayt b aeroporte goroda Hanover (Germany)?
Na cisto russkom yasyke: Ne ostawlyete bagas bes prismotra!

Рабинович стоит на перекрестке возле светофора. Загорается желтый свет,
потом зеленый, а он все стоит, не переходит. Снова загорается красный,
и так повторяется довольно много раз, но Рабинович все стоит на месте.
Наконец, один из прохожих не выдерживает:
- Рабинович, да чего вы ждете-то?
- Вы знаете, что-то я им сегодня не верю!

Буквально вчера. Захожу в магазин "Океан", рыбки прикупить.
Ярлык на прилавке - "Хвост морского черта - 46 руб. кг".
Это явно не балычекс ! Вот.