Поиск по автору:

"Давид роце тохес ле миграш!", то бишь - "Давид хочет задницу на корт!"
(Остальные N 19 от 13.07). Мой дружок, который без особого успеха учил иврит, на
"горке" так ответил на вопрос, какой сегодня праздник:
- "Симхес тохес..."
Слегка перепутал: была "Симхес Тора" - "Веселая Тора"...
alex

Наклейка на заднем стекле авто:
"Девушки, не выходите за иностранцев - поддержите отечественного
производителя!"

<< ДА ДЯДЬ КОЛЯ-ТРАНСФОРМАТОР, КАК ПОЛУЧКУ ПОЛУЧИТ, ТАК НЕДЕЛЮ
ГУДИТ.....

Наш папа - как трансформатор: Двести двадцать получает - сто двадцать
семь отдает, а на остальные гудит...

Перефразируя Блока:
Русь! Ты вся - "половой акт на морозе"...

(читать без пауз)))
- Усе Русь ! сказал Мамай, и с раной побежал в Сарай....

... "Вылетает ракета из Москвы и летит вокруг Земли. Бдительное око
будущих политработников углядело, что ракета втыкается аккурат в страну
вероятного противника"... (Остальные N 29, 14.02). Другое столь же
бдительное око углядело как-то: на гербе СССР земной шар повернут таким
образом, что наша Родина оказывается где-то справа, а к зрителю
обращена... так называемая "историческая Родина", прикрытая ручкой
молота!!!

Взыскание налогов у нас стоит всего 99 руб. Оптом дешевле.
Указанные цены не включают стоимость доставки.

Автор недавней истории в детстве называл ваучер "презервативным чеком".
Устами младенца глаголет истина: вот судьба трех наших "гондонов".
Ваучер жены вложили в "Гермес-финанс". Там платили хорошие дивиденды -
своими же акциями, да еще предлагали прикупить их за деньги. Фирма
лопнула как гнилой гондон одновременно с МММ...
Ваучер сына вложили в Альфа-банк - тот самый, который купил о себе
строчку в Большом энциклопедическом словаре. До деноминации банк
ежегодно присылал 3000 рублей, что символизировало 30% доходности
(номинал ваучера 10000 рублей), то есть $0.5. Сейчас - всего 10 рублей.
Ваучер предохраняет от сверхприбылей...
Я же вложился в "Сити" - фирму, созданную правительством Москвы для
строительства крупного делового центра. В офисе предупредили, что
дивидендов не будет несколько лет, это обрадовало: солидная контора.
"Сити" - это "кепка",
"Сити" - это да-а, "Сити" - это пя-ать!! Сообщений от фирмы долго не
было, но бурная деятельность была вся на виду: забабахали роскошную
башню на Кутузовском, крытый мост на ту сторону, разрыли огромные
котлованы. При виде всего этого в душе звучал крик Пьера Безухова: "И
все это мое!!! И все это я!!!" Х#Я...
Фирма напомнила о себе заказным письмом через 12 лет - снова в год
Обезьяны.
Оказалось: прежние директора разбежались, утратив последнюю (sic!)
ценность - пивбар на 27-м этаже башни. Был вложен бюллетень голосования
за дополнительную эмиссию акций для покрытия долгов. Сообщалось, что
правом преимущественного приобретения всех этих акций обладают некие
восемь человек. Остальные тоже могут прикупить, если что-то останется:
по 150 рублей за акцию номиналом 1 рубль. Ну не гондоны?!
Люблю выдумывать слова. Как-то во время тяжелой работы сама собой
родилась "скотопедерасня"; проверил по Яндексу - "копирайт"! Во время
выборов придумал "пиаррею": "пиар" плюс "диарея". Предлагаю для нашей
"элиты" термин "БАРВИХЕРЫ". "Барвиха" - нарицательное обозначение ареалов
их обитания, а "марвихер" - вор высшей квалификации, вор "на доверии".
Или переименовать Барвиху в "Марвиху"...

Немного про Юща и про "свободный выбор" майданников.
Чтобы в крови появился диоксин в опубликованной официально концентрации,
Ющу нужно было сожрать 2 килограмма чистого диоксина. Поскольку при
любой мыслимой прожорливости столько "подмешать незаметно" в еду
невозможно, тут же придумали про "неизвестный яд, сделанный в бывших
советских лабораториях". Хотя мне лично например ничего неизвестно о
веществе, которое в организме из нескольких милиграммов может
превратиться в пару килограммов диоксина.
В отчете за прошедший финансовый год правительство США официально
сообщило Конгрессу, что на "майданную революцию" был потрачен 1 миллиард
долларов - причем потрачен именно из бюждета. В расшифровках этой статьи
указано, что более 700 миллионов составили наличные деньги. Понятно, что
это - отнюдь не благотворительность, буржуи не только все до копейки
вернут, но еще и прибыль наварят. Так что придется скоро "майданникам"
снимать последние рубахи и жопы подставлять, чтобы с дядей Сэмом за свою
"свободу" расплатиться... а что делать, сами продались.

Интересно, а кого выпускают ПЕДучилища?

(С)Робинзон ОдЕсский.

Носорог бегемоту: Чего такой грустный?
Бегемот: Да, вот, жена замучила: все время хочет, а я так часто не могу.
Носорог: Ну, слава богу, у меня таких проблем нет!
Бегемот: Неужто всегда можешь?
Носорог: Конечно нет. Но когда она хочет, а я не могу - я пару раз понюхал -
и все в порядке!

(C)Робинзон ОдЕсский

у солдата одна мысль ...
как одна,а закусить

... душераздирающий вопль подруги, которая, схватясь за задницу,
резко сорвалась и убежала в ванную ... «Вьетнамский бальзам «Звездочка»»
... (22.12)
-----------------------------------------------------------------------
У моего друга была аналогичная история с гуталином - см. Остальные,
2000-04-16, N3

... "Гибрид белуги и стерляди назвали БеСтер. А почему не БеЛядь?"
(Остальные N 7, 20.05) Да потому что такая рыба - уже есть!
Была у нас в 1978 году дневка на островке посреди Шотозера (карельская
речка Шуя). Ловили рыбу, и одна невиданная попалась. Показали местным
(катер проходил) - что за зверь? Ответ: немедленно ее в воду, поймают -
50 рублей!
Оказалось, в озере пытаются разводить пелядь. Обработали озеро
химикатами, поглощающими кислород - травили щук и окуней, но те выжили.
В результате и прежних видов меньше, и новая рыба не разводится. Местные
называли ее или "пилЯдь", или же еще проще...

Профессиональному автолюбителю.
Руль - не электронный, это верно подмечено. Только механики на рулях,
чтоб ты в курсе был, давно кроме как на жигулях разве не ставят -
адаптивная гидравлика. Все же остальные твои измышлизмы видимо базируются
на большом опыте ремонта "Москвича" в полевых условиях :)
Кучу компов ставят только немцы, в большинстве американских машин комп
только один, который и управляет всем.
Тормоза (точнее система защиты тормозной системы от перегрева) ставится
года с 94 на все американские машины, просто в нормальной жизни она не
срабатывает, а если пхать педальку когда тебя несет на полный газ,
отключает тормоза примерно через минуту, если не раньше (чтоб тормозуха
не вскипела :). Когда открыт клапан гидросистемы, троссик роли не играет.
Кстати, и троссика на педали там нету - троссик тянется только от ручника
к задним колесам. Причем даже на жигулях, что характерно :)
Ну а поскольку комп этот единственный управляет именно всем, включая
круз-контрол, то очевидно, что он управляети газом, и коробкой (блокируя
переключение).
Так что есть мнение, что профессионально ты только любить машины умеешь,
а вот раздираться в них - еще нет.

Гномик приезжает на АЗС, говорит заправщику: мне пожалуйста капельку
бензина и капельку масла. Тот в ответ: а в шинку тебе не пукнуть?

Windows - это вирус, который заносится в компьютер неосторожным
пользователем во время инсталляции.

(С) Робинзон ОдЕсский

Заходит женщина в секс-шоп и покупает сразу три вибратора.
Продавец удивлен:
- Мадам, зачем вам ТРИ вибратора?
- Один, сами понимаете, для чего. Второй - крем взбивать.
А третий - наглядное пособие для моего мужа, что бы знал, как надо
работать!
Сразу же за ней заходит вторая и покупает ТРИ вибратора.
- Вы, что, тоже этими вибраторами крем взбиваете? - ошарашено
спрашивает продавец.
- Дурак! Я ТАК привыкла! - отрезала бывшая проститутка.

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

Учительница диктует фразу: "В углу скребет мышь". Вовочка спрашивает:
"Марьванна, а кто такой вуглускр?"

Комментатору про ножи (не от автора :)
Вы, вероятно, не в курсе, что лучшие ножи для разделки мяса делают в
Японии, и у этих ножей как раз есть кровостоки по всей длинне. В
последнее время развелось очень много подделок (в том числе и немецких,
кстати), той же формы, но качеством похуже и дешевле (оригинальный нож
стоит порядка 150-200 долларов), и их-то приходится точить время от
времени. Хотя то же мясо они режут гораздо лучше традиционных немецких.
Так что мне кажется, что ваш комментарий был несколько не в струю...

PO dannym sotsiologitseskogo issledovanija na temy #idealnyj suprug"
issledovateli vyjasnili:
idealnaja zena - kuhonnyi kombain v posteli!
idealnyi myz - slepo, gluho,nemoi kapitan dalnego plavanija!

Особенности женской психологии объясняются происхождением Евы из ребра
Адама. Действительно, ребро - это КРИВАЯ КОСТЬ БЕЗ МОЗГА!!!

Школьная истина:
Легче вскрыть на ж*пе вены,
Чем дождаться перемены...

Не удержусь, еще раз разъясню насчет "голодомора"
С июня, как только стало известно о засухе в Поволжье и о том, что на
Украине засеяна только треть полей, СССР прекратил все поставки зерна
за рубеж, выплатив при этом значительные неустойки.
Ни одна из стран, к которым СССР обратился по поводу закупок
продовольствия, кроме Германии, ни продала в СССР ни крошки. А большая
часть картошки, закупленной в Германии, сгнила в Польще, так как поляки
не пропустили эшелоны с картофелем в СССР. США же начали как раз в этом
же году демонстративное затопление кораблей с "лишним зерном" в океане.
Так что нехрен выеживаться по поводу "геноцида собственного населения"
правительством СССР. Сначала подучите историю и начните думать
собственной головой.

Смачная театральная история из "Основных" от 18 апреля напомнила давний
спектакль, в котором Игорь Ильинский играл Толстого. На сцене пожилые
супруги беседуют о прожитой жизни. Софья Андреевна пытается разговорить
мужа, а тот думает о своем. Идет примерно такой диалог: "Ну поговори же
со мной!" - "Мы уже обо всем сто раз говорили!" - "Ну давай про Ванечку"
(их рано умерший сын)...
Великий артист играет утомленного жизнью старика, да и самому около 80 -
говорит очень тихо. В зале нарастает гул - плохо слышно, а наши места на
самом верху. После слов С.А. про Ванечку рядом раздается: "Гро-омче!!"
Ильинский выдержал небольшую паузу да и рявкнул во всю мощь:

- НУ ДАВАЙ!!! ПОГОВОРИМ!!! ПРО ВАНЕЧКУ!!!!!

Затем так же тихо продолжал беседовать, но всем все стало слышно: в зале
мертвая тишина.... Когда супруга в самый неподходящий момент начинает
нудно выпискивать немного внимания или денег, достаточно рявкнуть: "Ну
давай!!! Про Ванечку!!!" - и в доме ненадолго становится тихо...

Сон в летнюю ночь.

... Тут апсны за грызунами,
грызуны за осетрами,
все кружится,
все вертится,
все несется кувырком!

... Тут аиды с "Таворами",
и хохлы с "пе-зе-эр-ками",
и пиндосы с "Топорами",
рядом ары с азерами,
рядом курды и ираки,
персюков полно до сраки!

... Тут из дырки перевальной
под Кавказскою грядой
появляется Москальник
и качает "Булавой":

"Если топну я ногою,
позову своих солдат..."

... я от ужаса проснулся ...

Еще три анекдота из двух слов: Еврей-полицай ...
Хорошая яма: жидов так на двадцать...
Анекдоты новые NN 16 - 17, 12.01.2004.
--------------------------------------------------------------------------------
Рекомендую автору и всем поставившим "плюсы" перечитать главу XIV части II
"Mein Kampf" (есть в Инете) - там четко названа цель германской внешней
политики. "Юденфрай" был лишь небольшой репетицией перед "руссишфрай"...
Ниже приведены два эпизода из "Черной книги" Гроссмана - Эренбурга, которая,
насколько мне известно, в России не издавалась. Летом я искал ее в Инете и тоже
не нашел. Цитирую по киевскому изданию 1991 года.
"Еврей - полицай" - отнюдь не анекдот: восстание в Варшавском гетто началось
с уничтожения так называемой "орднунгмилиции" (стр. 514).
А вот образец неистребимого еврейского юмора - даже на краю ямы.
Семен Дубнов, автор многотомной Истории еврейского народа, под конец жизни
оказался в рижском гетто, где продолжал свой труд. Комендантом там был студент
Гейдельсбергского университета, посещавший лекции Дубнова по истории древнего
Востока. Вот их диалог (стр. 314). Комендант: вы пророчествовали о полной
эмансипации евреев. Вчера нами было расстреляно 480 русских военнопленных и,
представьте себе, столько же евреев. Можете торжествовать: с русскими вы уже
сравнялись. Дубнов: спасибо за информацию, я продолжаю писать свою Историю, и
мне это важно знать...

Еврей, слесарь - сантехник.

(Не угодно ли: анекдот из трех слов...)

Почти анекдот.
Еду в лифте с двумя дамами, судя по разговору - мама и дочь и обе
торгуют на рынке.
Дочь - "У меня около палатки котенок вечно крутится, ну мы его со
сменщицой подкармливаем, да боюсь пропадет или собака загрызет. Может к
нам заберем?"
Маман - "А чо, давай, я только рада, Колька кошек не переносит, надеюсь
п;%:ц ему настанет".
Вот мне интересно, про кого это она?

Зашел Вовочка в интернет сказочку почитать.
Читает:"В тридевятом царстве..."(ссылка).
Клацает.Читает:"Идеоматический оборот"(нет ссылки).
- Что за порнография?
Заходит на поисковый сервер, набирает: "порнография".
Через пол часа:
- Ну бардак! Даже детские сказки в инрернете сплошной
порнографией оканчиваются!
(C)AlexA

Новогоднее телевидение: бесконечные "поющие трусы"...

Очередная попытка наладить отношения с бывшей женой закончилась как
обычно: краткий "романтический период" с вытягиванием всех денег, потом
куча претензий, мой протест и вновь "пошел вон!" Когда сын поехал туда в
гости, попросил его помочь вернуть хотя бы часть денег. Вместо денег
передала 2 бутылки кошерной водки биробиджанского разлива. На одной
этикетке: "Еврейское счастье".
На другой: "Бедный еврей"...

Дети - наши враги. Внуки - враги наших врагов...

Граждане пассажиры! В целях предотвращения педерастических
актов на транспорте будьте бдительны! О подозрительных предметах
в заднем проходе немедленно сообщайте дежурному по станции!
(в метро послышалось...)

Было это в пору, когда наше семейство перебиралось из средней Азии в
Москву. Отец- военный и его, к нашей радости перевели. А так как и
друзья семьи – тоже военные, то весельчаков масса, но серьезных.
Предистория: застолье, "отходной", отче проставляется. Бравые офицеры,
тогда еще Советской Армии, изрядно нагрузились. Начались воспоминания
как былось-служилось. И тут замечают меня, отрока лет 13-ти. Мигом, у
всех, взыграл командно-отеческий инстинкт. И начали меня учить
уму-разуму, как выжить в огромном городе-герое Москве. Всего не помню,
да и не слушал я их – иммунитет на речи воспитательного характера. Но
одну историю запомнил на всю жизнь – очень помогает. Рассказал ее наш
сосед, морской офицер. Несший свою вахту, по "злому умыслу военной
мысли", в степях Казахстана. В тот год наш отче и, выше, упомянутый
моряк, участвовали в выставке-продаже вооружения странам Варшавского
Договора (было и такое!). Жили в Москве, а на "работу" ездили в
Подмосковье, ежедневно, на электричке... Теперь - сама
история-нравоучение, рассказанная мне в назидание военным морским
офицером:
Электричка. Вечер трудового дня. Все уставшие, но с чувством
выполненного трудового долга перед Родиной, возвращаются по домам.
Народа хватает, но на подъезде, к вокзалу, дышать становиться легче. В
тамбуре толпятся на выход. У самой двери молодая пара обнимаются и
скромно целуются. У противоположной двери стоит, покуривая,
расслабленный пивом, достойный сын рабочего класса. Между этими
персонажами редкая массовка, в которой и был рассказчик данной истории.
Состав уже подходит к пирону. Девушка начинает искать что-то в карманах
(может проездной). Неловкое движение – и куча мелочи звонко рассыпается
по тамбуру. Молодой человек, как истинный джентльмен, кидается на сбор
раскатившегося богатства. Но делает это суетливо и резко, а т. к.
питался в студенческой или заводской столовой, то при наклоне раздается
громкий звук с характерным запахом. Народ, в тамбуре, собрался
понимающий – никто и виду не подал, что что-то произошло. Парень собрал
все монетки, передал своей спутнице и продолжает, обнимая ее, ждать
остановки. Но одна монетка была им не найдена. И докатилась она до
работяги. Сей сын рабочего класса (которому неведомы проблемы
переваривания столовской еды. , и неведомы такт и понимание ситуации)
носком ботинка пинает прикатившуюся монету и изрекает:
- Эй! Засранец! Тут еще пятачок забыл!!!
Двери открываются – парень в одну сторону, а девушка в другую. Большому
чувству Любовь - нанесен смертельный удар!
Мораль!!! Даже если твои помыслы чисты и благородны – прежде, чем начать
действовать подумай: к чему это может привести? И если действуешь, то
действуй не спеша...!

Вероятно, все знают следующий анекдот про армянское радио: Армянское
радио спросили: - Правда ли, что товарищ Закорян выиграл в лотерею 1000
Рублей? Армянское радио подумало, проконсультировалось и ответило:
Правда. Только не товарищ Закорян, а товарищ Петросян, не 1000 рубле, а
150. Не в лотерею, а в преферанс. И не выиграл, а проиграл.
Ох и умеют же творческие люди поднапутать слегка. Или не слегка.
Пищу со слов эксперта.
Так вот. Пятница, 19 сентября сего года. Ужасно разрекламированное
представление знаменитой кантаты Карла Орфа «Carmina Burana». Про
организацию мероприятия говорить ничего не буду – отдельная это история
(Например: на 15 тысяч зрителей 20 – я пересчитал – ровно 20!!!
биотуалетов). С предисловием выходит известный режиссер Роман Виктюк. И
провозглашает во всеуслышание, Что, типа, сейчас для вас… известная…
знаменитая… все знают, что.. в 1936 году Карл Орф в каком – то монастыре
нашел древние ноты в количестве 24 отдельных произведения и написал свою
знаменитую…!!!! Короче, приехали. Далее сверяем с вышеприведенным
анекдотом. Все было именно так. Только:
1. Не карл Орф. Ой, не сам маэстро шарился по всяким сомнительным
монастырям!
2. Не ноты, а тексты (иначе какой он, на фиг, композитор).
3. Не 24, а как минимум в два, а то и раза больше, из которых выбрал 24.
4. Не в 1936-ом году нашли, а чуть пораньше видимо, - ведь и написать -
то тоже надо успеть, а премьера была в 1936-ом году
5. Не слишком - то известная и не очень - то знаменитая (В советские
времена запрещена почти была ибо - ай -ай- ай - дюже дяде Гитлеру
нравилось).
6. …… и т.д.
Короче, чайник чайника учил, токарь плотника лечил.

На свадьбе гость целый час лабает на рояле "Семь сорок" и подпевает:
"Та, тата-тата-тата... Та, тата-тата-тата"...
- Слушай, а что-нибудь другое ты можешь - Брамса, например?
- Могу и Брамса!
И подпевает дальше так:
"Брамс, тата-тата-тата... - Брамс, тата-тата-тата"...

Тридцать лет назад в переполненном актовом зале МИХМа выступал советский
йог Анатолий Зубков. Сотрудник торгпредства в Индии постиг премудрости
йоги, получил диплом и занялся пропагандой учения в Союзе. В то время
"йогнутых" гоняли, хотя и не сажали - нечто чуждое и непонятное. Помню
затрепанные самиздатские мемуары старичка, которому врачи определили три
недели жизни, а йога не только исцелила дюжину болячек - вернулась
потенция! Напечатал для жены английскую книгу о йоге со смазанных
негативов - так и валяется до сих пор...
Зубков рассказал, что йога лечит почти все, облегчает даже последствия
травм и инфекций. Молоко вредно - оно для детенышей, пейте воду -
медленно, большими глотками. Таблетки - яд, болезни - от душевого
разлада. Каждый сам себе врач.
"Болен - значит виновен". В зале тишина.
Описал некоторые упражнения, рассказал о себе. Оказалось, советскому
йогу ничто человеческое не чуждо. Однажды после хорошего застолья друзья
уговорили его показать что - нибудь. Показал - и неожиданно для себя
полностью протрезвел.
Зал загудел. Зубков медленно, большими глотками пил воду. Несколько
человек подошли к сцене. Наклонился... еще подошли...
- Нет. Не могу. Это опасно. Нельзя. Сказано вам: НЕТ!!!

К 3-й от 30-го
Круто, блин...
Только у меня вот Интернет дома - без модема. Через телефонную линию,
однако. И модем мне не нужон.
Ув. автор! Ежели выучил одно слово, не думай, что те кто слова этого не
употребляют, глупее тебя. В особенности насчет интернета - здесь твои
бредни поди половина читают без модемов.

Завсегдатай = завсегда датый.

упал наркоман с 9-го этажа.тут понаехало скорая,милиция,зевак собралось.
а в это время сквозь толпу пробирается его друг-наркоман,подходит
именно в тот момент когда тот встает. -Эй,кореш!Чо народа тут полно?
Скорая,милиция? А тот в ответ-Незнаю,сам только подошел.

"Направляется в бассейн реки Каа-Хем для проведения исследований по
ламинарной турбулентности..." (Основные N 7, 20.05). Такие "документы" в Туве
иногда спасали от приставаний местных властей. В 1979 году нам помогла справка
Гостелерадио - мы якобы снимали фильм о природе.
Да, турбулентность там не "ламинарная"! На входе в порог нельзя колебаться
- лучше отказаться заранее, судно обнесут или на нем сплавятся другие. Если
начать чалиться в последний момент - внесет в порог лагом и "положит". Перед
самым 19-м сливом двое попытались зачалиться - в последний момент сработал
старый шок от переворота на бурной речке Ингури ("Несло вниз головой, кричали
"мама" прямо в воду!"). Спрыгнули с катамарана, но не удержали чалку. "Катапрыг"
втащило в порог и посадило на камни посреди реки. Долго закидывали между
баллонов камень на веревке... А мой напарник отказался идти порог 21 - увидел на
лиственнице затес с надписью о гибели туриста. Я подсадил парня с большого
катамарана ("Матки"), и прошли почти гладко.
Через две недели от дикого количества вареной, жареной, соленой и копченой
рыбы появились хомяцкие "вторые щеки". Кто-то сказал, что в самом конце сплава
будут "Третьи Щеки" - посмеялись, а зря. Перед тем, как слиться с Кызыл-Хемом в
Малый Енисей, Каа-Хем прорывает хребет. В каньоне три сужения скал - "Щеки". Два
из них прошли с ходу и встали на обед у впадения ручья. Пока отдыхали, вода
помутнела и поднялась на метр. Значит, в верховьях реки дожди - так уже было, но
на равнине подъем невелик. Поднялись по руслу ручья на плато, глянули сверху - в
"Третьих Щеках" вздулся мощный вал, как на мстинской "Лестнице" в конце апреля.
Решили обнести вещи до стрелки, поставить лагерь и ждать спада воды.
Я видел Бзыбский каньон, белые ночи Карелии, осенний Крым, уральские скалы
Чусовой, незагаженные уголки Подмосковья - но подобного не видал нигде. Мыс
стрелки напоминал нос корабля. В груду камней воткнули мачту с военно-морским
флагом, свисающим над обрывом. На площадке стояли несколько групп. Кругом
поднимались скалы. Впервые эти места исследовал Обручев в 1945 году. Сюда бы
пару птеродактилей - и прямо "Затерянный мир"...
Вода не спадала двое суток. Вернулись к "надувательствам", сплавились к
порогу, чтобы там принять решение. Кидали в воду палки, их сносило в мощный сбой
струй по центру - не обойти. Напарник отвел меня в сторону и рассказал свою
жизнь. Он долго мучился в первом браке, развелся, потом нашел-таки свое счастье
- и рисковать жизнью больше не хочет. С "Матки" взять некого - если прыгать, то
"хором". Что поделаешь - выбросили раму, сдули баллоны, долго лезли вверх...
В лагерь добрались к вечеру. "Матка" и "Катапрыг" добивали у костра
канистру спирта, но ЛАСа (Лодка Авиационная Спасательная) не было. После нашего
ухода ласовцы долго топтались: тащить пудовую дуру на плато - влом, обнести
невозможно, прыгать страшно. Когда стало темнеть, решили заночевать, а утром
тоже вылезти наверх. Им оставили еду и спички.
А утром нас разбудил гогот, мык, звонкий мат, гулкие крики! Весь лагерь
стоял у обрыва, согнувшись от смеха. Наш Уважаемый Руководитель выволакивал
мычащий экипаж "Матки", за шиворот ставил на ноги, пинками и матом гнал к воде.
А по каньону, розово окрашенному светом зари, тащило в бескрайний Енисей
перевернутый ЛАС. В него намертво вцепились трое, изо всех сил крича: "ПОМОГИТЕ,
СПАСИТЕ!!!" Спасли их мощная акустика каньона, чуткое ухо Руководителя и бешеная
гребля похмельного экипажа.
Кому придется сплавляться по речкам - смелее! Грудь колесом, жопу ящиком!
С визгом и выебоном, с диким криком "Да поебать!" - прямо в главную струю! Вода
вынесет! Мста нам - не речка, "Большой" - вообще не порог! А если серьезно -
советую крепко подумать "до того". Этот кайф - на любителя...

Кадры из новой русской киноленты "Патриот"
Открывается дверь кабака, оттуда вываливает пьяный мужик и въезжает мордой
в столб, потом его несет по улице, он опрокидывает урну, пересчитывает ребрами
штакетник палисадника и падает прямо посреди большой грязной лужи. Пред тем,
как отрубиться он приподнимает голову, смотрит на восток и произносит:
"Х.й тебе, а не Курилы!". Патриот.

(C) Робинзон ОдЕсский

2 GTP..

"Из 2 700 000 восточных немцев (из них 3400 врачей, 17 000 учителей,
столько же инженеров), в период с 1949 по 1961 бежавших в ФРГ, более 1
600 000 выбрали путь через восточный Bерлин."
Учитывая, что "чистый отток" составил около 1 500 000 человек, легко
подсчитать, что в ГДР "бежали" за это же время 1 200 000. По сути дела,
после раздела страны происходило "воссоединение семей", в общем-то
нропорционально численности разделенных "стран" с некоторым
преимуществом ГДР. А то, что "через Берлин" - оно и понятно, посмотрите
на ж/д карту Германии.
Насчет "притока твердой денежки" - это было очевидно невыгодным. Продажа
товара за 20% от цены - это 80% убытка - в любой валюте. А по положению
"о статусе Берлина" с дополнениями от 50 года в городе имела хождение и
валюта ФРГ. Отменено одновременно с возведением Стены.
Насчет "слали посылки с харчем" - наверное, оно и случалось. До сих пор,
кстати, порядка 20% посылок мз США в Москву - со жратвой :) Спросите
лучше тех, кто допустим служил в ЗГВ насчет ситуации со жратвой в ГДР -
многие вопросы отпадут. А лучше - немцев.
Насчет приема "беженцев" - принимали. Некоторые трудности с информацией
о "приемных пунктах", где беженцы могли загорать по паре лет, но - при
желании найти можно.
Я не хочу сказать, что ГДР была вся белая и пушистая, а ФРГ -
олицетворением зла. Обе стороны активно юзали грязные методы.
Ну а насчет "интервью с пострадавшими родственниками..." А Вы читали
"последние переговоры жертв террористов с захваченных самолетов"? При
том, что сотовый телефон технически не в состоянии обеспечивать связь в
полете?

Чукча голосует на трассе и останавливает рейсовый междугородний автобус.
Чукча: Вы как, прямо едете?
Водитель: Да. А куда вам надо?
Чукча: Жалко, однакож, мне нужно совсем в обратную сторону!

(С) Робинзон ОдЕсский

Мальчик, гуляя по пляжу, нашел бутылку. Открывает ее, а оттуда джин:
- Я исполню любое твое желаниею.- говорит джин.
Мальчик, долго думая, наконец ответил:
- Я очень люблю подарки и хочу чтоб у меня каждый день был день
рождения.
- Хорошо, мой господин.- сказал джин и исчез.
Через два месяца мальчик умер.

Двухлетний малыш имеет кучу игрушек: медведи, зайцы и прочие. Есть там
и говорящий поросенок (прошлогодний), который при нажатии поздравляет
с новым годом. Вот залез на стол, обрушил полку с игрушками. Сидит на
столе в куче игрушек, громко ревет. А поросенок, придавленный попкой,
без конца повторяет: "С новым годом, с новым счастьем! С новым годом,
с новым счастьем!"...

водка не воробей- вылетит разобьется...

По поводу истории 5 из остальных от 18 мая: Современные компьютеры НЕ
НАДО выдергивать из розетки, и баиарею выдергивать не надо. Достаточно
нажать кнопку "ВКЛ" и подержать ее, не отпуская, около 4 секунд. Это
вообще-то в паспорте на комп написано.
А Винды нормально закрываются во всех случаях, кроме "умирания"
эксплорера (т. е. проводника). А чтобы его убить, нужно особо
постараться.
История лишний раз показывает, что "совок" в мозгах все еще не изжит:
"я не читал, но тоже осуждаю всем сердцем". Читайте, юноша,
документацию, и откроете для себя, что Винды завалить при нормальной
эксплуатации ГОРАЗДО сложнее, чем любой из рекламируемых Юниксов. У меня
NT 4 SP3 сервер последний раз перегружался года полтора назад (не считая
пару отключений сети - когда он "поднимался" сам при включении
электричества взад), а WIN2000 SP1 - с момента установки ни разу не
валился за полгода, хотя и обслуживает человек 20 девелоперов и 30 -
тестеров и обслуги.

alex

"В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят."
Анекдот от 1 июня.

В начале 80-х отец моего знакомого вышел из партии по причине идейных
разногласий. Конечно, лишился работы и был отправлен на пенсию. И всю
свою энергию направил на новое увлечение: всевозможные способы сбора и
приготовления грибов. Что особенно меня поразило: семья ела грибы с
апреля по... декабрь! В апреле, понятно, сморчки и строчки. Но вот,
оказывается, даже и в декабре знатоки собирают какие-то "молочные
опята". Буратино тут ни при чем - замерзшие грибы состригают ножницами с
древесных стволов! Ну и места надо знать, конечно...

Истории о розыгрышах напомнили давнее интервью Никиты Богословского: там
он пытался отрицать авторство нескольких известных розыгрышей,
"приписываемое"
ему молвой. Список начинался историей с Ойстрахом в 1938 году: придя
домой и увидев на двери квартиры бумажку с печатью ("Канцелярия Союза
композиторов"), несчастный неделю ночевал по знакомым. "Опыление грибов
кисточкой" и "триста вольт на язык" - отдыхают...