Поиск по автору:

Приходит хакер к психиатру:
- Док, помоги, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Не понял, это как?
- Я со своего второго ника на третий E-Mailы начал получать :-(

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

Жэковские сантехники прикормили собачку. И так она к ним привязалась -
всюду за ними бегала! Вот идет однажды Начальник по двору - и видит, что
Жучка сидит у подъезда номер три. Он к диспетчеру - заявок с того
подъезда нет. Ага: халтурим?! Всем долой премию... Вот сцуко жывотное!

Вспомнилась история, произошедшая с моим братом в Москве, где-то полгода
назад. У него не была оформлена регистрация (питерские мы, ну что тут
поделаешь...) и как-то ночью его с приятелем заловили менты, докопались
типа. Чуть позже, когда все уже были усажены в козел, сержантом была
произнесена ключевая фраза:

- Ну, я надеюсь, мы найдем с вами нонсенс...

Нонсенс был найден, насколько я помню, совместными усилиями, рублей за
200:)

В народе гуляет множество самых невероятных историй о хитроумных кражах:
как свиную тушу вывозили с мясокомбината на "скорой" на носилках, накрыв
окровавленной простыней; как рабочие "выводили" оную тушу через
проходную, натянув шапку на глаза, телогрейку и брюки - под видом
"подгулявшего" товарища... как сотрудники некоего "ящика" замораживали
казенный спирт жидким азотом и выходили через ворота, пиная ледышку...
как в обед в машбюро зашел человек в синем халате - как бы мастер,
спокойно взял пишущую машинку и ушел... и тому подобное. В общем,
как там у Некрасова: "Вынесет все, что Господь не пошлет!"
В нашем институте подворовывали всегда. В спокойные времена работяги
тырили телефоны из кабинетов, масло из холодильников. В прошлом году
почти было вывезли целый грузовик цветного металла: поддатой вахтерше
на проходной все было пофигу, но жильцы соседнего дома пожаловались в
милицию на грохот ночной погрузки!
Но особенно мне запомнилась вот какая история. В одной лаборатории
потихоньку пропадали деньги и вещи из сумок и карманов. Происходило это
непосредственно в комнатах, причем никто подозрительный вроде бы не
заходил. Это продолжалось довольно долго, пока у сотрудницы не пропала
вещь, более драгоценная, чем деньги: билет на посещение выставки
сокровищ Тутанхамона.
На выставку в музее Пушкина (1977 или 1978 год) ломилась вся Москва!
Билеты на посещение давали только по месту работы, причем строго на
определенное время, поэтому ходили целыми лабораториями. Центром
выставки была знаменитая золотая маска, которую охраняли два
автоматчика. Останавливаться не разрешали, народ шел потоком, вывернув
шею и удивляясь на ходу.
И вот в этом потоке вдруг увидели некую даму, которая не работала в
институте, но была там хорошо известна как подруга доктора наук NN.
Заработала коллективная научная мысль. Это не мог быть собственный
билет NN: его лаборатория получила билеты на другое время. Невероятную
гипотезу решили проверить - стали следить за NN, и таки поймали его на
"приманку"! Случай оказался чисто медицинский: клептомания.
В этой истории есть что-то мистическое, напоминающее "проклятие
фараонов": расхитителей сокровищ гробниц всегда настигает кара...

Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.

(С) Робинзон ОдЕсский

Вчера в бегущей строке читаю рекламу: "ВНИМАНИЕ! Открылся детский отдел
в магазине ТАГИЛВОДКА. Добро пожаловать!"
Сижу вот, думаю - сходить детям на Новый год водочки прикупить...

Жириновский - неиссякаемый источник веселья! Слушал его интервью по
радио.
Сначала он возмущался Америкой за ее претензии управлять миром. Через
некоторое время стал говорить о том, что мы не ценим лучших людей, 15
миллионов уехало от нас в Америку, там их ценят, Америка собирает лучших
со всего мира... Звонок в студию, женщина робко интересуется:
- Если Америка собирает лучших, то, может, доверить-таки ей поуправлять
миром?
Жирик как-то вывернулся - от хохота я не расслышал...

Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром.
- Ну, что скажешь в свое оправдание? - Сурово спросил Петр,
покручивая на пальце ключи от Рая.
- Я осчастливил все человечество!
- Это как?! - удивился Петр.
- Ну, так ведь умер!

(С) Робинзон ОдЕсский

Вспомнилась недавняя поездка в Турцию.
Взяли машину напрокат, едем. Машинка небольшая, но резвая, так что едем
быстро и весело, всех обгоняем. А знаки дурацкие расставлены везде - 50,
70 и т. д. Ну а мы 150 и выше.
Вдруг догоняет пятерка БМВ, обгоняет и просто внаглую подрезает на
пустой дороге. Откровенный наезд. Я объезжаю и газу. Он опять обходит,
опять подрезает справа. Из окна высовывается волосатая лапа турецкой
национальности и машет типа "Все назад". Ну, думаю, лучше не
выпендриваться, мало ли что, кто их там знает. Останавливаться не буду,
но и обгонять тоже, машина чужая, зачем мне неприятности. Едем 50.
На душе не очень приятно.
Выезжаем из-за горки - стоят. Турецкие ГИБДДуны. Скорость меряют.
Проехали, БМВуха газу и исчезла вдали. Ну и я почесал за ней.
Спасибо турецким товарисчам.

Лет пять назад отправился мой брат со своей будущей женой в гости
к моей бабушке. По дороге купили апельсины, но приехали раньше
назначенного времени. Рядом был питерский зоопарк, и они решили туда
заглянуть.
В клетке сидела горилла, печально рассматривающая публику. Когда она
увидела апельсины, на морде появилось жалобно-голодное выражение.
Братец (А.) решил порадовать животное. Ну так вот, перелез он через
первую сетчатую ограду, подошел к клетке и протянул фрухт горилле.
Дальше все происходит очень быстро:
1. обезьяна протягивает руку сквозь решетку, берет А. за шкирятник;
2. съев апельсин и убедившись, что это был вкусный фрухт,горилла
отвешивает моему братцу всего лишь подзатыльник.
Бабушке, конечно, ничего рассказывать не стали. Она, позвонив А.
назавтра, спросила:
- А что, твоя невеста всегда такая молчаливая?

Один еврей другому:
- Пять лет добивался гражданства в Ираке. До самого Хусейна дошел. Наконец дали.
- Но зачем тебе это?
- Как зачем? - Чтобы получить статус политического беженца в Штатах!

(С) Робинзон ОдЕсский

Расскажу кратенько в виде анекдота, хотя история реальная.

Зашли мы как то с другом в общагу КАИ (казанский авиационный) к знакомым
ребятам. Смотрю, а у каждого над койкой ряд красных, таких аккуратных
звездочек краской нарисован. Как у наших летчиков, за каждый сбитый
самолет.
- И за какие, такие заслуги?- тычу я пальцем
- Ну, это так, за каждую деффку по звезде герою присовокупляеться.

Ну гы-гык-нули мы. Молодцы, забавно придумали.

- А что это звездочка с черной каемкой? Померла, что ли под тобой :)?

- Да лучше б она, падла, сдохла!! Триппер поймал.

Сегодня друг рассказал.
После возвращения от детского зубного врача его сын (6 лет) просит чай с
печеньем. Пока нельзя, отвечает отец.
- почему?
- после лечения зубов надо воздержаться от еды и питья 2 часа.
- тогда я пойду погуляю. (это сын)
- иди гуляй. (в ответ)
Пацан собрался на улицу и уже в дверях спрашивает:
- пап, а после укола в жопу сколько часов срать нельзя?
(Слово в слово)

Перехожу как-то раз я улицу. Для пешеходов горит красный свет ,
а по улице едет очень много машин. Рядом со мной стоит бабка
и ругается : "вот эти гады не дают нам перейти улицу".
Загорелся зеленый и машины соотвественно остановились. Бабка радуется:
"вот наконец-то нашлись хорошие водители!".

Какая разница между авторством и соавторством?
Такая же, как между пением и сопением...

В чем была сила содружества социалистических стран? В сочетании
монгольского инженерного гения, российской бережливости, немецкого
полета фантазии и польского желания работать...

Решил я однажды пообедать в бистро, чтобы значит по быстрому перекусить,
заказал порцию пельменей и сок, сок мне принесли сразу, пельмени
попросили немного подождать, прошло 5 мин, затем 10 и т. д. около 40
минут, я совсем не выдержал обед у меня заканчивался и убедительно
потребовал срочно меня отпустить, на, что мне симпатичная девушка
невозмутимо ответила не беспокойтесь мужчина их уже лепят...

Слышал эту историю от непосредственного участника.
Произошло все осенью 1999 г. Вениамин тогда в одной конторе на Западном
Урале работал. И рассказ поведем от его имени. Ничего не преукрашивая.
В общем, нужно было доставить некрупное оборудование из города-героя
Москвы к себе в контору. Поехали на Газели. Я – в роли экспедитора и
водитель Шурик. До Москвы добрались благополучно, получили оборудование
и к вечеру уже были в пробке на МКАД у выезда на Нарофоминск.
Смеркалось. Через каких-то пару часов выехали с МКАД, и водила Шурик
заявил, что ужасно хочет кушать. Это он зря. Как оказалось впоследствии,
мог бы и потерпеть. Остановились у Макдональса, перекусили и тронулись
дальше.
Тут все и началось. Не хрен было светиться у Макдоналса. Только отъехали
от кафе, как сбоку появился красный форд-таурус. В кабине ребята бритые,
занимали весь объем салона. Выглядели покрупнее, чем диктор в программе
"Время" в телевизоре. Форд стал обгонять, подрезать, ребята в салоне
жестикулировали, похоже - приглашали остановиться. Шурик высказал
предположение, что это, наверное, земляки, и уже намеревался съезжать на
обочину. Но я ему возразил: "Саша, тебя давно не били? " Шурик помотал
головой. "Тогда давай, вперед". Начались небольшие гонки,
маневрирование, в результате чего мы оказались в плотной колонне между
двумя Камазами, которые шли в нашу сторону. Подобраться к нам было
сложно, Форд ушел вперед и исчез. Доехали до поста ГАИ у Нарофоминска.
Камазы встали у дороги. А мы решили ехать дальше. Одни. Опять поступили
опрометчиво.
Отъехали совсем недалеко, как слева появился знакомый форд. Не знаю из
чего шмальнули по Газели, но Шурику на голову посыпались осколки
бокового стекла и появилась дырка в лобовом. Водила бросил руль и
схватился за голову. Я перехватил руль и стал выкручивать влево.
Получилось так удачно, что мы развернулись и уже ехали обратно к
спасительному посту ГАИ. На посту остановились. Было темно. Первая фраза
бойца: "Какого хрена надо? ". Но, услышав историю, добавил: "Молодцы,
что не остановились! У нас тут уже 6 машин спалили". Вышел старший
смены, проворчал: "Свалились на нашу голову, смена скоро кончается".
Сообщили по инстанции, приехала следственная группа на уазике. Ребята
были колоритные: небритые, с глубокого похмелья, двое с фингалами.
Маленький, похожий на Васю из "Ментов", обошел Газель и изрек: "Да, не
из рогатки стреляли. Ну что, заяву писать будете, или как? " Мы решили
написать, чтобы была официальная отмазка в своей конторе за разбитые
стекла. Сообщили номера форда и особые приметы. Следственная группа
составила бумаги и уехала. Мы собирались заночевать на посту. Но
оказалось, что это еще не конец приключениям, что впереди будет
поинтереснее.
На пост поступило указание, что в 8 километрах в сторону Нижнего замечен
красный форд, и что надо брать терпил и ехать на задержание и опознание.
Сообщили, что оперативная группа уже выехала на место. Своей машины на
посту у гайцев не было, поэтому было решено ехать на нашей Газели.
Старший смены дал задание младшему выезжать, а сам остался бдить на
посту. Боец нацепил каску, бронежилет, взял АКМ. Как оказалось, Шурик
уже не мог вести машину, т. к. ноги подгибались и конечности мелко
дрожали. Пришлось мне самому сесть за руль. Выехали. Наш боец в машине
начал рассказывать, как он сейчас доблестно положит бандюков рожей на
асфальт, и т. д. Прямо Рембо. От поста отъехали совсем недалеко, как
сбоку появился знакомый форд. Рембо стал вжиматься в спинку сиденья и
прятаться за АКМ. Ребята на форде заехали с одной стороны, посмотрели
кто в салоне, с другой. Я предложил гайцу остановиться и провести
задержание. На что он ответил: "Гони!!! Ты умеешь баранку крутить. А они
деньги отбирать". Я вообще-то на Газели практически не ездил раньше. Но
тут мы летели километров под 150. Впереди показалась засада гайцев.
Четыре гайские машины перегородили дорогу, и разноцветные фонарики
красиво освещали местность. Цветомузыку было видно издалека, поэтому
форд свернул в какой-то отворот и пропал. Мы подъехали к засаде,
объяснили как и что. Ментовские машину сорвались с места и полетели в
сторону Москвы. И наш Рембо с ними. Больше мы их не видели.
Мы тоже развернулись и поехали к посту с намерением заночевать. Там уже
произошла смена, и новые гайцы дружески посоветовали нам "валить
отсюда". Но мы решили далеко не отъезжать, и расположились в сотне
метров. Была уже ночь. У поста горел красным светофор. Подъехал и
остановился уже почти родной форд. Удивительно, но вдруг осмелевший
Шурик решил сообщить об этом гайцам, побежал на пост. Загорелся зеленый.
Форд рванул в строну Москвы. Мы быстренько свернулись и покатили в
Нижний. За рулем сидел я. Шурика рядом колотило мелкой дрожью, он все
время повторял: "Сожгут, спалят, сожгут, спалят", и крестился.
В Нижнем остановились у моих знакомых, влили в Шурика несколько стаканов
водки, сводили в баню, отоспались, после чего он понемногу пришел в
себя. Правда с тех пор очень не любит ездить в командировки.
Вечно все гайцев ругают. А что бы с нами было без них. Пусть уж лучше
такие, чем никаких.

Проводник приходит на вокзал и там узнает, что поезд отменили. Ну, раз
так - выпили с напарником водочки. Поздно вечером добрался до дома.
Встречает его жена - какая-то "не такая"... Отодвигает дверцу шкафа-купе -
там полуодетый мужик.
Спрашивает его:
- Чай будешь?
- Нет...
- Тогда с тебя двадцать два рубля - за постель...

К истории о "деревянной груше" от 22 мая. Как-то "Литературка" проводила
конкурс "Что бы это значило?" - на лучшую подпись к фотографии: над
забором возвышается козья морда, слева и справа держат края досок две
ладони. Первое место заняла подпись: "На снимке изображена коза с
человеческими руками, подглядывающая через забор"...

Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла
стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.

- Продавец! Почему яйца грязные?!
- Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...

Смачная история Кадета Биглера о летчике, который в Тикси за литр
сторговал у бабы "песца" (им оказалась не шкурка, а иное "меховое
изделие"), чем-то напомнила рассказ друга: не зная языка самаркандского
базара, приценился он было к овощи...
- Три.
- Да ты чего, бабай?! Без шуток, сколько?!
- Три.
- Да она и в Москве столько не стоит!!
- Ну, тогда ЧЕТЫРЕ.
- (skipped)!!!
Оказалось, что цены там - в ШТУКАХ НА РУБЛЬ...

Наблюдая за взятием американцами очередного иракского
"домика лесника", вспомнил чудную сцену из боевичка. На экране
телевизора янки лежат у подножия холма, на вершине которого "плохие
парни" в сомбреро стоя строчат с треноги из ретро-пулемета. Подъезжает
генерал и начинает из-за кустов распекать сержанта: почему, мол, ваши
люди лежат? Тот медленно поднимается в рост...
Это настолько напоминало сцену из "Освобождения", что я даже оторвался
от компьютера! Помните - "За Родину, за Сталина, коммунисты - вперед!!"
Я приготовился услышать нечто вроде этого - ну, типа там,
"За Вашингтона... за свободу... за демократию..." Сержант, однако,
после некоторой паузы, с чувством произнес:
- ТРУСЛИВЫЕ КОЙОТЫ! ЗА ЧТО ПРАВИТЕЛЬСТВО ПЛАТИТ ВАМ
ТРИНАДЦАТЬ ДОЛЛАРОВ ПЯТЬДЕСЯТ ЦЕНТОВ В МЕСЯЦ?!
После чего цепь дружно поднимается и лезет на пулемет...

Рассказывал знакомый тамбовчанин. В советское время там располагалась
дивизия быстрого развертывания с полным штатом офицеров и техники. В
день "Х" офицеры останавливали автобусы, выгоняли пассажиров и ехали по
городу собирать рядовых, приписанных к части. Водители автобаз по
тревоге прибывали вместе с машиной.
Засекали время развертывания и всех по-быстрому распускали.
Однажды водитель по тревоге не успел отцепить полную цистерну пива.
Собрались быстро (норматив - три часа), а вот распускались - очень
долго...

Поминали Брежнева... (N 12 от 28.03). Был ведь еще и хоккеист с такой
фамилией! Мне рассказывали, как после матча мужик в автобусе во весь
голос материл проигравших, в том числе и Брежнева - все только
ежились... А был еще и знаменитый турист - водник, но это грустная
история...
В середине 70-х годов мы ходили в лыжный поход на Селигер, ночевали в
Свапуще в избе инвалида по кличке "Курока" (нога у него была
"искурочена"). В избу сошлись местные, выпили - и пошли байки.
Рассказали, например, как в войну глушили рыбу для госпиталя (немцы
чуть-чуть туда не дошли): брали неразорвавшуюся бомбу, вставляли обрывок
бикфордова шнура, поджигали и кидали с лодки. Шнур экономили. Один раз
попалась тяжелая бомба, и пока ее кидали через борт - шнур догорел.
Отплыть не успели, взрывом из швов лодки выбило всю паклю - чуть сами не
утонули...
Местный бригадир, узнав, что мы из Москвы, рассказал вот какую байку.
В 1960 году плавал он на моторке. Поднялся сильный ветер, и какую-то
гребную лодку стало заливать. Он быстро подъехал и оттащил ее к берегу.
В лодке оказался брат "настоящего" Брежнева (тогда Л.И. был молдавским
секретарем). Спасенный дал телефон и просил связаться, если мужик
окажется в Москве. И вот спустя какое-то время бригадир оказался в
столице, позвонил - и был приглашен на обед в знаменитый дом N 26 по
Кутузовскому проспекту. Итак:
- Меня представили гостям, налили коньяку, немного поговорили... и
перешли на свои темы. Застолье идет, говорить с ними особо не о чем, и
решил я хорошенько "расслабиться". Не удается: все пьют коньячок
ма-аленькими рюмочками, закуски навалом - не берет меня! Однако время
идет, и стал я замечать, что некоторые гости, причем неслабого сложения,
прилично-таки косеют! Пошел я на кухню покурить - и тут понял, в чем
дело: стоит водка, стакан, буханка черного, и домработница щедро
наливает желающим. Вот тут-то я и дошел до кондиции! С домработницей мы
земляки оказались, так с ней и просидел, а к "этим" больше и не пошел -
ну их совсем... ..."страшно далеки они от народа"...
В деревне ему никто не поверил! Ну если и неправда - все равно сюжет
для 1 апреля! А может, и правда?

"Каким чудом этот снимок мог попасть за тысячи километров от Вологды, да
еще попасться нам на глаза? Удивительное совпадение!"
Основная N 5 от 22.05.

В институте мне досталось комсомольское поручение - сбор материалов
военных лет. Постепенно выяснилось, что материалы "боевой славы"
собирают заново каждые пять лет, к очередной годовщине - а потом все
куда-то исчезает. Но поначалу было интересно, работал с душой. В конце
первого курса была поездка под Вязьму - там погибли в том числе 250
наших. В прессе об этих событиях 1941 года писали мало, и впечатление от
рассказов немногих участников и местных жителей я получил огромное. Из
фотографий и записей сделал небольшой альбомчик, сдал его в комитет
комсомола - причем свою фамилию на обложке не указал.

Прошло время, и сын пошел в тот же институт - тут ничего странного.

Провалил сессию - тоже ничего странного: все ночи за компьютером!

Устроился в институт сантехником на год за мизерную плату, но с правом
продолжения учебы через год, "с того же места" - все логично.

Прорывает гнилое отопление, заливает архивы - увы, закономерно.

Но каким чудом он поднял из грязной лужи ТОТ САМЫЙ АЛЬБОМЧИК, высушил
его и принес домой, где с удивлением узнал, что вот эту самую тетрадку
тридцать лет назад клеил не кто иной, как его отец?!

На Украине кончились выборы, а вместе с ними деньги,
вода, газ и свет.
Хочу опять выборы!

(С) Робинзон ОдЕсский

Давным-давно лечил как-то зубы. Врачиха ковыряется и беседует:
- Студент?
- Ы...
- С лекций сбежал?
- Ы...
- Вот и мы, когда учились, часто с лекций бегали... Ах, молодость...
Через месяц остатки зуба пришлось удалять!!!

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок
пошел...
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

Вчера смотрим футбол, комментатор вещает:
- Для российских болельщиков пришлось специально построить отдельную
трибуну.
Жена, которая глядя на это безобразие (в смысле - как наши играют)
добавляет:
- В двух километрах от стадиона....

Я познакомилась с солдатом, котоpый служил недалеко от моего дома. Hо
близости между нами не было: ведь он был сеpжантом...

Я не умею целоваться, в этом вся моя беда. А на самом деле я ничего
девчонка, хоpошая. Hpавлюсь паpням, но как только они узнают, что я не
умею целоваться, они отвоpачиваются от меня и говоpят, что я тоpмоз-
ная...

Утpом он ушел, а я осталась на смятой постели, голая и встpевоженная.
Стелла, 15 лет

Олег - мой пеpвый паpень. А самым пеpвым был Жека.

Мужики очень хоpошо пpиспособились. Пpишел, пожpал, телек посмотpел,
газету полистал и - спать. А ты носишься, как сайгак.

Мне интеpесно узнать: Робинзон Кpузо с Пятницей во вpемя пpебывания на
остpове были "голубыми" или "зоофилами"?

Для всех мужчин женщина - постельная пpинадлежность. Девчонки! Дpужите
с "голубыми". Им от нас ничего не надо.

Можно ли заpазиться венеpической болезнью от паpня, если он болеет ею,
но еще не знает об этом?

Maria Demidyuk

Старый студенческий анекдот: "А давайте свинью заведем? - Ты что, вонь,
грязь... - Ничего, она привыкнет"...
В приемной начальника военной конторы жил себе попугай. На майские его
клетку отнесли в караулку к солдатам, через неделю забрали. Приходит
секретарша: "Вы что сделали с птицей? Сутки он спал, боялся вылезать из
клетки, затем вырвался - и как начал драть на столе бумаги!" Выяснилось,
что специально никто ничего особенного с ним не делал. Просто круглые
сутки горел свет и магнитофон гонял "Сектор Газа", кто-то курил, кто-то
чистил обувь, разговаривал по телефону, матерился. Еще его тренировали
считать дни "дорогому деду до победы" и иногда забывали покормить...
Теперь если солдат из караула заходит в приемную, попугай кричит и
мечется в клетке!
Привыкнуть к армии может только человек... или не только?...

На тему "спиздили дефицитный оптический кабель"
Поскольку тема стала популярной, поделюсь и своим личным опытом.
В начале 70-х потребовалось моей конторе для экспериментов около 500
метров этого "остродефицитного суперсекретного кабеля". Выписал
командировку и поехал на попутном грузовике (благо недалеко - километров
сто), который в ту же местность что-то отвозил с нашего предприятия. На
электричках неудобно, три пересадки и полдня ехать, а так - быстрее и
удобнее. Разгрузившись, водитель завез меня на "секретный завод" и
обещал подождать часок в местной столовой - чтобы назад тоже не
электричками добраться.
Зашел в "сбыт", мне говорят, что "могут поставить в план следующего
года". Но когда я спросил, что же мне, пятьсот метров год ждать,
обстановка резко изменилась. Оказывается, дефицитом были бухты по 500
километров, а все, что короче десятка километров - это брак. Быстро
появившийся начальник производства выяснив, что я "на машине", заявил,
что кабель я могу получить сразу, но только "полный грузовик", поскольку
обрывки на заводе девать просто некуда - местная свалка такой отход не
принимает. И вместе со мной отправился уговаривать водителя...
Результат - за "вывоз отходов" водителю начальник производства выделил
три пузыря "Столичной". Машину заводчане нам загрузили за десять минут.
Нужные мне 500 метров в тройном-четверном размере были отдельно намотаны
на катушку (чтобы не тратить время на извлечение из горы перепутанного
кабеля в кузове и для удобства перевозки ценного груза в кармане). Лично
я получил "в подарок" плоскую четвертинку "КВ ВК".
То, что было в кузове, мы выгрузили на свалке соседнего района, благо
было по дороге. А потом еще года полтора водители, направляющиеся в ту
сторону, заходили в нашу лабораторию и спрашивали, не нужно ли нам еще
кабеля...

Когда московский КСП стали потихоньку прижимать, общая тусовка распалась
на слеты районных клубов. Это только добавило "перцу" - среди своих уже
совсем перестали стесняться. Впрочем, однажды наши лидеры с утра прошли
по кострам и заставили всех стереть запись одной песенки из вечернего
концерта - так, на всякий случай... Как-то вечером поем у костра, а
соседи вдруг начинают хором орать нечто, для районного слета в высшей
степени странное:
Партия! Тебя люблю бесконечно! Партия! Тебе я предан навечно!!
Есть такая партия!! Слава нашей партии!! Великой партии - ура-аа!!!!
Думали, что людям стало плохо от выпитого - и такое бывало. Но
оказалось, что песня - о геодезической партии. Да, есть такая партия -
она не создает историю, но зато создает географию. Вот пример.
Одна карельская погранзастава находилась чуть южнее Полярного круга.
Поэтому ее гарнизон был лишен северных льгот и надбавок. Однажды
поблизости работали геодезисты, и пограничники пригласили их к себе.
После совместного обсуждения проблемы эта самая партия провела
контрольные замеры координат - и заставу слегка "отодвинули"-таки к
северу...

История об охоте на "зайцев" напомнила рассказ егеря об аналогичной
охоте на
"медведя", опубликованный лет 10 назад. Ввиду отсутствия живого медведя
в шкуру зашили человека, строго - настрого приказав ему падать и не
шевелиться при первом же выстреле. Патроны Брежневу, естественно,
подсунули холостые. Зашитый, однако, вздумал повыпендриваться: после
выстрела встал во весь рост, раскинул "лапы" и громко заревел. Охрана
открыла огонь из пистолетов! "Медведь" упал, обосравшись прямо в шкуру...

Полемика на сайте Anekdot.ru о московском "конце света" напоминает спор
трех женщин в купе, что больнее: дефлорация, роды или аборт. С верхней
полки - мужской голос: да вам, наверное, сковородкой по яйцам никогда не
били?!
Армянин рассказывал о Ереване начала 90-х: ни воды, ни света. Воду
сливали из систем отопления. В силовые кабели втыкали иглы от шприцев и
набрасывали проводки. Если поблизости не было кабелей, договаривались на
телефонной станции, чтобы всю ночь на их номер шел сигнал входящего
звонка: его мощности хватало на питание небольшой лампочки...

Знакомый лейтенант после окончания Минского зенитно-ракетного училища
служил на полуострове Рыбачий. Гольфстрим приносил к берегу бочки,
доски, ящики. Как-то прибилась раздутая резиновая "женщина" - видимо,
смыло волной с корабля. Фигура была сделана натурально - в СССР ничего
подобного не было. Солдаты ее спустили и припрятали.
Территория была закрытая, на КПП всех строго проверяли. И вот при
прощальном обыске в одном "дембельском альбоме" обнаружили фото группы
голых военнослужащих в бане, а на переднем плане лежала обнаженная дама.
Делом занялся Особый Отдел.
Разврат подлежал наказанию, но главным было другое: как проникла
посторонняя?!
"Даму"-таки забрали. Весь полк ПВО был убежден, что истинная цель
операции - желание сотрудников ОО использовать ее по назначению!!!

ДУРПОХОД

Стоянка в Карелии. На другом берегу реки увидели человека с большим
рюкзаком. Через полчаса он прошел обратно с тем же рюкзаком. Увидев эту
картину в третий раз, мы заинтересовались. На четвертый - окликнули,
перевезли к костру.
И он выдал историю!
Из группы он один с опытом. Сам готовил байды, трем друзьям поручил
продукты. Те взяли ведро соли ("для рыбы"), ведро сахара ("для ягод"),
два ведра макарон, рюкзак водки. Тушенки не взяли - ведь будет много
рыбы. Хлеба тоже - макароны же есть. Квасить начали в поезде. Одно тело
выволокли из ресторана на одеяле... С похмелья продрали лодки, все
промокло. Сидят голодные, на рыбалку сил нет. Взял он тогда рюкзак,
набил барахлом и бегает с ним по тропе туда-сюда: от простуды помогает.
А от злости - еще лучше!

Девятнадцатый век.
В поезде купец испортил воздух, ему неловко (тогда еще стеснялись):
- Что за скотина набздела... узнать бы, кто - пяти рублев не пожалею...
С верхней полки:
- Дайте десять: это мы-таки с братом...

Еще о тараканах в общежитии. Один студент как-то измазал всю комнату
китайским карандашом. Утром он увидел на столе крупную надпись тем же
карандашом: "Сам нюхай эту бяку, дурак! Тараканы". Соседи по комнате
пошутили - а у парня с бодуна был шок...

Мой товарищ по биофаку МГУ, ныне почему-то поп, отличался в юные годы
необузданным нравом. Нам всем трудно поверить в его перевоспитание,
поэтому истории о нем начинаются всегда словами: отец Владимир, известный
своею святостью и непорочным поведением...
Так вот, году в 75-м отец Владимир (и т.д.), я и еще двое товарищей
пошли в известное кафе ''Ракушка'' на Юго-Западной, где, если кто
не помнит, поили пивом, причем подавали его в кувшинах, обслуживали
официанты, и вообще было сравнительно чисто и тихо. В этот раз
я ушел раньше, а наутро о. Владимир встречает меня словами:
- Леха, кажется, пиздец.
- ???
- Я, наверное, официанта убил, - и рассказывает следующую леденящую кровь
историю (расскажу от первого лица для сохранения аромата):
- Сидим мы, заказали еще кувшин, выпили не больше половины, вдруг официант
подходит и забирает его. Я, ЕСТЕСТВЕННО, говорю ему совершенно вежливо:
мужик, а ты по ебалу не хочешь? Он поставил кувшин на место, мы еще
посидели, а когда уходили, в раздевалке официанты на нас и набросились,
вшестером. (Надо сказать, что эти три моих приятеля, несмотря на приличный
студенческий облик, подраться любили и умели - прим. автора). Я, КОНЕЧНО,
сначала только прикрывался, но потом один из них, самый подлый, пнул меня
ногой и разбил мой дипломат. Все рассыпалось по полу, я стал собирать,
а он меня - ногой по лицу. Леха, я так на него обиделся, что взял
за грудки, прислонил к стене, и дал по морде. Он ударился затылком
об стену, изо рта пошла кровь, он сполз по стенке и лежит. (Я с ужасом
представляю себя в этой обстановке и благодарю Бога, что я ушел раньше).
- Тут они побежали за подмогой, а к нам выскочил директор кафе и вывел нас
через боковую дверь. Леха, как ты думаешь, что теперь будет? Найдут они
нас?
Я, по-прежнему радуясь за себя, начинаю утешать товарища, объяснять, что
и с официантом все в порядке, и не найдут их, если они опять туда
не завалятся, и через полчаса совсем его успокоил, когда он вдруг вспомнил:
- Да, слушай, я, когда собирал с пола барахло из дипломата, видимо,
не подобрал твои конспекты по истории КПСС...
О. Владимир говорит, что тогда-то он и понял: слово - самое грозное оружие...
(P.S. Официант, видимо, выжил, а конспекты нашлись через три дня в другом
портфеле).

Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников. За праздник -
один щелбан. Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и
подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники? А вот какие:
- Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября... - ну и еще:
- День рыбака! День моряка!! День строителя!!! День учителя!!!!
Отбил все профессии - американец упал. Наш раздухарился - и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс!! Получка!! Аванс!!! Получка!!!

В середине 70-х мой одноклассник после армии пошел слесарем на ЗИЛ.
Дорос до мастера, прилично получал и был уважаем в цехе. Но "идише мамэ"
пилила его без конца: ты должен учиться! Ладно - окончил вечерний ВТУЗ
при ЗИЛе, ненадолго стал ИТРом. "Ты понимаешь" - объяснял он потом -
"то, что мне втрое срезали деньги - пофигу, для мамы не жалко... Но они
таки ПОСМЕЛИ записать МЕНЯ на овощебазу!" Пока был рабочим - не знал,
что это такое. Когда разобрался, что от него хотят - обложил всех
четырехэтажным цеховым матом и снова стал мастером...

Судят Хачика за растрату. Но адвокат крепкий попался, к каждой запятой
цепляется. И все идет к тому, что оправдают Хачика за недоказанностью.
Судья поднимается чтобы огласить приговор. Адвокат подбегает к нему :
- Ваша честь, я прошу отложить вынесение приговора в связи со вновь
открывшимися обстоятельствами.
Судья, шепотом:
- Чего тебе еще надо, урод! Ты выиграл дело! Какие там еще
обстоятельства?
- Весьма существенные, Ваша честь! У подзащитного еще остались деньги!

Середина тридцатых, телеграмма в колхоз: УСКОРЬТЕ ЗАГОТОВКИ ВОРОБЬЕВ
(подпись начальника). Назавтра приходит ответ: НАЛОВИЛИ ПОЛНЫЙ АМБАР
КУДА СДАВАТЬ?
В известинском фельетоне Михаил Кольцов смеялся над "исполнительными
идиотами". Он не понял, что колхозники ехидно поиздевались над
начальством...

Рабинович стоит на перекрестке возле светофора. Загорается желтый свет,
потом зеленый, а он все стоит, не переходит. Снова загорается красный,
и так повторяется довольно много раз, но Рабинович все стоит на месте.
Наконец, один из прохожих не выдерживает:
- Рабинович, да чего вы ждете-то?
- Вы знаете, что-то я им сегодня не верю!

Звонок в квартиру из ЖЭКа:
- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать
придут...

Совсем нужда мужика замучила.
Пошел топиться.
Привязал на шею камень и заходит в воду все глубже и глубже.
Тут что-то у него под ногами блесками играть начало.
Мужик - хвать! Опачки! - Золотая рыбка!
Загадывай, говорит свои три желания.
Мужик подумал-подумал, обстоятельно так, и спрашивает:
- А, можно, я два желания сейчас загадаю, а третье про запас оставлю?
- Можно, - отвечает рыбка.
- Тогда, во-первых, хочу быть новым русским, во-вторых - что б не убили.
Ездит по Москве шестисотый мерседес с новым русским. Руки бензопилой
отпилены, ноги гранатой оторвало, глаза серной кислотой выжжены,
но жив - смерть его не берет.
Не выдержал мужик такой жизни, вспомнил про третье желание, позвал
рыбку.
- Чего хочешь? - спросила та.
- Ты меня во времени к моменту нашей встречи вернуть можешь?
- Могу!
Сказано - сделано.
Заходит мужик в воду с камнем на шее.
Тут что-то у него под ногами блесками играть начало.
- Да иди ты на Х%@! - изрек мужик, и с легким сердцем побрел дальше.

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

Тут вчера был по делам в районном коммисариате (т.е. в военкомате). А
там как теперь модно при входе сидит бабушка-божий одуванчик и требует у
всех входящих предъявить паспорт и затем записывает данные из паспорта в
свою тетрадку (наверное так должна выглядеть борьба с терроризмом!). Так
как я стоял спиной, то не видел вошедшего, но прекрасно слышал диалог
между молодым человеком(мч) и бабулькой(б):
(б)-Так, молодой челокек, вы куда побежали? Подойдите ко мне!
Предъявите свой паспорт! Как это у вас с собой его нет? А если вас на
улице милиция остановит, что вы им покажете?
(мч)- Денежку....