Поиск по автору:

Является полным тезкой по ФИО и почти полным по дате рождения… (история от 25 июня)

Недавно делал выписку из домовой книги: показал паспорт, тётя нажала кнопку, вылетела распечатка, хлоп на неё печать – и всё. Когда-то было совсем не так…

Мою супругу прописали к нам. Институт, где работал отец, сдал очень важный проект, за что получил три десятка квартир. Распределение заканчивалось, но у нас возникла закавыка: ребёнок никак не рождался, а без него не было шанса получить «трёшку». Подруга посоветовала жене попрыгать со стула, я обложил обеих матом…

Сынок пересидел две недели. Но вот наконец у меня на руках бумажка: «родила ребёнка живого, пола мужского». Бегом с ней к отцу на работу! Оттуда в ЖЭК – за той самой выпиской!! Оттуда опять, «ещё бегомее» - снова к отцу на работу!!!

И там выясняется интересная деталь: в нашем доме, кроме матери, проживает ещё одна Сидорова, каковую по недосмотру записали в нашу бумажку…

Все сроки прошли, последний день, квартира уходит из рук! Врываюсь с выпиской, ЖЭК закрывается, но всё же бумажку мне переписывают. Там была ещё одна мелкая неточность, прошу заодно исправить и её. Девица кривит губы: вот ещё, все тут будут нас учить…

И вот тут меня, что называется, пробивает на «веером от пуза»:

ДА, Я БУДУ ВАС УЧИТЬ!!! Я НАУЧУ ВАС, ЧТО МОЮ МАТЬ ЗОВУТ НЕ ЛЮБОВЬ СЕРГЕЕВНА, А МАРЬЯ ИВАНОВНА!!! И РОДИЛАСЬ ОНА НЕ В ОДНА ТЫСЯЧА ДЕВЯТЬСОТ ДЕСЯТОМ ГОДУ, А В ОДНА ТЫСЯЧА ДЕВЯТЬСОТ ТРИДЦАТОМ!!!!

У девушки дрожат руки, старшая её успокаивает, оглушённая очередь молчит. Получаю справку, внимательно её вычитываю – всё в порядке, ошибок нет. И бегом к отцу на работу…

Увы, «трёшку» так и не дали.

... - А ты, Вовочка, что делал, чтобы помочь Родине?
- Я тоскал снаряды для солдат на передовую!
- Да ты у нас герой! А солдаты тебе хоть спасибо сказали?
- Конечно, сказали: ЗЕР ГУТ, ВОЛЬДЕМАР!!!

Указом Путина от 8.10.2007 Ржеву присвоено звание "Город воинской славы:
"За мужество, стойкость и массовый героизм, проявленные ЗАЩИТНИКАМИ
города".

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A4%D0%B0%D0%B9%D0%BB:Rzhev_town_of_military_glory.jpg

В 1941 году город был оставлен Красной армией почти без боя. А защищала
город 13 месяцев 9-я немецкая армия группы "Центр"...

Фильм А. Пивоварова "Ржев. Неизвестная битва Георгия Жукова".

"Институты, инфраструктура, инновации, инвестиции ..."

В день праздника "народного единства" в центре Москвы намечаются
выступления ДПНИ и ряда подобных организаций за ограничение притока
мигрантов в Россию. Можно было бы оставить мигрантов без заработка -
пойти всем "патриотам" работать дворникамии за 7 тыс. рублей в месяц.
Но это же пошло и скушно - куда веселей "пихаться" с милицией!
Готовятся "патриоты", готовится милиция...

А в нашем спальном районе - обычная тишина. Двое таджиков не спеша
везут по улице тележку с российскими флагами, вывешивая их на угол
каждого дома...

Не рассчитал мощности голоса, и все училище услышало:
"Ну и правильно сделали". Основная N 12 от 9 июля.

Дважды Герой Советского Союза Драгунский занимал сомнительную должность
председателя Антисионистского комитета советской общественности. Однажды
приехала очередная "левая" израильская делегация из бывших советских
граждан. Вышли покурить. Драгунский осторожно огляделся по сторонам и
вдруг задал им вопрос:
- Ну что, ребята, даете арабам перцу?
- Даем, Давид Абрамович!
- Ну и молодцы...
(Из заметки "Московского комсомольца" о смерти Драгунского, 1992 г.)

Предыстория.

Некто Дадашбай, прослышав что есть могущественная организация, которая
занимается противодействием азербайджанским милиционерам в Москве,
обратился в службу общественного контроля этой организации (разумеется,
опосредованно) за советом:

"Я ремонтировал квартиру в Москве, но, у хозяйки не хватило денег и она
разрешила мне перезимовать на её даче. Однако, я нашел место лучше, и
перебрался туда, а что бы дом не пустовал я сдал его хорошей девушки
Рохине с сыном из Республики Таджикистан. Но, к Рохине тут же приехал
брат Кушан с четырьмя друзьями. Когда я приехал за деньгами, то Кушан
был пьяный, вел себя очень плохо, я сделал ему замечание, но он с
друзьями избил меня. После этого, я с моими друзьями – Рабихом, Жавдетом
и др. , пошли и «наказали» обидчиков, в наказание отобрали у Кушана его
деньги – 9 000 руб. Как оказалось, у Кушана есть знакомый в местной
милиции (участковый Гусейн Алиевич Мамедов). После этого, Гусейн Алиевич
явился к нам и сказал, что теперь мы должны возвратить Кушану 18 000
рублей (9 000 его и 9 000 в виде штрафа) и передать лично ему
(участковому) 30 000 руб. , в противном случае он заведет на меня
уголовное дело.
Что делать нам? Конечно, можно обратиться к местному «СМОТРЯЩЕМУ» Эмилю
и он все порешает, но тогда придется Эмилю постоянно платить за «крышу»,
а не хочется … может есть какой совет???"

История.

Организация, в которую обратился Дадашбай, называется ДПНИ - "Движение
против нелегальной иммиграции". Лучшие ответы обещают опубликовать...

http://www.dpni.org/articles/pul_s_blog/13688/

Уфимская гостиница "Агидель" не зря рифмуется со словом "Бордель"!
В номере звонит телефон - видимо, сбой на линии, трубку не беру. Через
10 минут опять. Потом снова и снова. А, так это у них "сервис"! Вот
сцуки - полночь уже... как бы их отшить? Память выдает ключевую фразу
комментов...
- Алло?
- Здравствуйте! Не желаете ли отдохнуть с девушкой?
- Благодарю вас, я уже подрочил...

Звонки прекратились.

"Выглядывает машинист: Девушка, это какая станция?"
Основная N 4 от 11.11

ГИДРАНТ

Только вышли на смену - команда: все бросить, чинить гидрант! Вчера
была пожарная комиссия, пытались запустить гидрант, вода идет еле-еле,
институту грозит штраф - в общем, разобраться и доложить.

Гидрант - устройство для тушения пожара. Под крышкой люка стоит колонка
с резьбой. При пожаре на нее навинчивается пирамидка с большой ручкой
по центру и двумя малыми ручками по бокам. Большой ручкой открывают
воду, малыми - отверстия для шлангов.

Открываем люк, ставим гидрант, крутим большую ручку. Вода еле идет -
заржавел, что ли? Корпус алюминиевый - но хер знает что там внутри.
Наваливаемся на ручку вдвоем с полуметровой трубой и третьим ключом.
Ручка туго подается... О блаженство: в обе стороны мощно пи##анула
ржавая жижа! Прибегает наш пожарник, радуется огромной луже...

Ну ладно, хорошего понемножку - надо закрывать. Что за нах - ручка не
крутится совсем! Даже с трубой, с третьим ключом, с тяжелым матом!

Перекрываем линию, снимаем гидрант, тащим в сарай разбирать(ся). Ларчик
сей открывался очень даже непросто. Но когда открыли - все о##ели!

Сей простой механизмус оказался "fool-proof": сначала нужно открыть
общий напор, и только потом - боковые отверстия. Пока боковые хоть чуть
приоткрыты - центральный вал не вращается: на нем наварен специальный
квадрат, за который цепляются опущенные боковые заслонки.

В присутствии комиссии гидрант пытались открыть, не убедившись, что
боковые полностью закрыты. Смогли чуть приоткрыть, покорежив боковые
штоки. А уж когда мы полностью открыли боковые, то центральный вал не
удалось провернуть даже с трубой, ключом и матом...

Устройства гидранта не знал наш начальник, сантехник с 40-летним
стажем - ну ладно, это ведь не наше хозяйство. Не знал и наш пожарник -
тоже понятно: он вообще-то электрик. А то, что этого не знала даже
городская инспекция - удивиться может разве что иностранец: место ведь
хлебное, ну и пригрелся какой-нибудь повар...

Слесарь - сантехник, к. т. н.

"Ой, какие мы бедные! У нас вообще ничего нету!".
Основная N 9 от 14 мая.

Впервые взял сына в поход в 1986 году. До круглой даты был еще месяц, но
он уже всем говорил: мне пять лет. А с пяти - нужен детский билет. Перед
посадкой ему строго объяснили: не пять, а четыре с половиной.

Эффект был велик! Проводник появляется в проходе - сразу крик на весь
вагон: мне четыре с половиной! Бегал по проходу, в каждом купе сообщал
эту новость - возвращался с конфетками и снова в обход.

Кому-то в тамбуре стало "дурно". Тогда пьяных высаживали на первой же
станции. Проводник идет по проходу, внимательно изучает каждое купе -
все ли у вас здоровы? Тут выскакивает юный путешественник: я тут самый
здоровый и мне четыре с половиной!!! Вагон рыдал...

Вдогонку Основной N 1 от 27.01.

В прежние времена заходил иногда в церкви. В середине 70-х побывал и в
Лавре - дивное место. Зашел там в небольшую церковь - полутьма, ладан,
тихое пение... Вдруг у дверей кто-то как рявкнет:

- ВЫХОДИ СТРОИТЬСЯ!

Шок был двойной: летом на сборах достали этим криком, а уж здесь-то
совсем не ожидал его услышать. Оказалось, церковь Св. Троицы закрывали
на перерыв - дьячок велел всем... ВЫЙТИ ИЗ "ТРОИЦЫ"!!!

Хорошая шутка - не то, что "хохмы" начала 90-х вроде импорта пятидесяти
тысяч тонн сигарет!

За плечом героини рабочая панель корабля, на ней кнопка "ПУЛЬТ ФСБ".
Основная N 20 от 6.10

Когда "Обитаемый остров" проходил цензуру, от Стругацких требовали
выбросить слова "родина", "патриот" и "отечество"; уточнить роль
Странника; заменить Комиссию Галактической Безопасности другим термином
(аббревиатура!)...

http://www.lib.ru/STRUGACKIE/comments.txt_Piece40.04

"Киллеров с топором не бывает." Основная N 5 от 6.11.

Иногда по жизни нашей такой ужас творится, что прибить бы уродов на
месте чем под руку попадется!

Набрали штат лаборатории, а площадей не дали. Начальнику нашему нашелся
кабинетик: членкорр - не хер ишачий! А младшие сидели - в читалке. А там
проходной двор, уродцы разные беседуют в полный голос. К тому же
разболтался шпингалет на тяжелой входной двери. Ни одна собака не
придержит - от мощных ударов закрытая половинка долго вибрирует!!!

Однажды я не выдержал: после очередного удара по нервам вскочил и
побежал во двор. Отыскал там крупный булыжник, понес наверх. За спиной
слышу чьи-то шаги, но мне уже все пофиг!!!

Упал на колени, мощным ударом камня вправил разболтанный шпингалет в
гнездо. Надо мной в напряженной позе - начальник охраны...

// Что такое «Ленин» в те времена? Всё равно что Бог.
Основная N 6 от 15.04.

Да, это так. Почтовикам запрещали гасить штемпелем изображение Вождя -
только краешек марки. До абсурда доходило - в 1970 году запретили
исполнять песенку со словами "Нам столетья не преграда..." - кому-то из
начальства послышалось "столетьЕ"!!!

Первый отличник нашего потока уверенно шёл на "красный" диплом. Решили
было пустить его "по партийной линии". Отказался - человек был хороший и
для этого не годился. За что и огрёб трояк по "Истории КПСС". Неделю
зубрил даты и резолюции съездов, но пересдал только на "четыре". После
этого ему повторили "предложение, от которого невозможно отказаться"...

Оказалось - очень даже возможно. Александр Ульянов послал подальше и
партию, и "красный" диплом, пошёл работать простым инженером...

"Кто не будет слушаться, наделает зомбей..." Основная N 3 от 1 июля.

Воспитательница детсада жаловалась на сына: "Баловался супом!"

Прошлый год Быка тоже ведь начался с кризиса! Накануне Ельцин в долгом
поединке переплясал-таки Зюганова. Под эти "танцы - шманцы" выкинули
кучу денег на "социалку". В начале года кончились деньги в казне - и в
институте прекратили платить зарплату... Той зимой в ночном небе долго
висела зловещая яркая комета, и суеверные слесаря именно ее считали
причиной несчастья:

Летит комета Хейла - Боппа,
Знать, потому с деньгами - жопа...

Стекольные заводы тогда еще не оправились от перестройки, и "хрусталь"
стоил неплохо. Вот я и занялся этим "народным спортом": каждое дежурство
поздно вечером потрошил институтские помойки, добычу тащил в ближайший
подвал (благо обслуживал целых три), мыл и выносил рюкзаками. На хлеб
хватало. Когда через пару лет "хрусталь" подешевел, пришлось освоить
более стремный "вид спорта" - цветной металл. Но об этом пока не
время...

Но вот что самое удивительное. Институт сидел без денег ТРИ МЕСЯЦА, но
каждое дежурство я набирал бутылок ОДИН - ДВА ЯЩИКА!!! А собирал-то не я
один...

"Кризис - шмизис", первый раз, что ли?! Переживем и этот.

Слесарь - сантехник, к. т. н.

// "Мы не грохнули национальную валюту с сегодня на завтра. Мы это все
делали плавно и аккуратно"...

Один хозяин жалел свою собачку - купировал ей хвостик по кусочку...

Любопытный список абитуриентов от 19.08 напомнил давнюю историю. В нашем
классе спецшколы АПН СССР пятерки по русскому языку имели всего два
человека: Рубинчик и Шнейдер.

Я - волна
Попсового говна...
Подо мной
Опухла вся страна...

Комментарий на форуме по поводу последних сирийских событий:

Пьяный дурак уебал себе молотком по пальцу. Виноват гвоздь?!

"Взорвали жопу Ленина ... выяснилось, что Россия сидит совершенно
в другой..." Анекдот основной N 9 от 5.04.

Насмешили всю Европу,
Поступив не по уму:
Разорвали Вовке жопу -
Оказалось, "не тому"!

Но народ не унывает,
В нетерпении живет:
Вдруг халявка нефтяная
И "тому" очко порвет!

"Где так вольно дышит человек..." Остальная N 2 от 24 июля.

«Песня о Родине» написана в 1936 году Лебедевым-Кумачом и Дунаевским для
фильма «Цирк». Известно, какой "цирк" творился у нас в те времена - не
зря изменили в той песне строчку: "За столом никто у нас не Лившиц..."

Стоим однажды на платформе с инженером местного химкомбината - ждём
электричку. Идёт товарный. Вдруг инженер делает большой прыжок назад! Мы
тоже отпрянули. Рассказал: часто идут худые цистерны с кислотой, и можно
получить "очередь" брызг. Модная в 80-х "болонья" растворялась в момент!
А ещё бывает, что сбоку вагона тащится проволока - "на крючок" угодить
как нечего делать. А на днях один мужик полез под вагонами - на секунду
опёрся ладонями о землю, так вся кожа сошла в момент...

В войну этот комбинат производил иприт. Рабочих набирали из ближних
деревень. Лужицы иприта они подтирали тряпкой - состав цеха полностью
расходовался в три месяца. А вы говорите - "колготки"...

"В каждом здании должен быть барабашка." Основная N 13 от 27.02.

Когда я только начал дежурить по суткам - долго побаивался ходить перед
сном в нижний подвал: раздавались там какие-то стоны, стуки, хлопанье,
царапанье громкое. А ходить надо: посмотреть приборы, подрегулировать.
Днем ничего, а около полуночи - самый концерт! Ну, идёшь, конечно, но
сильно не по себе: выскочит из темноты какая-нибудь "чупакабра" - и всё,
сменщик найдет утром. Загадка разрешилась, когда влез на чердак: голуби
свили гнёзда на коробах и возились. Сверху вниз по всему корпусу шли
жестяные вентиляционные короба - идеальные проводники звука...

В другой раз искали утечку в подземной трассе. Лезешь в люк, и оттуда,
чтобы не лазить по грязи на четвереньках, светишь в обе стороны мощным
фонарем. Вот "стреляю" лучом... вдруг в глубине пещеры ярко зажигаются
чьи-то два глаза! Перепугался страшно - а кошка еще больше...

Но самый ужас был однажды утром: захожу в верхний подвал и с порога
слышу громкий хруст! В подвале темно и никого нет - а треск такой, как
будто ломают метлу. На цыпочках подхожу к выключателю, зажигаю свет -
пусто! Грохот идет из картонного короба, который стоит на бойлере. Там
один товарищ копит на лето хлебные огрызки из столовой - для кур. Короб
зачем-то прикрыт фанеркой. Подхожу ближе - торчит нос и верхние резцы
огромной крысы! Она уже прогрызла короб и пытается расширить отверстие.
Что делать? Дядька однажды рассказывал, как пытался в котельной убить
крысу лопатой - так она прыгала до уровня его лица! Он убежал скорее -
то же сделал и я...

Слесарь - сантехник, к. т. н.

"Выборы" навеяли: Надпись на двери московской думы: "Посторонних - в..."

"Танк идёт, косточки хрустят ..." Вчерашняя "остальная" история.

В 1995-м отмечали 50 лет Победы. Зашёл разговор об изменниках: обстановка была тяжёлая, не все выдерживали, пора бы уж их простить... А дядька мой с 1925 года, начал воевать под Прохоровкой, закончил на Дукле. Вот он слушал - слушал, а потом стал рассказывать, как на Днепре попался им власовец. Да активный такой, стали с ним ругаться. Один наш говорит: у меня на тебя и пули нет! Взял полено и вышиб тому мозги. Кушать никто не мог...

"В России, опираясь на вечные истины православного христианства, нужно
жесточайшим образом насаждать толерантность и терпимость во всем."

http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/11/25/russia/382844/40/

"А откуда Владимир Ильич Ленин брал деньги?" Основная N 8 от 8.11

История типична для того времени - и у меня было два случая.

Четвертый класс. Сочинение "Как я провел Первое мая". Мы убирали
квартиру, вешали полки, потом пошли в магазин, вечером пошел гулять -
так и написал. Учительница зачитала это вслух под дикий хохот класса!
Оценку не поставила, велела переписать: "ходил на демонстрацию, нес
красный флажок..."

Восьмой класс. Одно из первых подорожаний водки: объявили, что вышли
новые сорта, повышенного качества. Стою с отцом у витрины - а сорта те
же, только цена новая. Так и сказал ему - не очень громко, но все
вокруг затихли. Отец выволок меня из магазина, прочел лекцию - где
что можно говорить...

// В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...
-------
Во времена Хрущёва эту рифму уже вовсю пользовали!
"Догоняем штат Айова - но пока весьма х##во..."

Навеяло про спирт с керосином. В цехе завода имени Хруничева вытачивали
"космические" детали из бериллия. Готовые изделия промывали спиртом.
Посреди цеха стояла ванна, около нее всегда стоял вооруженный охранник.
По идее, охраны-то и не надо было: бериллий - та еще бяка. И все равно -
употребляли!

Если где-то человек попал в беду - со своей бедой пускай идет в п##ду!

(статья о работе российской милиции, "МК" от 11.11.2008).

Я намедни посещал
По нужде "легавку" -
Кучу времени просрал,
Получая справку...

Обходите за квартал
Блядскую "легавку"!
Если кто сюда попал -
Выебут как шавку...

"Еврей получил за свой товар 3 - 4 тысячи рублей..." Роос. История
остальная N 5 от 27.04.

Бонапарт старался ослабить Россию, заваливая её фальшивыми купюрами. В
Париже их печатала особая типография. В подвале ассигнации возюкали
метлой по грязному полу - придавали поношенный вид. Однако полного
сходства достичь не удалось: вместо «ходячею монетою» на всех купюрах
отпечатали «холячею». Удивительным образом гравер Лалль, не знавший
русского, воспроизвел созвучие "халявы"!!!

Фальшивки собирались использовать для покупки продуктов и фуража, а
также для уплаты жалованье солдатам. Но французы предпочитали просто
грабить. Отступая, они использовали пачки фальшивок для разведения
костров. Кто кого обдурил - солдат или торговец? Впоследствии
казначейство России решило принимать от населения фальшивки по номиналу
- но кто мог знать об этом тогда...

Накануне войны двадцать миллионов фальшивых рублей были вброшены в
финансовую систему России через варшавский банк Френкеля. При вступлении
в город в 1913 году Кутузов имел приказ захватить Френкеля живым или
мёртвым. Ну что ж - евреи сполна ответили за всех своих идиотов, при
активном участии всевозможных Роосов:

http://www.youtube.com/watch?v=ql10vA3vkrI

Война показала, что русское еврейство в массе своей осталось преданным
России. "Они опасались возвращения польского правительства, при котором
подвергались всевозможным несправедливостям и насилиям, и горячо желали
успеха нашему оружию и помогали нам". О переправе Наполеона через Неман
и начале войны Александр I узнал сначала с помощью "еврейской почты", и
только позднее прискакал курьер из армии. Николай I отметил в дневнике:
"Удивительно, что евреи в 1812 году отменно верны нам были и даже
помогали, где только могли, с опасностью для жизни"...

http://www.chassidus.ru/library/history/kandel/2_4.htm

История сохранила даже такой случай. При вступлении французов один еврей
перебегал дорогу их колонне с пустыми вёдрами (плохая примета). Жена
кричала ему: иди домой, йоллоп, два императора дерутся - третий не
мешайся!!!

Российский учёный подобен суворовскому солдату: чтобы отбить ему охоту
заниматься наукой - надо его два раза убить, а потом ещё повалить.
Зарплата $40 в месяц? Выжили.
Подняли зарплату, но по полгода не платили? Скушали.
Сдали в аренду площади, посадив людей "друг другу на голову"? Пережили.
Очистили от учёных лучший корпус, посадили кучу пришлых чиновников?
Всё равно работают - окошки горят до полуночи! Может, их "дустиком"?
Попробуем.
Создадим, например, новый "Отдел ИННОВАЦИОННЫХ программ". Где поселим?
Фигня вопрос: выкинем НАУЧНУЮ БИБЛИОТЕКУ!!!

P.S. Фотография сделана семь лет назад во дворе издательства "Наука":

http://www.anekdot.ru/scripts/stats.php?id=442844

Ныне старинный дом с атлантами заселён неизвестно кем: вывески нет.
И на мусорном баке - ничего не написано...

У людей "народное единство" - и у нас тоже праздник: ребенок сел на
горшок! Сам достал из-под кроватки, сам снял штаны, долго пыхтел в
окружении взрослых. Показал им "результаты" - и вывалил все на ковер...

"Новая порнография: Черный мужик в Белом доме..."
Основная (?!) N 3 от 10.11.

На днях по "Евроньюс" показали интервью с Обамой. Всех особенно
интересовало, какую собаку он собирается завести. Ответ: проблема в
том, что у дочки аллергия, нужны особые породы, а мы хотим взять из
приюта, но там в основном "помеси", ВОТ КАК Я!

Да не такой уж он и "черный": по отцу на 50% кениец, но по матери на
36% англичанин, на 5% немец, на 2% процента ирокез, на 1% француз...
http://www.rian.ru/elections_usa/20081107/154602006.html

А "черный мужик" - это тот, кто устраивает зимнюю олимпиаду в
субтропиках за $14 млрд., когда его солдаты голодают, а пенсионеры
роются в помойках...

Когда же наконец баррель поднимется с колен?!
("Эхо Москвы")

«ВСЕ ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛ!» Основная N 2 от 10.06.

В подвале на двери туалета висит табличка "ДИРЕКТОР". Посещение этого
места именуется слесарями не иначе как "Сходить на ковёр".

Слесарь - сантехник, к. т. н.

// Если кого-то "замочили в сортире", то на хрена их затем "выковыривать
со дна канализации"?! Анекдот от 02.04.2010.

"На дне канализации" - в основном гнилые тряпки. Можно найти кошелёк,
полный... скажем так, не деньгами - я находил дважды. Но вообще-то лучше
зря туда не лазить...

Однажды из-за неисправности ферментатора жидкость с вирусом сибирской
язвы попала в сточный колодец. Немедленно провели дезинфекцию
канализационной системы, однако очень скоро среди популяции грызунов
стали появляться случаи заболевания сибирской язвой. Дезинфекции
проводились регулярно на протяжении многих лет, но болезнетворные
микроорганизмы попали глубоко в землю, и их невозможно было полностью
уничтожить. В теле одного из грызунов, пойманных в городской
канализации, развился совершенно новый штамм, более смертоносный, чем
первоначальный. Узнав об этом, руководство, отдало приказ немедленно
культивировать его...

http://scilib.narod.ru/Military/Alibek/index.html

Именно этот штамм "бабахнул" в Свердовске в 1979-м...

Слесарь - сантехник, к. т. н.

МОЛИТВА О ДОЖДЕ

"Везет тому, кому больше всех надо..." Основная N 1 от 11.08.

Женились мы зимой, но свадебное путешествие в Карелию на байдарке
пришлось отложить до лета. Тем летом была Олимпиада, и супругу загрузили
по комсомольской линии - обслуживать наше общежитие, превращённое в
гостиницу. Гости не приехали (бойкот), но с постов никого не отпустили.
Уж и "Липочка" закончилась - но не отпускали ещё неделю! Лето кончалось,
в поход тянуло незнамо как...

На переполненной туристами станции узнаём новость: здесь засуха, два
месяца нет дождей, стоят кордоны, на речку никого не пускают, ввели
сухой закон. Решили использовать наше преимущество: у всех огромные
компании, а нас двое. Утром отчаянно садимся в автобус - и будь что
будет.

Два часа пассажиры в восхитительной сельской манере громко обсуждали нас
в третьем лице: да вот они щас приедут, да как их там штрафанут, да и
назад. А я в полном отчаянии пялился на небольшую тучку, одиноко
зависшую среди ясного неба, и страстно мечтал о дожде: ну пожалуйста, ну
тучка, ну подрасти, ну вот ещё немного... Тучка вроде бы немного росла,
потом её вновь раздувал ветер, а я всей душой умолял судьбу ниспослать
хоть маленький дождик...

На конечной всё было как в сказке. "Пазик" открывает двери - в ту же
секунду обрушивается мощный ливень!!! Льёт непонятно откуда, при ярко
светящем солнце!!! Прыгаем вниз, скидываем вещи - тут же тормозит ЗИЛ.

"Есть?" - "Ну!" Не первый же год ходим - без спирта в походе никак.

Быстро в кузов, на скорости проскакиваем шлагбаум (охрана прячется в
будке) - тут же дождь прекратился. У ручья мужики разводят, заливают по
стакану. И через полчаса дикой гонки по гатям (котелок смяли нахрен) мы
на поляне у озера, известной всему Союзу как "Финляндский вокзал"!

Да, это так: везет тому, кому больше всех надо!

P.S. Вскоре догнали ребят со станции: вечером пришёл хлебный фургон,
загрузился навалом и забросил ниже по речке за шесть рублей с носа.

За две недели на Охте не было ни одного дождя, но при этом - и ни одного
пожара! Лес горел лишь по берегу Кеми, на последней стоянке.
Со слов рыбака - местные жгли костёр у пня, огонь ушёл в корни...

P.P.S. Шестого августа 2002 года патриарх Алексий II молился о
ниспослании дождя. После этого прошёл дождь и два дня не было дыма. А
потом, увы, дым стоял вновь - аж до 17 сентября...

Х#й мАржовый - банкир, без меры завышающий ставки по кредитам.

По военной дороге шёл петух кривоногий,
А за ним восемнадцать цыплят,
Он зашёл в ресторанчик,
Выпил пива стананчик,
А цыплятам купил шоколад!!!

(Основная N 6 от 05.06 напомнила детство)

Анекдот эпохи Андропова.

1920 год. Звонок "куда следует".
- Алло, мой сосед ест черную икру!
- Спасибо, выезжаем...

1930 год. Звонок "куда следует".
- Алло, мой сосед ест черную икру!
- Ну и что?!
- Ложками!!
- Спасибо, выезжаем...

1963 год. Звонок "куда следует".
- Алло, мой сосед ест черную икру!
- Ну и что?!
- Ложками!!
- Ну и что?!
- Из бочки!!
- Спасибо, выезжаем...

1983 год. Звонок "куда следует".
- Алло, мой сосед ест черную икру!
- Ну и что?!
- Ложками!!
- Ну и что?!
- Из бочки!!
- Ну и что?!
- В рабочее время!!
- Спасибо, выезжаем...

Недалёкое будущее. Звонок "куда следует".
- Алло, мой сосед ест!!!
- Спасибо, выезжаем...

// Когда у русского человека природа берет свое, то всегда прихватывает
лишнее.

Когда у россиянина природа берет свое, он всегда прихватывает чужое...

К Основной истории N 11 от 22.02:

Да будь я и негром преклонных годов,
Китайцем, малайцем, мулатом -
Я русский бы выучил только за то,
Что можно беседовать матом!!!

"Едят ли русские блины?" Стишок N 5 от 01.01.2010

"Хотят ли русские вина?" -
Спросил у Бога Сатана.
А Бог сказал: "Иди к чертям!
Ты поезжай в Россию сам,
Ты посмотри на тех ребят,
Что в стельку пьяные лежат.
И ты увидишь, Сатана, -
Хотят ли русские вина".

Все пьют: и доктор, и рыбак.
Учёный хлещет, как дурак,
Профессор пьёт и пьёт доцент,
Солдат, учитель и студент.
Спросите вы в любой пивной,
В любой столовой заводской,
И вам ответит вся страна –
Хотят ли русские вина.

На водку цены возросли,
И жизнь народам всей земли
Унизили и подвели.
И все мы в радости живём,
За радость мы бокалы пьём,
И пусть ответит вся страна,
Хотят ли русские вина.

Если хочешь в мэры Сочи -
Нюхай, падла, НАШАТЫРЬ!
"НАШ" намек прозрачен очень:
НАШЕ кровное - не ТЫРЬ!!!

// В кабинетах вешать портрет президентской жопы...

Лучше повесить портрет "тандема" - после выборов и менять не надо!

P.S. Сам видел в одном кабинете.

Неплохо было бы воцерковить природные ресурсы, поскольку содержит их
земля Божья...
А. Дугин http://religion.ng.ru/problems/2009-04-15/6_iosiflyanstvo.html

Журнал "Итоги" о Грабовом. Прокуратура заинтересовалась "экстрасенсом",
когда после Беслана он предлагал воскрешать погибших за 39 тыс. рублей.
Однако привлечь его к суду не смогли. Тогда некий журналист принёс
Грабовому фото и предложил воскресить этого человека, имя и фамилию
которого назвал "от балды". Грабовой взял деньги и тут же был арестован
за мошенничество - попытку воскрешения НЕСУЩЕСТВУЮЩЕГО человека!!!

Пробить засор канализации - и так муторное занятие, а тут ещё сюрприз:
крышка "ревизки" на дне тесной бетонной ямы. Сидя на карачках, нужно на
ощупь открутить ржавые болты. Я сам их и закручивал лет восемь назад -
когда ещё туда помещался. На сей раз мучается напарник, страшно ругая
тех, кто всё это наворотил: заставить бы переделать! А как заставишь -
строили корпус в двадцатые годы, строителей нет давно...

Чтобы его утешить, пересказываю любимый отрывок из "Гильгамеша":

Герой пробирается в царство мёртвых, чтобы добыть секрет вечной жизни.
На острове в "море мёртвых" живёт бессмертный Утнапишти, спасённый
богами от потопа. Гильгамеш плывёт к нему на ладье перевозчика душ, в
нетерпении толкая её шестом. На берегу Утнапишти беседует с женой:

- Старик, гляди - живой к нам едет!

- Быть того не может: здесь одни мёртвые...

- Смотри, как шестом работает! Мёртвый своё отработал - кто его может
заставить?!

Напарник из ямы мрачно резюмирует:

- Здесь и живых-то - хер заставишь...

Слесарь - сантехник, к. т. н.

...Горела надпись "Лукойл" ... осталось "ой"... Основная N 3 от 26.10

Башня "Лукойла" на Чистых прудах имеет надстройку в виде полого куба,
имеющего с боков вид буквы "Г". Украшение выполнено в темных тонах и до
ужаса напоминает ... огромную ВИСЕЛИЦУ! Видимо, не только я вздрагивал
-недавно полость куба заполнили маленькими кубиками, вид стал чуть
менее страшным. Но вот поди ж ты - аура места осталась?

Из многих "чудес" лужковского стиля стоит еще отметить навес торгового
центра около Киевского вокзала. На шуховское здание замахивается через
площадь огромная "хапалка", сваренная из толстенных труб. "Дохапаются"
когда - нибудь и эти?