Поиск по автору:

... - А ты, Вовочка, что делал, чтобы помочь Родине?
- Я тоскал снаряды для солдат на передовую!
- Да ты у нас герой! А солдаты тебе хоть спасибо сказали?
- Конечно, сказали: ЗЕР ГУТ, ВОЛЬДЕМАР!!!

Указом Путина от 8.10.2007 Ржеву присвоено звание "Город воинской славы:
"За мужество, стойкость и массовый героизм, проявленные ЗАЩИТНИКАМИ
города".

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A4%D0%B0%D0%B9%D0%BB:Rzhev_town_of_military_glory.jpg

В 1941 году город был оставлен Красной армией почти без боя. А защищала
город 13 месяцев 9-я немецкая армия группы "Центр"...

Фильм А. Пивоварова "Ржев. Неизвестная битва Георгия Жукова".

"Институты, инфраструктура, инновации, инвестиции ..."

Является полным тезкой по ФИО и почти полным по дате рождения… (история от 25 июня)

Недавно делал выписку из домовой книги: показал паспорт, тётя нажала кнопку, вылетела распечатка, хлоп на неё печать – и всё. Когда-то было совсем не так…

Мою супругу прописали к нам. Институт, где работал отец, сдал очень важный проект, за что получил три десятка квартир. Распределение заканчивалось, но у нас возникла закавыка: ребёнок никак не рождался, а без него не было шанса получить «трёшку». Подруга посоветовала жене попрыгать со стула, я обложил обеих матом…

Сынок пересидел две недели. Но вот наконец у меня на руках бумажка: «родила ребёнка живого, пола мужского». Бегом с ней к отцу на работу! Оттуда в ЖЭК – за той самой выпиской!! Оттуда опять, «ещё бегомее» - снова к отцу на работу!!!

И там выясняется интересная деталь: в нашем доме, кроме матери, проживает ещё одна Сидорова, каковую по недосмотру записали в нашу бумажку…

Все сроки прошли, последний день, квартира уходит из рук! Врываюсь с выпиской, ЖЭК закрывается, но всё же бумажку мне переписывают. Там была ещё одна мелкая неточность, прошу заодно исправить и её. Девица кривит губы: вот ещё, все тут будут нас учить…

И вот тут меня, что называется, пробивает на «веером от пуза»:

ДА, Я БУДУ ВАС УЧИТЬ!!! Я НАУЧУ ВАС, ЧТО МОЮ МАТЬ ЗОВУТ НЕ ЛЮБОВЬ СЕРГЕЕВНА, А МАРЬЯ ИВАНОВНА!!! И РОДИЛАСЬ ОНА НЕ В ОДНА ТЫСЯЧА ДЕВЯТЬСОТ ДЕСЯТОМ ГОДУ, А В ОДНА ТЫСЯЧА ДЕВЯТЬСОТ ТРИДЦАТОМ!!!!

У девушки дрожат руки, старшая её успокаивает, оглушённая очередь молчит. Получаю справку, внимательно её вычитываю – всё в порядке, ошибок нет. И бегом к отцу на работу…

Увы, «трёшку» так и не дали.

В день праздника "народного единства" в центре Москвы намечаются
выступления ДПНИ и ряда подобных организаций за ограничение притока
мигрантов в Россию. Можно было бы оставить мигрантов без заработка -
пойти всем "патриотам" работать дворникамии за 7 тыс. рублей в месяц.
Но это же пошло и скушно - куда веселей "пихаться" с милицией!
Готовятся "патриоты", готовится милиция...

А в нашем спальном районе - обычная тишина. Двое таджиков не спеша
везут по улице тележку с российскими флагами, вывешивая их на угол
каждого дома...

Не рассчитал мощности голоса, и все училище услышало:
"Ну и правильно сделали". Основная N 12 от 9 июля.

Дважды Герой Советского Союза Драгунский занимал сомнительную должность
председателя Антисионистского комитета советской общественности. Однажды
приехала очередная "левая" израильская делегация из бывших советских
граждан. Вышли покурить. Драгунский осторожно огляделся по сторонам и
вдруг задал им вопрос:
- Ну что, ребята, даете арабам перцу?
- Даем, Давид Абрамович!
- Ну и молодцы...
(Из заметки "Московского комсомольца" о смерти Драгунского, 1992 г.)

Предыстория.

Некто Дадашбай, прослышав что есть могущественная организация, которая
занимается противодействием азербайджанским милиционерам в Москве,
обратился в службу общественного контроля этой организации (разумеется,
опосредованно) за советом:

"Я ремонтировал квартиру в Москве, но, у хозяйки не хватило денег и она
разрешила мне перезимовать на её даче. Однако, я нашел место лучше, и
перебрался туда, а что бы дом не пустовал я сдал его хорошей девушки
Рохине с сыном из Республики Таджикистан. Но, к Рохине тут же приехал
брат Кушан с четырьмя друзьями. Когда я приехал за деньгами, то Кушан
был пьяный, вел себя очень плохо, я сделал ему замечание, но он с
друзьями избил меня. После этого, я с моими друзьями – Рабихом, Жавдетом
и др. , пошли и «наказали» обидчиков, в наказание отобрали у Кушана его
деньги – 9 000 руб. Как оказалось, у Кушана есть знакомый в местной
милиции (участковый Гусейн Алиевич Мамедов). После этого, Гусейн Алиевич
явился к нам и сказал, что теперь мы должны возвратить Кушану 18 000
рублей (9 000 его и 9 000 в виде штрафа) и передать лично ему
(участковому) 30 000 руб. , в противном случае он заведет на меня
уголовное дело.
Что делать нам? Конечно, можно обратиться к местному «СМОТРЯЩЕМУ» Эмилю
и он все порешает, но тогда придется Эмилю постоянно платить за «крышу»,
а не хочется … может есть какой совет???"

История.

Организация, в которую обратился Дадашбай, называется ДПНИ - "Движение
против нелегальной иммиграции". Лучшие ответы обещают опубликовать...

http://www.dpni.org/articles/pul_s_blog/13688/

Уфимская гостиница "Агидель" не зря рифмуется со словом "Бордель"!
В номере звонит телефон - видимо, сбой на линии, трубку не беру. Через
10 минут опять. Потом снова и снова. А, так это у них "сервис"! Вот
сцуки - полночь уже... как бы их отшить? Память выдает ключевую фразу
комментов...
- Алло?
- Здравствуйте! Не желаете ли отдохнуть с девушкой?
- Благодарю вас, я уже подрочил...

Звонки прекратились.

"Выглядывает машинист: Девушка, это какая станция?"
Основная N 4 от 11.11

ГИДРАНТ

Только вышли на смену - команда: все бросить, чинить гидрант! Вчера
была пожарная комиссия, пытались запустить гидрант, вода идет еле-еле,
институту грозит штраф - в общем, разобраться и доложить.

Гидрант - устройство для тушения пожара. Под крышкой люка стоит колонка
с резьбой. При пожаре на нее навинчивается пирамидка с большой ручкой
по центру и двумя малыми ручками по бокам. Большой ручкой открывают
воду, малыми - отверстия для шлангов.

Открываем люк, ставим гидрант, крутим большую ручку. Вода еле идет -
заржавел, что ли? Корпус алюминиевый - но хер знает что там внутри.
Наваливаемся на ручку вдвоем с полуметровой трубой и третьим ключом.
Ручка туго подается... О блаженство: в обе стороны мощно пи##анула
ржавая жижа! Прибегает наш пожарник, радуется огромной луже...

Ну ладно, хорошего понемножку - надо закрывать. Что за нах - ручка не
крутится совсем! Даже с трубой, с третьим ключом, с тяжелым матом!

Перекрываем линию, снимаем гидрант, тащим в сарай разбирать(ся). Ларчик
сей открывался очень даже непросто. Но когда открыли - все о##ели!

Сей простой механизмус оказался "fool-proof": сначала нужно открыть
общий напор, и только потом - боковые отверстия. Пока боковые хоть чуть
приоткрыты - центральный вал не вращается: на нем наварен специальный
квадрат, за который цепляются опущенные боковые заслонки.

В присутствии комиссии гидрант пытались открыть, не убедившись, что
боковые полностью закрыты. Смогли чуть приоткрыть, покорежив боковые
штоки. А уж когда мы полностью открыли боковые, то центральный вал не
удалось провернуть даже с трубой, ключом и матом...

Устройства гидранта не знал наш начальник, сантехник с 40-летним
стажем - ну ладно, это ведь не наше хозяйство. Не знал и наш пожарник -
тоже понятно: он вообще-то электрик. А то, что этого не знала даже
городская инспекция - удивиться может разве что иностранец: место ведь
хлебное, ну и пригрелся какой-нибудь повар...

Слесарь - сантехник, к. т. н.

"Ой, какие мы бедные! У нас вообще ничего нету!".
Основная N 9 от 14 мая.

Впервые взял сына в поход в 1986 году. До круглой даты был еще месяц, но
он уже всем говорил: мне пять лет. А с пяти - нужен детский билет. Перед
посадкой ему строго объяснили: не пять, а четыре с половиной.

Эффект был велик! Проводник появляется в проходе - сразу крик на весь
вагон: мне четыре с половиной! Бегал по проходу, в каждом купе сообщал
эту новость - возвращался с конфетками и снова в обход.

Кому-то в тамбуре стало "дурно". Тогда пьяных высаживали на первой же
станции. Проводник идет по проходу, внимательно изучает каждое купе -
все ли у вас здоровы? Тут выскакивает юный путешественник: я тут самый
здоровый и мне четыре с половиной!!! Вагон рыдал...

Вдогонку Основной N 1 от 27.01.

В прежние времена заходил иногда в церкви. В середине 70-х побывал и в
Лавре - дивное место. Зашел там в небольшую церковь - полутьма, ладан,
тихое пение... Вдруг у дверей кто-то как рявкнет:

- ВЫХОДИ СТРОИТЬСЯ!

Шок был двойной: летом на сборах достали этим криком, а уж здесь-то
совсем не ожидал его услышать. Оказалось, церковь Св. Троицы закрывали
на перерыв - дьячок велел всем... ВЫЙТИ ИЗ "ТРОИЦЫ"!!!

Хорошая шутка - не то, что "хохмы" начала 90-х вроде импорта пятидесяти
тысяч тонн сигарет!

За плечом героини рабочая панель корабля, на ней кнопка "ПУЛЬТ ФСБ".
Основная N 20 от 6.10

Когда "Обитаемый остров" проходил цензуру, от Стругацких требовали
выбросить слова "родина", "патриот" и "отечество"; уточнить роль
Странника; заменить Комиссию Галактической Безопасности другим термином
(аббревиатура!)...

http://www.lib.ru/STRUGACKIE/comments.txt_Piece40.04

"Киллеров с топором не бывает." Основная N 5 от 6.11.

Иногда по жизни нашей такой ужас творится, что прибить бы уродов на
месте чем под руку попадется!

Набрали штат лаборатории, а площадей не дали. Начальнику нашему нашелся
кабинетик: членкорр - не хер ишачий! А младшие сидели - в читалке. А там
проходной двор, уродцы разные беседуют в полный голос. К тому же
разболтался шпингалет на тяжелой входной двери. Ни одна собака не
придержит - от мощных ударов закрытая половинка долго вибрирует!!!

Однажды я не выдержал: после очередного удара по нервам вскочил и
побежал во двор. Отыскал там крупный булыжник, понес наверх. За спиной
слышу чьи-то шаги, но мне уже все пофиг!!!

Упал на колени, мощным ударом камня вправил разболтанный шпингалет в
гнездо. Надо мной в напряженной позе - начальник охраны...

"Кто не будет слушаться, наделает зомбей..." Основная N 3 от 1 июля.

Воспитательница детсада жаловалась на сына: "Баловался супом!"

Прошлый год Быка тоже ведь начался с кризиса! Накануне Ельцин в долгом
поединке переплясал-таки Зюганова. Под эти "танцы - шманцы" выкинули
кучу денег на "социалку". В начале года кончились деньги в казне - и в
институте прекратили платить зарплату... Той зимой в ночном небе долго
висела зловещая яркая комета, и суеверные слесаря именно ее считали
причиной несчастья:

Летит комета Хейла - Боппа,
Знать, потому с деньгами - жопа...

Стекольные заводы тогда еще не оправились от перестройки, и "хрусталь"
стоил неплохо. Вот я и занялся этим "народным спортом": каждое дежурство
поздно вечером потрошил институтские помойки, добычу тащил в ближайший
подвал (благо обслуживал целых три), мыл и выносил рюкзаками. На хлеб
хватало. Когда через пару лет "хрусталь" подешевел, пришлось освоить
более стремный "вид спорта" - цветной металл. Но об этом пока не
время...

Но вот что самое удивительное. Институт сидел без денег ТРИ МЕСЯЦА, но
каждое дежурство я набирал бутылок ОДИН - ДВА ЯЩИКА!!! А собирал-то не я
один...

"Кризис - шмизис", первый раз, что ли?! Переживем и этот.

Слесарь - сантехник, к. т. н.

// Что такое «Ленин» в те времена? Всё равно что Бог.
Основная N 6 от 15.04.

Да, это так. Почтовикам запрещали гасить штемпелем изображение Вождя -
только краешек марки. До абсурда доходило - в 1970 году запретили
исполнять песенку со словами "Нам столетья не преграда..." - кому-то из
начальства послышалось "столетьЕ"!!!

Первый отличник нашего потока уверенно шёл на "красный" диплом. Решили
было пустить его "по партийной линии". Отказался - человек был хороший и
для этого не годился. За что и огрёб трояк по "Истории КПСС". Неделю
зубрил даты и резолюции съездов, но пересдал только на "четыре". После
этого ему повторили "предложение, от которого невозможно отказаться"...

Оказалось - очень даже возможно. Александр Ульянов послал подальше и
партию, и "красный" диплом, пошёл работать простым инженером...

// "Мы не грохнули национальную валюту с сегодня на завтра. Мы это все
делали плавно и аккуратно"...

Один хозяин жалел свою собачку - купировал ей хвостик по кусочку...

Любопытный список абитуриентов от 19.08 напомнил давнюю историю. В нашем
классе спецшколы АПН СССР пятерки по русскому языку имели всего два
человека: Рубинчик и Шнейдер.

Я - волна
Попсового говна...
Подо мной
Опухла вся страна...

"Взорвали жопу Ленина ... выяснилось, что Россия сидит совершенно
в другой..." Анекдот основной N 9 от 5.04.

Насмешили всю Европу,
Поступив не по уму:
Разорвали Вовке жопу -
Оказалось, "не тому"!

Но народ не унывает,
В нетерпении живет:
Вдруг халявка нефтяная
И "тому" очко порвет!

"В каждом здании должен быть барабашка." Основная N 13 от 27.02.

Когда я только начал дежурить по суткам - долго побаивался ходить перед
сном в нижний подвал: раздавались там какие-то стоны, стуки, хлопанье,
царапанье громкое. А ходить надо: посмотреть приборы, подрегулировать.
Днем ничего, а около полуночи - самый концерт! Ну, идёшь, конечно, но
сильно не по себе: выскочит из темноты какая-нибудь "чупакабра" - и всё,
сменщик найдет утром. Загадка разрешилась, когда влез на чердак: голуби
свили гнёзда на коробах и возились. Сверху вниз по всему корпусу шли
жестяные вентиляционные короба - идеальные проводники звука...

В другой раз искали утечку в подземной трассе. Лезешь в люк, и оттуда,
чтобы не лазить по грязи на четвереньках, светишь в обе стороны мощным
фонарем. Вот "стреляю" лучом... вдруг в глубине пещеры ярко зажигаются
чьи-то два глаза! Перепугался страшно - а кошка еще больше...

Но самый ужас был однажды утром: захожу в верхний подвал и с порога
слышу громкий хруст! В подвале темно и никого нет - а треск такой, как
будто ломают метлу. На цыпочках подхожу к выключателю, зажигаю свет -
пусто! Грохот идет из картонного короба, который стоит на бойлере. Там
один товарищ копит на лето хлебные огрызки из столовой - для кур. Короб
зачем-то прикрыт фанеркой. Подхожу ближе - торчит нос и верхние резцы
огромной крысы! Она уже прогрызла короб и пытается расширить отверстие.
Что делать? Дядька однажды рассказывал, как пытался в котельной убить
крысу лопатой - так она прыгала до уровня его лица! Он убежал скорее -
то же сделал и я...

Слесарь - сантехник, к. т. н.

"Где так вольно дышит человек..." Остальная N 2 от 24 июля.

«Песня о Родине» написана в 1936 году Лебедевым-Кумачом и Дунаевским для
фильма «Цирк». Известно, какой "цирк" творился у нас в те времена - не
зря изменили в той песне строчку: "За столом никто у нас не Лившиц..."

Стоим однажды на платформе с инженером местного химкомбината - ждём
электричку. Идёт товарный. Вдруг инженер делает большой прыжок назад! Мы
тоже отпрянули. Рассказал: часто идут худые цистерны с кислотой, и можно
получить "очередь" брызг. Модная в 80-х "болонья" растворялась в момент!
А ещё бывает, что сбоку вагона тащится проволока - "на крючок" угодить
как нечего делать. А на днях один мужик полез под вагонами - на секунду
опёрся ладонями о землю, так вся кожа сошла в момент...

В войну этот комбинат производил иприт. Рабочих набирали из ближних
деревень. Лужицы иприта они подтирали тряпкой - состав цеха полностью
расходовался в три месяца. А вы говорите - "колготки"...

Комментарий на форуме по поводу последних сирийских событий:

Пьяный дурак уебал себе молотком по пальцу. Виноват гвоздь?!

"Выборы" навеяли: Надпись на двери московской думы: "Посторонних - в..."

"В России, опираясь на вечные истины православного христианства, нужно
жесточайшим образом насаждать толерантность и терпимость во всем."

http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/11/25/russia/382844/40/

"Танк идёт, косточки хрустят ..." Вчерашняя "остальная" история.

В 1995-м отмечали 50 лет Победы. Зашёл разговор об изменниках: обстановка была тяжёлая, не все выдерживали, пора бы уж их простить... А дядька мой с 1925 года, начал воевать под Прохоровкой, закончил на Дукле. Вот он слушал - слушал, а потом стал рассказывать, как на Днепре попался им власовец. Да активный такой, стали с ним ругаться. Один наш говорит: у меня на тебя и пули нет! Взял полено и вышиб тому мозги. Кушать никто не мог...

"А откуда Владимир Ильич Ленин брал деньги?" Основная N 8 от 8.11

История типична для того времени - и у меня было два случая.

Четвертый класс. Сочинение "Как я провел Первое мая". Мы убирали
квартиру, вешали полки, потом пошли в магазин, вечером пошел гулять -
так и написал. Учительница зачитала это вслух под дикий хохот класса!
Оценку не поставила, велела переписать: "ходил на демонстрацию, нес
красный флажок..."

Восьмой класс. Одно из первых подорожаний водки: объявили, что вышли
новые сорта, повышенного качества. Стою с отцом у витрины - а сорта те
же, только цена новая. Так и сказал ему - не очень громко, но все
вокруг затихли. Отец выволок меня из магазина, прочел лекцию - где
что можно говорить...

Навеяло про спирт с керосином. В цехе завода имени Хруничева вытачивали
"космические" детали из бериллия. Готовые изделия промывали спиртом.
Посреди цеха стояла ванна, около нее всегда стоял вооруженный охранник.
По идее, охраны-то и не надо было: бериллий - та еще бяка. И все равно -
употребляли!

Если где-то человек попал в беду - со своей бедой пускай идет в п##ду!

(статья о работе российской милиции, "МК" от 11.11.2008).

Я намедни посещал
По нужде "легавку" -
Кучу времени просрал,
Получая справку...

Обходите за квартал
Блядскую "легавку"!
Если кто сюда попал -
Выебут как шавку...

У людей "народное единство" - и у нас тоже праздник: ребенок сел на
горшок! Сам достал из-под кроватки, сам снял штаны, долго пыхтел в
окружении взрослых. Показал им "результаты" - и вывалил все на ковер...

Когда же наконец баррель поднимется с колен?!
("Эхо Москвы")

«ВСЕ ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛ!» Основная N 2 от 10.06.

В подвале на двери туалета висит табличка "ДИРЕКТОР". Посещение этого
места именуется слесарями не иначе как "Сходить на ковёр".

Слесарь - сантехник, к. т. н.

Х#й мАржовый - банкир, без меры завышающий ставки по кредитам.

Анекдот эпохи Андропова.

1920 год. Звонок "куда следует".
- Алло, мой сосед ест черную икру!
- Спасибо, выезжаем...

1930 год. Звонок "куда следует".
- Алло, мой сосед ест черную икру!
- Ну и что?!
- Ложками!!
- Спасибо, выезжаем...

1963 год. Звонок "куда следует".
- Алло, мой сосед ест черную икру!
- Ну и что?!
- Ложками!!
- Ну и что?!
- Из бочки!!
- Спасибо, выезжаем...

1983 год. Звонок "куда следует".
- Алло, мой сосед ест черную икру!
- Ну и что?!
- Ложками!!
- Ну и что?!
- Из бочки!!
- Ну и что?!
- В рабочее время!!
- Спасибо, выезжаем...

Недалёкое будущее. Звонок "куда следует".
- Алло, мой сосед ест!!!
- Спасибо, выезжаем...

"Еврей получил за свой товар 3 - 4 тысячи рублей..." Роос. История
остальная N 5 от 27.04.

Бонапарт старался ослабить Россию, заваливая её фальшивыми купюрами. В
Париже их печатала особая типография. В подвале ассигнации возюкали
метлой по грязному полу - придавали поношенный вид. Однако полного
сходства достичь не удалось: вместо «ходячею монетою» на всех купюрах
отпечатали «холячею». Удивительным образом гравер Лалль, не знавший
русского, воспроизвел созвучие "халявы"!!!

Фальшивки собирались использовать для покупки продуктов и фуража, а
также для уплаты жалованье солдатам. Но французы предпочитали просто
грабить. Отступая, они использовали пачки фальшивок для разведения
костров. Кто кого обдурил - солдат или торговец? Впоследствии
казначейство России решило принимать от населения фальшивки по номиналу
- но кто мог знать об этом тогда...

Накануне войны двадцать миллионов фальшивых рублей были вброшены в
финансовую систему России через варшавский банк Френкеля. При вступлении
в город в 1913 году Кутузов имел приказ захватить Френкеля живым или
мёртвым. Ну что ж - евреи сполна ответили за всех своих идиотов, при
активном участии всевозможных Роосов:

http://www.youtube.com/watch?v=ql10vA3vkrI

Война показала, что русское еврейство в массе своей осталось преданным
России. "Они опасались возвращения польского правительства, при котором
подвергались всевозможным несправедливостям и насилиям, и горячо желали
успеха нашему оружию и помогали нам". О переправе Наполеона через Неман
и начале войны Александр I узнал сначала с помощью "еврейской почты", и
только позднее прискакал курьер из армии. Николай I отметил в дневнике:
"Удивительно, что евреи в 1812 году отменно верны нам были и даже
помогали, где только могли, с опасностью для жизни"...

http://www.chassidus.ru/library/history/kandel/2_4.htm

История сохранила даже такой случай. При вступлении французов один еврей
перебегал дорогу их колонне с пустыми вёдрами (плохая примета). Жена
кричала ему: иди домой, йоллоп, два императора дерутся - третий не
мешайся!!!

По военной дороге шёл петух кривоногий,
А за ним восемнадцать цыплят,
Он зашёл в ресторанчик,
Выпил пива стананчик,
А цыплятам купил шоколад!!!

(Основная N 6 от 05.06 напомнила детство)

// Когда у русского человека природа берет свое, то всегда прихватывает
лишнее.

Когда у россиянина природа берет свое, он всегда прихватывает чужое...

К Основной истории N 11 от 22.02:

Да будь я и негром преклонных годов,
Китайцем, малайцем, мулатом -
Я русский бы выучил только за то,
Что можно беседовать матом!!!

Если хочешь в мэры Сочи -
Нюхай, падла, НАШАТЫРЬ!
"НАШ" намек прозрачен очень:
НАШЕ кровное - не ТЫРЬ!!!

"Едят ли русские блины?" Стишок N 5 от 01.01.2010

"Хотят ли русские вина?" -
Спросил у Бога Сатана.
А Бог сказал: "Иди к чертям!
Ты поезжай в Россию сам,
Ты посмотри на тех ребят,
Что в стельку пьяные лежат.
И ты увидишь, Сатана, -
Хотят ли русские вина".

Все пьют: и доктор, и рыбак.
Учёный хлещет, как дурак,
Профессор пьёт и пьёт доцент,
Солдат, учитель и студент.
Спросите вы в любой пивной,
В любой столовой заводской,
И вам ответит вся страна –
Хотят ли русские вина.

На водку цены возросли,
И жизнь народам всей земли
Унизили и подвели.
И все мы в радости живём,
За радость мы бокалы пьём,
И пусть ответит вся страна,
Хотят ли русские вина.

Журнал "Итоги" о Грабовом. Прокуратура заинтересовалась "экстрасенсом",
когда после Беслана он предлагал воскрешать погибших за 39 тыс. рублей.
Однако привлечь его к суду не смогли. Тогда некий журналист принёс
Грабовому фото и предложил воскресить этого человека, имя и фамилию
которого назвал "от балды". Грабовой взял деньги и тут же был арестован
за мошенничество - попытку воскрешения НЕСУЩЕСТВУЮЩЕГО человека!!!

Когда сыну было пять лет, воспитутка заставила сводить его к детскому
психиатру: ребенок нестандартный, а у меня их 42, платят мизер, подходы
к каждому искать некогда... В кабинете велели принести карту, мальчика
оставить. Ходил за картой минут пять, захожу - тетка сообщает: он у вас
слабоумный! Он мне сказал: корова живет в лифте, а лошадь - на крыше!
Выходим:
- Так где живет корова?
- В деревне, на травке...
- А почему ты сказал, что в лифте?!
Догадался: ребенок вертелся, гавкнули - и пошло вразнос...

Было тогда начало перестройки. Слушая нудные речи М. С., хотелось орать
голосом чудища из "Говорящей рыбы": Какой тулуп?! Какой заяц?! Какая,
бл#дь, блохааааа!!!

Потом еще были: ГКЧП, расстрел БД, первая чеченская, "я ухожу", "мочить
в сортире", вторая чеченская, разгром НТВ, "Байкалфинансгруп", "Царь -
Тряпка", первая грузинская, и наконец у чьей-то "Тойоты" лохматого года
выпуска хряпнулась какая-то пое#ень...

Диагноз сына не оправдался - ныне он сисадмин крупной конторы. А на днях
к психиатру повели внука - всем положено в 3 года. Тетя (возможно, та
самая) приказала:
- Возьми из шкафа собачку. Я сказала - собачку! Покажи синий кубик...
Звучало это с жегловскими интонациями: "Я сказал - Горбатый!!!
Ребенок выполнил команды, когда их спокойно повторила мама. На приговор
это не повлияло: слабоумный...

Классик говорил: в России нужно жить долго. Отвечу ему строкой Андрея
Вознесенского:
- Он сказал: "А на х#я?!"