Историю эта произошла на с участием моего приятеля - довольно серъезного
человека и совсем невыдумщика..
Ну так вот.. Ехали они как то поздненько на машине приятеля (очень
тонированная девятка - важно!) из центра города домой. По пути увидели
довольно симпатичную девушку по пути на обочине и, поскольку общ.
транспорт в это время уже редкость, решили остановитья и предложить,
типа, подвезти ее. Девушка после некоторой нерешительности и осмотра
двух лиц с отпечатком высшего образования, а так же убедившись, что
сзади она будет сидеть одна, все же согласилась прокатиться - видимо
прикинула, что более безопасного варианта не будет.
Музыка.. заигрывания с девушкой.. все как обычно.. район находится в
некотором отдалении от центра..
И тут девятку нагоняет глухо тонированная черная БМВ, водителя которой
они знают неплохо по совместным пьянкам в барах, надо добавить, что
хозяин БМВ очень отвязный и развеселый парень...
Итак кульминация! БМВ пристраивается справа от девятки вровень с ней,
боковое водительское стекло опускается, на девятке так же жмется вниз
кнопка правого стеклоподъемника.. Водитель БМВ, не видя сидящей на
заднем сиденье девушки и пытаясь перекричать гул двух двигателей, орет:
- ДИМАН!!! НУ Чі, КОГО СЕГОДНЯ ЕБАТЬ БУДЕМ?!!!
Не знаю надо ли описывать панику, которая охватила эту несчастную
девушку. Она умоляющим голосом попросила остановить машину и заверила,
что дальше дойдет пешком (до ближайшего дома километра два). Стоило
больших трудов убедить девушку в том, что это была всего лишь шутка и
они совсем не маньяки.
Рассказ прятель завершил словами:
- Так стыдно мне еще ни разу не было...
Рассказчик: alec
1
29.07.2002, Истории - другая десятка
ПРО ДОРОГИ и ГИБДДистов.
Наш город Саранск вообщем то неплохой городишко, но качество дорог
оставляло желать лучшего.. до последнего времени. И вот наконец то за
них взялись всеръез - что весьма отрадно, так как местное ездющее
население никогда не видело асфальтового покрытия выдерживающего больше
сезона... А теперь по "правильной" технологии катают.. в три слоя..
Ну и сама история: Еду я недавно на своем авто по главной
свежеоткатанной улице своего района, наслаждаясь качеством новой дороги
с РАЗМЕТКОЙ(невиданное доселе художество на этой дороге) и новенькими
БОРДЮРАМИ. Временный знак "Хреновая дорога" с ограничением в 40 км/ч
меня смутил мало, ну мало ли - снять не успели.
Но вопреки здравой логике из за кустов выскочил ГИБДДист и начал махать
мне полосатой палкой..
Обычный монолог:
- Вы превысили скорость на 20 км/ч.. Почему нарушаем? Пройдемте в
машину, составим протокол.. Штраф..
Ну хрен с ними с деньгами! Но до боли интересно как они объяснят наличие
временного ограничивающего знака на полноценной дороге!
На вопрос почему все таки знак еще не сняли он невозмутимо ответил:
- ВЕДУТЬСЯ ДОРОЖНЫЕ РАБОТЫ!!!
Я возмущен еще больше, указываю ему на тот очевидный факт, что дорожные
работы прекращены уже три дня назад и уже даже есть разметка с
БОРДЮРАМИ, и никаких работ в принципе быть уже не может, на что он мне
после недолгого раздумья ответил:
- МММ.. ДЫК БОРДЮРЫ ЖЕ ЕЩЕ НЕ ОКРАШЕНЫ!!!
Итог: Я лишился 50 рублей (кстати в виде взятки), знак сняли на
следующий день, бордюры не крашены до сих пор, анекдоты про ГАЙцев
врядли иссякнут..
Наш город Саранск вообщем то неплохой городишко, но качество дорог
оставляло желать лучшего.. до последнего времени. И вот наконец то за
них взялись всеръез - что весьма отрадно, так как местное ездющее
население никогда не видело асфальтового покрытия выдерживающего больше
сезона... А теперь по "правильной" технологии катают.. в три слоя..
Ну и сама история: Еду я недавно на своем авто по главной
свежеоткатанной улице своего района, наслаждаясь качеством новой дороги
с РАЗМЕТКОЙ(невиданное доселе художество на этой дороге) и новенькими
БОРДЮРАМИ. Временный знак "Хреновая дорога" с ограничением в 40 км/ч
меня смутил мало, ну мало ли - снять не успели.
Но вопреки здравой логике из за кустов выскочил ГИБДДист и начал махать
мне полосатой палкой..
Обычный монолог:
- Вы превысили скорость на 20 км/ч.. Почему нарушаем? Пройдемте в
машину, составим протокол.. Штраф..
Ну хрен с ними с деньгами! Но до боли интересно как они объяснят наличие
временного ограничивающего знака на полноценной дороге!
На вопрос почему все таки знак еще не сняли он невозмутимо ответил:
- ВЕДУТЬСЯ ДОРОЖНЫЕ РАБОТЫ!!!
Я возмущен еще больше, указываю ему на тот очевидный факт, что дорожные
работы прекращены уже три дня назад и уже даже есть разметка с
БОРДЮРАМИ, и никаких работ в принципе быть уже не может, на что он мне
после недолгого раздумья ответил:
- МММ.. ДЫК БОРДЮРЫ ЖЕ ЕЩЕ НЕ ОКРАШЕНЫ!!!
Итог: Я лишился 50 рублей (кстати в виде взятки), знак сняли на
следующий день, бордюры не крашены до сих пор, анекдоты про ГАЙцев
врядли иссякнут..
9
14.11.2001, Анекдоты - другая десятка
Заявление.
Я, Пенис, прошу повысить мне заработную плату по следующим причинам:
- -постоянные физические нагрузки
- -приходиться работать на больших глубинах
- -в работу окунаюсь с головой
- -нездоровая рабочая обстановка (все кругом мокрое)
- -сверхурочные не оплачиваются
- -рабочее место практически не проветривается
- -работаю при высоких температурах
- -работа сопряжена с высоким риском: заразится опасными для жизни
болезнями.
Уважаемый, Пенис!
Тщательным образом рассмотрев ваше заявление администрация приняла
решение отклонить оное по следующим причинам:
- -еще ни разу вы не провели на рабочем месте более 8 часов
- -после непродолжительной работы вы засыпаете
- -не всегда следуете указаниям администрации
- -работаете часто не на своем рабочем месте
- -безинициативны, в состоянии работать только после того, как вас об
этом любезно попросят.
- -рабочее место оставляете грязным
- -не всегда выполняете правила безопасности (работаете, к примеру, без
защитного костюма)
- -на пенсию уходите задолго до 65 лет
- -не в состоянии отработать две смены подряд
- -иногда оставляете рабочее место не закончив работу.
И кроме всего этого вас постоянно видят покидающим свое рабочее место с
какими-то двумя подозрительными мешками.
с уважением, Администрация.
Я, Пенис, прошу повысить мне заработную плату по следующим причинам:
- -постоянные физические нагрузки
- -приходиться работать на больших глубинах
- -в работу окунаюсь с головой
- -нездоровая рабочая обстановка (все кругом мокрое)
- -сверхурочные не оплачиваются
- -рабочее место практически не проветривается
- -работаю при высоких температурах
- -работа сопряжена с высоким риском: заразится опасными для жизни
болезнями.
Уважаемый, Пенис!
Тщательным образом рассмотрев ваше заявление администрация приняла
решение отклонить оное по следующим причинам:
- -еще ни разу вы не провели на рабочем месте более 8 часов
- -после непродолжительной работы вы засыпаете
- -не всегда следуете указаниям администрации
- -работаете часто не на своем рабочем месте
- -безинициативны, в состоянии работать только после того, как вас об
этом любезно попросят.
- -рабочее место оставляете грязным
- -не всегда выполняете правила безопасности (работаете, к примеру, без
защитного костюма)
- -на пенсию уходите задолго до 65 лет
- -не в состоянии отработать две смены подряд
- -иногда оставляете рабочее место не закончив работу.
И кроме всего этого вас постоянно видят покидающим свое рабочее место с
какими-то двумя подозрительными мешками.
с уважением, Администрация.
1
13.11.2001, Остальные анекдоты
Заявление.
Я, Пенис, прошу повысить мне заработную плату по следующим причинам:
- -постоянные физические нагрузки
- -приходиться работать на больших глубинах
- -в работу окунаюсь с головой
- -нездоровая рабочая обстановка (все кругом мокрое)
- -сверхурочные не оплачиваются
- -рабочее место практически не проветривается
- -работаю при высоких температурах
- -работа сопряжена с высоким риском: заразится опасными для жизни
болезнями.
Уважаемый, Пенис!
Тщательным образом рассмотрев ваше заявление администрация приняла
решение отклонить оное по следующим причинам:
- -еще ни разу вы не провели на рабочем месте более 8 часов
- -после непродолжительной работы вы засыпаете
- -не всегда следуете указаниям администрации
- -работаете часто не на своем рабочем месте
- -безинициативны, в состоянии работать только после того, как вас об
этом любезно попросят.
- -рабочее место оставляете грязным
- -не всегда выполняете правила безопасности (работаете, к примеру, без
защитного костюма)
- -на пенсию уходите задолго до 65 лет
- -не в состоянии отработать две смены подряд
- -иногда оставляете рабочее место не закончив работу.
И кроме всего этого вас постоянно видят покидающим свое рабочее место с
какими-то двумя подозрительными мешками.
с уважением, Администрация.
Я, Пенис, прошу повысить мне заработную плату по следующим причинам:
- -постоянные физические нагрузки
- -приходиться работать на больших глубинах
- -в работу окунаюсь с головой
- -нездоровая рабочая обстановка (все кругом мокрое)
- -сверхурочные не оплачиваются
- -рабочее место практически не проветривается
- -работаю при высоких температурах
- -работа сопряжена с высоким риском: заразится опасными для жизни
болезнями.
Уважаемый, Пенис!
Тщательным образом рассмотрев ваше заявление администрация приняла
решение отклонить оное по следующим причинам:
- -еще ни разу вы не провели на рабочем месте более 8 часов
- -после непродолжительной работы вы засыпаете
- -не всегда следуете указаниям администрации
- -работаете часто не на своем рабочем месте
- -безинициативны, в состоянии работать только после того, как вас об
этом любезно попросят.
- -рабочее место оставляете грязным
- -не всегда выполняете правила безопасности (работаете, к примеру, без
защитного костюма)
- -на пенсию уходите задолго до 65 лет
- -не в состоянии отработать две смены подряд
- -иногда оставляете рабочее место не закончив работу.
И кроме всего этого вас постоянно видят покидающим свое рабочее место с
какими-то двумя подозрительными мешками.
с уважением, Администрация.
2
28.07.2002, Остальные новые истории
ПРО ДОРОГИ и ГИБДДистов.
Наш город Саранск вообщем то неплохой городишко, но качество дорог
оставляло желать лучшего.. до последнего времени. И вот наконец то за
них взялись всеръез - что весьма отрадно, так как местное ездющее
население никогда не видело асфальтового покрытия выдерживающего больше
сезона... А теперь по "правильной" технологии катают.. в три слоя..
Ну и сама история: Еду я недавно на своем авто по главной
свежеоткатанной улице своего района, наслаждаясь качеством новой дороги
с РАЗМЕТКОЙ(невиданное доселе художество на этой дороге) и новенькими
БОРДЮРАМИ. Временный знак "Хреновая дорога" с ограничением в 40 км/ч
меня смутил мало, ну мало ли - снять не успели.
Но вопреки здравой логике из за кустов выскочил ГИБДДист и начал махать
мне полосатой палкой..
Обычный монолог:
- Вы превысили скорость на 20 км/ч.. Почему нарушаем? Пройдемте в
машину, составим протокол.. Штраф..
Ну хрен с ними с деньгами! Но до боли интересно как они объяснят наличие
временного ограничивающего знака на полноценной дороге!
На вопрос почему все таки знак еще не сняли он невозмутимо ответил:
- ВЕДУТЬСЯ ДОРОЖНЫЕ РАБОТЫ!!!
Я возмущен еще больше, указываю ему на тот очевидный факт, что дорожные
работы прекращены уже три дня назад и уже даже есть разметка с
БОРДЮРАМИ, и никаких работ в принципе быть уже не может, на что он мне
после недолгого раздумья ответил:
- МММ.. ДЫК БОРДЮРЫ ЖЕ ЕЩЕ НЕ ОКРАШЕНЫ!!!
Итог: Я лишился 50 рублей (кстати в виде взятки), знак сняли на
следующий день, бордюры не крашены до сих пор, анекдоты про ГАЙцев
врядли иссякнут..
Наш город Саранск вообщем то неплохой городишко, но качество дорог
оставляло желать лучшего.. до последнего времени. И вот наконец то за
них взялись всеръез - что весьма отрадно, так как местное ездющее
население никогда не видело асфальтового покрытия выдерживающего больше
сезона... А теперь по "правильной" технологии катают.. в три слоя..
Ну и сама история: Еду я недавно на своем авто по главной
свежеоткатанной улице своего района, наслаждаясь качеством новой дороги
с РАЗМЕТКОЙ(невиданное доселе художество на этой дороге) и новенькими
БОРДЮРАМИ. Временный знак "Хреновая дорога" с ограничением в 40 км/ч
меня смутил мало, ну мало ли - снять не успели.
Но вопреки здравой логике из за кустов выскочил ГИБДДист и начал махать
мне полосатой палкой..
Обычный монолог:
- Вы превысили скорость на 20 км/ч.. Почему нарушаем? Пройдемте в
машину, составим протокол.. Штраф..
Ну хрен с ними с деньгами! Но до боли интересно как они объяснят наличие
временного ограничивающего знака на полноценной дороге!
На вопрос почему все таки знак еще не сняли он невозмутимо ответил:
- ВЕДУТЬСЯ ДОРОЖНЫЕ РАБОТЫ!!!
Я возмущен еще больше, указываю ему на тот очевидный факт, что дорожные
работы прекращены уже три дня назад и уже даже есть разметка с
БОРДЮРАМИ, и никаких работ в принципе быть уже не может, на что он мне
после недолгого раздумья ответил:
- МММ.. ДЫК БОРДЮРЫ ЖЕ ЕЩЕ НЕ ОКРАШЕНЫ!!!
Итог: Я лишился 50 рублей (кстати в виде взятки), знак сняли на
следующий день, бордюры не крашены до сих пор, анекдоты про ГАЙцев
врядли иссякнут..
24
02.07.2004, Остальные новые истории
живу за бугром. сегодня еду на тачке по унивеситету со скростью около
20км/ч там, где надо 40 пилить. ну, менты пристраиваются сзади и я ессно
пытаюсь их сбросить с хвоста от греха подальше, тем более, что я был
один на дороге: сначала притормаживаю рядом с обочиной в попытке
припарковаться, потом, понимая что встал там, где стоять нельзя,
разворачиваюсь на 180, а они за мной, включают свой матюгальник и
мигалку и орут: "ты че потерялся?"
alec
20км/ч там, где надо 40 пилить. ну, менты пристраиваются сзади и я ессно
пытаюсь их сбросить с хвоста от греха подальше, тем более, что я был
один на дороге: сначала притормаживаю рядом с обочиной в попытке
припарковаться, потом, понимая что встал там, где стоять нельзя,
разворачиваюсь на 180, а они за мной, включают свой матюгальник и
мигалку и орут: "ты че потерялся?"
alec
26
10.11.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
1. Лучше поздно, чем никогда.
2. Лучше никогда, чем никак!
2. Лучше никогда, чем никак!
12
15.10.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
если ничего ни делать то и Делать, собственно, нЕчего..
22
24.01.2001, Остальные анекдоты
6 млрд. человек живут на нашей планете. Из них 4.8 млрд. работают
в настоящий момент, 2.7 спят, 1.6 млрд. занимаются сексом, а один лопух
читает это сообщение.
в настоящий момент, 2.7 спят, 1.6 млрд. занимаются сексом, а один лопух
читает это сообщение.
53
22.02.2002, Остальные новые истории
Держу в руках упаковку презервативов, читаю:
“DUREX. Extra Safe. 3 презерватива для большей (!) надежности”.
Но внутри еще интереснее:
“... Если после полового акта по какой-то причине у Вас возникло
беспокойство о возможной беременности у Вас (!) или Вашей партнерши,
немедленно обратитесь к врачу. ”
“... У некоторых людей презервативы могут вызывать легкое раздражение
(!). Если это случится с Вами или Вашим партнером, пожалуйста,
обратитесь к врачу. ”
“DUREX. Extra Safe. 3 презерватива для большей (!) надежности”.
Но внутри еще интереснее:
“... Если после полового акта по какой-то причине у Вас возникло
беспокойство о возможной беременности у Вас (!) или Вашей партнерши,
немедленно обратитесь к врачу. ”
“... У некоторых людей презервативы могут вызывать легкое раздражение
(!). Если это случится с Вами или Вашим партнером, пожалуйста,
обратитесь к врачу. ”
18
21.01.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Два х#я моются в ванне. Один другому: пожалуста, подай мне мыло!
Все равно ты уже стоишь!
Все равно ты уже стоишь!
24
21.04.2004, Остальные новые истории
За правдивость ручаюсь, поскольку сам являюсь непосредственным
свидетелем случившегося. Возможно, герой читает эти строки...
Было дело в городе Красноярске года 3 тому назад. Мы с другом, звать его
Рома, купили на радио-барахолке корпус для ком-па и стали возвращаться
домой. От бал-ки до дома 30-40 минут езды на автобусе. Сели мы в ПАЗик,
народу немного - есть пару свободных мест. На первом сиденье (сразу
налево от входа) "сидит" в полулежачем состоянии явно поддатый мужик лет
40-45. Храпит, чмокает и т.д. Всем, конечно, по барабану - и не такое
видели. И тут начинается...
У мужика в какой-то момент начинает давить на клапан. Он встает еле-еле,
продирает один глаз, хватается за поручень и начинает снимать штаны,
явно нацеливаясь на девушку лет 20, сидящую на сиденье позади водителя.
Понятно дело, осуществить задуманное ему не позволяют, и мужик
отправляется толчком на свое место. Кароче, он засыпает, но не надолго.
Опять давит клапан, но сил подняться у мижика больше нет. Он достает
свой прибор и... обоссывается, причем так обильно, что моча начинает
"гулять" по полу автобуса в такт его движения! Прибор торчит из штанов
на показ всем пассажирам! Кто-то возмушается, кто-то наровит выбросить
этого козла из автобуса... До нашей остановки оставалось минут 20 езды и
все это время у меня катились слезы из глаз от смеха! Я так никогда не
смеялся...
Что случилось с тем мужиком в последствии мне неизвестно, но я
сомневаюсь, что его отпустили домой целым и невредимым, сказав
"Спасибо!".
alec
свидетелем случившегося. Возможно, герой читает эти строки...
Было дело в городе Красноярске года 3 тому назад. Мы с другом, звать его
Рома, купили на радио-барахолке корпус для ком-па и стали возвращаться
домой. От бал-ки до дома 30-40 минут езды на автобусе. Сели мы в ПАЗик,
народу немного - есть пару свободных мест. На первом сиденье (сразу
налево от входа) "сидит" в полулежачем состоянии явно поддатый мужик лет
40-45. Храпит, чмокает и т.д. Всем, конечно, по барабану - и не такое
видели. И тут начинается...
У мужика в какой-то момент начинает давить на клапан. Он встает еле-еле,
продирает один глаз, хватается за поручень и начинает снимать штаны,
явно нацеливаясь на девушку лет 20, сидящую на сиденье позади водителя.
Понятно дело, осуществить задуманное ему не позволяют, и мужик
отправляется толчком на свое место. Кароче, он засыпает, но не надолго.
Опять давит клапан, но сил подняться у мижика больше нет. Он достает
свой прибор и... обоссывается, причем так обильно, что моча начинает
"гулять" по полу автобуса в такт его движения! Прибор торчит из штанов
на показ всем пассажирам! Кто-то возмушается, кто-то наровит выбросить
этого козла из автобуса... До нашей остановки оставалось минут 20 езды и
все это время у меня катились слезы из глаз от смеха! Я так никогда не
смеялся...
Что случилось с тем мужиком в последствии мне неизвестно, но я
сомневаюсь, что его отпустили домой целым и невредимым, сказав
"Спасибо!".
alec
4
alec (12)
1