Поиск по автору:

После очередного визита Деда Мороза и Снегурочки в квартиру
девочки-сестры обсуждают вопрос: Кем приходится Дед Мороз Снегурочке?
Одна говорит: Он же ей дед!
Вторая отвечает: Нет, потому что не родной.
- Тогда муж.
- Нет.
- Наверное бойфрэнд?
- Тоже нет.
- Но они же всегда приходят вместе!
- Значит сутенер!

Как-то раз пизда летела -
Погулять или по делу,
На дороге хуй стоял...
Долго он ее ебал -
Всем известное решенье
Для такого столкновенья...

Скажи нам, Вовочка, как называются люди, создавшие
интернет-энциклопедию
Википедия?
- Википедики!

Штирлиц - подумал Путин.
Путин - подумал Штирлиц.

На случай провала у Штирлица была заготовлена особая легенда -
он должен был прикинуться будущим президентом России...

Объявление.
Приму в дар потерянную девственность.
Доброжелатель

У женщины-бухгалтера помимо месячных есть еще квартальные и годовые.

Из предвыборного заявления кандидата в президенты:
... А также наступлю на ухо всем желающим...

Что такое расцвет эпохи нанотехнологий?
- Это когда все вокруг придется рассматривать с помощью микроскопа,
платя за это большие деньги.

Из кроссворда:
Клон Путина. 8 букв. Первая буква М.

Встречаются двое.
Один спрашивает: - Вам не кажется странным, что в жюри нынешнего
российского отборочного тура фестиваля Евровидение состояло из одних
евреев?
Второй отвечает: - А что тут странного - раз это Евровидение, то
наверное евреям виднее...

Если имя твое - Су
А фамилия просто - Ка,
Не собакой ты рождена,
И у нас таких до хрена!

Мужик в компании вспоминает о службе в армии:
А я в кремлевском полку служил - на шухере у Мавзолея стоял.

Для того чтобы вступить в должность
новый президент России наложил лапу на Констутуцию...

Из классики

Травка зеленеет.
Солнышко блестит.
Птичка с птичьим гриппом
В гости к нам летит!

- Только в порядке общей очереди, господа! -
сказал пулеметчик...

Объявдение:
Раздаю гражданство и признаю независимость.
Президент.

-- Anekdot --*
.author Мурчелло

У кого рано встает, тот виагру не жует.

Из последних новостей:
Так как Абхазия не захотела войти в состав России,
то Россия сама решила войти в состав Абхазии...

Президент России. Остерегайтесь подделок!

Передачи отечественного радио должны начинаться фразой: Оговорит Москва!

В связи с мировым кризисом куплю барак в Обаме.

Куда катятся немцы! Оказывается, у Гитлера было только одно яйцо,
а у Меркель вообще ни одного!

Маленький сынишка спрашивает у отца-террориста:
- Скажи, папа, а кто такие силовые структуры?
- Это государственные бандиты!

Купил мужик банку консервов.
Пробует.
На вкус - полное дерьмо!
Читает на этикетке:
Состав: дерьмо, идентичное натуральному...

Идет суд.
Судья: Обвиняемый, вы признаете себя виновным в публичном нецензурном
оскорблении истца?
Обвиняемый: В нецензурном - нет. Я его оскорбил абсолютно цензурно: Иди
на пенис и пошел в вагину!

Объявление: Московскому Басманному суду для проведения процессов срочно
требуются свидетели Иеговы.

Кто были первые взяточники на Земле?
Конечно Боги. А брали натурой - жертвоприношениями.

Фирма Майкрософт собирается выпустить новый бестселлер:
"Как довести Windows до самоубийства".

Из детской песенки:

Я Путин, Путин, Путин -
Я вовсе не Медведь...
Ах, как приятно Путину
На денежки смотреть...
А в нашем государстве
Порядок и уют,
Поэтому все Путины
Так хорошо живут!

Сидят два гастпродавца на рынке.
Один пишет смс на мобильном телефоне и спрашивает другого:
- Слюшай, в слове "уверен" на конце Ё или Е?
- Ны...

После прочтения русской народной сказки ребенок спрашивет:
- А Кащей Бессмертный был наркоманом?
- Почему ты так решил?
- Ну, от иглы погиб...

Поэт-песенник приносит новые стихи композитору.
Композитор читает и говорит: Что за дерьмовый текст?
Поэт: Зато никто не сможет обвинить меня в плагиате!

Стоит чиновник с голой жопой перед раковиной в туалете и разлядывает её
в зеркале. Заходит коллега, видит всё это и спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Да вот президент вызывал на ковёр. Стою и думаю: мыть или не мыть?

Из "нового" русского детства:

Баба шла, шла, шла -
Магазин нашла...
Постреляла, постреляла
И опять пошла...

Барака Обаму хотят внести в Книгу рекордов Гиннеса по архитектуре.
Он стал первым в мире бараком, награжденным Нобелевской премией.

31-ого декабря случайно встречаются два старых приятеля, которые не
виделись много лет.
Первый спрашивает:
- Так ты еще не помер?
- Еще нет.
- А зря...
- Почему?
- С первого января это тебе обойдется в два раза дороже!

На испытаниях нового "незаметного" истребителя.
Руководитель испытаний:
- Почему до сих пор не взлетел самолет?
Руководитель полетов:
- Пилот никак не может найти ваш невидимый самолет на летном поле!

Медведевониана от Никофора Ляписа-Трубецкого:

Служил Медведев президентом.
Медведев президентом был...

У разработчика высокоточного оружия спросили:
- В чем Ваша основная цель?
- Мы, как и любая другая современная компания, работающая над постоянным
улучшением качества обслуживания, пытаемся донести наш продукт до
конкретного потребителя!

В воскресной школе:
- Вовочка, расскажи нам, как воскрес Христос.
- Да очень просто - когда узнал от Бога-отца, что будут красить яйца,
тут же воскрес.

Всем известен мэр столичный –
Много сделал для страны.
Он наверно в кепку прячет
Миллиарды от жены…

Из нового детского

Спать пора - уснул бычок,
Спрятал мишка косячок,
Слон обкуренный лежит
И к слонихе не спешит.

Когда падет последний враг - закончится война,
Вот только мира на Земле не будет никогда…

Встречаются два друга.
Один спрашивает:
- Скажи откровенно, какая у тебя была самая большая ошибка в жизни?
Второй немного подумал и говорит:
- Ошибся Родиной...

У Вовочки в школе возникла проблема - он никак не мог усвоить три
состояния вещества и обратился за помощью к местному сантехнику.
Сантехник сказал: Идеальное вещество наше дерьмо. Оно может иметь все
три состояния - твердое, жидкое и газообразное.

Вовочка, почему Иосиф так долго водил евреев по пустыне?
- Пытался найти Биробиджан!

- Вовочка, как называется специалист по дождям?
- Метеоуролог!

мантра из букваря

Мама мыла Раму
Мама мыла Вишну
Мама мыла Кришну
Харе Харе Мама
Мама Харе Харе

Жили-были Хип и Хоп
И придумали хип-хоп.

В эпоху перемен даже космические корабли вынуждены страдать - пока
"Союз" везли на Байконур у него поехала крыша!