Поиск по автору:

Мужское единство трещит по швам, когда решается вопрос: кто сегодня не пьёт, чтобы развезти всех по домам.

Я родился под знаком Весов, но мне всегда подходил гороскоп Скорпиона. Как вы думаете, можно ли поменять в МФЦ дату рождения или надо менять образ жизни, чтобы он вошёл в соответствие тому, что предписывают звёзды?

Всех поэтов вдохновляет муза а поэтесс музик.

- Истица, вы утверждаете, что ответчик вас изнасиловал. Как это произошло?
- Я пришла к нему домой. Мы поболтали и выпили. Потом я разделась и легла в постель. О тоже разделся, лёг ко мне и у нас был секс.
- Какое же это изнасилование? Вроде, всё было по обоюдному согласию...
- Ваша честь, но ведь он после этого мне не заплатил.

У настоящей женщины должны быть: косметика из Франции, бельё из шелка а мужчина из списка Форбс.

Предложения бывают сложносочинённые и сложноподчинённые. Их сочиняют те мужчины, которые находятся в подчинении у жены, для того чтобы объяснить, почему они в очередной раз не ночевали дома.

Сняли римейк фильма "Миссия невыполнима" - это картина о том, как худеют на интервальном голодании.

Осень наступила.
Насморк с ней пришёл.
Мне никто не нужен,
Кроме Сиалор.

Известно, что мягкое побеждает твёрдое. Так, например, мягкие подгнившие груши побеждают твёрдый стул.

Известность имеет и обратную сторону - у тебя могут оказаться дети от женщин, которых ты никогда не видел.

Кинокомпании Universal Pictures и Мосфильм вступили в коллаборацию и приступили к съёмкам фильма "Кинг Конг меняет профессию". Американцы берут на себя финансовую и техническую сторону съёмок. Наши обеспечивают участие Николая Валуева для роли Кинг Конга.

Делать большие деньги не так сложно, как сбывать их потом без риска.

Киллер оформился в ФНС как самозанятый и исправно платил 13% от суммы заказов. После этого ни у кого претензий к нему не было. Государство поддерживает малый бизнес, что бы ни говорили злопыхатели.

Пройдя путь от яйца до гриля курица исполняет своё жизненное предназначение.

Губы которые нельзя поцеловать это например Невская губа и Онежская губа. Однако, нельзя сказать, что на них больно смотреть.

Гросмейстера дисквалифицировали за то, что он подглядывал за фигурами соперника.

- У меня дома три тонны сахарного песка.
- А где ты взял столько?
- Я на грузовом самолёте в Сахару летал.

Отправляться на курорт с женой всё равно, что приходить на рынок со своей картошкой.

Сейчас все книги переводят в электронный вид. Даже сберегательная книжка превратилась в кредитную карточку.

Ломать кирпич о голову может каждый, правда не у всех при этом ломается кирпич а не голова.

- Наденька, наконец-то ты ответила мне взаимностью. Это такое счастье, хочется кричать об этом на весь белый свет.
- Вот только не надо меня этим шантажировать.

Первый в жизни обман это соска-пустышка, последний: слова доктора - "Вы ещё поборетесь".

- Почему тебя зовут Чебурашка, из-за ушей?
- Нет, я на овощебазе в ящике с апельсинами уснула.

Бороться с алкоголем несложно, он всегда поддаётся.

Устал жить без денег. Такие условия заставляют принимать крайние меры. Ещё немного и дойду до того, что пойду на работу устраиваться. Где требуется опытный испытатель трудностей?

Название авиакомпании "Икар" звучит жизнеутверждающе.

Самая честная лотерея это Спортлото. Там ты бьёшся не с государством а с теорией вероятности. Так что шансы выиграть есть.

Если женщина в зрелом возрасте не поправилась значит она не жила полной жизнью.

Грибы размножаютя спорами. Если вы набрали мало грибов, поспорьте с кем нибудь и корзинка наполнится.

Для того чтобы выспаться за полчаса нужно предварительно вздремнуть часов семь и тогда тридцати минут вам должно хватить, чтобы быть бодрым.

Катю сняли с танцевального марафона за использование допинга. После долгожданного предложения замужества кто угодно будет танцевать без устали.

Встреча Стрельца с Тельцом привела к поездке на шашлыки.

Отмечать Всероссийский День трезвости одновременно с Днём гранёного стакана неожиданное, но продуктивное решение. День трезвости такой празднмк, что без стакана тут его не встретишь.

Чёрно белая гамма это гамма сыгранная на клавишах фортепьяно.

Природа не терпит пустоты. Поэтому даже самая пустая голова заполнена эфиром. По большей части телевизионным.

Вот и Волк на что-то сгодился

Для того чтобы дефицит бюджета превратить в профицит надо начать печатать золото и решить таким образом все финансовые проблемы.

Заходит мужик в аптеку:
- У вас что-нибудь для мужской силы есть?
- Гантели и гири это в "Спорттоварах". Два квартала направо.

Изначально идиотом считали того, кто не участвует в общественной жизни, сейчас они пытаются реабилитироваться и постоянно публично выступают.

В депутаты надо без выборов брать таксистов. Только они знают как надо управлять государством и какие законы нам нужны.

Библиофилы, которым не чужд вкус, книги в домашнюю библиотеку подбирают по цвету обложки.

Раньше было очень вкусное мороженое. Особенно это относилось к мороженным курам и мороженной говядине.

Спящая Красавица которая храпит сильно теряет в очаровании.

- Я весь горю, у меня температура 33.5 градуса.
- Как горишь? Это же сильно пониженная температура.
- У меня 33.5 градуса по Реомюру.

Хотя титаны и полубоги, но и они кипятятся.

Для того, чтобы легче одержать победу над собой - надо слегка поддаться. Конечно, это будет не совсем честная победа, но это мало кто заметит.

Тот кто рано встаёт тот весь день потом носом клюёт.

Несмотря на то, что новое шоссе освятили - на нем продолжают происходить ДТП. Наверное, всё-таки его надо было не освящать, а освещать.

В споре бордюров с поребриками неожиданную победу одержала бровка.

Попросил начальника повысить мне зарплату. Сказал, что дома жрать уже нечего. Он ответил, что все финансовые лимиты уже исчерпаны и вручил мне книгу Поля Брегга "Чудо голодания".