Поиск по автору:

Праздник к нам приходит...

С рассказа подруги:
"Вызвали срочно на замену в первый класс. На столе помимо всего прочего лежит конспект урока, который я должна провести и записка : Вася -фамилия, Петя - Имя.
Провожу урок, дети отвечают, а я себе делаю пометочки для оценок (оценок в первом классе нет, но есть наклейки "молодец", "хорошо", "можешь лучше" и т.д.).
Отвечает мальчик. Спрашиваю фамилию.
- Вася
- Вася - это имя, а фамилия как?
- Вася - чуть не со слезами отвечает малой.
- А зовут тебя как?
- Петя.
И только тут до меня доходит смысл оставленной записки, как оказалось у мальчика зовут Вася Петя Петрович.
За первый месяц обучения у мальчика начинается паника когда у него спрашивают фамилию, ведь все психологи, логопеды, мед сестры и прочие, прочие сначала пол часа пытаются мальчику объяснить что Вася - это имя, а только потом смотрят в список класса. Да и я не лучше :/

Рассказал знакомый. Вроде как то ли на форуме, то ли в группе вк была такая фишка: выбирается место на отшибе, туда прячется клад (печеньки, конфеты, сигареты, 100 рублей и т.д.) Каждый участник идет на место и если находит клад, что-то забирает, но обязательно что-то кладет взамен. И вот этот парниша (15 лет) пошел на заброшенный бункер. Лазит там, лазит, полчаса уже прошло, но клад никак найти не может. Тут подходят двое крепких мужиков. Ты че здесь делаешь? - Клад ищу. - О, попался, пакуем. И тут парень замечает клад - в стене, на месте выбитого кирпича. Показал им на тайник, мужики аж приободрились, полезли... а там пряники, пачка тик-така и 100 рублей. Стали расспрашивать его, тот всю правду рассказал. И тут один из оперов выдает: - "не, вы внатуре обдолбались, это ж надо было такую муету придумать!"
В итоге он убедил ментов, что к нарикам не имеет отношения, его все же отпустили. Больше он на эту заброшку не лазил.

Так как Наташа находилась в активном поиске поисковой системой для неё был не Google а Tinder.

Тетка рассказала случай . Пришла она как-то на работу, а в кабинете сидит их молоденькая коллега слезами захлебывается, вокруг нее уже весь женский коллектив собрался, выясняют, чего она рыдает.
- Ну, Оль, ты чего? Что случилось у тебя?
- А-а-а-а! Девочки, меня му-у-у-уж бросил!
- Ой, ну ты и дурочка! Радоваться должна! Ты ж сама рассказывала, что он у тебя пьющий, колотит тебя постоянно, друзей водит, да и вообще безрукий, ничего по дому не делает. Найдешь себе теперь нормального!
- Д-д-да не правда это! Это я специально придумала и рассказывала про него в-в-всем, чтоб никто у меня его увести не п-п-пытался!
Что-то в этом идеальном плане пошло не так.

Сергей закончил курсы пикапа и теперь отказывается ездить на хэтчбеке, потому что у него вместимость меньше.

Заходит в магазин женщина, уверенной походкой, в руках кипа бумаг, направляется прямо в отдел стиральных машин и кричит продавца. Продавец, худощавый парень лет тридцати. Женщина ему сует в лицо лист А4 с фотографией и моделью стиральной машины. Объясняет, что она больше месяца выбирала, перечитала миллион отзывов, обмерила рулеткой место установки, выучила все характеристики, и очень уверенно требует продать ей именно эту модель, тем-более она звонила в магазин и уточнила, что такая модель есть в наличии! Я не помню, какой фирмы стиралку она хотела, но вроде Bosh.
Далее, продавец с невозмутимым лицом, делает выдох и начинает :"Женщина, успокойтесь! Вам не нужна стиральная машина Bosh". Дамочка поперхнулась от такого заявления. Продавец продолжает: "Под ваши характеристики вам нужно вот эта модель "LG" и ни какая другая! Далее он перечисляет все функции и режимы. И говорит главное: "Вам нужна надежная модель"
Берет женщину за руку и ведет в отдел холодильников. Показывает самый дорогой холодильник во всем магазине.
Холодильник "Liebherr" стоимости более 150 тыс. И говорит ей: "Как вы считаете, немецкий холодильник за такие деньги хорошая и надежная вещь? А знаете, какая сама главная деталь в холодильнике? Это компрессор, который качает хладагент.
Все остальное пластик и дизайн!" После чего наклоняет даму головой в самый низ холодильника с его обратной стороны и тычет пальцем в компрессор: "Смотрите, тут стоит компрессор фирмы "LG". Вот, что значит качество!"
В итоге, спустя 10 минут дамочка оплачивала на кассе стиральную машину "LG". Но самое смешное было позже. Когда я подошел к продавцу и спросил, почему он ей продал именно эту модель, а не ту, которую хотела клиентка? Ведь ее стиралка тоже была в наличии! Продавец ответил так: "Короче, ее стиралка "Bosh" стоит на складе в самом дальнем углу, и чтоб ее достать надо перетащить коробки, а стиралка "LG" стоит прям в зале в метре от меня".
В тот момент я понял, какой властью может обладать продавец. Это же чёртов повелитель хотения людей!

Тем кто призывает к гуманизму не стоит забывать, что гильотина в своё время стала символом гуманизма, равенства и просвещения.

Вышел я однажды зимой из электрички, сошёл с платформы, а навстречу мне бежит женщина, спешит в ожидающий состав. И спрашивает меня: "куда электричка?". Я пытаюсь ответить "Невдубстрой", но губы не слушаются (я мерзляк и на морозе замёрзли мышцы лица) и выговорить толком не получается. Мычу что-то малопонятное. Она махнула рукой и побежала дальше. "Пьяный" - с досадой бросила она убегая. Меня это зацепило. Поэтому следующие несколько дней я тренировался чётко произносить "Невдубстрой" и достиг совершенства в этом. А через пару недель получил шанс на реабилитацию. Мизансцена та же: я, электричка, спрашивающая женщина (женщина новая). Я ответил очень чётко: "Невдубстрой! ". Женщина вскочила в вагон, двери закрылись, я сошёл с платформы и тут меня осенило: "какой Невдубстрой, это Будогощь ".

Колян пристрастился к кальяну потому что почувствовал в нём родственную душу.

Мой знакомый рассказал такую историю:
Находясь в длительной командировке в Германии, записался в фитнес клуб.
В один из дней после тренировки пошёл в сауну, как водится разделся до ничего, сидит наслаждается. И тут заходит абсолютно голая женщина, (ну не бежать же! Дальше сидит), а потом голый мужик, а потом ещё одна женщина.. ну принято у них так. Приятель смирился, норму высидел, но для принятия этого обычному русскому мужику из глубинки требуется время.
На следующий день он крутил педали, обливаясь потом, когда к нему подошла администратор и тихим голосом сказала:
- Извините, вы не могли бы переодеть футболку?
- А что такое?
- У вас слишком короткие рукава, смотрится очень вызывающе!

Когда говорят "Ключ от женского сердца" все представляют себе символические "Ключи от города", но на самом деле это ригельный ключ.

- Сахалин надо будет купить.
- Да кто же тебе Сахалин продаст? Там же почти полмиллиона населения.
- Да не тот Сахалин где лыбу добывают, а тот котолый диабетики в чае лазмешивают. Влач сказал, что у меня сахал в клови запледельный.

Друзья у меня археологи. Рассказали историю о принципах строительства жилищ в арабских странах. Наверняка все помнят, что традиционно арабские жилые сооружения имеют форму коробки с полукруглой крышей. При близком рассмотрении видно, что крыша собирается из обычных необработанных камней, просто скрепленных цементом. Вопрос, из чего мешают там цемент, уходит на второй, и даже на третий план, уступая место вопросу, как эти камни собирают в правильную полусферу без всяких подпорок и поддерживающих каркасов? Тут никакой быстродействующий цемент не справится! Ответ поражает своей простотой и непредсказуемостью. На том этапе строительства, когда основная прямоугольная форма здания готова, ее полностью заполняют песком, выкладывая из него сверху как раз таки полусферу! По этой форме выкладывается крыша правильной формы из камня и цемента.
Сразу следующий вопрос напрашивается, а сколько времени на выгребание песка тратить придется? А нисколько! Как только коробка отстроена и готова к заполнению песком, в один из углов насыпается горстка золотых монеток, уже учтенных при планировании стройки дома. Как только начинается укладка крыши, перед домом скапливается толпа уличных попрошаек. После разрешения хозяев, когда цемент окончательно застыл, им дается разрешение. Нищие настолько стремительно выносят песок из дома, в поисках золота, что весь песок убирается буквально за несколько минут….

Пора обращаться к окулисту. Совсем не вижу дальнейших перспектив. Наверное в интернете много сижу. Не мог же телевизор так на зрение повлиять.

Позвонила мне как-то старая знакомая, попросила помочь с выбором и приведением в рабочее состояние гаджета в подарок сыну. Выбор стоял между PSP и планшетом. Сын очень хотел «пиху», особенно учитывая то, что предыдущую посеял в школе. Встал вопрос об аппаратной безопасности, дабы не повторился предыдущий опыт утраты. Запрещать бесполезно, угрожать нехорошо…
В мозговом штурме нашлось соломоново решение. Ребёнок стал обладателем приставки ядрёно-розового цвета с большой гравировкой сзади: «Мама тебя любит». За год — ни одной попытки вынести аппарат из дома, чтоб «с пацанами погонять».

- Аня решила стать певицей.
- Кто же её возьмет? У неё же слуха нет.
- О ней такие ходят слухи, что её не то что в певицы а и в эскортницы без конкурса возьмут.

В поликлинике сегодня рассказывает медсестра, берущая кровь: заходит вчера мужчина кровь сдавать без бахил. Я ему говорю: Мужчина, наденьте бахила. А он мне: не могу нагнуться, у меня радикулит.
Я села на корточки и надела ему бахилы.
Сегодня приходит с шоколадкой. Я ему говорю: что вы, не надо.
А он мне отвечает: Возьмите, пожалуйста. А то мне стыдно. Не было у меня радикулита, я просто бахилы надевать не хотел. А теперь совесть мучает.:-)

Средства для снятия женской головной боли продаются в ювелирном. Применяются наружно. Действуют безотказно.

Kлиентка пришла в офис, держа в руках два листа формата А4. На листах были изображены черно-белые рисунки.
- Можете отсканировать эти рисунки? В цвете?
- Нет.
- Почему же?
- Ну, потому что они же черно-белые.
- Ну и что?
- Мы физически не можем отсканировать документ в цвете, если он сам по себе черно-белый.
- Но они ведь были цветными на компьютере, так что, получается, в них есть цвет.
- Да, на компьютере они, вероятно, были цветными, но вы распечатали их черно-белыми.
Мы же не имеем возможности через сканер добавить в документ цвет, если цвета там не было изначально.
- Но мне нужно сделать их цветными, почему вы не можете настроить сканер на нужный режим цвета?
- Смотрите, я могу перенастроить сканер, но ваша страница — та, которую я буду сканировать, — она черно-белая, она не содержит цветов, а только разные оттенки серого, поэтому и скан документа будет состоять только из серого.
- Что? Почему?!
- Потому что сканер сканирует то, что видит, и не может создать то, чего в принципе нет.
- Но у вас же есть цветные сканеры, так?
- Да, и мы сканируем ими цветные картинки.
- И все же я не понимаю, почему вы не можете просто отсканировать мой документ цветным?!
- Потому что ваша картинка черно-белая.
- Да! Но она же была цветной раньше, до того, как я распечатала ее!!!

Умный кузнец куёт не подковы на счастье а деньги не отходя от кассы.

После брака молодожены (пусть будут Надя и Сергей) решили на подарочные деньги купить норковую шубу молодой жене.
Отправилась Надя ОДНА! на рынок за шубой (цену сами прикинуть можете).
До шуб не дошла, очень ей уж приглянулись зимние сапоги. Остановилась она, начала примерять сапоги. Сумочку, чтобы не мешала, отдала продавщице. И то-ли ляпнула, что-то насчет покупки шубы, то-ли насчет суммы денег в сумке. Короче, когда она подняла глаза, продавщицы уже не было.
Вся в слезах, без сумочки, но в новых сапогах возвратилась Надя домой.
На вопрос Сереги, что случилось, рассказала свою историю. После окончания рассказа Серега скорчился в истерике.
Надя испугалась, начала расспрашивать, что случилось. Серега ей и ответил:
- Дорогая! В жизни я так смеялся только два раза.
Первый - это когда ты первый раз приготовила мне суп, а второй - сейчас. Ведь деньги ты забыла дома!