Поиск по автору:

В инфляции в стране обвинили овощи.
Да и фрукты тоже хороши!

С годами мужское достоинство превращается в мужской недостаток.

Наш работник всегда заработает себе на кусок хрена с маслом!

Дама:
- Решила влезть в свои старые любимые джинсы…
После моих стонов муж возбудился – пришлось их обратно стягивать…

От осинки не родятся апельсинки, а наоборот – частенько бывает.

- Вы кто по национальности?
- Чукча.
- А какой у вас язык?
- Красный!

Дед спрашивает у внука:
- Коля, а это правда, что в интернете можно познакомиться с девушкой, которая сразу к тебе домой придёт?
- Да, есть такие. Ты осуждаешь?
- Нет, внучок, завидую!

Следователь спрашивает у свидетеля:
- А в какой руке преступник держал нож?
- В левой. Левша, видимо...
- Не факт. Может, он просто не знает правил этикета.

Что означают фамилии известных евреев
Знаменитая тренер российских гимнасток Ирина Винер, телеведущий Владимир Познер, упорно не считающий себя журналистом, его коллега Александр Гордон, режиссер Татьяна Лиознова, олигарх Михаил Ходорковский, поэт Иосиф Бродский, адвокат Генрих Падва – все они являются обладателями так называемых топонимических фамилий. Т.е. их родовые имена ведут свое начало от названий населенных пунктов.
Обычно такое бывало, когда человек или целая семья переезжала на другое место. Только после этого начинали говорить, что он приехал из того или иного города. Соответственно, Винер означает происхождение из австрийской столицы Вены, Познер – из польской Познани, Гордон – из белорусского Гродно, Лиознов – из белорусского же Лиозно, Ходорковские и Бродские вышли из одноименных местечек на Украине, а фамилия Падва идет от итальянской Падуи.
Другой крупный пласт еврейских фамилий происходит от женских имен. Дело в том, что во многих верующих еврейских семьях муж большую часть своей жизни занимался изучением Торы, Талмуда и Галахи и толкованием их потаенных смыслов. При этом пропитанием обеспечивала его и детей именно супруга. Поскольку один все свое время проводил в одиночестве, а другая активно взаимодействовала с обществом, именно по матери в таком случаен проводилось офамиливание.
Юмористы Ефим Шифрин и Аркадий Райкин, журналист Артем Шейнин, генерал Лев Рохлин, хоккеист Евгений Малкин не дадут соврать – их фамилии произошли от традиционных женских имен, которые означают, соответственно, «красивая», «богатая», снова «красивая», только уже по-немецки, «овечка» и «царица».
Теперь давайте пройдемся по группе фамилий, которые произошли от профессий. Чаще всего, но не всегда, они заканчиваются на немецкое слово «ман», т.е. «человек». Участник интеллектуальных игр Анатолий Вассерман, а также писатель Дмитрий Быков (Зильбертруд), политики Гарри Каспаров (Вайнштейн), Лев Троцкий (Бронштейн) и Владимир Жириновский (Эйдельштейн) – все они из этой когорты. Вассерман, т.е. «водный человек» когда-то был водовозом; Зильбертруд, «серебряная проволока», являлся ювелиром; Вайншейн, «винный камень», изготавливал ювелирные изделия; Бронштейн, «коричневый камень», мог трудиться алхимиком, ювелиром или стеклодувом; Эйдельштейн, «драгоценный камень», тоже хорошо устроился.
Немало известных евреев носит специфические фамилии-аббревиатуры. Чаще всего, в них зашифровано какое-то краткое послание с религиозным смыслом. Актер Стивен Сигал и художник Марк Шагал фактически являются однофамильцами, разница в звучании появилась только из-за диалектных отличий. Но означает это слово «сган леви» – «заместитель левитов», иудейских священников.
Журналист Илья Азар и бывший премьер Украины Николай Азаров являются обладателями фамилий, которые ведут от сокращения «б-г помог» либо от еще более невообразимой формулы Александр Зискин Рабинович. Т.е. они являются потомками этого человека.
Фамилия детского хирурга и просто хорошего человека Леонида Рошаля говорит о его родстве с «р-ш-л», а именно раввином Шломо Лурия, который был известен своим благочестием и хорошим знанием Талмуда. В фамилии поэта Самуила Маршака также зашифрованы имена еврейских мудрецов прошлого, которые жили в Польше в 17-м и 19-м столетиях.
Кроме того, еврейские фамилии имеют склонность маскироваться под фамилии окружающих народов и порой ничем от них не отличаются.

Жена купила шикарный шерстяной свитер. На бирке написано, что только ручная стирка. Жена рискнула, постирала свитер в машине. Теперь у кошки есть миленький свиторочек.

За честность, терпение и труд кому - сотрясение, кому – инфаркт, кому – инсульт.

Вовочка хоть и промахнулся в тире, но зато взять с собой винтовку ему уже никто не помешал.

Производители отечественной вакцины заявили, что после прививки «Спутниками»: двойным, лайт и назальным Путин стал бессмертным!

Переписка мужа с женой:
- Маша, я сегодня дома буду очень поздно. Моя коллега по работе попросила с переездом ей помочь…
- Ты уже месяц дома полку повесить не можешь! Дай мне номер этой коллеги - я ей позвоню, может, если она попросит - ты полку у себя в квартире быстрее повесишь!

Дама – подруге:
- Наконец-то поняла, какую я хочу себе сумку! Инкассаторскую!

По сообщению военных СМИ, в атакующих цепях красноармейцев почти всегда стоял безобразный мат. Разгорячённые, находящиеся в состоянии аффекта люди выражали свои эмоции самой нецензурной бранью, на какую они только были способны. Выпустить пар, хотя бы частично справиться с колоссальным стрессом матерная ругань помогала лучше, чем традиционное «Ура!» или официальный боевой клич.

Зенитчикам очень нравится песня «Первым делом – самолёты».

Владимир Путин сообщил, что он первым испытает вакцину, вызывающую бессмертие.

Только пить бросил, а тут бац! - вторая волна коронавируса пошла…

Красное вино идеально подходит к мясу.
А мы как раз из него и состоим!

Главный тренер сборной по футболу Карпин пошутил про отечественный футбол. Он опубликовал фото с отдыха, на котором специалист запечатлён во время подводного плавания. «Куда плыть? Фиг поймёшь», — подписал Карпин снимок. Подписчики в комментариях стали шутить, что главный тренер сборной ищет российский футбол на дне. «Он там, даже искать не надо», — ответил остроумный Карпин.

- Папа, я не хочу идти в армию, сделай, чтобы меня не забрали…
- Настоящий мужчина должен отслужить!
- А почему в нашей семье я должен стать первым настоящим мужчиной?!

Российское телевидение завершило серию передач «Москва. Кремль. Путин» и начинает новый цикл
«Геленджик. Дворец. Ротенберг».

1976 год, идёт телетрансляция чемпионата мира по хоккею, матч СССР — Польша, репортаж ведёт Николай Озеров. Поляки тогда выигрывали, несколько шайб забил нападающий по фамилии Йобчик (Jobchik - как было указано в титрах на экране). Николай Озеров, сообразив, что произносить в репортаже его фамилию нехорошо, первую шайбу его как-то замял, но ко второй из ящика прозвучало на весь Советский Союз: «Шайбу забросил Жопчик!». Этот вариант произношения благозвучия фамилии не прибавил. После этого Николай Николаевич называл его «опять этот восьмой номер».

1 января сижу дома, голова раскалывается... Жена:
- Может, тебе чаю налить? Может, тебе аспирина дать? Может, анальгина?..
Надежда на 150 грамм водки с каждой минутой всё тает и тает…

Писающий мальчик спас мальчика, лизнувшего качели…

Жена, ты зачем купила столько небухла?!

Мария Шарапова ушла из большого тенниса.
Но её соседи по подъезду утверждают, что Маша регулярно по ночам продолжает играть в теннис в своей квартире.

В постели:
- Машка, ты пойдёшь со мной в разведку?!
- Ни хера себе у тебя прелюдии!

Призывник на медкомиссии:
- У меня в ухе стреляет…
- В артиллерию!

Компьютер – это благо, но не для наших врачей и учителей, которым сейчас приходится делать двойную работу: кроме традиционных записей в карточки и журналы, им надо вести то же самое и в электронной форме.

Почему Джек – виски, а Иван - чай?

Планируется рассмотреть законопроект, по которому президент отменит предельный возраст службы в армии главнокомандующим.

Бомж подходит к мужчине, протягивает шапку с монетами:
- Дайте, пожалуйста, пару копеек.
- У меня совсем нет денег, жена всё отбирает.
- Сочувствую, мужик... Возьми у меня.

Переписка парня с девушкой:
- Девушка, вы верите в любовь с первого взгляда?
- Нет.
- Прекрасно! А то я на внешность не фонтан.

После увольнения с должности пресс-секретаря Песков устроился телеведущим-метеорологом.
Пургу несёт.

Примем на работу уборщиков мусора.
Полный пакет гарантируем.

Миллиардер Дерипаска призвал людей меньше потреблять.
А люди призвали Дерипаса меньше употреблять.

Жена – мужу:
- Милый, в прошлом году на моё 57-летие ты подарил мне 57 евро. Я полагаю, что в этом году ты мне подаришь 58…
- Да, родная, с каждым годом ты становишься для меня всё дороже!

Если в сети стали появляться фотографии женщин в квартире без нижнего белья, значит, уже включили отопление.

95-летняя Елизавета II после травмы спины вернулась к работе.
Она продолжит работать королевой.

Азовской судоверфи поступило требование от гордепартамента ЖКХ решить вопрос со стаями бродячих псов, которые обитают на территории предприятия. Судоверфь ответила:
«С собаками была проведена разъяснительная работа, каждая особь была стерилизована и получила паспорт, а руководителям стаи было указано на ужесточение ответственности за нарушения порядка. Будем повышать культуру общения животных с жителями Азова!»

Организации требуется электрик ростом не ниже 190 см для вкручивания лампочек.

У семейной пары не было интимной жизни: когда Ванька-встанька, тогда Машка-неваляшка.

Беседуют мать с дочерью:
- Не ешь после шести мучного и сладкого, а то тебя будут волновать проблемы с кожей.
- А ты сама почему ешь?
- Ну, меня проблемы с кожей уже не волнуют…

- Папа, давай заведём собаку.
- Собака – это дорогое удовольствие.
- Папа, если у нас будет собака, то это будет полезно и мне, и тебе.
- Каким образом?
- Я буду учиться ответственности, а ты – стараться больше зарабатывать.

- Сёма, мне нужно купить новые туфли.
- Дорогая, тебе ж туфли недавно таки покупали!
- Их купили 5 лет назад.
- Ну, я ж и говорю, шо недавно…

Перед приездом в город высокого руководителя у местных членов общества охотников и рыболовов неожиданно завершился сезон: у охотников изъяли ружья, а у рыболовов – удочки.

Для повышения производительности работы пожарным на обед дают арбузы.

Сообщается, что пик спроса на гречку пройден.
Зато граждане стали запасаться алкоголем.
Гречей душу не обманешь!