Поиск по автору:

Орнитологи выяснили, что самки мухоловок-пеструшек изменяют партнёрам, чтобы у их потомства были дополнительные защитники. Это объясняет супружеские измены и у других пернатых, в том числе синиц. Супружеские измены — обычное дело среди птиц. Самки многих видов пернатых помимо постоянного партнёра спариваются и с другими самцами. В результате в одном выводке могут присутствовать птенцы от разных отцов. Подобное поведение самок обеспечивает потомству повышенную защиту от хищников. Если птенцам будет угрожать опасность, то им на помощь придёт не только постоянный партнёр самки, но и самец с соседней территории, который приходится биологическим отцом некоторым из них. Вместе они быстрее отгонят врага.

В кабинете женской консультации во время обеда двое неизвестных в масках и в халатах под видом врачей в течение часа проводили приём и осмотр.

О зарплате в конвертах можно сообщить в контакт-центр налоговых органов, а сами конверты с деньгами выбросить в специальную контакт-урну.

Одной головой думают, а тремя - соображают!

Дама на рынке:
- Я хочу купить эти кроссовки, но вы просите за них очень много…
- Это их реальная цена.
- Отдайте дешевле. Моя дочь отличница – может, это как-то поможет?
- Конечно, поможет! Она с отличием закончит школу, университет, устроится на высокооплачиваемую работу и купит себе эти кроссовки!

Один бразилец прыгнул в воду, спасаясь от пчёл. Но его съели пираньи.
Такая вот короткая и грустная история.

Из книги жалоб.
В вашей парикмахерской не додушивают клиентов!

Труд вреден.
Он прививает человеку привычку к перекурам.

Примета Нового 2021 года:
Идёт бычок, качается!..

Лучшим отдыхом бурлаков были соревнования по перетягиванию каната.

- Девушки, а вы кто по гороскопу?
- Рыбы, а вы?
- А мы - рыболовы!

С того дня, когда она от него ушла, он не пил и не ел.
Он бухал и жрал!

Я девушка-фотограф. Часто снимаю свадьбы. Фотографировала невесту в высотке на 25 этаже, приехал жених, всё нормально, спускаемся в машину. Невеста поехала одна, так как больше никто в лифт не влез из-за её платья. Потом поехали мы с женихом и где-то на 20 этаже застряли. Опаздываем в ЗАГС, я боюсь тесноты, жених хочет писать - терпит. Все мокрые и красные выходим через часа 3, невеста психует, думает, он со мной изменил, мне смешно. Свадьба сорвалась.

- Красная Шапочка, почему ты идёшь в лес накрашенной?
- А вдруг волка встречу?..

«Запутались в нулях...», - так говорил Владимир Высоцкий о поправках.

После того как программист перешёл на удалённую работу из дома, его холодильник перешёл на усиленную.

Однажды я как зритель участвовал в съёмках телепередачи. Всё это происходило в павильоне. Когда был объявлен перерыв, многие зрители вышли на улицу, тем более, что рядом с павильоном стоял передвижной туалет на колёсах. Я тоже вышел и увидел две длинные очереди к кабинкам с буквами «М» и «Ж», причём в обеих очередях стояли в основном девушки. Я подошёл к хвосту первой и без всякой задней мысли спросил: «Девушки, а кто последний в мужской туалет?»

Объявление:
Привлекательная женщина примет предложение отдохнуть на сене.
В Париже.

Илья Львович Олейников родился в семье Лейбы Клявера и его супруги Хаи. В начале своей деятельности артист выступал совместно с Рувимом Бронштейном. Когда их заметил Владимир Винокур и пригласил в свою команду, то попросил взять псевдонимы, потому что раньше надо было объявлять:
- Выступают юмористы Клявер и Бронштейн!
Илья взял фамилию супруги и стал Олейниковым, а его партнёру пришлось менять даже имя (он стал Романом Казаковым).

Когда жена снимает кожаную куртку и кожаные штаны, муж говорит:
- О! Змея сбрасывает кожу!

- Японский туалет умнее меня, - сделала вывод тележурналистка в репортаже об Олимпиаде.

По самые уши можно не только влюбиться, но и вляпаться!

Мой сын-первоклассник каждое утро один ездит на 148-м троллейбусе в 1326-ю школу, где его учат считать до десяти.

Увидели с женой в телепрограмме «Последний концерт Киркорова».
От радости выпили.
Не чокаясь.

В Санкт-Петербурге начнут строить арену на 21,5 тысяч зрителей.
Бакланам будет что поклевать!

У природы нет плохой погоды,
Если есть коньяк и бутерброды!

После неудачи российской команды по художественной гимнастике в Токио многие вновь желают видеть на ковре олимпийскую чемпионку 2004 года Алину Кабаеву. Есть предложение создать для неё НХЛ – ночную художественно-гимнастическую лигу.

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а что такое храм?
- Это место, где взрослые дяди и тёти обещают, что больше так делать не будут.

Рождённый ползать живёт лет 300.

Замминистра лёгкой промышленности Советского Союза, занимавшим свой пост в течение 20 лет, рассказал о работе с нижним бельём. Раз в год проходили совещания, на которых рассматривались новые модели, можно было, к примеру, увеличить длину ластовицы панталон на 2 см. Для этого выпускалось особое постановление.
В это время на западе постоянно проходили изменения в моде. С 1948 года и появления стиля New Look Кристиан Диор два раза в год предлагал новые формы верхней одежды, которые требовали нового нижнего белья. Кристиан Диор получил орден Почётного легиона, самую высокую награду Франции, за восстановление лёгкой промышленности страны за счёт того, что каждые полгода предлагал новую коллекцию. Только на этом соответствии верхней одежды и белья восстановилась лёгкая промышленность Франции за пять лет.
Замминистра подолжал: «Какая глупость под каждый фасон одежды шить своё белье, мы так не делали». С 1955-го по 1985-й страна выпускала одни и те же панталоны, просто увеличивая ластовицу. Женщины в Иваново по 30 лет у станка ткали ткани лишь двух цветов – то, что называлось «небесно-голубой» и «весенне-розовый». 30 лет фабрики шили один и тот же фасон. Как будто мода существовала где-то на другой планете.

Путин от души смеётся, когда ему рассказывают про его двойников.
Сами двойники при этом лишь скромно улыбаются.

Как только слышится, что зарплата должна соответствовать результатам труда, то сразу вспоминаются наши депутаты и футболисты.

Не делай много дел сразу – обделаешься!

Жена – мужу:
- Зачем ты идёшь на охоту в грозу? Ты и в хорошую погоду-то ни разу никого не добыл.
- Может, молнией лося убьёт….

Наши асфальтоукладчики – это стоматологи дорог.

- Вовочка, почему меня в школу вызывают?
- Папа, я подрался…
- И что, они хотят, чтобы я посмотрел твой следующий бой?

У Владимира Владимировича во всём виноват Владимир Ильич.

Однажды я зашёл в кабинет программиста и увидел на его щеке аккуратные квадратики. Нет, он не заболел. Он просто спал, лёжа щекой на клавиатуре.

Когда я учился в университете на математическом факультете, у нас был молодой преподаватель Анатолий Алексеевич, которого студенты, любя, называли АнАл. Особенно ему нравилось заваливать девушек. На экзамене. А одна сообразительная студентка-двоечница сама завалила его ночью перед экзаменом. И получила «пятёрку»!
Декан матфака говорил: «Чтобы быстрее заснуть, считайте в постели интегралы и логарифмы. Подсчёт овечек и баранов – для слабаков! В цирке медведей учат на мотоцикле кататься, неужели я вас математике не научу?!»
В сентябре мы ездили на картошку. Каждый год мобилизация проходила так. В аудиторию заходил декан и толкал речь: «Партия сказала «надо»! Что должен ответить комсомол? Комсомол должен ответить «есть». А теперь пусть встанут те враги народа, те негодяи, кто не желает ехать на картошку! Нет таких! Завтра выезжает всем курсом».
Жили мы с Шуриком у деда с бабой в глухой деревне. И вот однажды дед принёс радиоточку, воткнул в розетку 220. Ждём. Пошёл дымок. Бабка:
- Чаго малчит-та?
Дед:
- Счас пакурят, может, чаго и скажут...
Каждый вечер бабка приносила нам кошёлку с яблоками:
- Ешьте, парни, всё равно свиньям отдавать.

После окончания вуза я познакомился со своей будущей женой. Однажды мы целовались на улице в дождь у плаката с кандидатом в депутаты, она прижалась спиной к портрету, и лицо кандидата отпечаталось на спине её светлой куртки. Такая ходячая агитация получилась.
Потом мы поженились, и у нас родилась дочь.
Маленькая дочка очень смешно говорила: манная каша – маня, тапочки – папочки, бегемот – гебемот, лавровый лист – бобровый лист, снеговик – агАнга, мандарин – бадЯньдя.

Дочка ночью описалась.
- Почему ты не сходила на горшок?
- Я не могла встать, я к подушке прилипла.

Я в спешке ем. Дочка говорит:
- Папа молотит.
Я добавляю:
- Аж уши трясутся!
Дочка присмотрелась:
- Нет, не уши, это у тебя рот трясётся.

Гости просят рассказать стихотворение. Дочка не хочет и говорит:
- Не могу, у меня очков нет.

У дочки насморк. Я спрашиваю:
- Почему у тебя сопли текут?
- Потому что нос 2 раза дырявый.

Показываю дочке в книжке корову, спрашиваю:
- Кто даёт молоко?
- Мама.

Дочка разукрасила трёх поросят зелёным цветом.
- Почему поросята зелёные?
- Это у них болячки зелёнкой намазаны.

Зимой надеваю дочке шерстяные носки. Она говорит:
- Носки колючие. Наверно, там ёжики сидят.

Я говорю:
- У меня горло болит.
- Ты кричал на меня, поэтому у тебя горло и болит!

Дочка очень медленно одевается. Я говорю:
- Не тяни время!
- А что у времени есть верёвочка?

Дочка просит:
- Дай конфету.
- Ты только что хорошо поела, у тебя живот полный.
- Нет, не полный. Там я ещё оставила место для 5-ти конфеток.

Я говорю дочке:
- У тебя всё впереди…
- А у тебя, папа, всё сзади?

Когда я читал дочке сказку о золотой рыбке, она спросила:
- А почему дед не попросил у рыбки другую бабушку?
- Потому что ЛЮБИЛ он свою бабушку!
Любите друг друга!

Этикетка.
Масло сливочное.
Состав: масло пальмовое – 60%, масло кокосовое – 40%.

Две подруги:
- Мне кажется, что мой парень гуляет…
- Почему ты так думаешь?
- Я же гуляю… Наверно, и он тоже…
- Вот же гад какой!

«Надели маски кроликов, слонов и алкоголиков…»
Владимир Высоцкий о пандемии в стране

После лекции преподаватель спрашивает у студентов:
- Есть вопросы?
Голос с задних рядов:
- Как дела?

Рыло в пуху маской не прикроешь!

В советские времена мне посчастливилось съездить в турпоездку в Грузию. Там завезли нас в горы, показали древнюю крепость. Вышли оттуда, у меня кончились сигареты, подхожу к киоску. Пожилой грузин в кепке «аэропорт» продаёт сигареты «Памир» (в СССР одна пачка стоила 10 копеек). Спрашиваю:
- Сколько стоит пачка сигарет?
- Рубл!
Выбора нет, покупаю:
- А спички есть?
- Рядом, у малчика.
Смотрю – у киоска на камне сидит «малчик» с бородой лет тридцати. Спрашиваю у него:
- Сколько стоит коробок спичек? (в Советском Союзе одна коробочка спичек стоила 1 копейку)
- Рубл!

- Мама, давай возьмём себе собаку.
- Нет, не возьмём - у папы на собак аллергия, ему от них плохо.
- Папе и от алкоголя плохо, но ты же спиртное берёшь!

Как рассказала одна дама:
- Сижу на лечебном голодании. Тело такое лёгкое! Голова такая чистая! А как прекрасно думается! Но думается только об одном. О еде.

Плыл по городу запах сирени,
До чего ты была красива!..
Он твои целовал колени,
Иногда попадая мимо…

Уточнённый анекдот:
- Ого! Доллар по 75! Продаёте?
- Нет, за 75 только показываем…

В инфляции в стране обвинили овощи.
Да и фрукты тоже хороши!