Поиск по автору:

Звонок в компьютерную фирму:
- У меня принтер постоянно комкает и мнёт бумагу. Что с ним делать?
- Поставьте его в туалет…

Алкоголь имеет дистанционное действие: ты купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

Мужик сидел в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь, выпрямляются ноги и появляется талия...

Муж – жене:
- Самые лучшие инвестиции – это вкладывать деньги в себя.
- Так почему ты не вкладываешь, а вливаешь?!

На центральной площади города установили искусственную ёлку уже в феврале.
Пусть у народа будет праздник круглый год!

У оптимиста девушка наполовину не очень, а у оптимиста – наполовину очень даже!

Есть два вида бюджетников: одни бюджет пилят, а другие собирают опилки.

«Перлы» спортивных телекомментаторов:
- Я вижу из Москвы, что в Лондоне собирается дождь...
- Нападающий переложил ногу с одной стороны на другую.
- Мяч попал защитнику в пах… Судя по его невозмутимому виду, можно сказать, что это место у него из стали!
- В 1-м тайме соперники не проявляли активности, а просто прощупывали один другого.
- Партнёры удачно обслужили друг друга…
- Я работаю в комментаторской кабине, а внизу подо мной – мой коллега...
- Мяч свистнул мимо ворот!
- Жёлтый дым от фанатов смотрится очень красиво!

Без риска потолстеть, есть можно всё.
Главное – не глотать!

Последним смеется тот, у кого больше тормоз.

Девушка звонит парню:
- Что делаешь?
- Смотрю телепередачу «Давай поженимся»…
- Я согласна!

Одесса. Встречаются два соседа:
- Боречка, а скажите мине, ваша Роза раньше играла на пианине, а теперь она-таки учится играть на саксофоне?
- Ну да. Я еле её уговорил!
- А шо так?
- Ой, Соломон Маркович, раньше она вдобавок к пианине, себе ещё и подпевала. Зато теперь её рот хоть чем-то занят!

Изя:
- У меня было очень бедное детство. Если бы я не родился мальчиком, то мне вообще не с чем было бы играть…

Раньше были только красные, белые и чёрные.
Потом появились коричневые, синие, голубые, розовые…

Люди, не обижайте курящих – им и так жить меньше…

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается муж от автомобиля?
- У мужа руля нет, тормоза слабые, и передок всё время налево заносит, особенно когда полный бак!

К директору цирка заходит мужчина:
- Возьмите меня на работу.
- Что вы умеете делать?
- Я хожу по натянутому канату и играю на виолончели.
Директор вызывает зама:
- Если этот человек хорошо делает то, что говорит, то возьми его на работу.
Через некоторое время зам возвращается, директор его спрашивает:
- Ну, что ты принял мужика на работу?
- Нет.
- Почему? Он ходит по канату?
- Ходит.
- На виолончели играет?
- Играет.
- Так чем он тебя не устроил?
- Понимаете, не Ростропович, далеко не Ростропович…

если выпьешь
водки дох
то не встанет
либидО

- Какая у вас водка?
- Закачаешься!

Байкеры открыли мотосезон, но в усечённом формате.
На великах и самокатах.

Граждане, не поддавайтесь спокойствию и сохраняйте панику!

Когда Ваня Грозный ходил в школу, то его любимой оценкой был кол.

Гаишник догоняет и останавливает водителя:
- Почему вы пытались скрыться от меня?!
- Понимаете, моя жена ушла к гаишнику… Я вас увидел и подумал, что это он, и он пытается меня догнать, чтобы вернуть мне жену…

- А я качаюсь!
- Что-то не заметно.
- Видимо, ниппель спускает…

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец.
Карантин.

Сидят Василий Иванович с Петькой, мечтают, какая прекрасная жизнь настанет после войны.
Василий Иванович говорит:
- Коммунизм везде будет! В каждом городе мы консерваторию откроем!
- Правильно! И на крышу по 4 пулемёта!
- Зачем?!
- А чтоб консервы не коммуниздили!

Посудобоечная машина.

Умная собака не лает на своих.
А умная ленивая собака не лает и на чужих.

Шоколадка «Алёнка» - сладкая, ломается…
Шоколадка «Алёна Ивановна» - несладкая, но не ломается!

Накатила грусть?
Накати и ты!

У директора завода вин сын полусладкий…

На корпоративе.
- Девушка, вам что налить?
- Водички без газа.
- Есть только с газом.
- Тогда водочки.

- Давай без презерватива…
- Может, ещё и маски снимем?!

Организации требуется электрик не ниже 190 см для вкручивания лампочек.

Мужик рассказывает товарищу:
- Представляешь, вчера был у любовницы… И в самый неподходящий момент кровь из носа пошла…
- Давление поднялось?
- Нет, её муж зашёл…

Муж – жене:
- На выборы я сходил, свой гражданский долг выполнил…
- А супружеский уже не желаешь?!

Если вам плохо — крепко обнимите кота.
Теперь плохо не только вам, но и коту.

— Какая ваша любимая кинокомедия? — спросил Борман Штирлица.
«Волга-Волга», — чуть было не ляпнул Штирлиц, но вовремя исправился:
— «Фольксваген-Фольксваген»…

— Никак не могу, Штирлиц, привыкнуть к тому, что вы русский шпион! — сказал Борман.
— Не стоит беспокоиться. Вон Ленин - немецкий!..

— Штирлиц, вы - еврей!
— Что вы, Мюллер, я – русский!..
— А я — немецкий…

Штирлиц ел картошку в мундире. Война давно кончилась, и он не боялся испачкать немецкий мундир.

К необитаемому острову подплывает яхта. Пассажиры сходят на берег и видят Робинзона. Тот:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте! Вы здесь живёте один?
- Да, уже много лет…
- Мы можем отвезти вас на большую землю.
- Не хочу, мне здесь хорошо.
- А как вы сюда попали?
- После одного события…
- Какого события?
- Какого? Более 30 лет прошло, сказать по правде, я уже и не помню…

Нежданных гостей не бывает.
Бывают потерявшие бдительность хозяева.

Каждый день пьют только рыбы.

Не заходи в водочный магазин поддатым, а в публичный дом – голодным.

Жена вышла из дома и увидела, что муж на стоянке разговаривает с дворниками.
«Опять нажрался», - подумала она и отогнала мужа от машины.