Поиск по автору:

Вдовец пьян в жопец, а вдова - в дрова!

Цукерман и Рабинович смотрят по телевизору советскую киносказку про Илью Муромца. Там говорят: "Ой, ты гой еси, добрый молодец Илья Муромец!"
- Я не понимаю, а что они такое говорят?
- Они говорят: «Хороший ты человек, Илья, хоть и не еврей».
- А похоже, что он - еврей!

Дама – пожилому глуховатому кавалеру:
- Попьём пока чаю…
- Чем-чем ты покачаешь?
- Попьём, говорю, пока чаю…
- А-а-а, ну да, попьё у тебя славное - есть чем покачать!

Очень чёрствую женщину можно легко размочить с помощью текилы и мартини!

Два старых приятеля:
- Как жизнь?
- Да вот, 60 мне вчера стукнуло!
- 60 – это мелочь. Хорошо, что не 360!

Три года назад в белорусской деревне Калинино ураганом сломало старую липу с гнездом аистов наверху, и два аистёнка оказались на земле. Пенсионер Владимир Иванович взял их к себе домой.
— Соседский сын сделал ящик, сена подложил и посадил туда птенцов. Взгромоздил его на крышу и прикрепил. Мы надеялись, что родители прилетят к птенцам на новое гнездо. Но они так и не вернулись. Не могли мы смотреть, как малыши с голоду умирают, и сняли их с крыши. Выжил, правда, только один птенец. Мы назвали его Гошей. Сосед отвёз его к ветеринару. Там сделали рентген и выяснили, что у него повреждено крыло. А ещё Гоша оказался девочкой. Так у нас появилась Даша, — рассказал пенсионер.
Даше наложили повязку на крыло, но кости неправильно срослись, и она так и не научилась летать. С тех пор аистиха живёт в одном доме со своими спасителями. Питается птица килькой и куриными шейками, зимой на улицу не выходит: расхаживает по дому и с кошкой смотрят телевизор. Во дворе Даша появляется только с наступлением тепла. Выходит на улицу червяков поклевать и лук с грядок повыдёргивать. Владимир Иванович надеется пристроить аистиху в зоопарк или в питомник.
— А если нет, то будем вместе сосуществовать, — сказала жена Владимира Ивановича Татьяна.

В салоне татуировок два мастера набили друг другу морды.

Мать шотландца не пускает сына на дискотеку в мини-юбке.

- Алло, это центр занятости?
- Да.
- А можно у вас занять?..

Два студента:
- Я на английском не разговаривал, а спал…
- Так у тебя же «пятёрка»!
- А я с преподавательницей спал…

Хотите стать богом?
Пошлите вороне кусочек сыра.

По самые уши можно не только влюбиться, но и вляпаться!

Врач – пациенту:
- Покашляйте.
Тот кашляет.
- Таак, ещё покашляйте.
Пациент снова кашляет.
- Так-так, по-моему, у вас кашель!

Если ты мяукнул, а еда в тарелке не появилась, значит, ты не кот!

Дама села и сидит на диете под названием «Лень готовить».

Очень незавидная карьера у жёлудя – или дубом станет, или свинья съест.

Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите бутылку водки, кусок сала, огурец и…
не выходите на улицу.

Этикетка.
Масло сливочное.
Состав: масло пальмовое – 60%, масло кокосовое – 40%.

Мужчины, если у вас сосёт под ложечкой - поднимите ложечку и посмотрите, кто это там сосёт.

Рыба ищет, где глубже, а человек – где рыба.

Был на нудистском пляже. Не понравилось. Там все такие нудные!

Папье Маше – это попа Маши (в переводе с французского).

Впервые оказавшись в СССР в 1975 году, бальзам «Звёздочка» сразу же обрёл большую популярность. Импортируемая из Вьетнама в Советский Союз мазь хранилась почти в каждом доме. Советские люди использовали «Звёздочку» как универсальное средство от любого недуга: от насморка, от простуды, от головной боли и для массажа. Самый же удивительный способ применения бальзама изобрели любители табакокурения. Обмазывая им сигареты и папиросы, они получали незабываемый ментоловый вкус! Во самом же Вьетнаме эта мазь применялась только как средство для снятия воспаления и избавления от зуда, возникавших при укусах комаров и других насекомых.

Во всём мире, показывая средний палец, человек желает таким образом унизить оппонента.
Упоминания об этом оскорбительном жесте можно найти в античных источниках, уже тогда этот знак считался постыдным и непристойным. На протяжении многих веков греки использовали этот жест как прямое указание на мужские гениталии. Со временем демонстрация среднего пальца стала не только оскорбительной, но и обвинительной. Подтверждения этому можно обнаружить в сочинениях Исидора Севильского, где на человека указывали пальцем, обвиняя его в низких, постыдных действиях. А французский летописец Жан Фруассара предложил свою версию происхождения данного жеста, ссылаясь на времена Столетней войны (1337-1453 гг.). В период англо-французского противостояния стали выпячивать средний палец. Захваченных в плен английских лучников, французские воины лишали двух пальцев: среднего и указательного. И когда сражение при Азенкуре обернулось победой англичан, они, насмехаясь над проигравшими соперниками, показывали им уцелевший палец. Но у этого знака не всегда было оскорбительное значение. Так, в период античности суеверные греки выпячивали средний палец, чтобы уберечь себя от сглаза.

Орнитологи выяснили, что самки мухоловок-пеструшек изменяют партнёрам, чтобы у их потомства были дополнительные защитники. Это объясняет супружеские измены и у других пернатых, в том числе синиц. Супружеские измены — обычное дело среди птиц. Самки многих видов пернатых помимо постоянного партнёра спариваются и с другими самцами. В результате в одном выводке могут присутствовать птенцы от разных отцов. Подобное поведение самок обеспечивает потомству повышенную защиту от хищников. Если птенцам будет угрожать опасность, то им на помощь придёт не только постоянный партнёр самки, но и самец с соседней территории, который приходится биологическим отцом некоторым из них. Вместе они быстрее отгонят врага.

На приёме у врача:
- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня всё болит: сердце, печень, почки…
- Стоп! Достаточно! На всё у вас денег не хватит!

Абрам недолюбливал таки свою жену Сару.
Её долюбливал сосед Изя.

Трое судей приговорили… бутылку водки за 5 минут.

Блондинка сделала себе грудь, попу, губы и на сдачу – одну извилину.

Родители Вовочке в детстве не покупали конфет.
Поэтому он сидел на бабушкином боярышнике.

Пить вредно только с вредными людьми, а с полезными – полезно!

Чтобы не киснуть, нужно квасить!

Специалисты утверждают, что в воскресенье ранним утром стены для перфоратора мягче.

Два приятеля:
- Чем занимаешься?
- Программы пишу.
- А про литры могёшь?

От кого родился – в того и уродился!

Психологи назвали черту, повышающую популярность у противоположного пола.
Это черта, разделяющая мягкое место на две половинки.

Два соседа:
- А ты знаешь, что артист, который живёт под тобой, гей?
- Надо же! Сколько лет с ним встречаюсь, а не знал, что он артист!

Настоящий мужчина не боится щекотки!
А когда он пьяный, - он и икоты не боится!

Башенный кран при падении превращается сначала в бешеного, а потом – в безбашенного.

С годами мужское достоинство превращается в мужской недостаток.

Из книги жалоб.
В вашей парикмахерской не додушивают клиентов!

Найден пацан, воспитанный шампанским.
Он очень игривый и может дать в голову!

Красное вино идеально подходит к мясу.
А мы как раз из него и состоим!

Как сказал один бизнесмен, лучше быть без охраны, чем с конвоем.

Малыш, хорош уже оттопыриваться!
Давай оттянемся не по-детски!

Борец за мир выступает в ООН и говорит: «Нам нужен мир».
А потом добавляет: «Желательно весь».

Как только слышится, что зарплата должна соответствовать результатам труда, то сразу вспоминаются наши депутаты и футболисты.

Лавров описал переговоры с партнёрами двумя словами…

Грузин заказывает певцу в ресторане:
- Спой песню про грузына, который с гор спустылся…
- Что за песня? Немного напойте.
- Вот кто-то с горочкы спустылся, наверно, мылый мой идьот…

Яйца нужно хранить в разных корзинах.
Хоть и больно, но надёжно!