Поиск по автору:

В Шотландии младшему брату приходится донашивать юбки старшего.

Мальчик женился на старушке, чтобы завладеть её наследством.
Когда он умер, все его игрушки достались ей…
Андрей Кнышев

Вратарь сборной по хоккею — после поражения в финале Игр-2022:
- Финляндия забила нам два мусорных гола, а мы – один, но зато какой красивый!

С корпоратива, посвящённого Дню защитника Отечества, ему удалось утащить 1 бутылку водки, 1 кг закуски и 86 кг секретарши.

Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж «потерял» свои носки.

На политзанятиях солдат спрашивает прапора:
- Товарищ прапорщик, есть ли жизнь на Марсе?
- Жизни, может, там и нет, но наша армия есть везде!

Можно ли считать парня настоящим мужчиной, если он на первом свидании отказался от секса?

Канониры из лондонского «Арсенала» победой отметили праздник 23 февраля!

Мюллер:
- Штирлиц, вы английский шпион!
- А факты? - пробормотал Штирлиц.
- Сам ты fuck, британская сволочь!

Защитник сборной СССР хоккеист Фетисов:
- Я сказал фигуристке: «Камила, если кто-то будет наезжать, я окажу защиту!»

«Бабушка» по-индийски будет «мурр-мурр», потому что «мама» - просто «мурр».

Надпись на снегу под окнами дома:
«Папа, ты уже дед!»

Жена очень боится пауков и каждый раз просит меня выбросить очередного непрошеного гостя на улицу. Мне жалко, там они зимой замёрзнут. Поэтому, пока супруга не видит, я переношу паука в другой уголок квартиры. Вчера делала уборку. Мне пришлось выбросить одного и того же паука восемь раз...

В твоей стране с тобой даже эхо разговаривает на твоём языке!

Дед на час:
отведу, накормлю, приведу.

Жена купила шикарный шерстяной свитер. На бирке написано, что только ручная стирка. Жена рискнула, постирала свитер в машине. Теперь у кошки есть миленький свиторочек.

Мужик у магазина оставил велик, пристегнув его замком к ограждению.
Вернулся – колёс нет!
Хорошо, что хоть замок на месте!

Яйцо – это очень маленький цыплёнок без косточек.

Объявление в баре:
«Курение убивает. Уважаемые курильщики, огромная просьба: умирайте на улице!»

Ресторан закрыт.
Официантки все распущенные.

Увидев подозрительный предмет, не трогайте его, а сделайте подозрительное лицо.

Поддатый врач, почитав объявление «Лечу от всех болезней», с ухмылкой произнёс:
- Дурашка, никуда ты от всех болезней не улетишь!

Масляков-старший перешёл в Совет безопасности КВН.

На завтрак он съел только маленькую «Алёнку», на обед – «Красную шапочку», а на ужин – кусок «Президента». Короче, остался без мясного.
Вот такой был неудачный день у людоеда!

После ботокса баба в 65
Стала девушкой опять!

Хочешь насолить плохому начальнику? Когда он пойдёт на обед, погугли на его компе слово «презерватив». Его потом задолбает контекстная реклама изделия!

Звонок в секс по телефону:
- Алло, девушка, можно с вами познакомиться?
- Можно! Только сначала опишите себя...
- Ну, я маленький, полненький, лысенький, шепелявенький…
- Коля, это ты?! Не забудь ребёнка из садика забрать!

Я не знаю, каким оружием будет вестись третья мировая война, но четвёртая мировая война будет вестись палками и камнями.
А. Эйнштейн

Два болельщика:
- Ты попробуй употреби эту таблетку, а потом прыгни четверной прыжок.
- Дед и пятерной прыгнет! Даже без коньков.

Кипит наш чайник возмущённый!..

В магазин китайских игрушек требуются квалифицированные отечественные специалисты-электроники.

Шуточное женское поздравление

В день святого Валентина
Я так люблю тебя, Скотина!
И при этом (Бог мне в помощь)
Спешу тебя поздравить, Сволочь!
Вот и свершилось, наконец!
Целую! С праздником, Подлец!
А моё сердце - так и знай -
Твоё навеки, Негодяй!

Лежу. Мне так грустно. Потому что завтра на работу…
А так бы, конечно, весёленький лежал!

Одесса. Мать – дочери:
- Розочка, пусть твой жених как можно больше денег потратит на вашу свадьбу!
- Зачем, мамочка?
- Шоб ему потом было таки жалко с тобой разводиться!

Муж – жене:
- Я схожу в гараж к соседу. Надо ему мотор полечить… После вчерашнего…

Как-то у актёра Вячеслава Тихонова – легендарного разведчика Штирлица из телесериала «17 мгновений весны» - заболело сердце. Повезли его в больницу, но не в простую, а в военный госпиталь. Доставили его туда и приступили к оформлению документов. Дежурный доктор стал заполнять карточку: фамилия, имя, отчество и т.д. А так как дело происходило в госпитале Министерства обороны, то, когда врач дошёл до графы "Звание", он спросил:
- Какое у вас воинское звание?
На что актёр невозмутимо с юмором ответил:
- Штандартенфюрер.

С Днём святого Валентина – будущего защитника Отечества!

Я спросил у бармена:
- Где моя любимая?
- Ты вчера всю выпил! –
Мне бармен отвечал.

Фрэнк Синатра, обладатель одного из величайших голосов, пил почти каждый день. Его любимым напитком был виски Jack Daniel’s, с которым он не расставался даже на сцене. Иногда Синатра напивался прямо во время выступлений, что, впрочем, ему особо не мешало.
Синатру часто называли The Bourbon Baritone. И читатели прекрасно понимали, о каком бурбоне идёт речь. Синатра уважительно называл любимый напиток «нектаром богов» и был настолько предан «Дениэлсу», что завещал похоронить себя вместе с бутылкой виски. В итоге так и вышло: в 1998-м году певец умер в возрасте 82 лет, а во время захоронения ему в карман положили бутылочку Jack Daniel’s.
На похоронах кто-то сказал, что покойный прожил бы ещё лет 20, если бы не пил. Но вряд ли сам Фрэнк захотел бы прожить до 100 лет без выпивки.

Два мужика:
- Я вчера весь вечер деньги отмывал…
- Дело провернул?
- Если бы! Дал коту под зад. Когда я вышел из комнаты, этот гадёныш запрыгнул на стол и в мой кошелёк навалил!

Вовочка спрашивает:
- Папа, а кто такой трансвестит?
- Спроси маму - он лучше знает.

Чтобы ночью скрыться от погони, надо бежать медленно, чтобы пятки не сверкали.

Рождённый ползать живёт лет 300.

Парень получил кличку Муравей, потому что тянул девок больше своего веса.

Наш человек пользуется подземным переходом только по нужде.

Чтобы узнать, хорошо ли человек зарабатывает, надо спрашивать не где он работает, а где он отдыхает.

Живёшь – выпить хочется, а выпил –хочется жить!

— Ты знаешь, кажется, что моя Сара мне изменяет.
— А почему ты так решил?
— Мы сменили квартиру, а сантехник к нам приходит один и тот же…

Режиссёр театра приглашает на работу темпераментную артистку. Оплата – поактно.