Поиск по автору:

- Папа, а этот дядя к нам в Россию из Китая приехал?
- Да, из Китая.
- А почему у него глаза такие круглые?
- Сынок, у всех, кто из Китая приезжает к нам, глаза становятся круглые…

Ганс Христиан Андерсен не обращал внимания на свой внешний вид и одевался очень небрежно. Его старый, поношенный плащ знал весь Копенгаген. Однажды, когда Андерсен гулял по улицам Копенгагена, какой-то прохожий спросил его:
— Этот жалкий предмет на вашей голове вы называете шляпой?
Великий сказочник не растерялся и спросил прохожего:
— А этот жалкий предмет под вашей шляпой вы называете головой?

- Ты туда не ходи! Там ночью собак спускают!
- А днём?
- А днём... А днём надувают!

Печка с большой теплотой вспоминала о Буратино…

Если хотите спокойно спать в плацкарте на верхней полке – повесьте на большой палец ноги бирку с номером.

Умело брошенный окурок может стать причиной пожара!

Я готовлю хреново, зато как наливаю!

Любой червяк может попасть в яблочко!

Пациент у психиатра. Врач:
- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня по квартире белочка бегает…
- К ветеринару!

Старая корова даёт только сухое молоко.

Педальтоник – это водитель, путающий педали газа и тормоза.

Пока Алла Пугачёва исповедовалась, у батюшки восемь раз случился оргазм.

Новости «пельменей»:
Брекоткин брекеты завёл,
А Рожков рога приобрёл.

Петька обращается к Чапаеву:
- Василий Иванович, я читаю книгу по истории Древнего Рима, ничего непонятно, вот, например, «Патриции развлекались в борделях с гетерами». Кто такие гетеры?
- Проститутки.
- А что такое бордели?
- Публичные дома.
- А кто такие патриции?
- Не знаю. Ты, Петька, прочитай внимательнее, может, там написано: «партийцы»?

Раньше были только красные, белые и чёрные.
Потом появились коричневые, синие, голубые, розовые…

Люди, не обижайте курящих – им и так жить меньше…

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается муж от автомобиля?
- У мужа руля нет, тормоза слабые, и передок всё время налево заносит, особенно когда полный бак!

Муж с женой подходят к месту, где была припаркована их машина. Он:
- Блин! Машины нет! Наверно, её эвакуатор увёз!
- Не паникуй ты! Может, просто угнали…

Работа - не лошадь: никотином не убьёшь!

Иногда бывает так плохо, что не знаешь: или 03 набрать, или 0,5 открыть…

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличаются спутницы жизни от распутниц?
- Спутницы – для ума и сердца, а распутницы – для души и тела.

Удачливый бизнесмен купил двухуровневую квартиру и затопил самого себя.

Двойной агент – это одновременно и отважный разведчик и трусливый шпион!

Когда у женщины заплетается язык – у мужчины распускаются руки.

Рассыпающим комплименты мужчинам женщины аплодируют лёжа.

- Секс будешь? – спросила жена,
и мужу стало ясно, что ужина сегодня нет.

«Деньги идут к деньгам» - это Абрамович в гостях у Фридмана.

- Вы умеете убеждать?
- Запросто! Вчера за вечер два пузыря уговорил!

Два рыбака:
- Меня вчера в бассейн не пустили…
- Почему?
- Сказали, что со спиннингом нельзя!

Дама окончила курсы кройки и шитья.
Вы бы слышали, как она кроет, когда отшивает!

По словам Леонида Гайдая, Брижит Бардо в купальнике выглядит талантливее, чем Фаина Раневская.

Коренные москвички акают во время секса.

- Опишите себя в двух словах.
- Ленивый ...

«Чего кипятитесь?
Обещали и делим поровну:
одному — бублик,
другому — дырка от бублика.
Это и есть наша демократическая республика».
Владимир Владимирович.
Маяковский.

Во время игры футболист - арбитру:
- Судья, ты слепой! Купи очки!
- Что ты сказал?!
- Так ты ещё и глухой? Купи аппарат слуховой!

Орлова получает Сталинскую премию за фильм «Волга-Волга». Говорят, что Сталин смотрел его не менее двух десятков раз. Он буквально искупал актрису в своём внимании и заботе:
— Какая маленькая! Какая худенькая! Почему худенькая? Почему бледная?
— И не говорите, Иосиф Виссарионович, замучил съемками товарищ Александров, — отшутилась Орлова.
Неожиданно Сталин изменился в лице:
— Запомните, товарищ Александров, Орлова — наше народное достояние. Орлова у нас одна. И если вы её будете мучить, мы вас жестоко накажем. Мы вас повесим.
— За что? — попытался снова обратить все в шутку Александров.
— За шею, — отрезал Сталин с самым серьезным видом и удалился.

Одесса. Встречаются два соседа:
- Боречка, а скажите мине, ваша Роза раньше играла на пианине, а теперь она-таки учится играть на саксофоне?
- Ну да. Я еле её уговорил!
- А шо так?
- Ой, Соломон Маркович, раньше она вдобавок к пианине, себе ещё и подпевала. Зато теперь её рот хоть чем-то занят!

- Вовочка, покажи на пальчиках, сколько тебе лет?
- Четыре (показывает).
- Молодец!
- Бабушка, теперь ты покажи на пальчиках, сколько тебе лет?

- Кто такой Лев Лещенко?
- Лев Лещенко – это как лошадь Пржевальского, только Лев.

- Как у тебя обстоят дела с компьютерной грамотностью?
- Отлично! Домофон я уже освоил!

В тюрьме один заключенный обращается к другому:
- Братишка, ты бы в носу не ковырялся - примета плохая.
- Что за примета?
- Ну, считается, если ты здесь в тюрьме ковыряешься в носу, значит на свободе с твоей женщиной кто-то спит.
- Да хрен с ней, лишь бы она там в носу не ковырялась!

- У тебя в Нью-Йорке были проблемы с твоим английским?
- У меня нет. У американцев были.

Изя:
- У меня было очень бедное детство. Если бы я не родился мальчиком, то мне вообще не с чем было бы играть…

Дама:
- Сёма, ты просто волшебник какой-то! Мы с тобой встречается всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

- Вовочка, потерпи, я сделаю тебе прививочку, и ты не будешь болеть.
- Я-то, может, болеть и не буду, а вот моя попочка будет!

Парадокс:
стройные красивые ноги и неумелые кривые руки растут из одного места…

Дураки везде!
В психушке только те, кто спалился.

Два пенсионера:
- Ты спишь со своей женой?..
- Да, уже только сплю…

В ресторане:
- Официант, у меня рюмка с трещиной!
- Видите, какой у нас крепкий, неразбавленный коньяк!