Поиск по автору:

Мальчик женился на старушке, чтобы завладеть её наследством.
Когда он умер, все его игрушки достались ей…
Андрей Кнышев

Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что завтра 8 Марта?
Муж (поперхнувшись):
- Чё, опять?!

Два мужика:
- Давай на футбол сходим.
- Я сегодня не могу - пообещал с женой сериал посмотреть.
- А ты можешь сказать ей «нет»?!
- Могу, но потом она мне целый месяц будет говорить «нет!»

Переписка бывших:
- Коля, можешь мне деньгами помочь?
- Могу.
- Ни фига себе! Когда я с тобой жила – ты так не делал!
- У меня тогда не было денег. Знаешь почему?
- Почему?
- Потому что ты со мной жила…

Переписка девушки с парнем:
- Ванюша, почему ты не заходишь, не звонишь?
- Сколько раз тебе повторять! Меня же в армию забрали!

В сумасшедший дом попадают только те, которые спалились...

Чем длиннее член, тем короче сон.

Женщина любит управлять машиной.
Особенно, когда за рулём - её муж.

Дед беседует с внуком:
- Коля, я хочу подарить тебе свой «Жигуль» красный. Когда я был в твоём возрасте, все девчонки были без ума от него!
- Не надо, дедуль, спасибо.
- Думаешь сейчас не сработает?
- Сработает, но будут тащиться только девушки твоего возраста.

Он себе прививку сделал -
Знал, какие ждут дела,
По деревне к девкам бегал,
Раздавал антитела.

Как говорят в салонах красоты, будем кремировать (это значит, мазать кремом).

Поцелуй – это попытка найти общий язык.

На мужчину, прожившему более 10 лет с женой и тёщей, не садятся комары, так как сосать у него уже нечего.

Будильник нужен, чтобы вы во время права на отдых не проспали право на труд.

- Доктор, как мои внутренние органы?
- Не беспокойтесь, они не заинтересуют охотников за ними.

Если подковать свою родную блоху, то её потом можно будет ловить магнитом.

- Папа, а жена – это надолго?
- На всю жизнь, сынок.
- Блииин! Так это ещё хуже, чем школа!

Если хочешь, чтобы люди ползали у твоих ног – разбросай деньги.

Футбол придумал дедушка, который догнал колобка…

В это раз у него был не роман, а короткая сотовая связь.

Два фаната:
- Футбол - это не просто игра, футбол - это жизнь!
- Ааа, теперь понятно, почему у нас такой футбол.

«Нахал!» из уст женщины вовсе не значит «Не надо!»

- Мама, а откуда берутся дети?
- Откуда? От верблюда! – честно ответила мама верблюжонку.

Смел, умён и весел, сексуально резв,
Жаль, что не бывает так, когда он трезв.

Он хотел пукнуть в маршрутке, а маршрутки всё не было и не было.

Слесарь Сидоров после трёх стаканов водки становится в один ряд с известными философами.

Дятел чихнул и застрял в дереве.

Новая ночная телепередача «Кто хочет спать с миллионером?»

Когда человек икает - его нужно сильно испугать - и он перестанет икать.
И начнёт заикаться.

Кто не ест после 6-ти вечера, тот жрёт после 12-ти ночи.

Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании подполковника.

От смеха ещё никто не умирал.
Кроме тех, кто пошутил неудачно и не успел извиниться.

Чем короче у девушки мини-юбка, тем больше хочется, чтобы на ней этой юбки вообще не было.

Врач давал пациенту обезболивающее, чтобы тому было не больно расставаться с деньгами.

Две подруги:
— Что стало причиной вашего расставания?
— Ложь.
— А именно?
— Я его спросила: «Тебе сахар в кофе положить?», а он ответил: «Ложь».

Филологи никак не могут найти ответ на вопрос:
почему кусок льда на крыше — это сосулька, а карамельная конфета — это леденец.

Если ты просто пьёшь водку, то ты обыкновенный алкаш, а если бросил в стакан с напитком листик мяты, то ты уже фитотерапевт!

Семечки – как секс: пока не кончишь – не успокоишься!

Говорят, что режим дня позволяет долго сохранять здоровье.
Что-то ни в армии, ни в тюрьме этого никто не чувствует...

Работать, когда в кармане пусто -
Эт величайшее искусство!

Если гость вам уже надоел - подайте ему чашку чая с ложечкой для обуви.

Проводница подсыпала пассажирам в чай снотворное, когда ей они надоедали, и – виагру, когда ей становилось скучно.

- Какой у тебя красивый маникюр!
- Сама обгрызла!

Два приятеля:
- А давай поиграем во что-нибудь!
- Знаю одну игру: я загадаю слово из трёх букв, ты угадаешь и на него пойдёшь…

«Перлы» спортивных телекомментаторов:
- Я вижу из Москвы, что в Лондоне собирается дождь...
- Нападающий переложил ногу с одной стороны на другую.
- Мяч попал защитнику в пах… Судя по его невозмутимому виду, можно сказать, что это место у него из стали!
- В 1-м тайме соперники не проявляли активности, а просто прощупывали один другого.
- Партнёры удачно обслужили друг друга…
- Я работаю в комментаторской кабине, а внизу подо мной – мой коллега...
- Мяч свистнул мимо ворот!
- Жёлтый дым от фанатов смотрится очень красиво!

Собаки любят нюхать людей, потому что внутри у них кости...

Самая гордая и независимая личность любит, когда ей трут спинку.

Удачная шутка – это когда её все догнали, а шутника потом не догнали.

Гинеколог – это опустившийся лор.

Жена – мужу:
- Дорогой, зачем ты своей мордой улёгся в холодец? Ты же простудишься! Быстро переляг в оливье!