Поиск по автору:

- Почему вы своего руководителя называете верблюдом?
- Ему обидеть человека – раз плюнуть!

Криштиану Роналду пропустил игру по необычной причине – его укусила пчела в … (половой орган). На следующий день утром нападающий сделал предложение своей девушке, которая после бурной ночи, естественно, ответила согласием.

Нежданных гостей не бывает.
Бывают потерявшие бдительность хозяева.

Реклама:
Фитнес-центр «Тарас Бульба» - мы боремся с ляхами!

Почему Джек – виски, а Иван - чай?

Состоялась премьера спортивной драмы «Стрельцов» о футболисте Эдуарде Стрельцове, который побывал в местах не столь отдалённых. Фильм представили режиссер Илья Учитель и продюсер Алексей Учитель. Следующий фильм Учителя решили назвать «Кокорин и Мамаев».

В Испании из цистерны вылилось 50 тысяч литров красного вина, напиток продолжает течь.
Число туристов в страну резко возросло.

Ноутбуки и смартфоны придумали для того, чтобы в туалете сидеть приятней было!

В школе учителя называли Буратино неотёсанным.

Два старичка:
- Я во время войны немецкого лётчика камнем сбил…
- Не может быть!
- Да, точно камнем сбил.
- С неба?
- Нет, с жены…

Пьяный мужик, потерявшись, пошёл сразу в морг, чтобы жена могла быстрее найти его.

- Нуу, недостатки есть у любого человека…
- И у вас, Владимир Владимирович, есть?
- Да, есть.
- А какие у Вас, Владимир Владимирович, есть недостатки?
- Я пошутил, у меня их нет!

Если в сети стали появляться фотографии женщин в квартире без нижнего белья, значит, уже включили отопление.

- Петрович – крепкий мужик - никогда не пьянеет!
- Во время операции хирург у него в желудке ватный тампон случайно оставил…

Если в зарубежной рок-группе есть хотя бы один музыкант-еврей, то у нас она считается русской.

В советские времена мне посчастливилось съездить в турпоездку в Грузию. Там завезли нас в горы, показали древнюю крепость. Вышли оттуда, у меня кончились сигареты, подхожу к киоску. Пожилой грузин в кепке «аэропорт» продаёт сигареты «Памир» (в СССР одна пачка стоила 10 копеек). Спрашиваю:
- Сколько стоит пачка сигарет?
- Рубл!
Выбора нет, покупаю:
- А спички есть?
- Рядом, у малчика.
Смотрю – у киоска на камне сидит «малчик» с бородой лет тридцати. Спрашиваю у него:
- Сколько стоит коробок спичек? (в Советском Союзе одна коробочка спичек стоила 1 копейку)
- Рубл!

Каждый день пьют только рыбы.

Вопрос армянскому радио:
- Кто такая «порядочная женщина»?
- «Парадочная жэнщина» - это жэнщина, которая отдаётся в парадном.

Не заходи в водочный магазин поддатым, а в публичный дом – голодным.

Жена вышла из дома и увидела, что муж на стоянке разговаривает с дворниками.
«Опять нажрался», - подумала она и отогнала мужа от машины.

Натуральный еврей – это когда отец – турок, а мать – еврейка.

Когда академик Павлов включает свет – у собаки течёт слюна, а когда выключает – у жены болит голова.

- Ванна, как ты думаешь, до нашей деревни коронавирус дойдёт?
- Нет! Дорога не дошла, газ не дошёл, и вирус не дойдёт!

Петь я начал с детства. Когда мама выходила из ванной и оставляла меня, мелкого, одного, она просила меня петь, чтобы быть уверенной, что я не утонул.

После пяти промахов из винтовки американский биатлонист Чингачгук Зоркий Глаз в гневе поразил мишень томагавком.

Семья из трёх студентов снимет квартиру. Или комнату. Или хотя бы койку.

Если бы наши мужчины пьянели от 100 грамм, то в стране было бы несколько миллионов миллионеров!

Мой племянник, наверно, будет врачом, потому что очень любит рисовать. Не знаю только каким: урологом, гинекологом или проктологом.

Объявление в поликлинике: «Не тормози – сходи на УЗИ!»

Стилем «кроль» лучше всех владеют кролики.

Вовочка зарядил свой водяной пистолет самогоном. Папа без колебаний согласился на расстрел.

Дама:
- Встретила мужчину, подумала – моя половинка! А оказалось – чей-то огрызок.

А больше всех масочному режиму рады страшненькие!

Лежачие полицейские кругом…
Раньше ни одного лежачего милиционера не было!

Девушка в спортзале делает жим лёжа с тяжёлой штангой:
- Шесть, сееемь… Мужчина, помогите мне, пожалуйста!
Инструктор:
- Восемь…

Самые надёжные средства защиты от коронавируса – это не вакцины и прививки, а тоннель и бункер.

Полстраны сидит в интернете.
Причём, ни за что сидит!

Однажды я как зритель участвовал в съёмках телепередачи. Всё это происходило в павильоне. Когда был объявлен перерыв, многие зрители вышли на улицу, тем более, что рядом с павильоном стоял передвижной туалет на колёсах. Я тоже вышел и увидел две длинные очереди к кабинкам с буквами «М» и «Ж», причём в обеих очередях стояли в основном девушки. Я подошёл к хвосту первой и без всякой задней мысли спросил: «Девушки, а кто последний в мужской туалет?»

Должен ли джентльмен хвастаться, что он побывал в горячих точках, если эти точки находятся на теле женщины.

Должен ли Дон Жуан спать с дамой, если у дамы бессонница.

Штирлиц сел на Диету. Диета громко вскрикнула и оттолкнула Штирлица.

Конфеты для компьютерщиков "Мишка на сервере".

Вопрос холостяку:
- Как ты справляешься со своими сексуальными потребностями?
- Одной левой…

Если ты не пальцем зачат – заходи к нам на чат!