Поиск по автору:

Вот тут все говорят, что буквы Х, У и Й находятся на сторонах одного
кубика. Вчера проверили кубики наших детей... Видимо у нас какие-то
неправильные (или наоборот - правильные, грамотные можно сказать)
кубики, 3 буквы - 3 разных кубика...

Про юридические вузы, в дополнение к истории 16.05.

Поступаю в институт. 1996 год. Советская власть уже закончилась и
появилась масса людей, не потрясянных знакомством с
марксизмом-ленинизмом и комсомолом. Экзамен по истории России. Большой
зал. Абитура сидит за большим столом, готовят ответы. Я все сделал, сижу
жду.
В бок меня толкает девушка и трагическим шопотом, не разжимая губ, как
чревовещатель, произносит:
- Кто такой нато?
Я, таким же шопотом: Кто он?
- Ну, какой-то нато!
Я ей начинаю шептать, мол, агрессивный блок, мол, буржуи, про варшавский
договор, "борьбузамир" и т. д. Поднимаю глаза-и вижу в ее глазах такой
ужас и отчаяние, что не передать... Не знаю поступила или нет...

На переходной сессии. Люди отучились год, прошли массу курсов,
наблатыкались говорить как настоящие уристы и на тебе... Девица отвечает
что-то по конституции. И через слово Фендерация, совет фендерации.
Сначала преп поправил, потом замолчал и с интересом слушал... Самое
интересное, что в остальном ответ был по существу.

Сессия. Начало июня. Жара. Дамы все в маечках, в прозрачных кофточках и
юбочках. Сидит перед преподом девица, и корячится ей 2 балла. Препод с
интересом оглядывает ее и начинает тянуть. Крутит зачетку, читает оценки
за другие экзамены:
- Что же это вы голубушка, тут 3, тут неявка, тут 3... И у меня вы явно
не копенгаген...
Она подается еле прикрытым бюстом к нему, этакий порыв плохо скрытой
страсти, и говорит "глубоким контральто" с придыханием:
- Иван Иванович, МЕНЯ ОКЛЕВЕТАЛИ!

трахаться не покладая рук

Комментарий к комментарию к повторной истории №9 4.06.2000.

Вообще говоря, насколько мне известно, в медицинских комиссиях подобного рода
для снятия взрывной эрекции применяется несколько другой способ:
на пенис накидывается смоченное в холодной воде полотенце. Как на вешалку.
О чем, в свою очередь, существуют истории :-)))

Москвичам хорошо знакомы рекламные щиты "Запретите толлинг - хватит
грабить Россию", "Разрешите толлинг.." и прочими вариациями, которыми
уже несколько месяцев увешан весь город.
Так вот, недавно на въезде в Москву с Рублевского шоссе появилась пара
плакатов "Разрешите петтинг - хватит закрепощать Россию"

В советские времена у жд. вокзала в Кишиневе висел огромный транспарант,
гласящий “ПЛАНУРИЛЕ ПАРТИДУЛУЙ - ПЛАНУРИЛЕ НАРОДУЛУЙ”. Вот уж
действительно - ни убавить, ни прибавить.

Z.

>Жил я как-то в общаге с индусом и китайцем (в Иерусалиме). Оба люди
>серьезные, доктора, индус вообще журналист международный

Напоминает старый детский анекдот: "Летят два крокодила, один в Африку,
а другой - в кедах".

Z

еду сегодня по ленинскому проспекту. через дорогу большой рекламный
баннер :

ПЬЕР КАРДЕН И МАЛИК САЙДУЛЛАЕВ ПРЕДСТАВЛЯЮТ: ТРИСТАН И ИЗОЛЬДА.

вот так... "я и солнце"... хотя, может, это надо было сразу в раздел
"анекдоты" отправлять...

Культ дистанционного управления

1917 год. Беседуют бывшие дворяне:
- А как же теперь быть с гимном "Боже, царя храни"?
- А очень просто. Он не упраздняется, только после
первого слова будут вставлять частицу "от".

К дополнительной истории №15 от 10.08.

До каких пор профессионализм секретарши будет оцениваться по ее умению делать
минет?

В России создан Антинаркотический Комитет. Он будет контролировать
производство и сбыт антинаркотиков по всей стране.

ZSE

>Хотите пример? "Эротика" - происхождение от "эрот" - половой. То есть
>все, что связано с половым актом. А вот слово "порнография" - "порно"
>непристойное и "графика" изображение.

Ты д_и_бил или притворяешься?

"Эротика" от слова "Эрот" или "Эрос" - имя бога любви у греков. "Малютка
Эрос" и так далее.

"Порнография" - "порна" (проститутка по гречески) и "графика" - ну хоть
тут правильно. Рисунки, распространяемые (продаваемые) проститутками для
возбуждения клиента.

Z

PS: А "дибил" - это "интернет-дебил", новая разновидность умственно
отсталых. ;)

Вот тут знакомые девушки прикол рассказали:
-Прочитай-говорят,- Тутта Ларсен наоборот...

Вы думаете, что слово "Манда" есть грубое ругательство, обозначающее
женский первичный половой признак?.. а вот и нифига!

Manda is a threaded download accelerator. It downloads files via HTTP
by splitting the files into parts, speeding the download.

Homepage: http://core.marketweb.net.tr/manda/
Download: http://core.marketweb.net.tr/manda/manda-07b.tar.gz

Вот так вота!!!

Новый Pepsi blue-ощути вкус медного купороса

История слегка специвична, но кто даже немного знаком с компьютером,
уверен поймут. Работаю Админом в Интернет-кафе. Заходят два парнишки,
лет 14, берут по часу компы, садятся рядышком. Вместо стандартного
Windows Explorer установлена специальная оболочка, по умолчанию
открывается закладка интернет, в ней выведены ярлычки:"Internet
Explorer", "Netscape.." "Opera", "ICQ" и т. д. Парни пару секунд смотрят
в мониторы, я стою у них за спиной, готов помочь :). Один поворачивается
ко мне... фраза: а в ОперА(ударение на последний слог!) по сети можно
играть?
Занавес.
P.S. Да здравствует величайшая игра всех времен и народов - ОперА!!!
Прорвемся, ответят опера! :) (с) Любе

История слегка специвична, но кто даже немного знаком с компьютером,
уверен поймут. Работаю Админом в Интернет-кафе. Заходят два парнишки,
лет 14, берут по часу компы, садятся рядышком. Вместо стандартного
Windows Explorer установлена специальная оболочка, по умолчанию
открывается закладка интернет, в ней выведены ярлычки:"Internet
Explorer", "Netscape.." "Opera", "ICQ" и т. д. Парни пару секунд смотрят
в мониторы, я стою у них за спиной, готов помочь :). Один поворачивается
ко мне... фраза: а в ОперА(ударение на последний слог!) по сети можно
играть?
Занавес.
P.S. Да здравствует величайшая игра всех времен и народов - ОперА!!!
Прорвемся, ответят опера! :) (с) Любе

>>Если речь идет о кредитной истории, то узнать ее может любой, гражданин
или нет. Никакого другого "досье" не существует.

Да нет, досые ФБР действительно существует и, если ты гражданин, ты
действительно иммешь право его посмотреть. Про 10 лет не знаю, на слышал.
Только там вряд ли что-то интересное найдешь - скорее всего будет просто
дата приезда, натурализации и так далее

Кстати, mne периодически приходит спам с предлжением за $50 получить
полную информацию о ком-то. Кто-нибудь пробовал? Интересно, что за
информация

Знаток

>>Люди добрые, что такое "ИМХО"?

IMHO - In My Humble Opinion (po moemu skromnomu mneniyu)

Znatok.

было дело в СССР.
Послали нас, студентов тогда еще, свеклу убирать. и вот иду я по полю,
смотрю - лежит куча свеклы, на ней сотоварищи лежат и курят. Я спраши-
ваю, мол, чего не работаете? А они - у нас секс-час.
Я: :-0 это как это, ни одной бабы рядом?
ОНИ - а в смысле е%али мы эту работу!

История о пользе плохого зрения.

Середина восьмидесятых. Лето. Мой товарищ был в гостях у семейства своей
невесты. Они мирно проводили время, пили чай, обсуждали планы на
дальнейшую безоблачную семейную жизнь. Наступил вечер, он стал
собираться домой, нежно и почтительно со всеми распрощался и отвалил.
Далее, диспозиция: она жила в 16-ти этажной башне, во дворе которой,
метрах в 100, была трехэтажная общага. И вот от идет по двору и
встречает своих друзей, таких же "подонков" (по мнению родни), как и он.
И они ему говорят: "Мы в общагу, пошли с нами". И начинают по очереди
залезать на 3 этаж по водосточной трубе.
Мой приятель лезет последним, на уровне второго этажа труба отрывается и
он с криком и грохотом валится в кусты. Весь ободранный, вскакивает,
озирается и с ужасом видит, что с балкона за его полетом
наблюдают-правильно!-его невеста и ее брательник, лет 16.
Он бежит к себе домой, одевает байковую рубашку с длинным рукавом и
пребегает к ней, "типа чо-то забыл". Ждет расправы.
Ему открывают дверь и с диким хохотом пересказывают его полет. "какой-то
мужик, общага, упал, вот тварь, куда лез, ха-ха-ха..."
А брат четко рассмотрел кто лез, и у него два повода для смеха:
собственно полет и ошибка сестры...
Все обошлось...

Поехали в Турцию, отель большой, народо полно.
Днем все на пляже, на экскурсиях а вечером налупятся в ресторане-и на
культурную программу.
Надо сказать, что до этого лета в отеле отдыхале преимущественно немцы.
И турки, которые там шуруют, по английски (и тем более по-русски) почти
не говорят, но осваивают, в основном, запониная разговоры.
Вечер, массовик-затейник ведет "детскую" дискотеку. Дети кривляются и
носяться по сцене, перед сченой сидят родители, курят, выпивают,
болтают.
Потом дискотека заканчивается и детям начинают втюхивать коктейли из
порошкового сока. Дети бегут к родителям за отельными картами и жадно
пьют эту бурду.
Массовик-затейник сопровождает все это действо рекламными заклинаниями
на разных языках.
По-русски это звучит так: (как-бы диалог мамы (М) и ребенка (Р))
Р: Мамушка (ударение на у), купи коктаил!
М: Нэт!
Р: Пачиму?
М: По качину!
Вот так...

Регулярно вижу стишки со стен туалетов и прочих мест общего пользования.
А у меня у товарища на работе, в уголке по технике безопасности, висит
симпатичный плакатик. Написано:
"Чтобы стружка в глаз не била-одевай очки, мудила!" И нарисован этот
самый...

Но самое забавное место с настенной живописью, которое я видел, это
общественнй теалет на площади Гагарина в Москве. Он подземный, спускаюсь
по лестнице. Там уборщица, оглядела меня недобро, ухмыльнулась, что-то
пробормотала, типа "еще оди пед". Ну мне-то что, я ж не пед, иду себе к
станку. Стою, делом занимаюсь, стены рассматриваю. И с некоторым
изумлением вижу, что все они (по красивой зеленой масляной краске)
изрисованы картинками и надписями. Картинки, как положено,
"эротического" содержания. Буржуйский хардкор отдыхает. А участники
"ню-актов"-все мужчины.
А рядом надпись (их много, то что запомнилось): "дата, миня имел Акоп,
было клево, мы отражались в зеркале".
Осмотрелся, нашел и мутное зеркало на стенке. Представил себе
диспозицию, думаю, а что, действительно клево!

Z

Вчерась видел по немецкому телевидению рекламу чипсов Принглс. От их
главного слогана я чуть со стула не упал.

"Einmal gepoppt - nie mehr gestoppt!"

Пелевин отдыхает...

Если кто не знаком с неформальной немецкой лексикой, - это переводится
исключительно как "один раз потрахался - уже не остановишься!"

Утро. Ребенок 9 лет кругами ходит вокруг выключенного компьютера. Там -
GTA3. А играть по уговору можно только вечером и один час. Наконец он не
выдерживает:
- папа, какой пароль? Включи! Очнь надо, я придумал, как сделать... Мне
скучно. Гулять не пойду! Я только посмотрю!
И так далее...
Я говорю:
- Все! иди почитай книжку или пойдем гулять, если хочешь!
- ВВВ-ТОЧКА-НЕ ПОЙДУ-ТОЧКА-НЕТ !

После женского сериала "Все мужики сво..." будет показан альтернативный
мужской сериал "Все бабы ду..."

Жили-были два балбеса
Х$й сосали с интересом

PS. Продолжение следует ...

Za dvum'a yaytzami pogoneshs'a...

"Страсть боюсь виртуальных крутых" ©

Z

В реале?.. В реале я бы с вами, пожалуй, с..ть не сел на одном гектаре...

"Место повреждения кабеля, проложенного по дну Атлантического океана,
найти непросто. Для устранения неполадок еще несколько дней назад было
отправлено специальное судно, но пока его поиски безрезультатны.
Предположительно обрыв находится где-то между Францией и Голландией."
www.utro.ru

как интересно, оказывается Францию и Голландию разделяет антлантический
океан...

******
Христа мы, видите-ли вашего распяли, так за это еще две тысячи лет
нас били. Кстати Христа мы не вашего, а нашего распяли.
******

Если бы Буш был ам. президентом 2000 лет назад...

"Американский госдепартамент распространил в Иудее комментарий
президента Буша по поводу недавней казни Иисуса, называемого Христом.
Президент Буш считает, что казнь была совершена без нарушения законов
Римской империи, в соответствии с должной процедурой и свободным
волеизъявлением еврейского народа. Таким образом, угрозы для демократии
в Иудее в настоящее время нет".

Обезжиренное молоко - это вода, которой моют емкости из-под молока

Закон Архимеда:

Тело, впернутое в воду,
Выпирает на свободу
С силой выпертой воды
Телом, впернутым туды.

не разжигай страсть если не собираешься заливать
и не заливай если хочешь страсти

...Нет повести печальнее на свете - чем повесть о минете в туалете...

Alik - zayebal, mudak. Idi na khuj!

Как говорят педофилы: мелочь, а приятно

Гром не грянет - мужик не обсерется

Министр обороны РФ Сергей Иванов выступает на пресс-конференции:

- Это наглая ложь, что российская армия совершает преступления против
человечины!

Я подарю тебе любовь,
Я научу тебя... и баста
К. Орбакайте...

Если бы наша команда выстроилась в обороне в линию от одной штанги ворот
до другой то результат в группе был бы тот же - 3 очка. Но все же 3 очка
при трех ничьих лучше чем 3 при одной победе и двух поражениях.
Опять же и бегать не надо было бы по полю, напрягаться.

Презвативы Mach3 от Жилетт - Вы делаете одно движение, они делают ТРИ...

Учите языки.
Вчера. Зенит - Пашинг. "Петровский". Поддержка сумасшедшая, но ведь
хочется не только своих воодушевить, но и врагам гадость сказать, когда
есть за что. С немецким понятно не у всех гут. "Гитлер капут" (на
воротах у австрияков Шикльгрубер) вскоре прозвучало. Ну, типа, можно и в
таком направлении)) Одна из последовавших далее аллюзий повеселила -
"Шварценеггер - пидорас". Австриякам обиделись, занервничали и
проиграли.

Сидят рыбаки, ловят рыбу, терки трут...
1 рыбак 2 рыбаку: Ты, говорят, все-таки женился?
2: Да, женился...
1: А зачем? Что, красивая?
2: Не...
1: Что, готовит хорошо?
2: Не...
1: Что, добрая?
2: Не, тварь...
1: Тогда чо?
2: Понимаешь, у нее редкий вид глистов, окунь хорошо берет...

Сижу пересматриваю Затойчи. Там в самом начале надпись Tokyo FM.
Вспомнил, что раньше город у них назывался Киото, а потом они столицу
перенесли и слоги в названии переставили. И пошло...

Москва - Квамос
Киев - Евки
Питер - Терпи
Самара - Арасам
Елец - Ецел
Ростов - Товрос

дальше сами ж-)

Устав от многочисленных шуток в ее адрес, Лена Головач переехала в США,
где сменила пол и имя.

Теперь ее зовут Dick Head.

Вечер пятницы. Сидим дружной компанием пиво пьем, о жизни беседуем. И
зашел у нас разговор о вредных привычках (типа ковыряния в носу в людном
месте, почесывания различных интимных мест и прочее). Ну и затронули мы
известные личности. Ну и один говорит "А ногти грызут многие. Вот Ди
Каприо, кстать, хоть и звезда а ногти грызет." И тут моя сестра видать
плоховато расслышав данную фразу говорит:"А кто такой дед Каприо?" Под
стол сползали молча)

Оговорка коментатора на чемпионате по гинастике:
- .... у этого спортсмена длинные руки и рОги... т. е. ноги!!!

Это интересно знать. 20 лет назад Максим Галкин был вообще никому
неизвестен.