Поиск по автору:

Гусар, подкручивая для лихости усы перед зеркалом, собирается
уходить утром от дамы. Дама проснувшись, видит, что гусар вот-вот
уйдет, говорит ему:
- Гусар, а деньги?!
Гусар уходя:
- Гусары денег... НЕ БЕРУТ-С!!!!

Вопрос:
Почему молдоване не едят соленых огурцов?
Ответ:
Потому что голова в банку не пролазит...

Кишинев. Прекрасный солнечный день. Стоим с приятелем на остановке, ждем
троллейбус. От нечего делать рассказываем друг другу анекдоты и прочую
всячину. Народу на остановке не очень много, но и не слишком мало. Я спра-
шиваю: "Ты знаешь почему молдаване не едят соленых огурцов?" Он говорит:
"Нет..." Я говорю: "Потому что у них голова в банку не пролазит!" Тут один
представитель коренной национальности, слышавший это, произносит с сарказ-
мом и сильным молдавским акцентом:
"Можно подумать, что у русских пролазит!.."
Радости у остальной части публики не было предела. Смеялись до икоты.

P.S.(в качестве ремарки): Да здравствует освобожденное национальное
самосознание!!!

Любая менструация, любая мастурбация, практичные колготки "Грация"!!!
(реклама)

Чипс разговаривает с картошкой:
- ...и никогда не используй масло! Я на этом погорел.

Предлагаю кнопки КАК ТАМ и ВОТ ТАК поменять местами, чтоб голосование
содержало меньше синих палочек :)

Доктор слушает больного.
- Хорошо... хорошо... хорошо...
- Что хорошо, доктор?
- Хорошо, что не у меня.
Переворачивает больного на живот.
- Интересно... интересно... интересно...
- Что интересно, доктор?
- Интересно, что покажет вскрытие?

Молодая, привлекательная попадья с голубыми глазами сделает Вам
"Аминь".

"А не жениться ли мне ?"- спросил я себя. И сам себя пугнул: "Женюсь".

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Если вас приняли в институт без экзаменов,
значит это институт Склифосовского.

Дубровский имел связь с Машей через дупло.

...а кто будет портить наш великий русский язык, тот
получит в рыло без базаров.

В Екатеринбурге, на родине Президента, построен новый родильный дом.
Тысячи эмбрионов борются за право в нем родиться.

Кстати, анальгин - очень эффективное противозачаточное.
Способ применения - зажать таблетку между колен и не отпускать.

Голодранцы усих краин, гоп до купы!

Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

Легко, чужой жопой гвозди дергать!

"Вы меня губите!" - вскричала Маша, но побороть медведя не смогла.

Что бы там не говорили, а женщины ценят мужчин
за их корни...

- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!!!

У ее ног так много поклонников, что каждый мужчина
хотел бы оказаться между ними.

Не миньетом единым жив человек.

Гады-немцы наступают,
Что-то весело кричат.
И откуда они знают,
Что я пропил автомат?!

И еще раз про МТУСИ
Вдогонку про макароны в чайнике:-)
Рассказываю от первого лица так как сам являлся участником событий:-)
Так вот место событий - незабвенный "Полигон" станция Зеленоградская
ленинградского направления , именно туда и отправлялись студенты МТУСИ
на практику после первого курса якобы чего то там паять .... на самом же деле
все обстояло гораздо прозаичнее... все нахрюкивались в найн с вечера а утром
дрожащими руками действительно пытались что то там спаять и как ни странно это
иногда удавалось, но больше двух часов паяльник никто уже держать не мог и как
по команде 12.00 народ срывался и бежал в одид из немногочисленных магазинов
находившихся по близости, сами понимаете зачем:-)). А так как в вопросах
пропитания студенты были предоставлены свми себе то приготовлением пищи занимались
сами в общежитии где собственно и проходили пьянки . Студенты сами понимаете
народ безшабашный и заранее ни о чем думать не хотели да и не надо им было поэтому
процесс приготовления пищи обычно происходил, как уже было отмечено предыдущим
расказ4иком, в состоянии глубокого импеданса.
А жили мы в комнатах по 4-5 человек , пили соответственно сначала каждый
у себя в комнате а потом все вместе ...целыми этажами. Так вот в одной из комнат
народ захотел есть... и на общем совете было решено варить гречку с тушенкой
исполнителем был выбран самый ответственный из всех неответственных - студент
по прозвищу 'командир', кличка реальная и многие ее должны знать:-) Ну сказано -
сделано и оставшиеся сокамерники побежали в палатку за очередной порцией
горючего а Командир принялся за дело:-) для начала поставив на плитку небольшую
кастрюльку - кипятить воду а спустя некоторое время периодически забегая
в соседние комнаты и спрашивая пустую посуду - тарелки , кастрюли ... К приходу
друзей практически вся комната была заставлена чашками и тарелками с кашей
которая все прибывала и прибывала из ненавистной командиру кастрюли в которую
он всыпал на литр воды целый килограмм гречки:-))))) Ели потом эту гречку всей
общагой - каждый приходил за своей посудой , и пока он не съедал гречку командир
никого не отпускал и с каждым соответственно пропускал стаканчик.

Население на планете растет, а общая сумма разума почему-то
остается постоянной.

Аферизм дня.

Сунь сюда пальчик
Вот этой руки.
Больно? Все верно.
Ведь это ж тиски.

Вертолеты - это души умерших танков.

ФАННИ КАПЛАН

Феликс Дзержинский купил самолет.
"Всем -- от винта! Начинаю полет!"
Все отвинтились (один не успел).
Мощный разбег -- и Дзержинский взлетел.

Правит над городом аэроплан,
Вдруг замечает на крыше Каплан.
Та закрепляет в турель пулемет,
Ловит на мушку его самолет.

Злобные губы гоняют бычок...
Рядом, для верности, яда бачок.
"Сука!" -- подумал Дзержинский. И вот
Резко штурвал на себя он берет.

Пули свистят, пули шлепают в грудь,
Пулям чекиста с пути не свернуть.
Феликс -- Железный. (Внутри -- кирпичом).
Так что все пули ему нипочем!

Это вам, гады, не шутки шутить!
Вышел на цель. Начинает бомбить.
Мимо! Пилот повторяет заход.
Есть попадание! Смолк пулемет.

Но и Каплан просто так не возьмешь.
Фанни кидает отравленный нож
И попадает ему в партбилет.
Были отметки о взносах -- и нет!

Ужас в глазах коммуниста! И вот
Врезался в крышу его самолет.
Вот каким грустным случился финал.
Больше с Лубянки никто не летал.

История эта недавно произошла с руководителем одной
известной московской компании, производящей софт для
банков и т.п. Он (назовем его Ч) приехал к крупным
заказчикам с целью лично показать им программный продукт,
для чего взял с собой ноут-бук.
Ч долго рассказывал о перспективах сотрудничества,
описывал и показывал все чудесные возможности программного
продукта и т.д. Заметив, что его слушают со странным
равнодушием, он попытался вызвать интерес, описывая
преимущества перед конкурентами, углубился в подробности...
Прошло много времени, ситуация не сдвинулась с мертвой точки,
а Ч внезапно и очень сильно захотел в туалет. Наскоро
попрощавшись, Ч ускакал в конец коридора, где заманчиво
светилась открытая дверь (было уже поздно, и в почти пустом
здании было темно).
Туалет оказался женским. Ч хотел уже выйти, но услышал
как в коридор вышли клиеты и остановились рядом покурить.
Ч решил подождать, пока они не уйдут.
Клиенты не спешили. Они долго и оживленно говорили,
и Ч узнал много интересного, о своих программных продуктах,
и о себе лично.
Прошло около получаса, Ч обреченно сидел в единственной
кабинке на бачке и почти решился выйти из туалета и гордо
пройти мимо куривших. Но получилось по-другому. Одной из
сотрудниц, единсвенной из всех даме, понадобилось туда,
где сидел Ч. Услышав шаги, Ч попытался закрыть дверь, но
замысловатый замок кабинки не захотел закрыться.
Осознав, что держать дверь рукой было бы нелепо, Ч не
успел придумать ничего умней, как раскрыть ноут-бук и
принять вид сосредоточено работающего человека.
Дама открыла дверь. Ч сделал вид, что так погружен в работу,
что даже не замечает своеобразия сложившийся обстановки...
...Вскоре Ч услышал приглушенный испуганный голос дамы:
- Он там!
- Кто?
- Ну этот, Ч!
- Да? и что же он там делает?
- Сидит и что-то считает на своем ноут-буке.
Громкий смех...
Через некоторое время все разошлись, видимо не очень
поверив своей сотруднице, и Ч, тихо как ниндзя пройдя по
коридору, покинул здание.
Дальнейшие переговоры с заказчиками были прекращены.
P.S. Если кто-либо узнал лица, описываемые в истории,
просьба не разглашать имен.

Настоящих друзей нельзя купить, но можно продать.

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой на протяжении 25 лет, и
я хочу исполнить одно желание каждому из вас". Сказала жена: "Я хочу
попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем!" Взмахнула фея
палочкой и в руке у женщины оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж:
"Kонечно, ето очень романтично, но такая возможность бывает один раз в
жизни. Сожалею, моя дорогая, но я хочу женщину на 30 лет моложе меня"
Взмахмнула фея своей палочкой и... превратилa мужа в 80-летнего старика.

Вывод: Мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины...

В дополнение к истории про курильщиков от 26.01.2000

Моя подруга тоже дала мне слово не курить, особенно в связи с нашим желанием
завести ребенка. Но слово, как и Курилкин (см. историю от 26.01.2000),
не держит (а что ж вы хотите, наркотик, хоть и слабый, он и есть наркотик,
свое требует). Но моя подруга более изобретательна. Она не только зубы чистит
после курения, но и пачками поглощает "Тик-Так" (свежесть всего в двух
калориях!), а также всяческие другие забивающие, по ее мнению, запах
вещества и средства. Но я то знаю, что если от нее разит за версту
"зимней свежестью" или еще чем-либо значит точно курила. Это же элементарно.
Но лучше всего слышно запах ночью, когда она спит и не может себя контролировать.
Легкие, как меха, выдувают из себя весь табачный дым попавший туда за день, а
то и за два и даже за три. Так что, граждане курильщики, учтите, дали слово
держите, так как если ваш партнер некурящий, то он вас вычислит в два счета.
Привет Курилкину!

Почему женщины, пописав, пукают? Потому что, не имея возможности
потрясти, они вынуждены пользоваться феном.

Однажды в операционной. Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один из
которых активно орудует скальпелем.
Ассистент (удивленно):
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление
селезенки и почек?
Профессор (в ужасе):
- Как - операция?! Я думал это вскрытие!

Mуж приходит домой и застает жену в постели с абсолютно голым
посторонним мужчиной. Которого он, муж, протирая запотевшие мгновенно
очки, и спрашивает:
- А вы, извините, что тут делаете?
И жена, лениво поворачиваясь к любовнику:
- Ну, видишь? Я же тебе говорила - идиот.

Совсем небольшая история: Сижу я у друга дома и вместе с ним и его
женой изучаю меню японского ресторана, который принимает заказы
на доставку еды на дом или в офис. А там русскими буквами написаны
японские названия и описание этих блюд. Очень нам понравилось блюдо
"КАКИ ФРЕШ", его описание мы смогли прочитать после 10 минут смеха.
Как оказалось это свежие устрицы.

Упрекают меня, что я толстеньким стал,
что живот мой все больше и шире.
Ох, бестактным друзьям повторять я устал:
"Относительно все в этом мире..."

Я покушать люблю, мне худеть как-то лень...
Да и надо ли? Вряд ли, не стоит.
На природу взгляните! Чем толще тюлень,
Тем скорее он самку покроет.

Очень многие женщины любят таких,
у кого есть брюшко, между прочим.
Мы, в отличье от желчных субъектов худых,
Добродушны и часто хохочем.

Конституция тела моя такова,
что широк я в кости, а не тонок.
Говорила мне мама святые слова:
"Ты не толстый, а крупный ребенок".

Если б я занимался борьбою сумо,
мне кричали бы: "Эй, худощавый!"
Там, средь жирных гигантов, я был бы, как чмо,
Обделенный и весом, и славой.

Я смотрю на себя - разве это живот?
Нет, серъезнее нужно питаться...
Вдруг борец из сумо на меня нападет
и начнем животами толкаться?

Я животик свой пухлый безмерно люблю...
Что урчишь, моя радость? А, знаю.
Ну, пойдем, дорогой, я тебя покормлю,
а потом я с тобой погуляю...

Чудо-юдо - еврей-фокусник.

Стояла тихая варфаломеевская ночь.

Как отличить гриб от ягоды? Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.

В этой компании на каждого дурака приходилось 10 умных, так что силы
были примерно равны.

Если женщины будут и дальше укорачивать юбки, то скоро они начнут
красить губы и подкручивать волосы.

Лес рубят - парк будут сажать.

Прочитав, что у него было написано на лице, хотелось добавить и
расписаться.

Стояла тихая варфоломеевская ночь.

Илья Муромец, поднося руку козырьком ко лбу:
- Что-то стало холодать.
Проституток не видать.
Добрыня Никиктич:
- Может будем как вчера?!
Алеша Попович:
- Нет! Не дамся!! Никогда!!!

Выжрав ящик водки,
И поев арбузиков,
Собирались дети
Трахнуть телепузиков.

"ЧЁРНЫЙ ЮМОР"
ИЗ ЛЮДЕЙ ПОПАВШИХ ПОД"ХРОМУЮ ЛОШАДЬ"В ПЕРМИ
134-ПОСТРАДАЛИ
102-ОТСТРАДАЛИСЬ