Поиск по автору:

Кишинев. Прекрасный солнечный день. Стоим с приятелем на остановке, ждем
троллейбус. От нечего делать рассказываем друг другу анекдоты и прочую
всячину. Народу на остановке не очень много, но и не слишком мало. Я спра-
шиваю: "Ты знаешь почему молдаване не едят соленых огурцов?" Он говорит:
"Нет..." Я говорю: "Потому что у них голова в банку не пролазит!" Тут один
представитель коренной национальности, слышавший это, произносит с сарказ-
мом и сильным молдавским акцентом:
"Можно подумать, что у русских пролазит!.."
Радости у остальной части публики не было предела. Смеялись до икоты.

P.S.(в качестве ремарки): Да здравствует освобожденное национальное
самосознание!!!

Вопрос:
Почему молдоване не едят соленых огурцов?
Ответ:
Потому что голова в банку не пролазит...

Доктор слушает больного.
- Хорошо... хорошо... хорошо...
- Что хорошо, доктор?
- Хорошо, что не у меня.
Переворачивает больного на живот.
- Интересно... интересно... интересно...
- Что интересно, доктор?
- Интересно, что покажет вскрытие?

Гусар, подкручивая для лихости усы перед зеркалом, собирается
уходить утром от дамы. Дама проснувшись, видит, что гусар вот-вот
уйдет, говорит ему:
- Гусар, а деньги?!
Гусар уходя:
- Гусары денег... НЕ БЕРУТ-С!!!!

Трудно плить в серной кислоте...
(особенно без лодки и весел).

История эта недавно произошла с руководителем одной
известной московской компании, производящей софт для
банков и т.п. Он (назовем его Ч) приехал к крупным
заказчикам с целью лично показать им программный продукт,
для чего взял с собой ноут-бук.
Ч долго рассказывал о перспективах сотрудничества,
описывал и показывал все чудесные возможности программного
продукта и т.д. Заметив, что его слушают со странным
равнодушием, он попытался вызвать интерес, описывая
преимущества перед конкурентами, углубился в подробности...
Прошло много времени, ситуация не сдвинулась с мертвой точки,
а Ч внезапно и очень сильно захотел в туалет. Наскоро
попрощавшись, Ч ускакал в конец коридора, где заманчиво
светилась открытая дверь (было уже поздно, и в почти пустом
здании было темно).
Туалет оказался женским. Ч хотел уже выйти, но услышал
как в коридор вышли клиеты и остановились рядом покурить.
Ч решил подождать, пока они не уйдут.
Клиенты не спешили. Они долго и оживленно говорили,
и Ч узнал много интересного, о своих программных продуктах,
и о себе лично.
Прошло около получаса, Ч обреченно сидел в единственной
кабинке на бачке и почти решился выйти из туалета и гордо
пройти мимо куривших. Но получилось по-другому. Одной из
сотрудниц, единсвенной из всех даме, понадобилось туда,
где сидел Ч. Услышав шаги, Ч попытался закрыть дверь, но
замысловатый замок кабинки не захотел закрыться.
Осознав, что держать дверь рукой было бы нелепо, Ч не
успел придумать ничего умней, как раскрыть ноут-бук и
принять вид сосредоточено работающего человека.
Дама открыла дверь. Ч сделал вид, что так погружен в работу,
что даже не замечает своеобразия сложившийся обстановки...
...Вскоре Ч услышал приглушенный испуганный голос дамы:
- Он там!
- Кто?
- Ну этот, Ч!
- Да? и что же он там делает?
- Сидит и что-то считает на своем ноут-буке.
Громкий смех...
Через некоторое время все разошлись, видимо не очень
поверив своей сотруднице, и Ч, тихо как ниндзя пройдя по
коридору, покинул здание.
Дальнейшие переговоры с заказчиками были прекращены.
P.S. Если кто-либо узнал лица, описываемые в истории,
просьба не разглашать имен.

Солдат спрашивает у прапорщика:
- Товарищ прапорщик, а правда что крокодилы летают?
Прапорщик:
- Да ты что...Конечно же нет!..
Солдат:
- А вот товарищ полковник говорит что летают.
Прапорщик (задумавшись):
- Ну, вообще-то они летают... Только так НИЗЕХОНЬКО-НИЗЕХОНЬКО...
-

Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

Идут два РУХовца по городу. Видят афиша. Один говорит другому:
- Голопупэнко, ты гляды яка смэшна фамилия - ШОПЕН!..

Жизнь - малина. Хоть и хреново, зато длинно.

Одесса. Узкая, кривая улочка на Молдаванке. На балкон одного из домов
выходит упитанная, дородная Софа и кричит:
- Сара! Сара!!
На балкона соседнего дома появляется Сара:
- Что?! Что такое!?
Софа:
- Сара, мой муж не у тебя?
- А почему он должен быть у меня?
- А он сказал, что он пошел на блядки.
- А что, разве я блядь?
- А что, уже нельзя спросить?!...

Дали чукче попробывать апельсин, а потом и спрашивают:
- Вкусно?
- Вкусно! - отвечает.
- Как вкусно? - интересуются, - Как мясо оленя?
- Не-а...
- Как мясо тюленя?
- Не-а...
- А как вкусно?
- Как ебаться!!!

Что бы там не говорили, а женщины ценят мужчин
за их корни...

Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
20% из них - идиотки.
30% - набитые дуры.

40% из них - психопатки.
Это нам в сумме дает 90.
10% имеем в остатке.
Да и из этих-то выбрать не просто.

И.Иртеньев

Сунь сюда пальчик
Вот этой руки.
Больно? Все верно.
Ведь это ж тиски.

Гады-немцы наступают,
Что-то весело кричат.
И откуда они знают,
Что я пропил автомат?!

"Вы меня губите!" - вскричала Маша, но побороть медведя не смогла.

Дубровский имел связь с Машей через дупло.

Вежливый гость - не тот, кто упадет под стол, а тот, кто
не заметит, как упадет под стол.

Сидит молдованин на дереве и пилит сук на котором сидит.
Проходящий мимо мужик говорит ему:
- Ты что делаешь. Упадешь ведь.
На что он слышит:
- Давай иди отсюда. Не твое дело.
Пожав плечами прохожий уходит. Вдруг сук с треском ломается и
молдованин с синяками и ссадинами оказывается на земле. Он
поднимается, потирает ушиблинные места и, глядя вслед уходящему,
цидит с ненавистью сквозь зубы:
- Колдун...

У ее ног так много поклонников, что каждый мужчина
хотел бы оказаться между ними.

МЫ - онанисты,
парни плечистые.
Нас не заманишь
сиськой мясистой.
Нас не заманишь
девичьей плевой.
Дрочи
правой!
Дрочи
левой!

В лесах западной Украины отряд нео-бандеровцев проходит
подготовку. Сотник построил свою сотню и обьясняет:
- О це до нас найдишла нова аглыцка зброя. Це така нова
аглыцка зброя, що куля лэтыть по НЕВИДИМОЙ ТРАЭКТОРИИ.
Вопросы е?
Голос из строя:
- Панэ сотныку, а шо це такэ НЭВЫДЫМА ТРАЭКТОРЫЯ?
Сотник:
- Ну як же ж тэбэ цэ проясныты... Вот ты бачыв
колы-нэбудь як рыба в води ссыть?
- Не. Нэ бачив, панэ сотныку.
- О! О цэ и е - НЕВИДИМА ТРАЕКТОРИЯ...

Слониха бегает по лесу за зайцами и кричит:
- ТАМПАКСЫ!!... Куда же вы ТАМПАКСЫ!!...

"...Пойду, сосну... Ну, сосни... Нет, я в смысле полежать...
Ну, полижи..."

Совсем небольшая история: Сижу я у друга дома и вместе с ним и его
женой изучаю меню японского ресторана, который принимает заказы
на доставку еды на дом или в офис. А там русскими буквами написаны
японские названия и описание этих блюд. Очень нам понравилось блюдо
"КАКИ ФРЕШ", его описание мы смогли прочитать после 10 минут смеха.
Как оказалось это свежие устрицы.

Запомни, если девушка подарила тебе ключ от сердца,
то не радуйся, завтра она сменит замок.

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

"Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю,
от кого у меня дети..."

Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!

Женщина хочет много, но от одного мужчины.
Мужчина - одного, но от многих женщин.

Татуировка над мужским достоинством: "Не влезай - убьет!"

"На мосту стояли трое: Он, Она и у него..."

ELTSEN - NESTLE (ЕЛЬЦИН, а наоборот НЕСТЛЕ)

Кстати, анальгин - очень эффективное противозачаточное.
Способ применения - зажать таблетку между колен и не отпускать.

Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы
воспользоваться минутной слабостью женщины?..

По чем вы, девушки, красивых любите...

Пьяная баба - пи$де не хозяйка.

Не пейте воду! В ней рыбы трахаются!

Целовать курящую женщину - все равно, что облизывать пепельницу.

Что общего между аптекой и Министерством Обороны?
И там и там есть защитные средства.

Если вас приняли в институт без экзаменов,
значит это институт Склифосовского.

- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!!!

Чтобы убедиться, что человек - дикое животное,
достаточно назвать его в лицо свиньей...

...а кто будет портить наш великий русский язык, тот
получит в рыло без базаров.

Почему женщины, пописав, пукают? Потому что, не имея возможности
потрясти, они вынуждены пользоваться феном.

Латино-американский вариант известной пословицы
"Не все скоту маслица."

Плох тот солдат, который не мечтает спать генералом.

Голодранцы усих краин, гоп до купы!

Легко, чужой жопой гвозди дергать!