Поиск по автору:

- Господин Жириновский, правда ли, что у вас в стране
жилищный
кризис?
- Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде
жить.

Тут один комик подходил, спрашивал: "Можно ли это
заменить на то?".
Я ему сказал: "Нет. Сначала там, потом здесь".

Только зоркий глаз поможет унюхать происки против
бдительности.

Товарищи студенты! "Пи" - это иррациональное число, а
иначе оно равно 3.14.

Товарищи курсанты, неужели вам это не понятно? Я и то
понял!

Мужик захотел переспать с девочкой. Приходит в школу,
идет в 11-й класс, видит: сидит одна, вроде ничего.
Он к ней подходит:
- Тебя как зовут?
- Наташа.
- А ты девочка?
- Ты че, сдурел? В 11-ом классе-то??
Идет дальше, в 6 класс. Подходит:
- Тебя как зовут?
- Наташа.
- А ты девочка?
- Неа..
Ну он, опущенный, выходит на улицу, видит,
маленькая девочка играет в классики.
- Тебя как зовут?
- Наташа.
- Такая маленькая, а уже Наташа?!?!

Заблудился Геолог в тайге, кричит: "Люди! Где вы!?
Помогите!"
Выходит из-за дерева Чукча и говорит: "А, как здесь - так
"люди!",
а как в Москве - так "сковородки с ушами"!"

017449

- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за
покупками?
- Не болтай много! Пили решетку...


017450

В поезде едут два КГБшника и рассказывают друг другу
политические анекдоты.
Первый КГБшник: - Постой, я только кассету сменю...
- Ничего, потом у меня перепишешь..

Вcтpечаютcя на улице две cобаки. Одна у дpугой cпpашивает,
обнюхивая:
- Ты кто?
- Я чиcтокpовная афганcкая боpзая. От пpизеpов. Из Геpмании
пpивезли щенком.
А ты кто?
- Да я так... Попиcать вышла...

Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
- Винни! А когда я кабаном стану? Как ты думаешь?
- Ой, да оттрахай какую-нибудь свинью, вот и сразу...
Вон, кстати, под
дубом лежит. Ты не смущайся, понапористей - и готов кабан!
Пятачок зажмуривает глаза, разбегается, летит. Свинье в
этот момент
надоедает лежать под дубом и она уходит. Пятачок влетает в
дуб. И рушится.
Винни-Пух подходит, начинает трясти его за лапки-ушки:
- Пятачок! Ты что? Пятачок!!!
- А что нам, кабанам? Натрахался - и спи!

Сидят Чапай и Петька - мечтают о мирной жизни. Чапаев:
- Да-а, Петька.. Вот кончится война, заживем мы с тобой
по-новому, по-советски.
Построим мы, Петька, консерваторию!..
- Угу.. И пулемет на крышу..
- А пулемет зачем?
- А чтоб консервы не пиздили!

Молодожены, первая брачная ночь.
- Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне
руками...
Проходит 3 часа и никак.
- Слушай, дорогой, у меня уже руки болят.
- А какого ж хрена ты с больными руками замуж выходишь?

- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей
мамы - между
рук?
- Это потому, что у нашей мамы вместо головы - жопа!

Попал мужик в тюрьму. Заходит в камеру и говорит:
- Здорово, урки! Где мне здесь кости бросить?
Выходит здоровый амбал, бьет мужика по башке:
- Пущай пока здесь полежат!

Тоже мне, защитник Родины! В окопах не сидел, а на
занятиях разговаривает!

Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде.
- Эй, мужик, у вас что тут, гололед?
- Нет, с чего ты взял?
- Да, в натуре, столько песка понасыпали!

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- ЭХ, сейчас мяса бы...
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь...
- Да ничего, может быть привыкнет...

Анджеле Дэвис в СССР очень понравился фильм
"Чапаев". Особенно место. "Вот всех белых вырежем,
и настанет счастливая жизнь!"

В ресторане сидят за одним столом украинцы, за
соседним - грузины. У
украинцев на столе не оказывается соли, тогда один из них
обращается к
соседнему столику:
- Друг, подай силь...
- Чего?
- Эй, брат, что - глухой? Подай силь!
- Нэ силь, а сол, черт нерусский!

Идет Пятачок по лесу, смотрит - Винни-Пух на пеньке
сидит, тортик
жрет. Пятачок подходит и говорит:
- Винни, дай мне кусочек тортика!
- Отвали, свинья. И вообще, это не тортик, а сдобная
булочка.
- Винни, ну дай мне кусочек булочки!
Винни-Пух, жадно уминая тортик:
- Не мешай, и вообще это не булочка, а корочка хлеба.
- Винни, ну дай мне кусочек корочки хлеба!
Винни, подбирая крошки с пенька:
- Как ты мне надоел, Пятачок, однако. Ты даже не знаешь,
чего хочешь.

Двум кандидатам на вакантное место - Иванову и
Рабиновичу - была предложена письменная работа. По
ее результатам приняли Рабиновича. Иванов пришел
со скандалом к директору:
- Я представитель коренного населения, я брал
Берлин, у меня брат в органах, а вы взяли како-
го-то без роду и племени...
- Товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе
посмотрим ваши письменные работы и выясним, в чем
дело. Первый вопрос был: "назовите слово из трех
букв, которое дети пишут на заборах, которое так
берегут мужчины и так любят женщины". Совершенно
верно ответил товарищ Рабинович: "мир". А вы что
написали?.. Второй вопрос: "какой главный орган
советской женщины?" Товарищ Рабинович ответил пра-
вильно: журнал "Работница". А вы что написали?...
И, наконец, третий вопрос: "где у женщины самые
курчавые волосы?" Товарищ Рабинович ответил совер-
шенно правильно: "в Африке". А вы что написали?..

Штирлиц пришел домой, сел на кресло и грубо, по-мужски,
овладел собой.

Преподаватель на экзамене обращается к студенту:
- Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста.
- ...[молчание]
- Ну, тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги,
пожалуйста.
- ...[молчание]
- Что же с Вами делать?.. Вопрос на тройку: какого цвета
обложка у учебника, по
которому Вы готовились? С задних рядов доносится
приглушенный голос:
- Во валит, гад!

Поймал HОВЫЙ РУССКИЙ Золотую Рыбку и спрашивает:
- Чего тебе надобно, Золотая Рыбка ?

021732


Вовочка получил "двойку" по физкультуре. Отец

спрашивает:
- За что тебе учитель поставил двойку?

- А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и

обложил...


021734

Идет в школе урок обществоведения. Учительница
спрашивает учени-
ков:

- Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
- Металлические.
Другой:
- Бумажные.
- Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
- Еще деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?

- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе
шубу купила...

Hачало, как водится. Приезжает муж из командировки.
Видит у себя в постели голого мужика. ( :-O )
Открывает шкаф, и видит в нем жену.
(Жене:) - Сколько раз тебе говорил, что это ОH должен
прятаться !!!!!

008231

Клиент - официанту:
- У вас найдется что-нибудь пеpекусить?
- Кусок медного пpовода вас устpоит?

010001

Крупская вспоминает, какой добрый был Владимир Ильич.
- Сидит как-то Владимир Ильич на лавочке, точит бритвочку.
А рядом на лавочке
сидит маленькая девочка. Владимир Ильич посмотрит на нее, и
снова точит,
посмотрит, и снова точит... а мог бы и полоснуть!

У Ржевского спрашивают:
- Послушайте, полковник, когда вы были поручиком, какое у
вас было
хобби?
- Охота и женщины!
- И за кем же вы охотились?
- За женщинами естественно.

Вовочка обращается к отцу:
- Папа дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на
удава.
- Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает
ему
искусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча все
хлещет и
хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал
перекачаешь!

На зоне решили провести Поле Чудес. Зрители расселись, три
игрока у колеса,
ведет игру пахан.
- Вращайте барабан! Аплодисменты! ...
- Так, Вам выпал сектор Очко! Называйте букву.
- Буква "А"
- Нет такой буквы! Ваше очко переходит зрителям...

В роддом приходит отец узнать какое у него
прибавление в
семействе:
-Родила?
-Родила.
-Мальчика?
-Нет.
-А кого?!

В трамвае в час пик ужасная давка.
Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький
ребенок...
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.

Третий взвод! Господа! Сдавайте белье!

Мемориалльная доска: "В этом доме в 1910 году
В.И. Ленин скрывался с И.Ф.Арманд от Н.К.Крупской."

Утром жена обращается к мужу:
- Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка
опять разбил окно.
- Сколько же в этой школе окон, черт возьми?

Танцует Наташа Ростова (М) на балу с Андреем Болконским
(А).
Н: Андрей, Вы что,
БЛЕНД-А-МЕДом пользуетесь?
А: А что, зубы белые?
Н: Нет, яйца твердые!

008232

В психиатрическом отделении один из больных стоит у
аквариума
и пристает к рыбке:
- Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену.
Тебе
че, жалко?
Мимо проходит врач:
- Больной, оставьте рыбку в покое. Она не умеет
разговаривать.
- Вот и я его уже второй час в этом убеждаю, - говорит
рыбка. - Hачитался Пушкина...

003139

Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море
английский корабль, схватил капитана и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- Ну, пять...
- А вот у меня есть 10 дочерей, сколько трахнешь?
- Ну, семь...
Осерчал Нептун, потопил английский корабль.
Остановил Нептун американский корабль...
- Сколько выпьешь?
- Семь...
- Сколько дочерей трахнешь?
- Ну, восемь...
Потопил Нептун американский корабль.
Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет -
непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа.
Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- О..один..надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А я ...без своей в гости не прихожу...
- Ну а вот есть у меня 10 дочеПей, сколько трахнешь?
- О..один..надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А...ты мне тоже нравишься...

Идет экзамен. Студент тянет на два балла.
- Ну что ж, - говорит профессор, - давайте зачетку.
- Подождите, - говорит студент, - давайте я задам вопрос:
ответите -
двойка, нет - тогда поставите три.
- Хорошо.
- Как забить червяка в землю?
- Не знаю.
- Залить цементом и забить.
- Ну что же, давайте зачетку.
На следующий день профессор идет по институту, увидел
студента,
подходит,
- Давайте зачетку.
Исправляет три на пять, достает шоколадку.
- А это вам от жены.

Светский бал в разгаре. Поручик Ржевский танцует с
Наташей Ростовой:
- Счастливая вы Наташа! Пьера любите, поженитесь,
ребеночка родите...
- А вы, поручик?
- А я, наверно, другом семьи буду.

Наташа болтает с поручиком:
- Поручик, вы приходите сегодня ко мне...
- Зачем-с?
- А я лестницу к окну спальни приставлю...
- Ну и что?
- Мы будем совсем одни...
- Не понял-с.
- О, господи! Ну и болван! Трахаться придешь ты сегодня
ко мне или
нет, идиот?
- Намек понял-с...

Сидят две мухи на куче говна. Вдруг одна как пукнет! А
вторая ей,
возмущенно:
- Это что ж ты делаешь, мы же обедаем!

Разговор в троллейбусе:
- Вот твой Ельцин на рельсы лег?
- А твой Жириновский ляжет?
- Ляжет!
- Поскорей бы!

Чукча устроился на работу инспектором ГАИ. 1975 год.
Останавливает
машину и спрашивает шофера:
- Анекдоты про чукчу знаешь?
- Знаю.
- Ваши права.
Шофер дает ему вместо прав календарь. Чукча достает
компостер.
- Январь ездить не будешь, - пробивает дырку на январе,
феврале и так
до конца года. Затем переворачивает календарь. Там
написано: "Госстрах".
Чукча делает еще одну дырку, - И страховку не получишь.

Курица курицу спрашивает:
- А ты почем яйца несешь?
- По рубль пять, а ты?
- По рублю.
- А что так?
- А! Буду я из-за пяти монет жопу драть.

Нашли Пух и Пятачок бочку меда. Пух думает: "Надо
отмазаться от
Пятачка, а то мало достанется" и говорит Пятачку: "Сходи
мол за ложками, а
то неудобно как-то руками есть". Сходил Пятачок, приходит
обратно. Пух
валяется, за живот держится - меда нет.
- Винни, а где мед?
- Уйди, свинья, мне плохо!

Поймал мужик, как водится рыбку золотую, она ему бартер
предлагать, по принципу
отпусти - желание. Мужик думает и говорит:
- Хочу, чтоб по этой реке сейчас же все ГАИшники в гробах
плыли!
- Мужик, да ты что, среди ГАИшников и хорошие люди есть?!
- Да? - задумался мужик, - Ну пусть хорошие ГАИшники в
хороших гробах плывут!