09.03.1998, Повторные анекдоты
Заяц:
- Лев, ты чего, застрял?
Лев:
- Да, заяц, застрял. Слушай, заяц, помоги мне выбраться,
а я тебя защищать буду и всему лесу скажу, что ты мой
друг....
Сказано - сделано, помог заяц льву. Ну и лев, в свою
очередь,
сдержал обещание. Собрал общелесное собрание и сказал всем,
что заяц его друг и, мол, кто его тронет - убью.....
Идет заяц на следующий день по лесу, видит - лиса навстречу.
Ну, заяц ее подзывает и говорит:
- Привет, лиса!
- Привет, заяц!
- Как дела?
- Хорошо.
- Лиса, а может, минет?
Лиса думает: если не сделаю, заяц скажет льву, что я его
обидела и лев убьет меня, лучше уж я ему минет сделаю...
- Хорошо, заяц.
- Ну пошли тогда в кусты....
Сделала лиса ему минет и заяц счастливый дальше пошел.
Вдруг видит - волк ему навстречу...
- Привет, волк!
- Привет, заяц!
- Как дела?
- Хорошо.
- Волк, а может, минет?
Волк думает: если не сделаю...
- Хорошо, заяц.
- Ну пошли тогда в кусты....
Сделал волк зайцу минет и заяц идет дальше счастливый,
прям светится весь. Вдруг видит - кабан идет навстречу.....
- Привет, кабан!
- Привет, заяц!
- Как дела?
- Хорошо.
- Кабан, а может минет?
- Хорошо.
- Ну тогда пошли в кусты....
Выходит заяц из кустов и, отплевываясь, говорит:
- Тьфу... п@#$%@ст волосатый, на собрания ни хрена не
ходит!!!
08.03.1998, Повторные анекдоты
телевизор "Сони". Врубает первую программу - ХХV съезд КПСС,
врубает вторую - ХХV съезд, третью - ХХV съезд ...
В бешенстве крутит тумблер, тот заклинивает вообще между
двумя
каналами. Вдруг на экране появляется мужчина с квадратной
челюстью и сурово молвит:
- Крути-крути, за тобой уже поехали....
08.03.1998, Повторные анекдоты
двое детишек,
сверху трахаются родители. Просыпается младший, будит
старшего:
- Это что, землетрясение?
Старший продирает глаза и поворачивается на другой бок:
- Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и
угробить нас с тобой...
06.03.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
бдительности.
05.03.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
понял!
06.03.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
заменить на то?".
Я ему сказал: "Нет. Сначала там, потом здесь".
07.03.1998, Повторные анекдоты
жилищный
кризис?
- Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде
жить.
22.03.1998, Истории - другая десятка
- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за
покупками?
- Не болтай много! Пили решетку...
017450
05.03.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
занятиях разговаривает!
04.03.1998, Повторные анекдоты
- Эй, мужик, у вас что тут, гололед?
- Нет, с чего ты взял?
- Да, в натуре, столько песка понасыпали!
16.03.1998, Истории - другая десятка
политические анекдоты.
Первый КГБшник: - Постой, я только кассету сменю...
- Ничего, потом у меня перепишешь..
09.03.1998, Повторные анекдоты
обнюхивая:
- Ты кто?
- Я чиcтокpовная афганcкая боpзая. От пpизеpов. Из Геpмании
пpивезли щенком.
А ты кто?
- Да я так... Попиcать вышла...
08.03.1998, Повторные анекдоты
- Винни! А когда я кабаном стану? Как ты думаешь?
- Ой, да оттрахай какую-нибудь свинью, вот и сразу...
Вон, кстати, под
дубом лежит. Ты не смущайся, понапористей - и готов кабан!
Пятачок зажмуривает глаза, разбегается, летит. Свинье в
этот момент
надоедает лежать под дубом и она уходит. Пятачок влетает в
дуб. И рушится.
Винни-Пух подходит, начинает трясти его за лапки-ушки:
- Пятачок! Ты что? Пятачок!!!
- А что нам, кабанам? Натрахался - и спи!
07.03.1998, Повторные анекдоты
- Да-а, Петька.. Вот кончится война, заживем мы с тобой
по-новому, по-советски.
Построим мы, Петька, консерваторию!..
- Угу.. И пулемет на крышу..
- А пулемет зачем?
- А чтоб консервы не пиздили!
07.03.1998, Повторные анекдоты
- Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне
руками...
Проходит 3 часа и никак.
- Слушай, дорогой, у меня уже руки болят.
- А какого ж хрена ты с больными руками замуж выходишь?
07.03.1998, Повторные анекдоты
мамы - между
рук?
- Это потому, что у нашей мамы вместо головы - жопа!
07.03.1998, Повторные анекдоты
- Здорово, урки! Где мне здесь кости бросить?
Выходит здоровый амбал, бьет мужика по башке:
- Пущай пока здесь полежат!
22.03.1998, Истории - другая десятка
- ЭХ, сейчас мяса бы...
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь...
- Да ничего, может быть привыкнет...
16.03.1998, Истории - другая десятка
"Чапаев". Особенно место. "Вот всех белых вырежем,
и настанет счастливая жизнь!"
08.03.1998, Повторные анекдоты
соседним - грузины. У
украинцев на столе не оказывается соли, тогда один из них
обращается к
соседнему столику:
- Друг, подай силь...
- Чего?
- Эй, брат, что - глухой? Подай силь!
- Нэ силь, а сол, черт нерусский!
08.03.1998, Повторные анекдоты
сидит, тортик
жрет. Пятачок подходит и говорит:
- Винни, дай мне кусочек тортика!
- Отвали, свинья. И вообще, это не тортик, а сдобная
булочка.
- Винни, ну дай мне кусочек булочки!
Винни-Пух, жадно уминая тортик:
- Не мешай, и вообще это не булочка, а корочка хлеба.
- Винни, ну дай мне кусочек корочки хлеба!
Винни, подбирая крошки с пенька:
- Как ты мне надоел, Пятачок, однако. Ты даже не знаешь,
чего хочешь.
04.03.1998, Повторные анекдоты
- Чего тебе надобно, Золотая Рыбка ?
07.03.1998, Повторные анекдоты
Рабиновичу - была предложена письменная работа. По
ее результатам приняли Рабиновича. Иванов пришел
со скандалом к директору:
- Я представитель коренного населения, я брал
Берлин, у меня брат в органах, а вы взяли како-
го-то без роду и племени...
- Товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе
посмотрим ваши письменные работы и выясним, в чем
дело. Первый вопрос был: "назовите слово из трех
букв, которое дети пишут на заборах, которое так
берегут мужчины и так любят женщины". Совершенно
верно ответил товарищ Рабинович: "мир". А вы что
написали?.. Второй вопрос: "какой главный орган
советской женщины?" Товарищ Рабинович ответил пра-
вильно: журнал "Работница". А вы что написали?...
И, наконец, третий вопрос: "где у женщины самые
курчавые волосы?" Товарищ Рабинович ответил совер-
шенно правильно: "в Африке". А вы что написали?..
07.03.1998, Повторные анекдоты
овладел собой.
07.03.1998, Повторные анекдоты
- Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста.
- ...[молчание]
- Ну, тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги,
пожалуйста.
- ...[молчание]
- Что же с Вами делать?.. Вопрос на тройку: какого цвета
обложка у учебника, по
которому Вы готовились? С задних рядов доносится
приглушенный голос:
- Во валит, гад!
28.03.1998, Истории - другая десятка
Вовочка получил "двойку" по физкультуре. Отец
спрашивает:
- За что тебе учитель поставил двойку?
- А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и
обложил...
021734
Идет в школе урок обществоведения. Учительница
спрашивает учени-
ков:
- Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
- Металлические.
Другой:
- Бумажные.
- Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
- Еще деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе
шубу купила...
22.03.1998, Истории - другая десятка
Видит у себя в постели голого мужика. ( :-O )
Открывает шкаф, и видит в нем жену.
(Жене:) - Сколько раз тебе говорил, что это ОH должен
прятаться !!!!!
008231
22.03.1998, Истории - другая десятка
- У вас найдется что-нибудь пеpекусить?
- Кусок медного пpовода вас устpоит?
010001
20.03.1998, Истории - другая десятка
- Сидит как-то Владимир Ильич на лавочке, точит бритвочку.
А рядом на лавочке
сидит маленькая девочка. Владимир Ильич посмотрит на нее, и
снова точит,
посмотрит, и снова точит... а мог бы и полоснуть!
20.03.1998, Истории - другая десятка
- Послушайте, полковник, когда вы были поручиком, какое у
вас было
хобби?
- Охота и женщины!
- И за кем же вы охотились?
- За женщинами естественно.
16.03.1998, Истории - другая десятка
- Папа дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на
удава.
- Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.
16.03.1998, Истории - другая десятка
ему
искусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча все
хлещет и
хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал
перекачаешь!
16.03.1998, Истории - другая десятка
игрока у колеса,
ведет игру пахан.
- Вращайте барабан! Аплодисменты! ...
- Так, Вам выпал сектор Очко! Называйте букву.
- Буква "А"
- Нет такой буквы! Ваше очко переходит зрителям...
06.03.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
07.03.1998, Повторные анекдоты
прибавление в
семействе:
-Родила?
-Родила.
-Мальчика?
-Нет.
-А кого?!
03.03.1998, Повторные анекдоты
В.И. Ленин скрывался с И.Ф.Арманд от Н.К.Крупской."
07.03.1998, Повторные анекдоты
Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький
ребенок...
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.
22.03.1998, Истории - другая десятка
- Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка
опять разбил окно.
- Сколько же в этой школе окон, черт возьми?
22.03.1998, Истории - другая десятка
(А).
Н: Андрей, Вы что,
БЛЕНД-А-МЕДом пользуетесь?
А: А что, зубы белые?
Н: Нет, яйца твердые!
008232
22.03.1998, Истории - другая десятка
аквариума
и пристает к рыбке:
- Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену.
Тебе
че, жалко?
Мимо проходит врач:
- Больной, оставьте рыбку в покое. Она не умеет
разговаривать.
- Вот и я его уже второй час в этом убеждаю, - говорит
рыбка. - Hачитался Пушкина...
003139
22.03.1998, Истории - другая десятка
английский корабль, схватил капитана и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- Ну, пять...
- А вот у меня есть 10 дочерей, сколько трахнешь?
- Ну, семь...
Осерчал Нептун, потопил английский корабль.
Остановил Нептун американский корабль...
- Сколько выпьешь?
- Семь...
- Сколько дочерей трахнешь?
- Ну, восемь...
Потопил Нептун американский корабль.
Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет -
непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа.
Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- О..один..надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А я ...без своей в гости не прихожу...
- Ну а вот есть у меня 10 дочеПей, сколько трахнешь?
- О..один..надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А...ты мне тоже нравишься...
22.03.1998, Истории - другая десятка
- Ну что ж, - говорит профессор, - давайте зачетку.
- Подождите, - говорит студент, - давайте я задам вопрос:
ответите -
двойка, нет - тогда поставите три.
- Хорошо.
- Как забить червяка в землю?
- Не знаю.
- Залить цементом и забить.
- Ну что же, давайте зачетку.
На следующий день профессор идет по институту, увидел
студента,
подходит,
- Давайте зачетку.
Исправляет три на пять, достает шоколадку.
- А это вам от жены.
16.03.1998, Истории - другая десятка
вторая ей,
возмущенно:
- Это что ж ты делаешь, мы же обедаем!
16.03.1998, Истории - другая десятка
- Вот твой Ельцин на рельсы лег?
- А твой Жириновский ляжет?
- Ляжет!
- Поскорей бы!
16.03.1998, Истории - другая десятка
Останавливает
машину и спрашивает шофера:
- Анекдоты про чукчу знаешь?
- Знаю.
- Ваши права.
Шофер дает ему вместо прав календарь. Чукча достает
компостер.
- Январь ездить не будешь, - пробивает дырку на январе,
феврале и так
до конца года. Затем переворачивает календарь. Там
написано: "Госстрах".
Чукча делает еще одну дырку, - И страховку не получишь.
09.03.1998, Повторные анекдоты
- А ты почем яйца несешь?
- По рубль пять, а ты?
- По рублю.
- А что так?
- А! Буду я из-за пяти монет жопу драть.
08.03.1998, Повторные анекдоты
отмазаться от
Пятачка, а то мало достанется" и говорит Пятачку: "Сходи
мол за ложками, а
то неудобно как-то руками есть". Сходил Пятачок, приходит
обратно. Пух
валяется, за живот держится - меда нет.
- Винни, а где мед?
- Уйди, свинья, мне плохо!
07.03.1998, Повторные анекдоты
предлагать, по принципу
отпусти - желание. Мужик думает и говорит:
- Хочу, чтоб по этой реке сейчас же все ГАИшники в гробах
плыли!
- Мужик, да ты что, среди ГАИшников и хорошие люди есть?!
- Да? - задумался мужик, - Ну пусть хорошие ГАИшники в
хороших гробах плывут!
07.03.1998, Повторные анекдоты
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели
себя просто
невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней
койки вел себя
еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
03.03.1998, Повторные анекдоты
- Еврейская - в память исхода евреев из Егип-
та, Христианская - в память о воскресении Иисуса
Христа и советская - в память о том, как Ленин бре-
вно таскал.