Поиск по автору:

Новый вид услуг - пицца в автомобиль! Со всей дури в
лобовое стекло!

Реклама: "Папа, покажи какой-нибудь фокус!" Папа изо всех сил лупит
дочку по морде. Дочка выплевывает все зубы. Голос за кадром:
"МилкиВей сделан из такого нежного молочного суфле, что его можно
жевать деснами без зубов! "

- Правда ли, что Дзержинский любил детей?
- Правда. Он ненавидел только их родителей.

Купил НР себе конструктор Лего и хвастался другу - смотри,
тут написано 2-4 года, а я за 3 месяца собрал!

Больной аппендицитом перед операцией.
- Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
- Сможете.
- Честно смогу?
- Сможете, сможете.
- Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а
теперь смогу.

КРЕСТИКИ-НОЛИКИ - кладбище;
ЗИГЗАГ УДАЧИ - харакири;
ВЫКИДЫШ - парашютист;
ПАДЛА - Пизанская башня;
ЗАВОДИЛА - Сусанин;
СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК - наделать у главного входа....

Сидят в камере двое. Один другому:
- Как хорошо мы проводили с женой время на берегу моря...
бегали, купались, загорали, закапывали друг друга в белый песок...
вот выйду на свободу - откопаю ее.

После операции: - Доктор, это вы мне голову после
авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва? - Нет, доктор, шов
хороший, но это не моя
голова...

- Я навел у себя дома полный порядок! - хвастает Рустем перед
приятелями. - Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать
пять! А если опоздаю хоть на минуту, не получу ничего!

Тут твоя жена приходила насчет квартиры и сразу в позу
встала. Ты ее предупреди, она не одна нуждается.

Девушка спрашивает своего нового приятеля:
- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?
- Потому что однажды в такой ситуации у меня из карамана
исчез кошелек с деньгами.

- Эмма Петровна! Это же "Ариель", а не "Нутрасвит"! Это не в кофе
надо, а белье стирать.

Пpишла бабка к вpачу, и он пpописал ей свечи от гемоppоя.
Пpиходит она домой и пpосит внучку вставить ей свечку, встав
пеpед нею pаком. Внучка спpашивает:
- А куда, бабуля, вставлять? В кpуглую засpанную или в длинную
лохматую?

Товарищи курсанты! Я тут на грибке прочел: "Все офицеры -
дураки!" Ха-ха! Поздравляю вас, вы скоро ими будете.

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в
какую-то хибарку. Открывают
10 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем -
атгадаешь, нэ тронэм, нэ
атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка:
"Малэнькая, краснэнькая
на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая
картина: На полу
валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед
девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!
Она: - Ты давай не
сачкуй! Все равно огурец!

- Когда я был молодым, - говорил знаменитый врач, - я
хотел стать художником.
- Почему же вы передумали и выбрали медицину?
- В живописи все ошибки видны. А в медицине их хоронят
вместе с больными.

В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:
- Что случилось?
- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги
посыпались
ему на голову...
- Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!
- А я и рассмеялся...

На борту корабля стоят Капитан и Боцман :
(К) Боцман ! Что у нас слева по борту ?
(Б) (глядя в бинокль) Слева по борту - шестивесельный ял !
(К) А что у нас справа по борту ?
(Б) (глядя в бинокль) Справа по борту - шестивесельный ял !
(К) Хм. А прямо по курсу ?..
(Б) (глядя в бинокль) Прямо по курсу - шестивесельный ял !
(К) ... @#$%& !!! Убери таракана с бинокля !

Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по
прямому назначению...

Ты бывал в бане, где массаж душем? - Нет... А это как? -
А там вода под напряжением подается.

В Афганистане... нy, скажем, сеpжант пpинимает
пополнение. Доходит очеpедь
до одного из новобpанцев.
- Кем был на гpажданке?
- Фаpцовщиком...
Нy что с ним делать? "Ладно, за каждого дyшмана даю 10
доллаpов. Идет?"
- Ok.
Наyтpо сеpжант пpосыпается - за окном толпа дyшманов.
Елки, дyмает,
откyда столько денег возьмy? Вызывает фаpцовщика:
- Слyшай, многовато бyдет! Давай по 5 доллаpов, ok?
- Нy ты даешь! Я их сам в Пакистане по $5 бpал!

Тут у нас тихо - ни трамваев, ни метро. Разве что
аэропорт рядом, да самолеты летают.

Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую,
не убрав
рабочее место. Тот оправдывается:
- Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли - рабочее место
убрано.

- А что это Суворов Александр Васильевич ничего не ест?
- Дык пост, матушка, до первой звезды нельзя-с....
- А ну-ка, звезданите там Суворова Александра
Васильевича...

Идут танковые учения, командир по рации:
- Первый! Пошел! - Первый танк сорвался с места...
- Второй! Пошел! - Второй танк сорвался с места...
- Третий! Пошел! - Третий стоит...
- Третий! ПОШЕЛ! - Третий стоит...
- ТРЕТИЙ! ПОШЕЛ!!!
Вдруг из третьего танка вылезает танкист с обалдевшим
видом и гово-
рит:
- О! А шапка-то! Шапка-то говорящая!!!

Летит Винни-Пух на воздушном шаpе и поет:
Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ...
Откpывается дупло, а там сидит оса - небpитая, в
телогpейке, в ушанке
с одним ухом... И говоpит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а
мент позоpный...

Две старушки едут в поезде. Разговорились.
- Вы куда едете?
- В Уфу.
- А я из Уфы.

- А грязевые ванны попринимайте...
- Что, это мне поможет?
- Поможет, да и к землице попривыкнете!

Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает:
- Виски, пляж, жара, телки все - в купальниках. Ну, я
тоже не лох -
кожаная куртка, норковая шапка!

Солдат познакомился по почте с девушкой, какое-то время
обменивается с ней письмами. В очередном письме девушка
читает: "Пришли
фотографию - надоело дрочить на адрес."

Едут в купе поезда четыpе подьзователя.
Hа каждого по билету. В соседнем купе
едут четыpе системных пpогpаммиста. У них
на всех только один билет.
Ожидается пpиход контpолЎpа(не контpолеpа).
Системные пpогpаммисты закpываются в туалете.
Пpиходит контpолЎp. Пpовеpяет билеты у пользователей
и подходит к туалету. Стучит. Из двеpи высовывается
pука и пpотягивает билет. КонтpолЎp пpовеpяет его и
уходит.
----------
Едут обpатно те же две компании, только на всех
пользователей один билет , а на всех пpогpаммистов
ни одного билета.
Пpиходит контpолЎp.
Пользователи закpываются в туалете. Системные пpогpаммисты
стучатся к ним. Из-за двеpи высовывается pука с билетом.
Системные пpогpаммисты забиpают билет и закpываются в дpугом
туалете. Пpиходит контpолЎp. . .
----------
Вывод: Hе всякий алгоpитм pазpаботанный системным
пpогpаммистом
подходит для пpименения обычным пользователем.

Того и гляди - разведут павлинов! Те начнут
перепархивать, клевать что попало, на технику гадить.

Анекдот XXI века:
На перекрестке останавливается шикарная 924-я "Волга", и тут
в нее сзади врезается этот вонючий горбатый 600-й "Мерс"...

Подает новый русский объявление в газету: "Куплю
пятикомнатную квартиру. Чистоту и порядок в районе
гарантирую".

Приходит как-то новый русский в милицию и говорит:
- С недавнего времени я начал получать письма с явными
угрозами в мой адрес.
- Письма, естественно, анонимные?
- Нет, подписанные.
- Кем?!
- Начальником налоговой инспекции.

Приходит НР в бассейн продлять абонемент. Ему тамошний
начальник (ТН) отказывает. НР: Я не понял. Че такое?! ТН: А
Вы в бассейн ссыте! НР: Ну и че? Все ссут. ТН: Дык все ссут
в воде, а Вы с вышки!

Встречаются два новых русских в ночном баре. Вокруг носятся
обнаженные girls с подносами, играет музыка, на сцене в
самом разгаре стриптиз: Один (1) НР говорит второму (2):
(1): Слушай, Вась, это ты? (2): Ну? (1): Так ты же женился!
(2): Ну? (1): Так у тебя ж жена красавица, фотомодель,
прекрасная и умная женщина! (2): Ну? (1): Так чего же ты
сюда пришел? 8-О (2): Да понимаешь, я сегодня проснулся,
откинул одеяло, смотрю, моя жена такая красавица, такая
прекрасная и умная женщина... (1): Ну?! (2): Так стоит ее
будить из-за каких-то $200?!

Встретились трое друзей - новые русские. То да се, выпили,
ну и о делах: Первый:
- А я что - все нормально, вот только бандиты на днях
наехали... Все: - НУ И?! Первый: - А мне по-фигу - отвали
поллимона гринов - у меня их как грязи! Все: - Уфф.
Второй: - А я что - тоже все ништяк, вот только налоговая на
днях наехала... Все: - НУ И?! Второй: - А мне по-фигу
отвалил лимон гринов - у меня их как говна! Все: - Уфф.
Третий: - А я недавно домой от любовницы шел, охрану
отпустил, так у подъезда трое руки заломили, мордой на капот
и бумаги подсовывают: давай, Вася, подписывай! Все: - НУУУ
ИИИ?! Третий: - А мне по-фигу - подписал. Я же не Вася!

Идут мужики в баню, сpеди них новый русский.
Все ноpмально идут, а новый pусский в женское отделение.
Его спpашивают: "Мол, че ты?"
Новый русский: "Вы че, пацаны, я че, голубой???"

- От винта!!! - что есть мочи вопил Каpлсон, по
ошибке заскочивший
в голубое кафе, pазгоняя наседавших на него
гомосексуалистов.

Отправился патриарх на тот свет и предстал перед Всевышним.
Господь, увидев его перед вратами рая, промолвил:
- Для того, чтобы открылись трое врат рая, каждому
необходимо
ответить на три вопроса. Но так как ты жил праведником,
уготованные тебе вопросы я поставлю очень просто.
Итак, первый: кто был первый человек на Земле?
- Ну, Господи, этот поставлен очень просто, - воскликнул
патриарх,- это был Адам!
И звучали флейты, и пели ангелы, и врата открылись.
- Вот второй: кто была первая женщина на Земле?
- О Повелитель, этот поставлен совсем просто - это была Ева!
И звучали флейты, и пели ангелы, и врата открылись.
- Вот последний мой вопрос: что сказала Ева, когда впервые
увидела Адама?
Патриарх в растерянности пробормотал про себя:
- Черт возьми, вот этот поставлен не слабо...
И звучали флейты, и пели ангелы, и врата открылись.

Выходит лось с большого бодуна из леса, голова болит -
аж невозможно. Подходит к речке и начинает пить. Вдруг
откуда ни возьмись - охотник. Заряжает ружье, бах в лося -
лось как пил, так и пьет. Охотник еще раз бах! - лось как
пил, так и пьет. Охотник в ярости БАХ! БАХ! БАХ! в лося.
Лось поднимает голову и говорит:
- Что-то я пью, пью, а мне все хуже и хуже.

В ленинской комнате солдат плакат раскрашивает. Мимо
командир
проходит и любовно так говорит ему, похлопывая по плечу:
"Рисуй, рисуй,
Паганини!".

В аптеке:
- Мне пол-литра спирта.
- А рецепт у вас есть?
- Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.

В средней полосе России из зоопарка убежал слон. Выбежал на
волю и к какому-то
крестьянину вломился в огород. Жрет там все, что попадается
под хобот, а
крестьянин проснулся от хруста и топота, выбегает в огород
и охуевает. Забегает
в дом и звонит в милицию:
- У меня тут в огороде какая-то скотина хвостом овощи
выдергивает!
- Ну и чего он с ними делает?
- Ой, вы не поверите...

Точно так же, как деньги, течет время.

Сломался в подшефном колхозе комбайн, да в самый разгар
уборки урожая...
Hу и послали молодого салагу косить косой пшеницу. Косит
он, косит, идет
лейтенант:
-Хорошо , грит, косишь! А ежели тебе две косы в руки дать,
бушь косить?
Почухал затылок салага и грит:
- Буду...
Дали две.... Косит....
Идет капитан:
-Клево косишь, чувак! А ежели на тебя исчо грабли сзади
привесить, бушь косить?
-Дык буду, грит...
Привесили...... Косит, и пшеницу сгребает....
Идет полкан:
-Клево косишь, чувак! А ежели....
-Знаю, знаю!!! А ежели мне на х&^% лампочку прицепить, то я
и ночью смогу..

Ты же не гамак, а окоп копаешь!

Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет
во весь голос:
- Ну и, бля, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего
не может. А тот все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой
"Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно
заходите.

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу
беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную
ложечку и - что вы
думаете? - почернели! "Век живи - век учись" - подумал
Ржевский, перекладывая
серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...

Новый командир воздушно-десантной бригады знакомится с
личным
составом.
- А вы, рядовой Пилипенко, сколько раз с парашютом
прыгали?
- Один.
- Почему один?
- Парашют не раскрылся.
- А запасной?
- Тоже.
- А что же спасло вам жизнь?
- Да разве это жизнь? Уже полгода без отпуска!

- А что это граф Суворов ничего не ест?
- Так ведь пост, матушка, до первой звезды нельзя...
- Звезду Суворову Александру Васильевичу!!!
Приносят звезду. Прошло пять минут.
- А что это граф опять ничего не ест?
- Так ведь у нас, матушка, после первой не закусывают:

Маршал принимает парад:
- Здравствуйте, товарищи танкисты!
- Здравия желаем, товарищ маршал!
- Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
- Здравия желаем, товарищ маршал!
- Здравствуйте, товарищи чекисты!
- Здравствуйте-здравствуйте...

Товарищи курсанты! Руку в коленях не сгибать!