Поиск по автору:

По аллее парка идут два парня, а навстречу им девушка...
Разминулись.
Один парень говорит другому:
- Видел? Она мне улыбнулась.
Второй отвечает:
- Ну и что? Когда я тебя первый раз увидел, я потом
целый месяц уссывался.

Зек, только что с отсидки, тормозит такси:
- Шеф, свободен?
- Да.
- Да здравствует свобода!

Попал мужик в тюрьму. Заходит в камеру и говорит:
- Здорово, урки! Где мне здесь кости бросить?
Выходит здоровый амбал, бьет мужика по башке:
- Пущай пока здесь полежат!

Спросили как-то чукчу:
- Как Вы думаете, какой народ самый глупый?
- Армяне, однако!
- Почему?
- Да вот сосед мой, армянин, спит, однако, с моей женой...
Я ему говорю: "Дурак! Это-ж МОЯ жена!" Hе понимает...

Судят грузина за изнасилование мальчика... Судья:
- Расскажытэ, как это било?
- Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык -
попа розовый,
розовый... Эх! Судья: - Эх! Расскажытэ еше раз, как это
било...
- Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык -
попа розовый,
розовый... Эх! Судья: - Эх!.. Мальчык виноват...

Летит летучая мышь в темноте и со всего pазгону в стену
хpясь.
Сидит внизу почесывая голову:
-Блин, я с этим плейеpом когда-нибудь убьюсь.

Пеpекyp в стpойбате. Рядовой Иванов pаспечатывает пачкy
Беломоpа.
Hа пачке написано: "Минздpав пpедyпpеждает: кypение опасно
для вашего
здоpовья". Рядовой Иванов:
- Вот бл#$и! А на лопате не написали!

- Господин Жириновский, правда ли, что у вас в стране
жилищный
кризис?
- Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде
жить.

Ельцин с бодуна подходит к своему портрету и
спрашивает:
- Ну что скажешь, скоро нас с тобой снимут?
- Ээээ, нет, это меня скоро снимут, а тебя повесят...

Стоит гаишник на посту, посреди перекрестка. А ветер
на улице, а
потому у него ремешок на фуражке опущен под челюсть.
Подходит к нему
маленькая девочка и спрашивает, тыча пальчиком:
- Дяденька, а что это у вас на подбородке?
Мент важно отвечает:
- Это, девочка, чтоб фуражку ветром не сдувало!
- А я-то думала, чтоб е**ом не щелкал!

Сидит в песочнице девочка. Мимо идет мужик:
- Ой, какая прелестная девочка! Как тебя зовут?
- Пошел ты, мужик на ***!
- А ремешком по попке?
- А лопаткой по е**у?

Маленькая беленькая девочка гуляет на улице. Платьице
на ней
беленькое, бантик беленький, туфельки беленькие. Навстречу
бабушка:
- Внученька, какая же ты красивая, какая нарядная, какие
косички у тебя
красивые, какие туфельки на тебе чистенькие, какое платье
на тебе беленькое,
только что это за желтенькое пятнышко у тебя на платьице?
- Да, блевала я (басом).

Ты зачем сюда лежишь, твое место здесь не тут.

Тут у нас тихо - ни трамваев, ни метро. Разве что
аэропорт рядом, да самолеты летают.

Тут один комик подходил, спрашивал: "Можно ли это
заменить на то?".
Я ему сказал: "Нет. Сначала там, потом здесь".

Тулуп надевается при температуре минус двадцать градусов
и выше, а если ниже, то при сильном ветре.

Третий взвод! Господа! Сдавайте белье!

Точно так же, как деньги, течет время.

Только зоркий глаз поможет унюхать происки против
бдительности.

Тоже мне, защитник Родины! В окопах не сидел, а на
занятиях разговаривает!

Того и гляди - разведут павлинов! Те начнут
перепархивать, клевать что попало, на технику гадить.

Товарное производство - продукт не для себя.

Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по
прямому назначению...

Товарищи курсанты! Руку в коленях не сгибать!

Товарищи курсанты! Открываю я чью-то тумбочку, а там
голая сапожная щетка между двумя учебниками тактики зажата.

По объявлению "Сдам квартиру бездетному" приходит Хаим
и уверяет
хозяйку, что детей у него нет. Хозяйка сдает ему квартиру,
но на другой день
заходит и видит пятерых детей.
- Вы же говорили, что у вас нет детей! - возмущается она.
- Да разве это дети? - удивляется Хаим. - Это сволочи!

Рабинович в Кнессете снял пиджак. Окружающие ему
объясняют, мол,
неприлично, в парламенте без пиджака. А Рабинович отвечает:
- А мне английская королева разрешила!
- То есть как это?...
- Был я как-то в Англии на приеме у английской королевы,
снял там
пиджак, а королева мне говорит: "Господин Рабинович, это вы
там у себя в
Кнессете пиджак будете снимать!"

Маршал принимает парад:
- Здравствуйте, товарищи танкисты!
- Здравия желаем, товарищ маршал!
- Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
- Здравия желаем, товарищ маршал!
- Здравствуйте, товарищи чекисты!
- Здравствуйте-здравствуйте...

На борту корабля стоят Капитан и Боцман :
(К) Боцман ! Что у нас слева по борту ?
(Б) (глядя в бинокль) Слева по борту - шестивесельный ял !
(К) А что у нас справа по борту ?
(Б) (глядя в бинокль) Справа по борту - шестивесельный ял !
(К) Хм. А прямо по курсу ?..
(Б) (глядя в бинокль) Прямо по курсу - шестивесельный ял !
(К) ... @#$%& !!! Убери таракана с бинокля !

Конец войны. Ставка Гитлера. Гитлер ходит неприкаянный,
вокргу все пьют и не
обращают на него никакого внимания. Вбегает Штирлиц.
- Хайль Гитлер!
- Да пошел ты на ......., Максимыч, хоть ты не издевайся!

Идет Вовочка с родителями по мосту. Спрашивает:
- А зачем у моста перила?
Мама:
- Это чтобы ты, Вовочка, случайно с моста не упал.
Папа:
- Это чтобы ты, Вовочка, сдуру с моста не спрыгнул.

Идут мужики в баню, сpеди них новый русский.
Все ноpмально идут, а новый pусский в женское отделение.
Его спpашивают: "Мол, че ты?"
Новый русский: "Вы че, пацаны, я че, голубой???"

Мужик захотел переспать с девочкой. Приходит в школу,
идет в 11-й класс, видит: сидит одна, вроде ничего.
Он к ней подходит:
- Тебя как зовут?
- Наташа.
- А ты девочка?
- Ты че, сдурел? В 11-ом классе-то??
Идет дальше, в 6 класс. Подходит:
- Тебя как зовут?
- Наташа.
- А ты девочка?
- Неа..
Ну он, опущенный, выходит на улицу, видит,
маленькая девочка играет в классики.
- Тебя как зовут?
- Наташа.
- Такая маленькая, а уже Наташа?!?!

Молодой матрос поймал золотую рыбку. Та просит:
- Отпусти! Я выполняю любое желание!
- Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он утром
выйдет на палубу.
Капитан утром выходит, потягивается и говорит: - Ну и
погодка! Якорь в задницу!

Едут в купе поезда четыpе подьзователя.
Hа каждого по билету. В соседнем купе
едут четыpе системных пpогpаммиста. У них
на всех только один билет.
Ожидается пpиход контpолЎpа(не контpолеpа).
Системные пpогpаммисты закpываются в туалете.
Пpиходит контpолЎp. Пpовеpяет билеты у пользователей
и подходит к туалету. Стучит. Из двеpи высовывается
pука и пpотягивает билет. КонтpолЎp пpовеpяет его и
уходит.
----------
Едут обpатно те же две компании, только на всех
пользователей один билет , а на всех пpогpаммистов
ни одного билета.
Пpиходит контpолЎp.
Пользователи закpываются в туалете. Системные пpогpаммисты
стучатся к ним. Из-за двеpи высовывается pука с билетом.
Системные пpогpаммисты забиpают билет и закpываются в дpугом
туалете. Пpиходит контpолЎp. . .
----------
Вывод: Hе всякий алгоpитм pазpаботанный системным
пpогpаммистом
подходит для пpименения обычным пользователем.

Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде.
- Эй, мужик, у вас что тут, гололед?
- Нет, с чего ты взял?
- Да, в натуре, столько песка понасыпали!

Если верблюды идут на Север, спросите Исаева, он знает.
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг,
если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Если грузины идут в баню - к помывке. Если обратно -
забыли мыло.

Вопрос:
- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной
дороги?
Ответ:
- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

Идет по лесу Винни Пух, ему навстpечу Ослик Иа, да
такой гpустный,
пpегpустный.
- Иа, ты что это такой погpустневший, сегодня ?
- Да ты знаешь, Винни я#$а свои где-то потеpял и не
могу найти.
Ты случайно не видел ?
- Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот
говоpят,
Сова вчеpа в новых клипсах летала...

Летит Винни-Пух на воздушном шаpе и поет:
Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ...
Откpывается дупло, а там сидит оса - небpитая, в
телогpейке, в ушанке
с одним ухом... И говоpит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а
мент позоpный...

Поймал HОВЫЙ РУССКИЙ Золотую Рыбку и спрашивает:
- Чего тебе надобно, Золотая Рыбка ?

В Афганистане... нy, скажем, сеpжант пpинимает
пополнение. Доходит очеpедь
до одного из новобpанцев.
- Кем был на гpажданке?
- Фаpцовщиком...
Нy что с ним делать? "Ладно, за каждого дyшмана даю 10
доллаpов. Идет?"
- Ok.
Наyтpо сеpжант пpосыпается - за окном толпа дyшманов.
Елки, дyмает,
откyда столько денег возьмy? Вызывает фаpцовщика:
- Слyшай, многовато бyдет! Давай по 5 доллаpов, ok?
- Нy ты даешь! Я их сам в Пакистане по $5 бpал!

- А что это граф Суворов ничего не ест?
- Так ведь пост, матушка, до первой звезды нельзя...
- Звезду Суворову Александру Васильевичу!!!
Приносят звезду. Прошло пять минут.
- А что это граф опять ничего не ест?
- Так ведь у нас, матушка, после первой не закусывают:

- А чего это граф Суворов все ест и ест?
- Так ведь пост уж прошел, звезду мне дали - жрем-с!

- А что это Суворов Александр Васильевич ничего не ест?
- Дык пост, матушка, до первой звезды нельзя-с....
- А ну-ка, звезданите там Суворова Александра
Васильевича...

- Какие существуют Пасхи?
- Еврейская - в память исхода евреев из Егип-
та, Христианская - в память о воскресении Иисуса
Христа и советская - в память о том, как Ленин бре-
вно таскал.

Мемориалльная доска: "В этом доме в 1910 году
В.И. Ленин скрывался с И.Ф.Арманд от Н.К.Крупской."

Приходит как-то мужик в аптеку и спрашивает:
- Что у вас есть от моли?
- Только шарики нафталина.
- Дайте мне одну упаковку.
Расплачивается, уходит. На следующий день приходит снова
и просит:
- Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков.
- Зачем вам так много?!
- Понимаете, я кидаю шарики в моль и не всегда попадаю...

В аптеке:
- Мне пол-литра спирта.
- А рецепт у вас есть?
- Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.