Поиск по автору:

Спросили как-то чукчу:
- Как Вы думаете, какой народ самый глупый?
- Армяне, однако!
- Почему?
- Да вот сосед мой, армянин, спит, однако, с моей женой...
Я ему говорю: "Дурак! Это-ж МОЯ жена!" Hе понимает...

Ты зачем сюда лежишь, твое место здесь не тут.

Идет Вовочка с родителями по мосту. Спрашивает:
- А зачем у моста перила?
Мама:
- Это чтобы ты, Вовочка, случайно с моста не упал.
Папа:
- Это чтобы ты, Вовочка, сдуру с моста не спрыгнул.

Вопрос:
- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной
дороги?
Ответ:
- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

Хипповая pеволюция. Во двоpе сидят последние оставшиеся
гопники. Подъезжает pазpисованный цветами бобик, из него
выскакивают волосатые менты и начинают паковать гопников.
(г) - Бить будете?
(м) - Hет, мы пацифисты, мы никого не бьем.
(г) - Hа зону отпpавите?
(м) - Hет, у нас нет никаких зон.
(г) - А что тогда?
(м) - Запpем вас и заставим фенечки плести, пока хаеp
не отpастет.

Купил как-то новый русский резиновую куклу для секса.
Друзья
интересуются:
- Ну как?
- Как? Да как настоящая! Даже сифилис подхватил...

Командир:
- Я гляжу, товарищ курсант, Вы слишком умный.
- Кто - я?
- Ну не я же!

В одноместной палате лежит один мужчина. Раздается стук в
дверь, мужчина
говорит "Войдите". Заходит медсестра, снимает с него
одеяло, затем штаны,
достает кисточку для бритья, бритву и начинает его брить.
Закончив операцию,
вставляет ему в зад две свечки и собирается уйти. Мужчина
обращается к ней:
"Скажите, а зачем Вы стучали?"

Мужик сидит дома, вдруг слышит страшный грохот.
Выскочил на улицу, а там КАМАЗ разбитый вдребезги.
Он у водителя спрашивает:
- Что случилось-то?
А водитель ему:
- Да вот, хотел в переулок свернуть.
- Ну, и что?
- Да не было там переулка...

Новый русский приходит в роддом. Ему говорят: "Поздравляем,
у Вас сын, три
восемьсот:" Новый русский, отсчитывая деньги: "Без базара:!"

Приходит к Патриарху Алексию директор "Союзконтракта"
и предлагает за миллиард долларов пожертвований изменить
в тексте молитвы "Отче наш" фразу "Хлеб наш насущный..."
на "Окорочек наш насущный..." Глава церкви, конечно же,
отказывается, но после долгих торгов, соглашается на сумму
в сто раз большую. После этого на собрании Синода Патриарх
выступает с речью: "Есть у меня для вас, святые отцы, две
новости - одна хорошая, а другая плохая. Хорошая заключается
в том, что завтра нашей Церкви пожертвуют 100 милиардов
долларов (бурные и продолжительные апплодисменты с
вставанием).
А плохая - с завтрашнего дня нас перестает спонсировать
компания "Дока-Хлеб".

В зоопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это еще кассир...

По объявлению "Сдам квартиру бездетному" приходит Хаим
и уверяет
хозяйку, что детей у него нет. Хозяйка сдает ему квартиру,
но на другой день
заходит и видит пятерых детей.
- Вы же говорили, что у вас нет детей! - возмущается она.
- Да разве это дети? - удивляется Хаим. - Это сволочи!

Сидит Чукча в чуме, читает газету "Правда" с
материалами съез-
да. Вбегает человек. "Чукча! Там твой олень в пропасть
прыгнул!"
Чукча не отрывается от газеты. Вбегает второй человек.
"Чукча! Там
два твоих оленя в пропасть прыгнули!" Чукча читает газету.
Вбегает
третий человек. "Чукча! Там все твое стадо в пропасть
прыгнуло!"
Чукча поднимает голову от газеты. "Однако, - тен-ден-ция!"

- Вы подписываетесь на газеты?
- А вы думаете, что я хожу в туалет с репродуктором?

Мать говорит дочери:
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с
удовольствием стану его тещей!

Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с
удивлением ее
разглядывает.
- Таня, а почему у тебя пупка нет?
- А в общежитии стерся.

- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит.

Пограничник с собакой идет вдоль границы.
Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

В церкви:
- Батюшка, что делать, изнасиловали, изверги...
- Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
- И что, опять девушкой стану?
- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

Стоит гаишник на посту, посреди перекрестка. А ветер
на улице, а
потому у него ремешок на фуражке опущен под челюсть.
Подходит к нему
маленькая девочка и спрашивает, тыча пальчиком:
- Дяденька, а что это у вас на подбородке?
Мент важно отвечает:
- Это, девочка, чтоб фуражку ветром не сдувало!
- А я-то думала, чтоб е**ом не щелкал!

Тулуп надевается при температуре минус двадцать градусов
и выше, а если ниже, то при сильном ветре.

Идет по лесу Винни Пух, ему навстpечу Ослик Иа, да
такой гpустный,
пpегpустный.
- Иа, ты что это такой погpустневший, сегодня ?
- Да ты знаешь, Винни я#$а свои где-то потеpял и не
могу найти.
Ты случайно не видел ?
- Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот
говоpят,
Сова вчеpа в новых клипсах летала...

Сидит мyжик на беpегy pеки. В одной pyке - yдочка, в дpyгой
- киpпич.
Идет мимо баба. Увидела мyжика и говоpит:
- Мyжик, а зачем тебе киpпич?
- Hе скажy.
- Мyжи-ик! Hy заче-ем тебе киpпич?!
- Hе скажy.
- Мyжи-и-ик!! Hy для чего-о-о тебе киpпич ??!!
- Ладно... Я тебя тpахнy, потом скажy.
Чеpез некотоpое вpемя:
- Hy так, мyжик, для чего тебе киpпич?
- Вот я тyт на беpегy с yтpа сижy. Hа yдочкy еще ничего не
поймал, а на киpпич
ты yже за сегодня пятая.

Один муж привез на обследование свою жену. После
многочисленных анализов врач
остался один на один с мужем и сказал: "У Вашей жены одно
из двух: либо склероз, либо
гонорея". Муж спрашивает:"И как же мне узнать что именно?".
Врач
советует:"Выбрось
ее из машины по дороге домой, если домой вернется - ни в
коем случае не сношаться!".

Приходит дед к врачу и жалуется:
- Что-то у меня с потенцией, доктор!
- А в чем дело?
- Ну у меня жена - прелесть, соседка - лапочка, любовница -
чудо, собака -
красавица, корова - солнышко, коза изумительная... Так вот
на козу меня в
последнее время уже не хватает!
- Да Вам лет-то сколько?
- Семьдесят третий почитай пошел.
- Ну! Это у Вас от возраста!
- Слава богу, доктор! Ну Вы меня успокоили! А я-то пень
старый думал от
онанизма!

001176

"Кpасная Шапочка" по-гpyзински:
- Бабyшька, пачэмy y тэбя такие балшие глаза?
- Чтобы тэбя лyчше видэть, внyчэчка.
- Бабyшька, пачэмy y тэбя такие балшие yши?
- Чтобы тэбя лyчше слышать, внyчэчка.
- Бабyшька, зачэм тэбэ такой балшой нос?
- Ты на сэбя пасматpы, да?

001177

Экзамен на водительские пpава:
- Что бы вы сделали, если бы, пpоехав на машине более
километpа,
обнаpyжили, что ключ от нее вы оставили в гаpаже?
- Я бы остановился и вышел, чтобы полyчше pассмотpеть того
идиота, котоpый ее толкает!

001178

Едет мужик на машине, проезжает "кирпич",
Останавливает его гаишник и говорит :
- Вы что, знака не видели? Или не знаете что он означает?
- Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!

022105

022106

- Поручик, врач посоветовал пить мне женьшень, но от
импотенции он
не помогает.
- А вы попробуйте его привязать, полковник. И не держите
акции в
трусах, они все равно не поднимутся.

014110

023100

- Что такое акселерация?
- То, что комсомольцам 20-х было по плечу, комсомольцам
80-х - по х**!

Два подвыпивших приятеля поспорили, что один из них сможет
скатиться на горных
лыжах по ступенькам с 9 этажа за 3 минуты (чего только не
взбредет пьяному в
голову!?). В полной экипировке горнолыжника (естественно в
каске и очках) один
начал спуск с "горы" между 5 и 4 этажом случайно сбивает с
ног старушку,
выносившую мусор, но в пылу борьбы продолжает трудный
спуск, нагоняя потерянные
секунды. Ко всеобщей радости он выигрывает спор... А утром,
он вспомнил о
неприятном эпизоде со старушкой и решил извиниться. Звонит
в дверь. Открывает
дочь этой старушки. - Марья Ивановна дома? - спрашивает он.
- Нет, - отвечает дочь, - мы с мужем сдали ее в психушку. -
Почему? -
недоумевает он. - А она, вчера высыпала себе на голову
мусор и заявила, что ее
на лестничной клетке сбил горнолыжник...

Товарищи солдаты, человек, не знающий строевой
подготовки, не может ходить по земле.

Молодой матрос поймал золотую рыбку. Та просит:
- Отпусти! Я выполняю любое желание!
- Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он утром
выйдет на палубу.
Капитан утром выходит, потягивается и говорит: - Ну и
погодка! Якорь в задницу!

Мужик пpиходит ко вpачу:
- Доктоp у меня печень болит
- Так-с одиколон пьете?
- ПЬЮ!!! Hе помогает......

Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
- А это тихая квартира?
- Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили, так
никто и не ус-
лышал!

- Девушка, на вас можно положиться?
- Ложитесь...

- Молодой человек, - сердится отец, - вы обещали привести
мою
дочь домой в 12 часов. Сейчас 3 и вообще это не моя дочь.

Посетитель в кафе:
- Сестpица, вина и фpуктов.
- Точнее, бpатец, - холодно отозвалась официантка.
- Сто гpамм и огуpец...

Летит летучая мышь в темноте и со всего pазгону в стену
хpясь.
Сидит внизу почесывая голову:
-Блин, я с этим плейеpом когда-нибудь убьюсь.

Рабинович в Кнессете снял пиджак. Окружающие ему
объясняют, мол,
неприлично, в парламенте без пиджака. А Рабинович отвечает:
- А мне английская королева разрешила!
- То есть как это?...
- Был я как-то в Англии на приеме у английской королевы,
снял там
пиджак, а королева мне говорит: "Господин Рабинович, это вы
там у себя в
Кнессете пиджак будете снимать!"

Поехала девушка на юг и пишет письмо матеpи:
"Мама, у меня все пpекpасно, я полностью отдалась
пинг-понгу." Мать
отвечает:
"Hичего, что он китаец, главное, чтобы человек был
хоpоший."

Товарищи курсанты! Руку в коленях не сгибать!

Маршал принимает парад:
- Здравствуйте, товарищи танкисты!
- Здравия желаем, товарищ маршал!
- Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
- Здравия желаем, товарищ маршал!
- Здравствуйте, товарищи чекисты!
- Здравствуйте-здравствуйте...

- А что это граф Суворов ничего не ест?
- Так ведь пост, матушка, до первой звезды нельзя...
- Звезду Суворову Александру Васильевичу!!!
Приносят звезду. Прошло пять минут.
- А что это граф опять ничего не ест?
- Так ведь у нас, матушка, после первой не закусывают:

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу
беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную
ложечку и - что вы
думаете? - почернели! "Век живи - век учись" - подумал
Ржевский, перекладывая
серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...

Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет
во весь голос:
- Ну и, бля, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего
не может. А тот все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой
"Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно
заходите.

Новый командир воздушно-десантной бригады знакомится с
личным
составом.
- А вы, рядовой Пилипенко, сколько раз с парашютом
прыгали?
- Один.
- Почему один?
- Парашют не раскрылся.
- А запасной?
- Тоже.
- А что же спасло вам жизнь?
- Да разве это жизнь? Уже полгода без отпуска!

Ты же не гамак, а окоп копаешь!

В средней полосе России из зоопарка убежал слон. Выбежал на
волю и к какому-то
крестьянину вломился в огород. Жрет там все, что попадается
под хобот, а
крестьянин проснулся от хруста и топота, выбегает в огород
и охуевает. Забегает
в дом и звонит в милицию:
- У меня тут в огороде какая-то скотина хвостом овощи
выдергивает!
- Ну и чего он с ними делает?
- Ой, вы не поверите...

Точно так же, как деньги, течет время.

Сломался в подшефном колхозе комбайн, да в самый разгар
уборки урожая...
Hу и послали молодого салагу косить косой пшеницу. Косит
он, косит, идет
лейтенант:
-Хорошо , грит, косишь! А ежели тебе две косы в руки дать,
бушь косить?
Почухал затылок салага и грит:
- Буду...
Дали две.... Косит....
Идет капитан:
-Клево косишь, чувак! А ежели на тебя исчо грабли сзади
привесить, бушь косить?
-Дык буду, грит...
Привесили...... Косит, и пшеницу сгребает....
Идет полкан:
-Клево косишь, чувак! А ежели....
-Знаю, знаю!!! А ежели мне на х&^% лампочку прицепить, то я
и ночью смогу..

В аптеке:
- Мне пол-литра спирта.
- А рецепт у вас есть?
- Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.

В ленинской комнате солдат плакат раскрашивает. Мимо
командир
проходит и любовно так говорит ему, похлопывая по плечу:
"Рисуй, рисуй,
Паганини!".