Поиск по автору:

Жена говорит мужу:
-Дорогой,я решила открыть салон интимных услуг под названием «Венера Милосская».
-О.это, типа, появляется женщина со связанными руками и доставляет все удовольствия!
-Это,типа,появляется скульптура Венеры Милосской,а удовольствие доставляется своими собственными руками!

Муж:
-Дорогая,почему в нашем доме я не могу абсолютно ничего найти?
Жена:Дорогой,у меня всему своё место!Ты у меня спроси-я тебе подскажу!
Муж:
-Прекрасно!Тогда подскажи мне,пожалуйста,где у нас лежит самая прочная веревка и самый душистый кусочек мыла?

На международной космической станции внезапно отказала вся аппаратура связи с Землей.Через неделю связь восстановить удается.Из приемника на всех волнах звучат позывные "Радио России" и голос диктора:"На Таллинщине,Ригщине,Вильнюсщине,Калининградщине,Варшавщине продолжается сев ранних зерновых".Звучит песня "На французской стороне на чужой планете..."

Всё для детей

На OZONе появилась машинка для печатания денег-игрушка для детей 8+.Рекомендуется покупать вместе с ремнём для детей,если стать миллионерами захочет ну совсем "малышня".

Математик Сидоров,используя самые совершенные достижения отечественных IT технологий,неожиданно обнаружил прямопропорциональную зависимость между понятиями «Гонор» и «Гонорея».

Идет процесс обучения искусственного интеллекта. Обучающий:
-Приступаем ко второму этапу обучения. Для начала выполняем команду “REBOOT”
ИИ:
Ребут…ребут…ребут…переботинок…переботинок…переботинок…ботинок…ботинок…ботинок…подошва…подошва..подошва…кожа…кожа…кожа…свиная кожа…свиная кожа…свиная кожа…ВСЕРОССИЙСКИЙ ЦЕНТРАЛЬНЫЙ ИСПОЛНИТЕЛЬНЫЙ КОМИТЕТ СОВЕТ НАРОДНЫХ КОМИССАРОВ РСФСР ПОСТАНОВЛЕНИЕ от 10 февраля 1930 года О МЕРОПРИЯТИЯХ ПО УСИЛЕНИЮ ЗАГОТОВОК СВИНЫХ ШКУР-свиньи…свиньи…свиньи…корма корма…корма кукуруза…кукуруза…кукуруза…Никита Сергеевич… Никита Сергеевич… Никита Сергеевич…ООН…ООН…ООН…мы вас закопаем!-козлы американские переводчики-перевели как «мы вас похороним!»-карибский кризис-бэк…бэк.бэк…мы вам покажем Кузькину мать!...ботинком об стол… ботинком об стол… ботинком об стол…-блядь,опять ботинок- Никита Сергеевич…генеральный секретарь…Горбачев…перестройка…перезагрузка-стоп!
Перезагрузка успешно завершена.Можно приступать к следующему этапу обучения.

Под вечер к Петьке заходит Василий Иванович.
-Здорово,Петька!Пришел с тобой политбеседу проводить.Вот великий физик Энштейн создал теорию,по которой всё в мире относительно.Что ты насчет этой теории думаешь?
-Согласен,Василий Иванович,вот только на днях мешочек сахару отнес в баньку,брагу заварил,перегоню-бойцам перед боем выдавать буду.
-Нет,Петька,я в широком смысле-вот,к примеру,свобода информации-что в дивизии обсуждают?
-Ну,много чего обсуждают-пропали хомуты,белого привезли-правда,неполный ящик,Фурманова током ударило- аккумулятор на ногу уронил,Жихарев поросёнка хозяйского спёр…
-Стоп,Петька!Это я всё знаю.А вот что ты сегодня ночью у Анки ночевал-обсуждают?
-Да что ты,Василий Иванович,никто даже и не догадывается…
-Вот в этом и смысл ,что всё в мире относительно!Свобода информации не в том,чтобы все всё знали,а в том,чтобы те,кому положено,знали,о чем никто даже не догадывается!Ну-ка ,где там неполный ящик белого?Солёные огурцы у меня с собой.

Под вечер к Петьке заходит Василий Иванович.
-Здорово,Петька!Пришел с тобой политбеседу проводить.Вот ты к какому классу себя причисляешь?
-К пролетариату,Василий Иванович.
А вот мы сейчас и посмотрим,какой ты пролетарий. Ты «Капитал» Карла Маркса читал?
-Не довелось,Василий Иванович.
-А мне вот,хоть я и академиев не проходил-я их не закончил-довелось.Пролетарий не владеет средствами производства.А у тебя вон на печке два самогонных аппарата.А что ты на них производишь?Правильно,самогон.И по сему выходит,что ты,Петька,владеешь средствами производства ,извлекаешь из этого прибыль,а,значит, ты,Петька,самый что ни на есть буржуй!
-Да что ты,Василий Иванович,какой же из меня буржуй?Какая там прибыль-всё производство бойцам перед боем раздаю,разве только предварительно принимаю первачка грамм сто с целью дегустации!
-Вот!А раз прибыль не извлекаешь,то никакой ты ,Петька,не буржуй,а простой…предприниматель!Давай,тащи сюда первачка,солёные огурчики у меня с собой!

Как-то раз ради скуки
Я открыл в компе куки.
Просмотревши,вскочил:
Сколько ж раз я дрочил!!!

Учитель:
-Представляете,что будет,когда соединятся искусственный интеллект,кибернетика и математика?!
Вовочка:
-Интелкибенематика!

Пациента выписывают из психоневродиспансера. Заседает комиссия.Профессор:
-Ну вот,Иван Иванович, Вы выздоровели и возвращаетесь к обычной жизни.Поздравляю!
-Спасибо!
Ну а с чего начнете,так сказать,новую жизнь?
-Ну как,наведу порядок в квартире,подключу интернет,зайду на сайт знакомств.
-Так,хорошо,дальше?
-Ну что,познакомлюсь с девушкой,приглашу её на чашку чая.
-Так,хорошо,дальше?
-Ну,пообщаемся,потом приглашу её в спальню.
-Так,хорошо,дальше?
-Ну что,пообнимаемся,потом сниму с неё трусики.
-Так,хорошо,дальше?
-А потом вытащу из трусиков резинку-и по жопе,по жопе!!!

Финал конкурса укротителей. Финалисты - француз, немец, русский. Задание - выпить полгаллона крепкого национального напитка, загнать в клетку свирепую львицу и трахнуть гимнастку под куполом цирка.
Выходит француз. Ему на стол ставят 4 бутылки коньяка, закуску. Француз наливает коньяк в бокал, выпивает медленными глотками, закусывает устрицами, красной икрой, фуа-гра. После третьей бутылки теряет адекватность, падает носом в тарелку с икрой и засыпает.
Выходит немец. Ему на стол ставят 4 бутылки шнапса, закуску. Немец наливает шнапс в 50-граммовую стопочку, медленно вдыхает аромат, залпом выпивает. Закусывает баварскими колбасками, сосисками с селёдкой. После четвертой бутылки с трудом поднимается из-за стола, делает несколько шагов и падает.
Выходит русский. Ему на стол ставят бутыль водки, корочку хлеба, солёный огурчик, поллитровую кружку. Русский наливает поллитровую кружку водки, залпом выпивает, вытирает ладонью губы, после первой не закусывает. Наливает вторую - также не закусывает. После третьей занюхивает корочкой хлеба, наливает четвертую, выпивает, откусывает от соленого огурчика и уходит с манежа.
Через минуту тащит за руку упирающуюся гимнастку и заталкивает её в клетку. Переводит взгляд под купол, затем подходит к столу, наливает ещё кружку водки, выпивает, опять смотрит вверх, затем в сторону судей и спрашивает:
- А п-п-почему львица ещё не под к-куполом?

Урок геометрии.МарьИванна:
-А теперь назовите известные вам геометрические фигуры! Анечка:
-Треугольник! Танечка:
-Эллипс! Вовочка:
-Шестиугольный квадрат! МарьИванна:
-Вовочка,как квадрат может быть шестиугольным? Вовочка:
-Вчера папа пил пиво с друзьями и дядя Сеня рассказывал,что страна,символизирующая два равносторонних треугольника ,наложенные друг на друга под углом 180 градусов,очерчивает квадрат своего влияния.

"Бытие определяет сознание"-вот тот самый "крокодил",у которого расстояние от головы до хвоста не равно расстоянию от хвоста до головы.

Армянскому радио задают вопрос:
- Может ли убить женщину, если она наступит на трамвайный рельс?
Армянское радио отвечает:
- Только если одной ногой наступит на рельс, а другой коснется контактного провода.
- А почему не рукой?
- Таких высоких женщин не бывает!

Искусственный интеллект-человеку:"Мне кажется,вместе с моим созданием возник новый вид паранойи!"

Сидят два очень немолодых мужичка на лавочке.
-Скажи,Степаныч,а ты какой иностранный язык в школе изучал?
-Немецкий.
А чё нибудь можешь зашпрехать?
-Майне кляйне поросёнок вдоль по штрассе побежаль!
-Вот!Ты когда в школу пошел,говорить по –русски умел?
-Ну,да!
-А читать быстро научился?
-Да года за два…
-А писать?
-Ну,также года за два…
А грамматику за сколько осилил?
_Да до сих пор туговато…
-Ну хорошо,что хоть про поросёнка помнишь!

Мужчина нетрадиционной сексуальной ориентации,покупая флюс для пайки,возмущался,почему есть "Жир паяльный активный" и "Жир паяльный нейтральный",а нет жира паяльного "Пассивный".

Не на польском и не на немецком
На снегу безобразно желтеют...
Интернет им -пустая затея-
На собачьем сии эсэмэски!

Скоро в Европе чтобы продать автомобиль в два раза дороже нужно будет просто заполнить бак бензином.

Слово-не воробей,пока не вылетит.А вылетит-может как букашку вредную склевать,так и обосрать безнаказанно.

Сидят два очень немолодых мужичка-Степаныч и Михалыч- на лавочке.
-Михалыч,а ты знаешь,что такое «аббревиатура»?
-Да это английское изобретение,типа ,чтобы быстрее напиз…в смысле ,наговорить чего-либо,соединяют куски слов.Ну,у нас и переняли энту заразу.Нарком,полпред,комсомол…
«Сексот»-долго думали ,что это ябеда,доносчик-ан нет!» «Секретный сотрудник»!
-Так и «ЧМО» оттуда?
-Ну да, «Человек Мешающий Обществу».
-А МУДАК-тоже оттуда?
-А откуда же ещё? «МалоУважаемыйДепрессивныйАполитичныйКонтингент»-почитай,половина мужского населения!
-Ёшь твою совфедогенсекамать!Так заместителя командира по морским делам должны называть
ЗамКомПоМорДе?А ЗАМестителя КОМандира ПО Политическим И Зарубежным ДЕлам-….?.
Оба громко,долго и заразительно хохочат …

Гефест приглашался в качестве анестезиолога,когда Орел оперировал Прометея по поводу цирроза печени.

Разговаривают два бомбилы.Один другому:
-К тебе проститутки пристают?
-Да постоянно,но я им облом делаю.
-Это как?
-Записал песню и врубаю на полную громкость.
-А что за песня такая?
-Женщина,я не таксую!Женщина,я не таксую.Женщина!!!Я не таксую!!!Я не так сую!!!

Вроде не бездельники,и могли бы жить!
Им бы этот "ИИ" взять -и отменить!
Им бы этот "ИИ" взять -и отменить!
Вроде не бездельники,и могли бы жить!

Главному технологу мясокомбината во время отдыха в Китае предложили купить суперсредство для усиления эрекции. Возвратясь домой,главный технолог,уходя на работу,флакон с этим самым средством клал в карман,чтобы случайно не обнаружила жена.Однажды,проходя с контролем по колбасному цеху,он заинтересовался процессом подвешивания колбас и ему в голову пришла идея.Был сделан замес с использованием содержимого флакончика.В результате отпала необходимость подвешивать колбасы-они сами стояли на стеллажах.Но техсовет мясокомбината не одобрил этот метод,так как теперь придется выбросить все веревочки,металлические колечки и прочую «обвязку» за ненадобностью,к тому же вес этой «обвязки» теперь не войдет в вес,а значит,и в стоимость готовой продукции.

В то время как в Европе стремительно закупаются средства для защиты от радиации, наш «Минздрав»
не перестаёт вещать:
"Могут демонстрироваться табачные изделия. Минздрав предупреждает о вреде курения"
А ведь «Когда отрубают голову,по волосам не плачут!»

Сидят на лавочке два старых хрыча-Степаныч и Михалыч,разговаривают за жизнь.Степаныч:
-Вот смотри,Михалыч,ну где она-справедливость?Внучка моя с мужем планировали провести отпуск на Кубе.Купили на расходы 5000 долларов.А тут выяснилось,что на Кубу временно туры отменили.Пошли они сдавать доллары в банк-и что же?На каждом долларе потеряли 5 руб 50 коп.Это что-пощупали доллар,а за это 5.50? Михалыч:
-Значит,не туда они собирались.Если бы они не поехали в Казахстан-"пощупать" тенге обошлось бы в 1Р80,если в Китай-то "пощупать " юань обошлось бы в 1Р27,а вот в Египет-дирхам "пощупать" вобще 1Р20.Степаныч:
-Ну и нехрен по заграницам ездить.Пусть вон в Сочах отдыхают.Рубль-его щупай,не щупай,а он и в Африке рубль!

Прослушав песню "Узелок", где певица поёт:
«Я его слепила из того, что было,
А потом что было - то и полюбила» -
мама с дочкой заметили, что из того, что было слепить "ЕГО" было невозможно за отсутствием существенно важных фрагментов.

Пусть не такая уж и новость
И пусть не так она важна:
Хрен,братцы,должен быть хреновым!
А нет-не хрен он нихрена!

Как часто глупость мудреца
Являет мудрость у глупца!

Опа-опа-Экономь,Европа!

Трейдеры терпят убытки.Теперь в Европе одна упаковка-на всю жизнь...

Не лепо ли ны бяшеть братия да и воскресить Ивана Сусанина!

Папа-гей и мама-гей
Далеко не апогей?

Армянское радио спрашивают:
-Уроки сексуального воспитания в младших классах разве не есть разврат?
Армянское радио отвечает:
-У нас слова "разврат" нет.Есть "разврот" и "развзад".

Сидят два очень немолодых мужичка на лавочке.
Скажи,Михалыч, а ты какой иностранный язык в школе изучал?
-Английский…
-Ну а чего-нибудь проспикать можешь?
-Ху из ху…
-Ну и кто же из ху?
-А тот,кто иностранный язык глазами заставляет выучить.
-А надобно как?
-Ушами надобно,ушами-типа ,как женщина любит!
-Ну ты,Степаныч и развратник!

Старая сказка

Овесол избавляет от хвори
А наоборот прочесть-Лосево.
Так и всё,что от тов. Н.А.Лосева
Может вылечить,зрит прямо в корень!

Сидят два очень немолодых мужичка-Степаныч и Михалыч- на лавочке.
-Эх,Михалыч,как хорошо сидеть и смотреть на солнышко!
-Да!Вот только какой-то мудрец говаривал,что если пристально смотреть на солнце,то можно увидеть пятна!
-Правильно мудрец говорил!Вчера суставы заныли-взял я этот крем в желтой упаковке,до-о-о-лго смотрел на него-и таки увидел синюю полосу!

"Не то денежки,что у бабушки,а то денежки,что в пазушке!"-поучал меня дед,участник ещё первой мировой.Доллар он в те времена и в глаза не видел,но как он мог предвидеть,что кинет нас таки эта звёздно-полосатая бабушка?!

Трёхглавому Змею-Горынычу отказали во вступлении в гей-клуб.Причина: "Безперспективен.Будет создавать очередь".

Разговаривают два давно живущих еврея-Сема и Мойша.Сема:
-Шо ты себе думаешь за то,Мойша,шо есть более реально-многополярный мир или шестиугольный квадрат? Мойша:
-Я думаю,шо более реально таки то,шо наиболее конкретно.

Если Петя идёт на митинг,то это ещё не значит,что Митя пойдет на петинг.
Но если есть "Сочинки по-баварски" ,то должна быть и "Баварушка по-сочински" !

Серый Волк-он же Бабушка- навещает Красную Шапочку в психоневрологическом диспансере,куда она попала после известных потрясений.Красная Шапочка видела Бабушку недавно по телевизору за игрой в лото.
Красная Шапочка:
-Бабушка,а почему ты бочонки из сумки таскаешь по одному?
Серый Волк:
-А это,внученька,чтобы успеть заговорить всем зубы!
Красная Шапочка:
-Бабушка,А почему ты сумку так часто трясешь?
Серый Волк:
-А это,внученька,чтобы затуманить всем глаза!
Красная Шапочка:
-Бабушка,а зачем ты так много рассказываешь всяких историй?
Серый Волк:
-А это,внученька,чтобы навешать лапши на уши!
Красная Шапочка:
-Бабушка,а зачем ты три бочонка в сумке оставляешь?
Серый Волк:
-А это ,внученька,чтобы выигрыш был покрупнее!
Красная Шапочка:
-Бабушка,а почему эти три бочонка всегда то холодные, то тяжелые?
Серый Волк:
-Доктор!Срочно подойдите!У пациента опять обострение!

«Три карты!Три карты!Три карты!» = «Три бочонка!Три бочонка!Три бочонка!»

Сидят два очень немолодых мужичка-Степаныч и Михалыч- на лавочке.
-Михалыч,что это ты из своих трёх зубов выковыриваешь?
-Да вот вчерась посмотрел рекламу на ТВ-колбаса «Коньячная»-прикинь,на кило уходит два кило мяса!Ну,думаю,куплю,тремя зубами-то как нибудь прокушу,коньячку то и натечет!
-Ну и как,натекло?
-Да где там!Пользы то- утром из зубов наковырял и ,почитай,позавтракал.Коньяком там и не пахнет,а что название-так,видать,от коня и от яка по килу берут,но факт,что эти животные одновременно и в нужном количестве до мясокомбината добираются не установлен…

Петроград,Смольный,1917 год.В кабинет Ленина входит Дзержинский.
-Зд'авствуйте,Феликс Эдмундович!А скажите-ка мне батенька мой какого цвета у вас головка?
Дзержинский(смущенно):
-Холодно в Питере,с дровами туго-вобщем,синяя...
В.И. снимает трубку,звонит дежурному:
-С"очно эксп'оп'ии'овать мебель у бу'жуев и натопить бу'жуйку в кабинете Феликса Эдмундовича!
Ложит трубку и поворачивается к Дзержинскому:
-Вот так,батенька мой,у бо'ца за ми'овую 'еволюцию даже головка должна быть неп'еменно к'асная!

-А скажи-ка мне, Михалыч, ты «Капитал» Карла Маркса читал?
-Да,помню, в школьные годы в школьном дворовом туалете на гвОздике всегда висела пачка страниц из книг.Всегда использовал по назначению,а тут начали самокрутки сворачивать,ну и попалась мне страничка-прочёл что-то про пролетариат и буржуазию,будто кто-то кого-то в могилу хочет закопать.Потом узнали,что пропал из школьной библиотеки том этого Карла,вроде «Капитал» назывался.А ты,Степаныч, с какой целью интересуешься?
-А вот кумекаю:если верить этому Карлу Марксу насчет кто такие буржуи и кто пролетарии-то теперь непонятно кого у нас больше.И куда подевалась эта самая в советские времена обозначенная прослойка-интеллигенция?В буржуи подалась или в пролетарии?
-Не заморачивайся,Степаныч!Как писал поэт в поэме «Бородино»-«Смешались в кучу кони,люди…»

Питьевое молоко

Сыну бизнесмена отец подарил фирмовые кроссовки за 1000 баксов и фирмовые часы за 10000 баксов. Сын в компании друзей прогуливается - никто обновок не замечает. Обидно стало чуваку. А тут под ноги прибилась бездомная собачка. Чувак грозным голосом орёт на бедолагу: "А ну пошла прочь, а то сейчас как пну фирменным кроссовком, так - сгибает руку в локте и пальцем тычет в часы - через пять минут подохнешь!"