Поиск по автору:

На международной космической станции внезапно отказала вся аппаратура связи с Землей.Через неделю связь восстановить удается.Из приемника на всех волнах звучат позывные "Радио России" и голос диктора:"На Таллинщине,Ригщине,Вильнюсщине,Калининградщине,Варшавщине продолжается сев ранних зерновых".Звучит песня "На французской стороне на чужой планете..."

Муж:
-Дорогая,почему в нашем доме я не могу абсолютно ничего найти?
Жена:Дорогой,у меня всему своё место!Ты у меня спроси-я тебе подскажу!
Муж:
-Прекрасно!Тогда подскажи мне,пожалуйста,где у нас лежит самая прочная веревка и самый душистый кусочек мыла?

Жена говорит мужу:
-Дорогой,я решила открыть салон интимных услуг под названием «Венера Милосская».
-О.это, типа, появляется женщина со связанными руками и доставляет все удовольствия!
-Это,типа,появляется скульптура Венеры Милосской,а удовольствие доставляется своими собственными руками!

Прометей дал людям огненную воду, а профессор Орел прилетал лечить его от цирроза печени.

Посмотрев серию передач про тест ДНК дети убедили отца-матерщинника не произносить больше "Ёб твою мать!"

Присылая очередную шутку ощутите всю прелесть голосовония.
-Может,голосования?
-Нет...

Под вечер к Петьке заходит Василий Иванович.
-Здорово,Петька!Пришел с тобой политбеседу проводить.Вот великий физик Энштейн создал теорию,по которой всё в мире относительно.Что ты насчет этой теории думаешь?
-Согласен,Василий Иванович,вот только на днях мешочек сахару отнес в баньку,брагу заварил,перегоню-бойцам перед боем выдавать буду.
-Нет,Петька,я в широком смысле-вот,к примеру,свобода информации-что в дивизии обсуждают?
-Ну,много чего обсуждают-пропали хомуты,белого привезли-правда,неполный ящик,Фурманова током ударило- аккумулятор на ногу уронил,Жихарев поросёнка хозяйского спёр…
-Стоп,Петька!Это я всё знаю.А вот что ты сегодня ночью у Анки ночевал-обсуждают?
-Да что ты,Василий Иванович,никто даже и не догадывается…
-Вот в этом и смысл ,что всё в мире относительно!Свобода информации не в том,чтобы все всё знали,а в том,чтобы те,кому положено,знали,о чем никто даже не догадывается!Ну-ка ,где там неполный ящик белого?Солёные огурцы у меня с собой.

Оригинальный рекламный ход придумали у Тинькоффа.В рекламе банка подается дата «Первый человек в космосе»-1965-й.И теперь в памяти тех,кто успеет заметить это за две секунды, останется,что он действительно такой один!

-Скажите,Холмс,вот Вы ловите опасного преступника.На Вас выбегает юнец лет 15 и целится в Вас из револьвера.Что Вы предпримете?Первое:спросите его исполнилось ли ему 18? Второе:начнете уговаривать его не делать этого.Третье-выстрелите на опережение?-"Элементарно,Ватсон!Ни то ни другое ни третье!Я посильнее ущипну себя-такое только в страшном сне может присниться!"

У Лукоморья дуб спилили
Кота на мясо порубили
Русалку в гроб заколотили
Там на неведомых дорожках
Танцуют геи в босоножках
Европа там без газа тужит
Но дяде Сэму верно служит
А дядя Сэм над златом чахнет
Дождетесь,Русью там запахнет!

Запрет на употребление иностранных слов может привести к ситуациям как в очень старом анекдоте:
Вокзал,на перроне расположилась группа людей с багажом,о чем-то оживленно разговаривают.Проходит милицейский патруль.
Сержант-начальник патруля-берёт под козырёк:
-Здравствуйте!Разрешите поинтересоваться по какому поводу собрались?
Краснощекий здоровяк:
-Да мы ,собственно,поезд под...-осекся,получив тычок локтем от товарища.
-Да мы,собственно,поезд подъевреиваем!

Париж,небольшой отель.Турист из России не может уснуть,потому что из-за стены соседнего номера доносится громкая возня,вздохи и мужской голос :
-Лямур!Лекальмар,лякреветт!Лямур!Лекраб,лобстер!
Мужику надоело,он стучит в стену и громко кричит:
-Да прекратите там,наконец,дайте поспать!
Пауза,затем мужской голос:
-О,земляк!Ты случайно не знаешь как будет по-французски рак?

Американец в России заходит в ресторан, садится за столик. За соседним столиком уже подвыпивший мужчина подзывает официанта и говорит:
- 100 грамм водки!
Официант:
- Так, сто грамм водки. Что-нибудь ещё?
Мужчина (раздраженно):
- Я сказал сто грамм водки и пиздец!
Официант уходит. К американцу подходит другой официант. Американец:
- Двести грамм водки и два пиздеца!
Официант приносит ему двести грамм водки. Американец удивленно:
- А где два пиздеца?
Официант:
- Первый был во Вьетнаме, второй - в Афганистане. Если закажете ещё сто грамм - пиздец может прилететь откуда угодно.

Может ли число «Гражданских ответственностей» быть больше,чем самих граждан?

Сын говорит отцу:"Пап,а я знаю анекдот,который еще никто не слышал"Отец:"Ну-ка,россказывай!" "Пап,это и есть анекдот.Неужели ты думаешь,что есть такие анекдоты,которых ещё никто не слышал?"

Сидят на лавочке пожилые мужики-Степаныч и Михалыч.Степаныч:
-А вот как ты думаешь,Михалыч,будет ядерная война между Россией и Америкой?
-Это вряд ли.
-Это почему?
-А вот кумекай:одни государства хотят дружить с Россией,другие-с Америкой.Да если бы они предполагали ядерную войну,то не один хрен с кем им дружить?

Сидят два очень немолодых мужичка на лавочке.
-Вот смотри,Степаныч,почему все трендят этими английскими словами-«трэнд,брэнд,спикер,омбутсмен…»?Неужто своих слов мало?
Э-э-э,не скажи,Михалыч!Издавна такие слова появлялись.Слыхал я от деда,а тот от своего деда,а тот от своего-вобщем,издревле ихние банды на нашу землю набеги делали-грабить-то оно дело заманчивое!И вот подходят они ,супостаты,к поселению,а впереди ихние прихвостни-предатели услужливо показывают пальцем на обильно разбросанные коровьи лепёшки и на ихнем языке кричат :«ГОУ НО!!! ГОУ НО»,мол,не ходите сюда,в какашки вступите.Так и появилось у нас слово «говно».Вот заходит на подворье бандюга,хочет забрать корову,а мужик-то не позволяет!Так этот гад копьём грозится,кричит:”ДАЙ!!!”-по ихнему умрешь,значит.А мужик всё одно не позволяет!
-ДАЙ!!!-кричит супостат и мечет копьё в мужика,а тот возьми с кадки для воды крышку,да и заслонись.Копьё то гад и потерял! “ЩИТ!ЩИТ!”кричит,по-ихнему ругательство такое, и в бега!
Так появились у нас слова “дай” и “щит”.
-Да,были времена!А вот наши слова в ихнем лексиконе есть?
-Ну,ежели снова надумают ступить на нашу землю,то слова «кинжал», «булава», «сармат» непременно появятся,пусть подставляют свой ЩИТ!
-Так может и «посейдон» тоже?
-Это вряд ли…
-Это почему?
-Так после «посейдона» лексикон им уже не понадобится…

Котовский сдает экзамен по украинскому языку в сельхозакадемию. Нужно перевести на украинский фразу "захлопать глазами". Пожилая экзаменаторша, видя, что абитуриент слишком долго раздумывает над переводом, проходя мимо наклоняется и шепотом произносит: "залупаты". Котовский продолжает размышлять. Подсказка повторяется. И только на третий раз Котовский, усматривая намёк на свою бритую голову, так же на ухо даме шепчет: "Пусть я и залупа, но и ты - старая блядь!"

Мудрецы зачастую допускают глупые высказывания, дабы проявились те, кто восхваляет их мудрость.

Жизнь-это плодородное поле.Выпалываешь сорняки-получаешь высокий урожай.Выпалываешь урожай-получаешь высокие сорняки.

XX век:"Призрак бродит по Европе-призрак коммунизма..."
XXI век:"Призрак бродит по Европе-призрак сатанизма..."
С одним боролись-на другой напоролись!

Нейросеть- источник,который в запросе о гееполитической ситуации в европе не пытается исправить на "геополитическую".

Жена-мужу:
-Дорогой,меня не покидает мысль,что ты мне изменяешь!
Муж-жене:
-Дорогая,когда к тебе в голову придет ещё какая-нибудь мысль,то эта вынуждена будет покинуть тебя!

Саша любит Машу.Коля любит Машу.Петя любит Машу.А,Б,В,Г,Д -все любят Машу.Маша-красавица.
Аня любит Сашу.Галя любит Сашу.Маша любит Сашу.Е,Ж,З,И,K-все любят Сашу.Саша-красавец!
Саша сделал предложение Маше-и они поженились.Те,кому Маша отказала и те,кому не сделал предложение Саша переженились позже.
Девушки!Замуж выходят не за того ,кого любят,а за того,кто замуж позовёт.
Юноши!Женятся не на той,которую любишь,а на той,кто за тебя пойдёт!
(Случай с Сашей и Машей-счастливое исключение).

Память компьютера создана по аналогии с памятью человека.ПЗУ-Особое мнение.ОЗУ-анализ и смекалка.Если Вы постоянно выпячиваете своё особое мнение-скорее всего ОЗУ издохло...

Сидят два очень немолодых мужичка-Степаныч и Михалыч- на лавочке.
-Вот ответь мне,Степаныч,-ты ведь охотник бывалый-ты сможешь за пять минут определить охотник перед тобой аль нет?
-Да легко!Пару вопросов «на засыпку»,а если ещё и не угадает из кого моя шапка пошита-то и вовсе неизвестно до чего он охотник.Ну а ты,Михалыч,-ты ведь рыбак бывалый-ты сможешь так же определить рыбак перед тобой аль нет?
-Да легко!Пару вопросов «на засыпку»,а если ещё и не угадает карась клюет или лещ-то и вовсе неизвестно в каком магазине он «рыбачил».Вот я и думаю-на кой хрен у нас эти ЕГЭ здались?Ведь ежели профессор не может определить талант перед ним или бездарь,то ,может,другой профессор за пять минут определит профессор ли перед ним?

На экзамене в медицинском ВУЗе.
Преподаватель спрашивает у студентки:
-Какие Вы знаете кровеносные сосуды?
Студентка:
Вены...Артерии...
Преподаватель:
-Так,ещё!
Студентка:
-Капилляры...
Преподаватель:
-Так,ещё!
Студентка:
-Член..
Преподаватель:
-А разве это сосуд?
Студентка:
-Ещё как!

Экзамен в медицинском ВУЗе.
Профессор
-Какой орган у человека при возбуждении увеличивается в 2-4 раза?
Студентка
Хи-хи-хи!
Профессор
-А если подумать?
Студентка
Хи-хи-хи!
Профессор
Это зрачок глаза!Но "хи-хи-хи" ведёт себя так же.

Рано или поздно бюджет «Материнского капитала» встанет перед выбором: народонаселение или поголовье.

Звонок в бюро интимных услуг:
-Здравствуйте!Можно заказать девушку на вечер?
-Здравствуйте!Конечно,давайте обсудим Ваши предпочтения.Итак,это должна быть блондинка,брюнетка,шатенка?
-Мне всё равно,у меня глаз нет…
-Ладно!Вам стройненькую,полненькую?
-Мне всё равно-у меня рук нет…
-Даже так,ну ладно,Вам высокую,низенькую,средненькую?
-Мне всё равно,у меня ног нет…
-Неожиданный поворот…Ну хоть что-то у Вас осталось для девушки?
Трехсекундная пауза и в трубке ядовито-угрожающий голос шефа:
-Дебил!!!Следующие твои слова должны были быть: «О”КЕЙ!Назовите адрес и мы позвоним в Вашу дверь,и,надеемся,что то,чем Вы набирали номер,достаточно для того,чтобы открыть нам дверь!» А на твой идиотский вопрос ответ знает любой школьник!Ты не прошел тест на профпригодность!Ты уволен!

Червяк,нагадивший в яблоке,всегда пытается выдать свои какашки за прополис.

Чтобы отловить по лицензии десяток рыбин в России необходимо зарегистрировать рыболовную сеть в специальном органе Госрыболовства.Проститутки же всего мира могут отлавливать сколько угодно мужиков без регистрации своего рабочего инструмента.

Над фразой "В СССР секса нет!" посмеивались-было смешно.Над фразой "Секс-это ещё не повод для знакомства" задумались-не до смеха...

— Это не профессия — собирать червей! - сказал отец молодому Чарльзу Дарвину.
И, обидевшись, Чарльз решил доказать отцу, что тот произошел от обезьяны.

Гордые орлы, высоко парящие над стадами козлов, пасущихся в долине, даже не подозревают, что эти козлы тоже были орлами до тех пор, пока им не наставили рога.

Молодая якутянка хвастается перед подругами:
- А мой в Москве был на симпозиуме оленеводов. Привез подарок - эротическое бельё!
- Ну и как, понравилось?
- Конечно! Через него всё-всё видно - и шуба, и шапка, и валенки!

Ну почему ты к нам неравнодушна
Скажи, Америка,скажи на милость!
Ведь мы-то знаем-всё,что тебе нужно-
Единолично этим править миром
В котором всё ещё не поостыли
Воспоминанья о минувшей боли.
Вы в это мире многим насолили,
Так дайте шанс всем жить своей судьбою.
Не сыпьте соль на рану,не прите на таран.
Зачем грозить Ирану-он ядерный,Иран!
Ведь ясно и барану-когда час «Х» придет
Вы сунетесь к Ирану,но вам не повезет!
У нас есть план-он вовсе не абсурден.
У нашей Рашии нормально с тямой.
Пусть ваши штаты меж собой обсудят
Насчет Российскими стать областями.
Признаем их де-факто и де-юре
И к процветанию укажем путь им
И чтоб на тыщебаксовой купюре
Изображен был непременно Путин!
Не ссыте,мистер Байден, а поддержите план
Обрыдли ваши байки про добрые дела
Вы станете кумиром принявши сей расклад
Тем самым в дело мира внесете ценный вклад!

«И-а!» -с трибуны проревел Ишак.
И тут же щедро обашлился «налом».
А знать бы должен,что всего лишь шаг
Есть от трибуны и до трибунала!

1967 год, Египет. Египетские бойцы обнаружили вблизи населенного пункта израильский танк. Садятся на пикап, подъезжают к танку и поливают его из пулемёта, пока не закончился боекомплект. Минутная пауза, затем открывается люк танка, израильтянин выбрасывает несколько пулеметных лент, люк закрывается.
- Слушай, Бомани, а почему они не боятся нам патроны подкинуть?
- Ты чего, Мхэй, они же в танке!
- А чего они по нам не стреляют?
- Ты чего, Мхэй, сегодня же суббота!

-А вот скажите мне,Холмс,Ваш метод дедукции позволяет ответить на вопрос почему,если кто-то объявит себя честным человеком,ему придется это как-то доказывать делом,а если кто-то объявит себя геем,то ему сразу поверят на слово?
-Элементарно,Ватсон!Все дело в несовершенстве человеческой психологии,которая иногда бывает нелогичной.Если кто-то объявит себя геем-то он уже честный гей,а ,значит,ему тоже придется доказывать это делом!
-Вот!-обрадованно восклицает Ватсон.
-Я тоже подумал о несовершенстве человеческой ппсихологии,когда вчера на вечерней прогулке с миссис Хадсон мы любовались звездным небом и я ляпнул,что на небе одновременно можно увидеть 2367 звезд-и она сразу поверила!Но когда мы подошли к скамейке с приклеенной бумажкой с надписью «Осторожно!Окрашено!»,миссис Хадсон несколько раз потрогала скамейку пальцем.

Главному технологу мясокомбината во время отдыха в Египте удалось раздобыть рецепт бальзама,которым,якобы,бальзамировали мумии фараонов.Возвратясь домой,главный технолог решил внедрить опыт в производство.Техсовет мясокомбината одобрил почин.Была выпущена опытная партия колбасы "Плотская".Этот уникальный сорт отличается тем,что случайно забытый в чемодане или оставленный в холодильнике на время отпуска не заплесневеет и не заблагоухает,а в скором времени превратится в неподвластную ножу структуру,которая под ударами молотка рассыпается как обыкновенный кирпич.На вкусовые качества,по утверждению отдела дегустации,это не повлияет.

Со зловещей улыбкой Ришелье проводил взглядом покидающего аппартаменты Д'Артаньяна.
-Дерзкий самоуверенный юнец!"Вы так могущественны, монсеньор, что быть вашим другом или врагом одинаково почётно."
Его друзья на моё предложение отвечали более реалистично:"Вы так могущественны, монсеньор, что УМЕРЕТЬ вашим другом или врагом одинаково почётно."Быть почетным врагом кардинала удавалось очень немногим,а кому удавалось-то очень ненадолго.

В 1980 году довелось мне побывать на курсах по изучению АТСК 100\2000-телефонной станции в Казани. Выхожу из аэропорта. Не придумал ничего умного, как спросить у первого попавшегося такситста как проехать к техникуму связи. Ответ был - «Не знаю!» Побродил минут пять, подъезжает этот самый таксист - садись, поедем! Сажусь, едем минуты две - подъезжаем к зданию. Приехали!
Добродушную хитрую улыбку этого обаятельного татарина помню до сих пор, как и его наставления - таксист не адресное бюро, таксист везёт, куда пожелаешь!
Я думаю, один рубль был очень скромной оплатой за науку.

Сидят два строителя-русский и армянин-перекуривают.Русский говорит:
-Вот скажи,Вано,ты давно по стройкам работаешь,а по-русски неважно говоришь.
-Да,трудный русский язык,один слово много-много понимать надо.
-Ну,например?
-Ну вот смотри!Есть такой слово-«сапор».Идет человек молиться-говорит пошел в сапор.
В уборная бежит-кричит « сапор»!Мало того,что машин такой есть-«Сапор»,так на нём еще в сапор заехал,калитка сламал!А у нас на стройка-так совсем один слово больше не надо.Вон смотри-кашёлка с раствор наверх поехал,слушай!
Голос с пятого этажа:
-Нахуя дохуя нахуярили?
Снизу:
-Нихуя не дохуя,расхуярите!

Фурманов выступает перед бойцами чапаевской дивизии.
-Товарищи красноармейцы!Идя навстречу вашим пожеланиям,на станцию пришел вагон с проститутками.
-О-о-о!-гул одобрения.
-Но!У всех венерические заболевания…
-У-у-у!-гул разочарования.
-Но!На соседний путь пришел вагон с презервативами!
-О-о-о!-гул одобрения.
Но! Одна деникинская сволочь приказала его вилами разгружать!
-У-у-у!Расстрелять гада!
-Нет,товарищи!Это слишком мягкое наказание.Его закрыли в вагоне с проститутками.
Пусть искупляет за всю дивизию!

"Незнание закона не освобождает от ответственности".Хочешь-знай законы,не хочешь-не знай.Посадят-выучишь...

Хотите стать веганом?Начните представлять себе,что к вам приближаются все живые существа,которых вы съели на протяжение вашей жизни.
Доктор Ганнибал Лектер.

-Сёма,а ты имел слышать,что документ «Моральный кодекс строителя коммунизма» якобы содержит в том или ином виде десять заповедей?
-Таки да,Яша.Но еще лучше,если бы в том или ином виде он содержал понятие,по которому за базар отвечать надо…

Сделал дело-готовь пелёнки!

-Подлец!Как ты смеешь шариться в моём смартфоне и выведывать всё самое сокровенное?
-Интересно,ты на приёме у гинеколога в аналогичной претензии?