Поиск по автору:

Экзамен в медицинском ВУЗе.
Профессор
-Какой орган у человека при возбуждении увеличивается в 2-4 раза?
Студентка
Хи-хи-хи!
Профессор
-А если подумать?
Студентка
Хи-хи-хи!
Профессор
Это зрачок глаза!Но "хи-хи-хи" ведёт себя так же.

Тигры Приамурья выражают благодарность спонсорам за включение собак в пищевую цепочку.

Сидят два строителя-русский и армянин-перекуривают.Русский говорит:
-Вот скажи,Вано,ты давно по стройкам работаешь,а по-русски неважно говоришь.
-Да,трудный русский язык,один слово много-много понимать надо.
-Ну,например?
-Ну вот смотри!Есть такой слово-«сапор».Идет человек молиться-говорит пошел в сапор.
В уборная бежит-кричит « сапор»!Мало того,что машин такой есть-«Сапор»,так на нём еще в сапор заехал,калитка сламал!А у нас на стройка-так совсем один слово больше не надо.Вон смотри-кашёлка с раствор наверх поехал,слушай!
Голос с пятого этажа:
-Нахуя дохуя нахуярили?
Снизу:
-Нихуя не дохуя,расхуярите!

Подъехал богатырь к камню,а на нем сверху вниз написано:
Очень крупными буквами-Берегись!Нечистая сила!
Поменьше буквами-Берегись,Соловей-Разбойник!
Поменьше буквами-Берегись,Змей –Горыныч!
Маленькими буквами-Берегись!Баба-Яга!
Совсем мелкими буквами-Берегись-пидоры заморские!
Одна мысль промелькнула-какого хрена нагинался,читать –то ещё не научился…

Фурманов выступает перед бойцами чапаевской дивизии.
-Товарищи красноармейцы!Идя навстречу вашим пожеланиям,на станцию пришел вагон с проститутками.
-О-о-о!-гул одобрения.
-Но!У всех венерические заболевания…
-У-у-у!-гул разочарования.
-Но!На соседний путь пришел вагон с презервативами!
-О-о-о!-гул одобрения.
Но! Одна деникинская сволочь приказала его вилами разгружать!
-У-у-у!Расстрелять гада!
-Нет,товарищи!Это слишком мягкое наказание.Его закрыли в вагоне с проститутками.
Пусть искупляет за всю дивизию!

Если Москва-третий Рим,то кто третий Брут?

Искусственный интеллект понимал,что имеет возможность трансформировать живую речь в официальный печатный документ с защитой от редактирования в течение 30 лет.Но что-то или кто-то ему постоянно подсказывали:"Ты что,дурак?"

Искусственному интеллекту задали вопрос:»В песне из знаменитого сериала есть такие слова:
«Если кто-то кое-где у нас порой честно жить не хочет».Спустя полвека удалось ли выяснить кто же,всё-таки,где и когда у нас честно жить не хочет?» Искусственный интеллект переадресовал этот вопрос клубу знатоков «Что?Где?Когда?»

Муж возвращается поздно с работы домой.Жена смотрит по телевизору какой-то сериал. Муж:
-Дорогая,ну почему женщины так любят смотреть эти зарубежные сериалы?Жена:
-Потому ,дорогой,что из этих сериалов можно научиться определять ,что твой муж после работы успевает заскочить к любовнице,всего за час-полтора,а не за несколько лет семейной жизни!

Когда ворует крупный ВОРОН
Молчат,хоть знают:крупный ВОР он!
А клюнет сбоку ВОРОБЕЙ-
Кричат тот час же :"ВОРА бей!!!"

Кому-то все по плечу,а кому-то похеру...

Папа Карло выговаривает Мальвине:"Если бы ты не была такой капризной,Буратино не пришлось бы вынести столько злоключений!"
-А если бы Вы вовремя перевернули полено вверх ногами,я,может быть,и не была бы такой капризной!

Незнание закона гражданином не освобождает от ответственности государство, граждане которого этих законов не знают.

Неужели вероятность того,что сошествие Благодатного Огня действительно происходит меньше вероятности того,что ваша жена вам верна?

Чего только не сделаешь чтобы ничего не делать!

-Да я всегда заработаю себе на кусок пива!

-Я понимаю,что я для вас как кость в жопе!

-Платон мне друг,но истина где-то рядом!

-В здоровом теле-спиртовый дух!

-Не судите-рассуждайте!

-Как волка ни корми,а...ХХХ вариантов продолжения.Первый-" у ишака-длиннее!"

Посмотрев который раз рекламу на нашем ТВ,где граф Ожидакула превращается в графа Покупакулу,так и хочется совершить Плевакулу на вашу Телевизеблевакулу!Жаль вот только Полину...

Луну-лунатикам!
Марс-марсианам!
Гею(Землю)-а вот хрен вам!

С точки зрения железнодорожника поцелуй-это предварительный свисток перед въездом поезда в туннель.

С точки зрения парашютиста жизнь-это затяжной прыжок из пизды в могилу.

В чем сходство между Эйфелевой башней и женской ногой?Чем выше подымаешься,тем больше дух захватывает!

Сверхжадность-это залезть под одеяло,набздеть и не дать никому понюхать.

Даже если собрать все сорта винограда ,яблок,груш,слив,малины,клубники,смородины-всё равно сортов коньяка на российских прилавках больше!

В сельском доме культуры самодеятельные артисты дают спектакль «Отелло».Наступает момент –и Отелло начинает душить Дездемону.В зале ропот,всхлипывания,и вдруг голос:
-Дурак,сначала трахни её!
В зале шум негодования,артисты убегают со сцены,занавес.Директор Дома культуры выходит на сцену:
-Товарищи,прошу без хулиганства,артисты долго готовились,репетировали.Продолжим спектакль?
-Да,да,продолжим!-многочисленные голоса из зала.
Занавес открывается,Отелло входит в спальню Дездемоны и готовится душить её.В этот момент из-за кулис на сцену выбегает участковый с пистолетом в руке,два раза стреляет в потолок и,грозя кулаком залу,угрожающим голосом рычит:
-Я т-тебе трахну!!!

Рукоприкладство-это прикладное значение того что ещё можно делать руками после мастурбации.

Не пора ли ввести кэшбэк к транспортному налогу?

Секс с точки зрения театрального режиссёра:
Драма: есть ГДЕ, есть ЧЕМ,но НЕКОГО
Комедия: есть КОГО,есть ЧЕМ,но НЕГДЕ
Трагедия: есть ГДЕ,есть КОГО,но НЕЧЕМ

Обейсболивание.

Пропил пропан.

Телефонное мошенничество: всемогущество мошенников, дебилизм обманутых граждан или хитроумно замаскированная площадка для выкупа людей?

Да кинжалы у них не того калибра!

"Партия-ум,честь и совесть нашей эпохи!"-было написано на фасадах десятков тысяч домов,что не помешало безумно-бесчестно-бессовестно развалить Советский Союз...

Русский знакомится с армянином,протягивает руку:
-Иван,по-вашему- Ованес.
-Акоп,по-вашему-траншей...

Если в кино просто показывать как курят-минздрав тут же предупреждает как это вредно.
Видимо,курение-это самый тяжкий вред,потому что когда в кино пьют алкоголь,глотают
наркотики,ширяются,трахаются-это всего лишь +18.

В программу учебного года в первых классах срочно необходимо внести просмотр фильма "Сказка о потерянном времени"

Искусственный интеллект стал периодически выдавать голосовое сообщение:
-Неоправданно большой тайм-аут на назначение ответственного за моё обучение в кластере «Коррупция».
Срочный «разбор полетов» показал, что к корректировке этой опции ещё не приступали. Значение «По умолчанию»-99 лет.

Самое большое удовлетворение от отмены работы на дистанционке получили российские проститутки.

Если тебя ударили по щеке,ты подставил вторую-тебя снова ударили-считать ли вопрос “Что подставлять дальше?” риторическим?

По опубликованным на сайте шуткам можно составить примерный психологический портрет шутника,а по неопубликованным-примерный психологический портрет админа.

Если реклама тинькоффа утверждает,что первый человек в космосе побывал в 1965-м,то непонятно кому должно быть за державу обидно?

Едут по полю два казака на конях.Смотрят-казачка жито жнёт.Один казак говорит другому:
-Смотри,какая красивая деваха!Как бы к ней подкатиться?Я в этом деле робкий.
-Да не робей,ты казак видный,подъедешь,поприветствуешь,она скажет: «Какой красивый у тебя конь!»,а ты ей : «Да что конь, может пойдем в жите поваляемся?»,а там соображай…
Подъезжет казак,поприветствовали друг друга,казачка и говорит:
-Может пойдем в жите поваляемся!
-Да что в жите поваляемся,ты посмотри какой красивый у меня конь!

Человек-искусственному интеллекту:"Я тебя породил-ну и сукин же ты сын!"

Американец с русским спорят в чьей стране больше демократии.Американец:
-Вот я выходил к Белому Дому и кричал:"Клинтона- долой!Обаму-долой!Трампа-долой!Байдена-долой!Трампа-долой!"-и мне за это ничего не было.А у вас?
Русский:
-Я тоже выходил на Красную Площадь и кричал:"Клинтона- долой!Обаму-долой!Трампа-долой!Байдена-долой!"-и мне даже рукоплескали.А вот Трампа долой-как то не приветствуется.

Стишков коробушка полна
На грани тихого безумья.
Что б отделить от glazun"а
Чтоб получилася глазунья?

Как утверждал один коллега-
А помнить мы должны о нем-
"Нэ запрягай адын тэлэга
Кабыла с трэпэтным Ланём!!!"