Поиск по автору:

Жила была семья по фамилии Метроновы (ударение на первом "о"). Была у
них традиция, если дочери выходили замуж, то брали двойную фамилию.
Например, Метронова-Иванова, или Метронова-Задунайская. А теперь
догадайтесь почему родители отговорили свою дочь выйти замуж за
Слободского?

Недавно в Москве прошел первый съезд пессимистов России. На съезде
принято решение больше съездов не проводить.

По поводу прочитанной здесь истории:
"... в Европах-Америках всяких каждую зиму десятки человек умирают от
обморожения при температуре чуть ниже нуля..."
Видел вчера типичную сцену (прогород Бостона, 20 марта, температура
около 0, сугробы).
Гуляет человек в теплой куртке и шапке. За ним по снегу весело прыгает
мальчик лет 4-5... в шортиках и майке. На заметил, но сильно не
удивлюсь, если он был босиком.
Никак не привыкну к горячим американским парням...

Маленький Моня спрашивает мамы: “Мама, А кто такой был Карл Маркс?"
“Он был экономист, Монечка."
“о, как наша тетя Цылия”
“Нет, ну что ты. Наша тетя Цылия старший экономист”

История про "Спите, люди, спокойно, вас защищают".
Сейчас в армии почти столько же прекрасных половинок, сколько и мужчин.
Мужская часть армии спешит всегда на помощь женской части армии. Про то
и история. Свеженький лейтенант пришел зачем-то в штаб и попался на
глаза женщине - ответственному исполнителю. Она ему очень обрадовалась,
ей надо было шторы повесить в машинописном бюро. Он джельтмен, охотно
соглашается помочь красивой даме. Карниз высоко, встав на стул, он полез
на сейф, а тот сейф давно был без одной ножки, вместо нее были два
брусочка, которые и вывались именно сейчас. Сейф зашатался. Смелый
лейтенант хватается за карниз (он не знал, что карниз прибит рядовым
стройбата Исымбаевым) и вместе с карнизом падает с сейфа. Падает на стол
канцелярский, который ломается прямо посередине. Карниз сносит вазу и
цветочный горшок с подоконника. От всего этого переполоха освобождается
и падает стоящий возле стены теннисный стол (кто не знает - это
тяжелейшая доска ДСП, покрашенная в зеленый цвет). Падает прямо на
лейтенанта. Он 3 месяца в госпитале с переломом основания бедра, получил
неплохую страховку, полон рвения защищать нас с вами.

76`
Роналду готовиться выйти на поле, ассистенты поправляют ему серьги. А
Россия идет вперед.

http://www.euro04.ru/online/s2442.shtml

"... матчи Евро посмотрело около 9 миллиардов человек..."

Мужик пришел к врачу на прием, и периминается с ноги на ногу.
Врач спрашивает -Что у Вас?
М: - Докттор Вы знаете мне так неудобно, так неудобно, но у меня в языке
заноза.
Врач непонимая: - А как Вы умудрились туда ее загнать?
М: - Докттор Вы знаете мне так неудобно, так неудобно, но я это, лизал
манду.
Врач еще больше не понимая: - Да, но откуда там могут взяться занозы?
М: - Докттор Вы знаете мне так неудобно, так неудобно, но она это, была
нарисована на заборе.

Просто маленькая зарисовка из жизни.
Едем с сыновьями мимо большого магазина. Говорю: ну что, пойдем тратить
отцовские (то есть мои) деньги? Моментальный ответ младшего сына: А
вдруг старый дурень узнает?

Объявление на job.ru (без купюр):
30.05.2005 15:50:14 | Руководитель международных проектов
Раздел: Руководители
Прямой работодатель
Город: Москва
Пол: Муж
Возраст: от 24 до 55
Образование: Высшее
Опыт работы: 1 год
Занятость: Полная

Требования: Компания, приглашает к сотрудничеству юриста - специалиста в
области международного права. Обязательное требование: знание специфики
работы и опыт реального взаимодействия с правоохранительными (в
частности, прокуратура Западного округа Штата Пенсильвания) и
правозащитными организациями США и Швейцарии, международными
организациями. Знания и опыт работы в области международного права:
международные денежные и кредитные отношения, международное финансовое
право, международное публичное и частное право, уголовное право и
уголовный процесс США и Швейцарии. Большой опыт ведения дел в
международных арбитражных судах. Умение организовать реализацию проекта
под ключ, работать полностью автономно и самостоятельно. Свободное
владение английским языком.
Обязанности:
Юридическое сопровождение международных проектов Компании.
Самостоятельная разработка (организация разработки) сценариев действий и
пакетов документов для реализации одного или нескольких международных
проектов Компании под ключ. Представление интересов Компании в
правоохранительных (в частности, прокуратура Западного округа Штата
Пенсильвания) и правозащитных организациях США и Швейцарии,
международных организациях. Подготовка документов в зарубежные и
международные организации, контроль их прохождения. Самостоятельное
ведение судебных дел в международных судах.
Условия: Компания предоставляет реальные возможности для финансового и
профессионального роста. Стабильный, постоянно увеличивающийся объем
работ. Компания выплачивает высокую фиксированную заработную плату и
бонус по результатам деятельности. Офис рядом со ст. м. Электрозаводская.

ID Вакансии: 12862032
Контактное лицо: Владимир Вячеславович
E-Mail: [email protected]

Обратите внимание на e-mail и фразу: "Стабильный, постоянно
увеличивающийся объем работ".

Наш Тигранчик голубой,
Нет на нем не грамма силы
Он с котами переспал,
И от кайфа он дрожал.

Бегал он туда сюда
Голос как у мультика,
Все болтает йа-йа-йа,
Ахилесова пята.

Бедный наш Тигранчик,
Бедный наркоманчик,
Хватит быть те голубым,
Не идет те это блин.

Хорошо потрудился - досрочно освободился.

Уже было тут когда-то, но очень понравилось, да и добавил кое-что...

- ----

SMS-ки литературных героев:


Она утонула. Герасим


Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна


Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.


Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф


Желаю счастья, вы прекрасная пара - в постели Мальвина бревно бревном.
Пьеро.


Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.


Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении.
Колобок.


Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.


Герда, Вечнасть? или? Ветчность? Если что, спроси Ганса, он знает.
Кай.


Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.


Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.


Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.


Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На
козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.


Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.


Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь


Задержусь. Готовь печень. Орел.


Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.


Дедушка, адрес скажи! From: Ваня


Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.


Куплю стулья. Остап.


Кай, снежная королева - динамо! Герда


Молилась. Жду. Дездемона.


Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.


Козел ты, Иванушка. Старшая сестра


Чудищем он мне нравился больше. Настенька.


Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.


Мой тебе совет - смени кодировку, сойдется. Герда


Ну и куда ты рванул? Дедал


Ну и на%рали вы тут. Геракл


Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия


Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.
Белоснежка


Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери


Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?


Папа, я все сдал! Павлик


Половина двенадцатого! Герман, ты где?


В семь в центре зала. Минотавр


Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч


Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему
выстрелу. Онегин


Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша
Невский

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка


Да! И я! Брут.


Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и
приятного аппетита. Маленький комарик


Папа, скоро буду. Иисус


Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна


Олег, смотри под ноги! Конь


Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак


Скока пацанов брать с собой? Черномор


Кто со мной на каток? Саша Невский


Мяч утонул. Сижу, реву. Таня.


Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах.
Ваша Собака.


Почему я там должен быть? Опять перепьемся. Ну посмотрим. Гамлет.


Клара, где сапоги? Опять котяра уволок? Целую, Карабас.


После вчерашнего осталась всякая хрень типа пирожков. Занесу по пути на
дискотеку. Шапочка.

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешеный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...