Поиск по автору:

История произошла давно, еще перед Московской олимпиадой.
Сидим на кухне у приятеля, пьем пиво. Работает радио.
По нему передают: "На олимпиаду приглашены гости со всех континентов".
4-х летний сынишка приятеля подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а они что же и пингвинов пригласили?
Необыкновенно развитый паренек...

Трасса...
Стоит мужик голосует и никто не останавливаается
Наконец то останавливается машина и не просто машина
а 600 мерс
Выходит из машины "новый русский" и начинает свою машину осматривать
и так на нее посмотрит и эдак и на крышу заглянул и на двери посмотрел
и вокруг обошел...
Потом подходит к мужику который его остановил и в морду ему ЛУСЬ
что есть сил а потом и говорит "Ну где ты козел шашечки увидел !!!"

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака,
и стала она Василиса Дурак.

Вопрос:
Чем отличается мент от мента поганого?
Ответ:
Ничем.

Довольно старый анекдот, но здесь его не видел.
Сидит урка на берегу ,скажем, реки Лены, рыбку ловит.
И поймал Золотую. Та, естественно, отпусти, мол, за исполнение
желания. Почесал урка репу и говорит:
-Хочу чтоб по этой реке плыли все менты в гробах.
Рыбка опешила:
-Ты чо, злой-то такой? Среди ментов ведь тоже
плохие и хорошие бывают.
- Ладно,- соглашается урка: Пусть плохие плывут в
плохих гробах, а хорошие - в хороших.

Идем мы как-то с сослуживицей Таней по коридору в направлении
лифта. Раб.день на исходе, ей домой, мне дальше по коридору.
Поддерживаем светский разговор. Тут надо заметить, что Таня
давно наметила купить себе в семью собачку, да как-то все не
складывалось с породами, а желание крепло.
Заходит она в лифт (он вниз идет, в кабинке уже человек 5,
я галантно улыбаюсь на прощание. И тут она вспоминает и
говорит мне:
- Ой, Юр, а у меня скоро будет собака.
Двери вот-вот закроются и я решаюсь:
- И что, уже ничего нельзя поделать?
Двери закрываются. Занавес.

Двуликий анус.

Обрывок услышанного мной разговора двух профессоров.
Обрывок разговора, услышанный мной на недавней конференции.
Разговор велся в коридоре перед входом в зал между двумя
профессорами. Полагаю, речь могла идти о получении оттиска
одной довольно редкой статьи.
1-й: Пошли сразу к ней, я тебя познакомлю.
2-й: Да брось, она мне не даст.
1-й: Что-ты! Ты ей покажешь, и она сразу даст.
2-й: Думаешь?... А я и прозрачку-то не захватил.
1-й: Да она и без прозрачки даст. Она сегодня всем дает.
(прозрачками называют прозрачные пластиковые листы, которые
кладутся на прoектор и на большом экране на просвет проецируется
все, что на листе написано или нарисовано)

Игтернет как дама - требует много внимания,
а порой и терпения, если плохой провайдер.

Дефлорация независимости.

- Ну, что, пациент, вы действительно страдаете
нерешительностью?
- И да, и нет, доктор.

Фраза Лукашенко:
Я перыодически ператрахиваю свой парламент.
Только так может радится что-то стоишэе.

Текстуально неудовлетворенный юноша

Пью водку почему?
Судите сами,
не так уж велика моя вина.
Была бы твердая - я б грыз ее зубами,
пью потому, что жидкая она.

Тут вот в очередной раз наблюдал аттракцион с тарзанкой
(прыжки с большой высоты на резиновом шнуре). Сам не прыгаю -
дороговато это в Москве, да и страшно, если честно.
А страшно еще и потому, что в случае обрыва этого резинового
шнура, придется не только стерпеть удар о землю, но и выдержать
унизительный щелчок этой резинкой по жопе. Ведь прихлопнет,
как муху, даже если выживешь при прямом ударе.

Первый признак отравления - посинение трупа.

Палач не знает роздыху.
Но все-же, черт возьми,
Работа-то - на воздухе,
Работа-то с людьми.

И.Иртеньев

Какая женщина ни будь,
Все равно ее ебуть.

Е. Шулов

Нет такого бугра, который не хотел бы стать холмом

Лучше сто раз увидеть, чем один раз понюхать.

И только меч занес палач,
Толпа воскликнула:"....."

Гудит как улей
Родной завод.
А нам-то хули,
Ебись он в рот.
--------------
Мы с приятелем вдвоем
Работаем на дизеле.
Он - мудак, и я - мудак,
У нас дизель спиздили.

- Ну, что, пациент, вы действительно страдаете
нерешительностью?
- И да, и нет, доктор.

Молодой хоэяйке на заметку.
Помните, что скромная бутылка водки не только украсит
стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

На вопрос анкеты "Семейное положение:"
гордо написал - "сверху".

Пионерка - всем ребятам примерка.
Русское Радио.

Вчера в программе "Времечко" звонок от телезрителя и наблюдение.
По какой-то программе передавали прогноз погоды. Все как положено:
"Завтра в Москве +4 +6С, перменная облачность, атм.давление 780мм.,
влажность 30%.
Медики утверждают, что такая погода неблагоприятна для страдающих
гипертонией и сердечно-сосудистыми заболеваниями.
На этом мы прощаемся с вами".
Во, блин, цинизм.....

"...Над ним смеялись все врачи -
Куда такой годится маленький,
Ну разве только в трубачи..."

Широко шагаешь - штаны порвешь.

Я преподаю в одном из московских институтов. Сегодня захожу к приятелю
на занятия, он проверяет контрольные и проставлят за них плюсы в ведомость.
Все это время на первой парте сидят 2 девушки и без перебоя болтают.
Ему это надоедает, и он им говорит: "А вы двое у меня получите один плюс
на двоих. Одна - палку лежа, другая - палку стоя!".

Какие прекрасные имена у русских городов:
Сходня, Вязьма, Assтрахань наконец.

Приходит пациент к врачу.
- Доктор, я пИсать не могу.
- А сколько вам лет?
- Семьдесят.
- А вам не кажется, что в своей жизни вы уже достаточно попИсали.

Приходит украинец в паспортный стол.
- Хочу, - говорит - поменять фамилию.
Очень уж она у меня длинная.
- А как Ваша фамилия?
- Швидкой.
- Да вроде не длинная... А на какую поменять
хотите?
- Вжиик.

- Василь Иваныч, а что такое эротика?
- А вот представь, Петька, приходишь ты после
работы домой, усталый, и на порнографию сил уже нет.

Цитата из вчерашнего (вечернего) выпуска новостей по НТВ:
"... руководитель президентской администрации предложил
объединить Совет Безопасности и администрацию президента,
по его мнению любой вид деятельности представляет опасность
для государства..."

Давненько уже дело было, году в 84. Работал я в авиации и по долгу
службы с напарником забросили нас в какой-то поселок Тюменского Севера.
Мы, молодые, энергичные, а там- недостаток женского пола. И вдруг мы
замечаем 3-х молодых девушек. Вечером, естессно, идем знакомиться,
прихватив с собой бутылочку. Практикантки, после какого-то техникума,
и очень общительные и веселые девчонки. Одного мы не учли- мы то шли
вдвоем, а их- трое. Посидели, выпили, на улице быстро стемнело- осень.
Музыка, легкий хмель, сидим уже вобнимку, хихикаем. Вдруг третья, которая
без никого, включает свет- ЧАЙ! Что называется- был замечательный вечер,
но тут подали чай.
Нагрела чайник, со злостью наливает в чашки. Опрашивает всех, кому
сколько сахара, а подруга моего напарника, уже улетающая, о чем-то
задумалась. Ну та ее и переспрашивает: -Тебе сахару сколько?
А она: -Две палки!!!

Скромный казах подходит в Москве к точке, продающей хот доги
и спрашивает:
- А это сито у фас?
Получает ответ:
- Хот дог.
Поднимает глаза к небу, видимо, переводит с английского смысл
сказанного.
- Дайти мине посалуста один.
Получает сосиску в булочке. Внимательно рассматривает
покупку и просит:
- А мозна мине какую-нипуть длугую цасть.

Новая игра на Nintendo-64: TUROK 2

Lytshe net tovarisha, chem dyplo tovarisha,
Hot i yje - vlazit tyje.

Как-то в поликлинике натолкнулся на плакат перед кабинетом зубного
врача. Старый плакатик, еще с совковых времен, наверно, висит:
"Не прекращайте лечение до полного излечения зубов"
Ну и там картинка какая-то...
Однако, чья-то заботливая рука умудрилась вставить
букву "в" в предпоследнем слове между "з" и "л".
Смысл плаката явно оживился.

Начало века. Дип.прием в Англии. Молодые сов.дипломаты сидят за
столом и развлекаются как могут. Чичерин замечает, что Красин
затырил серебрянную ложечку. Делает глазами знак - затырь еще одну мне.
Получает ответ (глазами же) - хрен тебе.
"Ах,так, ну держись" - решает Чичерин. Постукивает вилкой по рюмочке,
встает и говорит:
-Господа! Извольте посмотреть фокус.
Вот я беру ложечку, кладу ее себе в карман.
А теперь смотрите - тов.Красин достает ее из своего кармана.

Мужик приходит в роддом.
- Ну что моя родила?
Ему выносят маленького вопящего ребенка.
- Вот ваш. Мальчик!
Мужик в восторге.
Выходит вторая медсестра с новым.
- Еще один. У Вас двойня.
Выходит третья, тоже с младенцем.
- Извините, тройня.
А из под двери родильного отделения еще один выползает.
Мужик заглядывает в палату. Там лежит его жена, рядом ползают еще
два или три новорожденных. А врач кричит медсестре:
- Свет! Свет гасите. Они на свет ползут.

Снег пошел,
но в процессе иссяк...
Потому что, вот, все у нас так.
Вишневский

Будущее в России представляется до сих пор в
виде коммунизма - т.е. большой и неожиданной халявы.

Великий пост: с 17 августа по светлое будущее.

- Дети, папа не для того повесился, чтобы вы на нем качались,
а чтобы в доме хоть на некоторое время стало тихо.

Бытие определяет сознание,
но сознание сопротивляется...

Недавно в новостях по НТВ обсуждали поведение
"человека похожего на Скуратова" и с очень небольшим перерывом
показали самого Ген.прокурора, сказавшего следующее:
- Кое-кому активность правоохранительных огранов как кость в горле.

Табличка: "Проверено - мины есть"

Предлагаю наградить Windows Explorer орденом Ивана Сусанина.