Поиск по автору:

В прошлом году я совершил большую ошибку. Может, самую большую ошибку в своей жизни. Хотя, нет. Большую ошибку я совершил, когда родился. Но кто меня спрашивал!

А в прошлом году я съездил к брату в Псков, где не бывал 26 лет и не могу сказать, что плохо провел время.

В этом году они решили нанести ответный удар: поехать "на юга". ВСЕ сразу! Поставили перед фактом за 3 дня до приезда. Радостное известие застало нас посреди капитального ремонта. По-быстрому закончили ремонт в двух комнатах, чтобы было, где разместить гостей и…

Приехали четыре семьи: брат с женой, старшая племянница с мужем, средняя племянница с мужем, младшая племянница с мужем и двое малолетних преступников пяти и шести лет. При этом, не известно, кто был большим рецидивистом – мальчик или девочка. Свежепоклеенные обои, похоже, придется переклеивать.

Кот? Кот не стал притворяться мертвым. Он понял, что хвост у него один, а усы отрастут не скоро, и поступил мудрее: он ушел в подполье. Две недели жил в малиннике и только ночью выходил поесть-попить.

Вы читали когда-нибудь по истории о нашествии монголо-татар? Да? Только читали? Вам повезло. А мы пережили.

Представьте себе американцев, которые приехали в Россию и удивились отсутствию медведей в валенках, пьющих водку и играющих на балалайке на Красной площади.

Народ был очень удивлен тем, что у нас еда дешевле и вкуснее, и что мы не влачим жалкое существование, как передают СМИ, а живем. И очень даже.
За три дня с деревьев были сметены вишни, черешни и абрикосы. Услышал, как средняя племянница разговаривала с подругой из России по телефону: "Представляешь!.. здесь абрикосы растут вдоль дорог, падают на землю, и они по НИМ ходят! А в Николаеве зоопарк больше, чем в Питере!"

А сколько восторга было по поводу еды-питья! (слава Богу, у нас продукты еще более-менее натуральные). Водка, оказывается, может отличаться не только по этикетке, но и по вкусу! Российское пиво, произведенное в Николаеве по патенту, вкуснее оригинального, не говоря уже о наших сортах! Магазинное молоко в пакетах пахнет сливками, масло – как домашнее! У колбасы вкус той самой советской колбасы! Сыр, из-за которого была раздута экономическая война, оказывается, тает во рту и, вообще – пальчики оближешь! Сметана… мня-мня-мня! Нашу 2,5-километровую лужу, именуемую Бугским лиманом, называют морем из-за слегка солоноватой воды (море близко). Так вот и ходили каждый день "на море". Загорели, сгорели, облезли.

"А, что… у вас все лето температура за +30 и нет дождей? И вам приходится пользоваться кондиционером? Вы все лето моетесь в летнем душе?"

Нет. Ну, родственников мы всегда рады лицезреть (если б они еще, хотя бы, посуду после себя мыли). Но, вот наш собак, 15-ти лет от роду, немного расстроился. Не привык он к такой суете. Он молча лежал в холодке, следя глазами за передвижением этой массы по двору. Однажды утром, муж одной из племянниц не обнаружил тапок на пороге. Их нашли в огороде в самой гуще картошки. На пса трудно было подумать: старичок, да и к тапкам он всегда был равнодушен. Даже в детстве не грыз и не уносил. Вот, разве что, спать на них любит. Но, на следующий день застали его на месте преступления с тапкой в зубах. Намекнул.

А родственники приглашают нас следующим летом к ним.
Нас не так много: может соседей подключить для количества? Есть у меня на примете пара малолетних рецидивистов.

https://www.anekdot.ru/id/1418503/

Увидел на стене ковер с оленями и решил узнать, откуда ноги растут.

Дети 70-х годов СССР прекрасно помнят ковры с оленями. Они были почти в каждом доме, особенно в деревнях, у бабушек. Когда ложились спать, всегда закручивали бахрому, а у оленей были даже имена, настолько они были родными. Именно такие ковры были супер - мегапопулярными. Как они появились?

Первые гобелены с оленями появились после войны. Это были трофейные ковры, их ткали из материала наподобие плюша. Такие гобелены очень полюбились людям, и тогда правительство быстро наладило отечественное производство. Сюжет всегда был разный, но главным героем был он - олень. И стоили гобелены, по сравнению с коврами, не так дорого. Но из-за материала такие ковры были недолговечны, а если, как это часто делали дети - трогали ковёр, водили пальчиком и пр. - изнашивался он быстро. Тогда перекочевывал в гараж прикрывать машину.

- В Советском Союзе Ростов-на-Дону считался самым бандитским городом.
- Так вот почему Януковича там приютили!

Только что прошел регистрацию на сайте своего мобильного оператора.

Почему не написал "зарегистрировался", а "прошел регистрацию"?

"Зарегистрировался" - слишком быстро. Видно, оператор так запуган хакерами, что пришлось заполнить целую "простыню", несколько раз отправлять с трудом читабельные коды, три раза отправлять разные коды при помощи SMS, и вот... свершилось чудо. Пришла, наконец-то, минут через десять после моего последнего действа, SMS с паролем для входа на сайт.

Внимание!

xrenVaM

А что! Я не буду его менять. Такой пароль и захочешь, да xrenVaM забудешь!

Гопники смелые до первой звёзды.

Этот случай (не решаюсь назвать историей) рискует попасть в рейтинг
самых тупых преступлений.
Во время новогодних затяжных праздников в нашем городе было совершено
ужасное преступление: два юнца решили продемонстрировать своим подругам
свою крутизну. Прям из ночного клуба они повезли их кататься по ночному
городу на угнанной из под этого же клуба машине.
А чо! Хошь, эту тачку угоню? Чо, слобо! Да тут и дверца-то не закрыта!
Эх! Прокачу!
К их большому охренению они были пойманы через 15-ть минут.

Это оказалась тачка начальника городского управления ГАИ!
А догадаться посмотреть на синие номера, слабо?

Из подслушанного разговора.
Две девушки в маршрутке.
- Купила своему парню, к 23-му, туалетную воду "Монте-Кристо".
- А-а-а... Это, типа, книга такая есть. То ли французская, то ли итальянская.
- Не знаю, я кино смотрела.
- Ну, и про что?
- Ну, там... эта. Кароче... одного кренделя, как бы, посадили в тюрьму. Ну, там такая любовь! Ваще-е-е! Ну и, кароче, он оттуда вышел олигархом.

Какие-то странные спасатели

Звонок из Питера в Украину:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте. Слава Украине!
- Давайте без вашего этого.
- Чего этого?
- Ну, Слава Украине.
- Героям слава!

Повадилась у нас бродячая псина по ночам выедать из миски для
котов-собак. Приходит через огороды, проделала дырку в заборе, и
прямиком к кухне.
Вначале приходила около 12-ти ночи, но, когда увидела, что мы еще не
спим, и на кухне кто-то бывает, изменила расписание: приходит после 2-3
ч. Но на пути во двор есть деревянная калитка и кирпичный забор высотой
около 1,5 метра. Я начал закрывать калитку на крючок. Но, каждое утро,
калитка оказывалась открытой, а миска вылизанной.
Я просчитал действия этой псины. Калитка закрыта, значит, она
перепрыгивает через забор, с трудом, после нескольких попыток, т. к. на
побеленном заборе множество следов от лап (следы небольшие). Затем,
пытается перепрыгнуть через забор обратно (еще больше следов), но
безуспешно: с этой стороны уровень земли ниже. Тогда она бежит к калитке
и каким-то образом поднимает крючок, калитка открывается, и она убегает
сытая и довольная. Самое главное - еда не халявная, а честно
заработанная.

Прошлой ночью я замотал крючок проволокой. Каково же было ее удивление,
когда она это заметила! Но сегодня утром я обнаружил закрытую калитку и
выгрызенную нижнюю доску!
Я заделал калитку пластиком и снова закрутил крючок проволокой.
Интересно будет посмотреть, что она придумает завтра?

А может не нужно с ней бороться? Приделать к калитке насос: пусть воду
качает! С ее-то упорством!

Когда-то я писал уже об американце, который приехал к нам со словарем
русского мата. Хотел знать, что о нем говорят.

Так вот. К нам в вуз часто приезжают американцы из Корпуса мира.
Название, честно говоря, странное, если учесть, что речь идет об
американцах. Но сами ребята неплохие, и общий язык мы с ними находим
всегда.

Приехала как-то очень колоритная американка Элис. Представьте:
симпатичная китаяночка американского происхождения, говорящая
по-украински. Она во Львове предварительно прошла 9-ти месячные курсы.
Ну а в Николаеве научилась уже сносно говорить по-русски.

Как-то во время очередного застолья по какому-то поводу она просит меня
научить ее русским матерным словам. На законный вопрос "зачем?"
отвечает:
- I want… э-э-э… я хочу понимайт, что говорит about (достает айфон,
что-то там ищет). А вот!..
И, сияя от счастья, заканчивает:

про "этот узкоглазый америкоский уёбище". That's right?

Не так страшен день 21 декабря, как всеобщее похмелье 22-го.

Такие сериалы мы смотрим

Китайский кот. Сидит и ждет, когда проплывет труп врага.

А я маму не слушал

Как не лепи, а х*йня выходит.

После оглушительных провалов нашей разведки последнего времени принято решение пройти крестным ходом вокруг здания ГРУ. Надо принимать меры!

Обама шутит:
"В следующем году на этом месте будет стоять другой президент. И всем интересно знать, кто же будет эта женщина..."

- Баба Дуся, а Вы знаете, что Ваш внук - голубой?
- Шо! Вступил в Партию регионов?!
- Та не-е. В хорошем смысле.

У нас на кафедре решили обновить стенды по странам изучаемых языков.
Меня, как имеющего отношение к французскому языку, попросили принести
какие-нибудь открытки с видами Франции. Сижу дома, перебираю открытки и
фотографии, привезенные из Парижа. Подходит внучка пяти лет.
– Деда, а что это ты делаешь?
– Да так, для работы нужно,– отмахнулся я.
Внучка подумала, потом говорит:
– Да-а-а. Интересная у тебя работа – открытки рассматривать.

В сериале "Оттепель" все поголовно курят сигареты с фильтром. По сюжету год 1961. Можно предположить, что кому-то удавалось раздобыть импортные сигареты. Мне показалось даже, что на одной сигарете было написано "Camel". Но, чтобы в ТО время можно было так легко купить "буржуйские" сигареты! Очередной ляп киношников.

Хотя первая попытка выпускать сигареты с фильтром в СССР была предпринята еще в 1947 году, но доступными широкой массе они стали только в 1966 году.

Наконец решен извечный спор между приверженцами круглой Земли и плоской.
Земля есть полусфера. Нормальные люди живут на сферической стороне. Юрий Лоза на плоской.

Пчеловод от Бога.

Картина британского художника Оверенда "Адмирал Нельсон во время Трафальгарского сражения на палубе корабля "Виктори", и картина российского художника Савелова "Адмирал Нахимов на корабле "Императрица Мария" во время Синопского сражения".

НАЙДИТЕ 10 ОТЛИЧИЙ

ЛЕТНЯЯ ЗАРИСОВКА
Ели ли вы когда-нибудь абрикосы?
Нет… не те абрикосы в консервных банках, залитые сладким сиропом и не
имеющие ни оригинального вкуса, ни аромата. И не те абрикосы, которые
продаются в супермаркетах: выращены где-нибудь в Анталии и удобрены
неизвестно чем. Я спрашиваю, ели ли вы когда-нибудь абрикосы, выросшие
на юге Украины? С дерева? С ветки? Может быть, не каждый абрикос имеет
супермаркетовский вид. У этого – зеленоватый бочок. У того – темное
пятнышко на ярко-оранжевом бочку. Третий по форме и размеру не
соответствует ГОСТу (ISO по-нынешнему). Так ели вы их или нет?
Абрикос имеет десятки вкусов и ароматов в зависимости от сорта и степени
созревания. Его можно есть абсолютно зеленым, когда он размером с
косточку спелого абрикоса. Он очень кислый: скулы сводит. Косточка в нем
еще не сформировалась, мягкая, и ее можно есть вместе с плодом. Сидят
сопливые пацаны и девчонки с карманами набитыми ворованными у дяди Вани
зеленющими абрикосами (свои не такие вкусные) и хрустят витаминами. И
хотя, все мамы запрещают их есть и стращают дизентерией, я не видел ни
одного поносника по этой причине. К вечеру на зубах оскомина, но есть
старый бабушкин рецепт: натираешь зубы солью и все проходит.
Его можно есть, когда сверху он еще зеленый с пожелтевшим на солнце
бочком. Берешь его в руки, разламываешь, а он не хочет. Прикладываешь
большее усилие, а в середине возле косточки он уже желтый. Абрикос еще
скорее кислый, чем сладкий, но уже вкусный и прекрасно утоляет жажду.
Его можно есть, когда он еще твердый, но уже спелый. С одного бока он
еще пытается вспомнить зеленый цвет, но это ему удается с трудом. Этот
цвет плавно переходит в желтый, затем оранжевый и, наконец, красный.
Там, где сорокаградусное солнце пекло больше всего. Возле попки можно
найти несколько пятнышек, не отвечающих ISO. Где-то клюнул скворец. Но
абрикос весь покрыт нежным, едва заметным пушком, как на щеках любимой
женщины. От этого его хочется еще больше. Разламываешь, а он поддается
легко. Получаются две лодочки: одна пустая, а другая с пассажиром.
Откусываешь от одной половинки. Съедаешь ее – утонула лодочка.
Выбрасываешь пассажира из другой лодочки – топишь и ее. Аромат! Вкус!
Его можно есть, совсем спелым. Тогда, когда он собирается упасть с
ветки, держится из последних сил и только ждет, чтобы кто-то проходил в
этот момент под деревом. Он мягкий, сочный, ароматный. Его нельзя
разломить – потечет по рукам. Откусываешь кусочек, втягивая губами
содержимое. А оно как фруктовое пюре. Кислинки уже нет. Вкус
приторно-сладкий, но какой!
А еще его можно сорвать дозревшим, разломить пополам, удалить косточку и
засушить. Через неделю у вас то, что в супермаркетах называют курагой.
Но лучше! Курага просто сладкая, а эта кисло-сладкая. А косточки далеко
не выбрасываешь. Зимой посидишь пару часов, набьешь сковородку сердцевин
из косточек (у нас они называются "бубки") и пожаришь. Арахис отдыхает.
Встаешь летним утром. Не поздно так встаешь, часов в шесть. Ложишься в
два, а встаешь в шесть? Когда же спать?! А спишь эти четыре часа на
свежем воздухе (en plein air) во дворе. Это не душная квартира на 16-м
этаже. Встаешь отдохнувшим, как после 8-часового сна в санатории.
Открываешь глаза. Можно вначале открыть глаза, а затем встать.
Протягиваешь длань к абрикосовому дереву… и ешь.
Ели ли вы когда-нибудь абрикосы?

Youry – садовод-любитель.

Есть на работе сотрудник: слепой как крот! Ходит - щурится. Лица
различает не дальше двух метров. Может пройти рядом и не поздороваться.
Все к этому привыкли и не обижаются. И при этом категорически не носит
ни очки, ни контактные линзы.
Мотивирует это следующим образом:
- Зато все женщины кажутся мне красавицами. А так как плохое зрение у
меня с раннего детства, то, представляете, какое разочарование постигнет
меня, если я надену очки!

В аэропорту Мюнхена самолет вмерз во взлетную полосу, он направлялся в Дубай на саммит по... глобальному потеплению.

Только что. Две зарисовки из жизни.

Пошел купить пива.

Женщина лет тридцати и девочка лет семи.
- Мама! У меня зуб шатается. Может его вырвать?
- Какой? Передний?
- Да.
- Не вырывай. На следующей неделе вы фотографируетесь. Потом вырвешь.

Вторая.
- А что это картошка такая дорогая?! Вчера же была на гривну дешевле!
- А вы что – не знаете?! Так землетрясение же в Японии! Обвал на биржах!

А что вас так удивляет разрешение охотиться с луком и собирать валежник?
Ведь еще в учебниках по истории написано, что при первобытно-общинном строе люди занимались охотой и собирательством.

http://www.anekdot.ru/an/an1101/o110114.html#19 Порывшись в интернете, я
нашел того самого Юру, с которым боролся с крысами и его рассказ.

Было это давно. Жил я в деревне и было мне лет девять. А рядом с нашим
домом жила одна престарелая вдова. Муж у неё был кузнецом, да заболел. И
спасти его не удалось. Детей у неё не было, жила она одна.
Ну и кое-какое хозяйство — куры утки, гуси всё, как обычно в деревне. А
этот сосед незадолго до смерти построил новый хороший сарай — саман, все
соседи гуртом строили. Так вот, жили в этом сарае утята, и повадилась
крыса их воровать. Соседка нажаловалась нам, а нас, детей, тогда было в
селе много, ребята мы были проворными, и крыса была обречена! Пошли мы
всей гурьбой разбираться.
Там на полу лежали доски, и крыса подрылась под них.
Мы, конечно, эти доски, которые лежали на земле, подняли, нашли нору –
коротенький тупик, в котором никого и ничего не было, кроме недоеденных
утят. И рядом с норой поставили капкан.
Ну, и наутро пришли посмотреть. Капкана нет, ага! Значит в нору утянула!
Опять подняли доски. И нашли всего лишь изувеченный капкан. Пустой!
Крыса там побывала, на дужках осталась шерсть, но её самой не было.
Зверюга ушла, разогнув железные дужки «пропеллером» — одну вперёд, а
другую — назад, так, на пару сантиметров! Нельзя сказать, чтобы мы
сильно удивились, или опечалились, что крысу не пришлось добивать, но
всё же были поражены, как маленькая крыса могла так погнуть железо.
Такой капкан ведь и лису удержит и собаку небольшую. А в тесной норе
места не было ни для кого, только для крысы! Но, именно её шерсть там и
осталась!
Капкан никто из нас выровнять не смог, силы не хватило ни у кого, а
соседку к этому мужскому делу мы даже не привлекали. Так он и валялся
дома, в моём личном сундуке вместе со всякими железяками! А я учился и
учился! Учил физику, а затем и сопромат. И был поражён, найдя однажды в
ведре с остатками эпоксидной смолы скелет неосторожно забравшейся туда
крысы. Такие тоненькие кости — много тоньше железа. И я понял, что не
крыса это железо гнула, нечем ей было гнуть! А освобождало её нечто
другое, гораздо более сильное! Что-то такое, что ей помогало, но… вряд
ли было умнее её самой!
Сила без ума? Капкан мог раскрыть каждый школьник, наверное, из любого
класса! Выправить согнутые дужки не мог, а открыть — пожалуйста! Так что
же там было, в этой тесной норе, кроме крысы?
С тех пор прошло уже много лет. Так сложилось, что войны с крысами я не
прекращал и угробил их предостаточно. Кроме того, я выучился, сильно
поумнел и много чего повидал! Изрядно постарел. Есть у меня кабинет и
письменный стол, а на нём, кроме компьютера, много умных книг. И есть
много вещей, очень интересных, над которыми — ей право — стоит подумать.
Но, в нижнем ящике стола лежит тот старый, уже изрядно ржавый,
изувеченный капкан, который неизвестная Сила не сумела открыть. И на его
дужках до сих пор есть остатки серой шерсти. Выправить его руками, без
инструментов я так никогда и не смог…
Я иногда достаю его, смотрю на эту странную вещь и думаю, а выжила ли
тогда эта удачливая крыса? Этот, в общем-то, неважный вопрос меня,
почему-то сильно интересует.
То, что утят она красть перестала — факт! И куда она исчезла? И каково
ей было, когда на её заклиненной ноге гнулось железо? И неужели у Силы,
которая уместилась в тесной норе и согнула дужки так, что я не смог их
руками выровнять, не хватило ума просто отжать пружину? Что за ум стоял
за этой Силой? Крысиный? Ответа до сих пор нет, и я не знаю, будет ли
при моей жизни.

Почему 6 долларовых миллиардеров при Ельцине — это "продали Россию олигархам", а 86 при Путине — это "Путин борется с олигархатом"?

Прохожу мимо двух пацанят, лет десяти, вооруженных до зубов китайской амуницией в виде автоматов и бластеров. Вдалеке показались еще двое таких же "рэмбо".
Один из тех, что возле меня, говорит второму:
- Давай убегать! Их двое, а мы одни!