Поиск по автору:

Путин не собирался травить Навального. Просто на нем испытали "Спутник V".

Новости: Россия показала новый плавающий танк. А новый ездящий автомобиль не показала.

Какая вакцина! Они Навального не смогли отравить!

Это не из цикла "кто-то когда-то слышал, как кто-то кому-то рассказал".

Сегодня рассказал мой адвокат, который является стороной защиты еще в одном (да не только в одном, конечно) деле.

Село. Мужик пьяный в зюзю возвращается на автопилоте домой на "Ниве". Помнит, что в свой двор ему нужно повернуть направо, но автопилот дает сбой и он въезжает во двор к соседям. Снес ворота и остановился только въехав в косилку, стоящую во дворе.

Выпал из машины: "Ладно, щас я машину оставляю у вас, а завтра все мирно порешаем".
Ну ладно, сосед, все-таки. С кем не бывает!

Утром приезжает полиция. "Ваш сосед заявил, что вы у него угнали машину".

В Штатах при передаче власти одним президентом другому, какие бы отношения между ними не были, происходит традиционное чаепитие tête-à-tête и передача самых главных гос. тайн в устной форме, т.к. даже бумаге это доверить нельзя.

И вот Трамп говорит Байдену:
– Знаешь, Джо, сейчас я тебе открою самый большой, самый секретный секрет.
– Да, Ронни. Слушаю тебя внимательно. Говори.
– Самый секретный секрет, Джо, в том, что никакого fucking top secret у нас нет!

Я не лысею. Я линяю. Просто витаминов не хватает.

Теща у меня – человек уникальный!

Ну, как уникальный. Таких хватает. В общем, она притягивает к себе разного рода мошенников.
Сейчас ей 86 лет и, слава Богу, дедушка Альцгеймер еще в дверки не стучался. Но…

Когда она жила у себя дома в селе, лет 30 назад, она купила у цыган (у цыган, Карл!) четырехведерную кастрюлю из нержавейки. Нужная вещь в хозяйстве. Стоит ли говорить, что эта "нержавейка" начала ржаветь на следующий день?

Лет 20 назад она купила у цыган (БЛЪ!!!) золотые кольца. Надеюсь, все знают, что такое "цыганское золото"?

Два года назад ей предложили купить посуду. На этот раз не цыгане. Ну, знаете, ездят коммивояжеры и предлагают всякую херню. Звонит: "Ой, заплатила 5.5 тыс. грн. Наверное, меня обманули!"

Потом выяснилось, что посуда более-менее приличная. Не Zepter, конечно, но из нержавейки. Правда столько не стоит. Может, раза в два меньше.

Полгода назад умер тесть. Летом она жила у себя, а осенью мы ее забрали к себе в Николаев.

Три недели она адаптировалась и вот пару дней назад решила выйти на улицу. А у нас частный сектор, как в селе.
Итак, за три недели!
Один раз!
Вышла на улицу на пять! минут.
Приходит, рассказывает.

"Едет какая-то машина. Легковая. Останавливается около меня. Там сидит мужчина, видный такой! Спрашивает: "Бабушка, Вам посуда не нужна?"

Америка: "Мы потоптались по Луне".
СССР: "Наш луноход потоптался по Луне".
Китай: "Наш луноход потоптался на обратной стороне Луны".
Россия: "Вы фсё врете! Земля плоская! Нет никакого космоса! Заговор!"

Как шикарно в Одессе стали жить инвалиды!

1. Дзюбе вернули капитанскую повязку.
2. Перед матчем капитаны обмениваются рукопожатием между собой и с судьей.

Сын рассказал.
А ему рассказал его приятель, непосредственный участник событий.

Должен сказать, что это тот случай, когда полиция сработала оперативно и в нужную сторону.

Итак. Николаев, центр города. Центрее не бывает. Мужик привозит жену и маленькую дочку к теще, (бабушке), открыл дверцу – выпустил жену, открыл заднюю дверцу – выпустил дочку. Открыл багажник – выгрузил вещи. Цём-цём, пока-пока. Покурил. Сел в машину. Нет барсетки. Не, блЪ. НЕТ БАРСЕТКИ!!!. А там, на минутку, айфон последней модели, карточки с очень немаленькими суммами! Ключи от квартиры! Наличными больше 10 000 грн!

В ушах гарнитура. Попробовал включить, вдруг еще в зоне досягаемости? Нихрена! Жена уже ушла, и позвонить не с чего. Попросил у прохожего телефон и вызвал полицию. Машина подъехала через пару минут. Все-таки, центр города. Спрашивают, какой телефон. Айфон? Так мы же можем его отследить! Опаньки! Телефон находится в квартале от происшествия, в каком то баре. Едут туда – картина маслом: За столом сидит мужик кавказского вида, и рядом с ним еще одна бригада полицейских. На столе барсетка, телефон, ну и все нищаки.

Рассказ от лица второй бригады полицейских.
"Мы его вели давно, опознали по ориентировке, т.к. не первый случай в городе. Видели, как он крал, но дали совершить преступление, чтобы взять с поличным. Зашли в ближайший бар (или типа кафе), чтобы не убежал и на месте составить протокол".

Ключи от квартиры мужику вернули сразу, а остальное отвезли в полицейский участок в качестве улик. Впрочем, через два дня вернули. Хэппи энд?

"Не все так однозначно", как сказала одна очень известная в 2014-м году "артистка".

Через несколько дней звонят этому мужику. "Мы знаем, что у тебя украли барсетку с таким-то содержимым. Вернем за 10 000 грн". Мужик решил подыграть и, типа, согласился, а сам позвонил в полицию. В общем, оказалось, в полиции сидел какой-то стукачок, который давал наводку преступникам. Конечно же, если поступало заявление от потерпевшего, то там были все его данные и список украденного. Преступники звонили потерпевшему и брали с него мзду за возвращение украденного. А здесь произошел сбой "системы". Ну и взяли этого вымогателя под белы ручки.

Нашли ли стукача – не знаю.

Байден решил не заморачиваться с подъездами. Он сразу начал с потери сознания Путиным. Во гад!

На инаугурации Байдена Трамп торжественно передаст ему ключи от российских подъездов.

Вечер 3 ноября 2020 года все российские мужики провели в гаражах, меняя наклейки и надписи на "Байден - чмо!"

МЫ ВСЕ ПОД КОЛПАКОМ

Недавно с сыном корчевали пень в саду. Пень оказался неподатливым с переплетенными корнями. Я сказал, что если будет слишком сложно, можно будет купить аммиачную селитру, сделать в пне отверстие и засыпать ее туда. Через год от пня останется одна труха.

Кое-как справились с этим пнем, а вечером сын спрашивает, не интересовался ли я в интернете, где купить селитру. Я сказал, что нет. Тогда сын говорит, что у него на смартфоне полезла контекстная реклама "где купить аммиачную селитру".
Когда мы корчевали пень, смартфон был у сына в кармане. :-)

В России объявили конкурс на лучшее использование Мавзолея Ленина. Победителем оказался проект переименования в Мавзолей Путина с завтрашнего дня. Как наименее затратный.

А вот интересно, что скажут российские пропагандисты если главы Польши, Германии, Франции, США, Великобритании вдруг скажут, что создали резервные группы полиции для отправки в Беларусь с целью защиты мирных протестующих от садистов?

(с)

Омские медики немецким:
- Ну что, коллеги...
Немецкие медики:
- Кто коллеги?
- Ну мы же все врачи!
- Кто? Вы тоже врачи!?

А я маму не слушал

Вместе с созданием яда создают противоядие. Ну для собственной безопасности.

Россия первая создала вакцину. Совпадение?

Человек рассеянный управлял Расеею...

Сел он утром на кровать, стал вопросы задавать:
- Кто с грузинами повздорил, кто в Крыму смутил народ,
Кто заботясь о народе, запретил продуктов ввоз?
Кто в Донбасс без спросу влез, кто продал китайцам лес?
Кто поднял без мелодрам пенсионный возраст нам?
Кто, забыв все обещанья, не уходит на покой,
Кто, в угоду олигархам, озабочен лишь войной?
Кто, желая править вечно и "мольбе народа" вняв,
Под себя, поправ законы, Конституцию подмял?..

- Я не помню, я не знаю, это происки врагов...
Моя хата где-то с краю... - он изрёк и был таков.

Галина Стрельцова

Ростов-на-Дону

(с)

Новости: "Из-за хлопка газа прекратился естественный процесс старения организма у десяти жильцов подъезда".

Живешь в стране, религию которой придумали евреи, алфавит - греки, право - римляне, цифры - арабы, пользуешься китайскими товарами, американским интернетом, любишь итальянскую пиццу и японские роллы. А тут хренакс - отдельная цивилизация!

И круглый год парад Победы!

(с)

Ручки... они такие обидчивые!
Янукович свою сломал, и чем это закончилось?

В электронном голосовании за поправки будет три пункта:
1. За
2. Против
3. Бюллетень испорчен.

Месть через 53 года.

В частном доме всегда есть большой или не очень сад, где растут разные фруктовые деревья. Лет 60 назад у родителей было несколько абрикосовых деревьев. Неприхотливые для климата юга Украины, не требующие никакого ухода, но каждый год дающие большой урожай, который использовался процентов на десять: компоты, варенье, курага. Остальное просто падало на землю и превращалось в удобрение для следующего урожая.
Постепенно деревья старели и умирали. И вот осталось последнее из тех деревьев, которые посадили еще родители. Оно было самым молодым и ушло последним.
В этом году я его спилил и начал распиливать на чурки. Дрова в частном доме всегда нужны: камин зимой протопить для уюта. Шашлыки летом etc.
Цепная электропила бодренько справлялась с полутрухлявой древесиной и вдруг … "КРРРРЯК"! И снова "вжжжжжжжжжик".
Что такое! Гвоздь? В середине ствола? Допилил до конца – точно! Сантиметров пятнадцать от центрального кольца гвоздь. Пятидесятка. Откуда?
Ну конечно! 52-53 года назад мелкий босоногий сопляк 5-6 лет осваивал плотницкое ремесло с молотком в руке и горстью гвоздей в кармане. Куда легче всего забить гвоздь? Правильно, в дерево. На высоте, удобной для своего роста, сантиметров 60 от земли. За это время ствол разросся, гвоздь остался внутри дерева, но дерево не забыло и через 53 года отомстило.
Цепь пришлось перетачивать.

Пятое место, четвертое место, третье место в мире по количеству заразившихся коронавирусом... Кажется вот-вот сбудется извечная мечта, хоть в чем-то, догнать и перегнать Америку.

Сергей Нарышкин заявил, что "мероприятия, посвященные 75-летию Победы будут продолжаться несколько лет".
Одним из вопросов на будущих ЕГЭ будет: "в каком году закончилось празднование 75-летия Победы?" Варианты ответов :
1) в 2025 (по причине 80-летия)
2) в год второго обнуления
3) в год коронации дважды обнуленного.

Это даже не история, а заметка о том, какие дебилы живут вокруг нас.
Российская фирма АНТРАКС https://antraks.ru/

Расскажите им кто-нибудь, что Anthrax с др.-греческого - сибирская язва - особо опасная инфекционная болезнь сельскохозяйственных и диких животных всех видов, а также человека, вызываемая бактерией Bacillus anthracis.

Просто два факта.

1. Папу римского выбирают пожизненно.
2. Путин встретился уже с третьим.

(с)

Лента новостей:
"Россия отправила в Италию несколько самолетов с спецсредствами защиты".
"Россия отправила в Китай очередной самолет за спецсредствами защиты".

Один вопрос: у итальянцев нет самолетов?

Сказали сидеть дома - сижу.
А потом думаю: "Да кто меня видит!"
Лёг.
(с)

Похоже скоро гопники начнут отжимать у прохожих собак.

Вот обнулится президент и ка-а-а-к начнет бороться с ошибками предшественника!

Сижу дома на карантине. Впервые прочитал воскресные истории до конца.

Еще немного о дебилах.

Родственники по линии жены живут в Приднестровье. Да-да, в той самой маленькой, но гордой республике, которая нахрен никому не нужна, кроме дыныры - лыныры и наоборот. Очень гордятся своим "государством", но затариваться продуктами и барахлом приезжают к бандеровцам в Одессу на "7-й километр".
Так вот, в самый разгар (а может только в начале) эпидемии повелись как лохи на дешевые путевки в Египет. Увидели рекламу в тур агентстве: 7 человек за $ 1000 на всех. "А давай! Такая шара!" Ну, египтян понять можно, скоро они будут предлагать по $ 10, лишь бы вернуть хоть что-то.

В общем - отдохнули. Нужно назад лететь. У троих приднестровчан - украинские паспорта, потому что проживая в маленькой, но гордой республике ты нахрен никому не нужен будешь со своим приднестровским паспортом. Прилетели в Одессу, а там их на карантин... хрен вырвешься. А у остальных четверых на паспортине гордо восседает двухголовая курица-мутант (оченно гордились когда-то, что проживая в Приднестровье, им удалось получить расейские паспорта). Их оставили в Египте, потому что дорога им только в матушку-Расею до окончания карантина, где у них ни родственников нет, ни средств к существованию. И все это при условии, что здоровы и не подхватили эту заразу.

В Украине есть хорошая поговорка "Дешева рибка, та гірка юшка".

P.S. Поговаривают, что карантин могут продлить до лета.
P.P.S. По доброму злорадствую.

Путин: "Пока я президент, у нас не будет кандидата в президенты №1 и №2".