11.01.2021, Остальные новые анекдоты
— Вы что, намекаете, что Лёша — бутерброд?
14.11.2014, Повторные анекдоты
15.11.2014, Повторные анекдоты
- Сара, мои акции повышаются!
- Ничего не поделаешь. Биржа закрылась.
- Мои акции устойчивы как никогда!
- Я же сказала: биржа закрыта… (после паузы) Фима, биржа открылась!
- Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок…
16.11.2014, Повторные анекдоты
Я вскоре нашел такую.
Но она какая-то бесчувственная была, а я весь горел. Тогда я понял, что мне надо найти девушку страстную.
Наконец я повстречал такую.
Но она была очень нервная. То хохотала без причины, а то заливалась слезами. И я понял, что мне нужна девушка спокойная, а не эта ненормальная.
На следующем курсе я нашел именно такую.
Но она такая скучная была! Энтузиазма - ноль. И тогда я решил, что моя подруга должна быть более соблазнительной.
Нашлась и такая.
Но с ней было невыносимо - у нее никогда ни на что не было времени, она хваталась за все, и ничего у нее не получалось. Редкая дура.
И я понял, что мне нужна девушка с головой. И когда я кончил институт, я встретил именно такую. И женился на ней. У нее получалось все, и когда вскоре мы развелись, она забрала все, что у меня было.
Теперь все, чего мне хочется, - это чтобы у меня была подруга с большой грудью.
«Одесская кухня любит постоять, её не стоит снимать с плиты и быстро глотать. Надо ей дать постоять на плите или в холодильнике. Одесский базар пахнет. Одесский укроп пахнет. Одесский чеснок склеивает пальцы. Одесская ставридка отделяется от хребетика и тает во рту. Икра из синеньких обостряет и ароматизирует любое свиное отбивное. Одесский красный борщ с фасолью. Зеленый с яйцом… Из одной курицы – шейка, фаршированные ножки, бульон и лапша. Вино в Одессе называется «папа делал» - высасывается через трубочку из 12-литровой стеклянной бутыли. Короче. Приезжайте в Одессу голодными, получите удовольствие, пока есть, что есть».
17.11.2014, Повторные анекдоты
Я остался недоволен качеством обслуживания, а пожаловаться некуда.
У нее небольшой пунктик- хочет сбросить вес (хотя на мой взгляд- и так
хорошо ).
Смотрит как-то газету объявлений. "Бесплатные рекомендации
по похуданию" и телефон.
Была-не была, решила позвонить.
- Здравствуйте, я поводу похудания.
- Здравствуйте, возьмите ручку с бумагой, их немного, но неплохо бы
записать
- Готова
- Жрать надо меньше, дура!!!
Внимательно прочитай текст!
1) В названии Нью-Йорк (New York City) 11 букв
2) В названии Афганистан (Afghanistan) 11 букв
3) В имени Ramsin Yuseb (террорист, в 1993 году запланировавший разрушение Башен Близнецов в Нью-Йорке) 11 букв
4) В имени Джордж Буш (George W Bush) 11 букв
Это может показаться лишь случайностью, будет интереснее дальше...
1. Нью-Йорк является 11-м государством
2. В самолете Ж11 летело 92 пассажира (9+2=11)
3. В самолете Ж77, который тоже влетел в Близнецов, было 65 пассажиров (6 5=11)
4. Трагедия произошла 11 сентября, или 11.09 (1 1 9=11)
5. Номер телефона службы спасения в США - 911 (9 1 1=11)
Это только совпадения? Читай дальше!
1) Число жертв на самолете, потерпевшем крушение, составило 254 (2 5 4=11)
2) 11 сентября 254й день в году (2 5 4=11)
3) 3.11.2004 произошли взрывы в Мадриде (3 1 1 2 0 0 4=11)
4) Трагедия в Мадриде произошла через 911 дней, после трагедии в Нью-Йорке (9 1 1=11)
А сейчас более необычные факты:
Самый известный символ США, после звёзд и полос, орел.
Следующие стихи взяты из Корана, самой священной книги ислама:
И написано, что сын Аравии разбудит грозного Орла.
Гнев Орла ощутят все земли Аллаха,
И пока некоторые люди будут трепетать в отчаянии,
Многие возрадуются: так как гнев Орла очистит земли Аллаха
И наступит мир
("For it is written that a son of Arabia would awaken a fearsome Eagle.
The wrath of the Eagle would be felt throughout the lands of
Allah and while some of the people trembled in despair still more rejoiced:
For the wrath of the Eagle cleansed the lands of Allah and there was peace."
Итак, это были стихи Корана под номером 9.11 (9 1 1=11)
Вы всё ещё веришь, что это простые совпадения? Попробуй сделать следующее и посмотри, что ты после этого будишь думать и во что верить:
Открой Microsoft Word и сделай следующее:
1. Большими буквами напечатайте: Q33 NY. Это
номер первого самолета, влетевшего в
Близнецов.
2. Выделите Q33 NY
3. Измените размер до 48
4. Измените шрифт на WINDINGS (WINDINGS 1)
ПУГАЕТ ИЛИ КАК?!
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стриптиз-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженные роскошные волосы и великолепные зубы.
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом...
22.11.2014, Повторные анекдоты
К нему подходит дядя и говорит:
- Такой большой и плачешь.
А мальчик ему отвечает:
- А пошел ты дядя на@уй.
- Такой маленький и уже ругаешься!
- Тебя, дядя, не поймешь, то маленький, то большой.
22.11.2014, Повторные анекдоты
Придя домой, он находит ответную записку: "Дорогой, я помню, что мне уже 54 года , но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики , позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра...
23.11.2014, Повторные анекдоты
1 стадия (3-7 лет): "А мне бабушка сказала..."
2 стадия (7-14): "Мама, а ты такая хитренькая..."
3 стадия (15-19): "Ой, я уже такая ста-а-арая..."
4 стадия (20-25): "Да я уже давно все понимаю."
5 стадия (26- 29): "Не держите меня за дуру!"
6 стадия (30-35): "Кажется, я наконец-то повзрослела..."
7 стадия (36-42): "А жизнь-то только началась..."
8 стадия (43-50): "Да вы ничего не понимаете: а жизнь-то только началась!"
9 стадия (51-60): "А вы ничего-то и не понимаете..."
10 стадия (61-...): "Наконец-то я все поняла."
23.11.2014, Повторные анекдоты
Один из сотрудников полез на порно сайты.
Его коллега:
- Слушай, качни-ка там каких-нибудь страшненьких, плоских, коротконогих толстушек.
- Давай нормальных телок скачаю.
- Не, не надо.
- Ба-алин! А ты нормально, оказывается, женился!
23.11.2014, Повторные анекдоты
Научил он этому и нашего родственника, потому что я обучению не
поддалась, а для компании ведь нужен кто-то, кто еще понимает кайф от
ЖГУЧИХ перцев. И пошли они на крытый рынок, покупать разную еду.
Проходят мимо тетки, она продает эти самые жгучие перцы - такие зеленые,
маленькие и с красными кончиками. Отец спрашивает:
- Любезнейшая, а перцы у вас жгучие?
- Да, и самые лучшие на всем рынке.. и т.п. - говорит она.
Он берет один перец и начинает у нее на глазах задумчиво его жевать.
- Нет, любезнейшая, плохие у вас перцы, не жгучие.
- Да что вы, что вы... и т.п. Вы просто с края откусили.
Соседние товарки (с перцами) заинтересовались, и начили жестами и
репликами привлекать внимание клиентов.
Отец берет надкушенный перец, съедает его задумчиво на глазах у
покрасневшей от стыда и злости тетеньки. Берет другой, и говорит
родственнику
- На, попробуй, что за фигня?
Тот задумчиво жует...
Тетенька ринулась на защиту товара.
- Не может быть... и т.п.
- Да вы сами попробуйте.
Ну она и попробовала. Сразу пол-перца. Не знаю, вот у меня, наверное бы
сразу сердце отказало.
Нельзя так над людьми издеваться...
-База, это семнадцатый, пробейте по компьютеру, не числится ли в угоне машина с таким-то номером.
Стоим, ждем, из рации только треск и отрывки фраз. Проходит минута. Другая. Он снова повторяет свой монолог про проверку моей машины на угон. И снова тишина. Тут он в третий раз уже:
-База, это семнадцатый, пробейте по компьютеру, не числится ли в угоне машина с таким-то номером.
Из рации громко раздается усталый раздраженный голос:
-Семнадцатый, а, семнадцатый, иди на х@й, заебал уже!
Я с неким злорадством смотрю на него, он четко поворачивается ко мне, козыряет и, отдавая документы, произносит:
-Все в порядке, можете ехать.
Вот из-за стекол у меня с инспектором ГАИ произошла забавная дискуссия.
Останавливает меня:
-"Так-так... Почему стекла с зеркальной тонировкой?"
Отвечаю:
-"С чего это вы взяли?"
- "Ну я же в них отражаюсь!"
- "Так вы бы и в не тонированных стеклах отражались!"
- "Ну тада они у тебя очень темные!"- выхватываю техпаспорт и талон техосмотра (машина куплена днем раньше до описываемых событий, а техосмотр пройден за два дня до продажи), говорю ему:
-"Верите, что машина прошла техосмотр с этими стеклами? Ведь явно видно, что не три дня им." Он посмотрел на них и говорит:
-"Ну... Прежний хозяин видать денег дал..."
Что делать? Что еще сказать?
Делаю удивленнейшую рожу и невинно спрашиваю:
-" А разве ГАИшники взятки берут???"
Надо было видеть ЕГО рожу!
Потом он замахал на меня руками и прохрипел что-то вроде:
-"Проезжай!"
30.11.2014, Повторные анекдоты
- Это когда муж хлопочет по хозяйству под угрозой схлопотать по хозяйству.
01.12.2014, Повторные анекдоты
— Да, Петров, вы, на моей памяти, самый целеустремленный анестезиолог.
01.12.2014, Повторные анекдоты
— Да в Контакте, наверное, с друзьями соберемся.
01.12.2014, Повторные анекдоты
01.12.2014, Повторные анекдоты
01.12.2014, Повторные анекдоты
— У вас селедка под шубой есть?
Официант: — Есть.
Жена мужу: — Вот видишь, даже у селедки шуба есть!
01.12.2014, Повторные анекдоты
01.12.2014, Повторные анекдоты
— Как на работе.
— ???
— Сидишь, ничего не делаешь и ждёшь обеда.
01.12.2014, Повторные анекдоты
— Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше Вас.
01.12.2014, Повторные анекдоты
— А какой, собственно, для этого повод?
— 01.12.2014! Такой день раз в жизни бывает!
01.12.2014, Повторные анекдоты
— Я, Софочка, тоже... Если не подвернется что-нибудь получше...
Седьмое ноября.
На центральной площади стоит толпа русских - человек четыреста, все помирают от хохота, строя разные версии перевода. На здании ЦК Компартии Киргизии - огромный плакат во весь фасад:
«КПСС - БАЛДЫРМА! ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ ЛЕНИН - БАЛБУЧОК! »
02.12.2014, Повторные анекдоты
Шеф говорит секретарше:
- Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.
- Ух ты! Зачем?
- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.
Писец пришел, а бандер все нет".
- Владимир Владимирович, у меня две новости об экономической ситуации в России!
- Начни с хорошей.
- А я не говорил, что есть хорошая...
08.12.2014, Повторные анекдоты
- И вы ещё спрашиваете!... Мы шо, уже не в одном государстве живём?
08.12.2014, Повторные анекдоты
- Марья Ивановна, я не смог сделать. Папка привёл какую-то бабу и трахал её на моём столе весь вечер...
- Вовочка, какой кошмар! Немедленно его ко мне!
- Марья Ивановна, а может не надо? Не сможете ведь до утра ни одной контрольной проверить...
1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/
2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/
3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/
4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. /Закон Мескимена/
5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/
6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. /Колбасный принцип/
7. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. /Восьмое правило Фингейла/
8. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. /Следствие Лермана/
9. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени. /Правило сроков выполнения проекта/
10. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. /Закон Уиттена/
11. Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. /Закон Флагга/
12. Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать. /Закон Холта/
13. Кто может — делает. Кто не может — учит. Дополнение студентов: Кто не может учить — учит как учить. /Закон Дж. Б. Шоу/
14. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. /Армейская аксиома/
15. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. /Закон добровольного труда Зимерги/
16. Эксперт — любой человек не из нашего города. /Правило Марса/
17. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. /Постулат Хорнера/
18. Никогда не удается делать что-то одно. /Закон Хардина/
19. У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. /Закон зоопарков и музеев Джоунса/
20. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям. /Восьмой закон Леви/
21. Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. /Закон Сегала/
22. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. /Правило взаимозависимости Ричарда/
23. Утерянное всегда находишь в последнем кармане. /Закон Буба/
24. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. /Закон своенравия природы/
25. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. /Первый закон работы в лаборатории/
26. О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. /Уотергейгейтский принцип/
27. Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. /Принцип Алинского/
28. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. /Наблюдение Хонгрена/
29. По разумным причинам ничего не делается. /Закон О’Брайена/
30. На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. /Постулат Харриссона/
31. Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. /Закон профессиональной практики Дрю/
32. Неважно, что кто-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. /Первый закон Скотта/
33. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. /Закон Ван Роя/
34. Все великие открытия делаются по ошибке. /Закон Янга/
35. Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. /Закон Мидера/
12.12.2014, Повторные анекдоты
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака.
12.12.2014, Повторные анекдоты
- Так, - вздохнул сержант. - Все идут в спортзал.
- Но, сержант, - раздаётся голос из строя, - мы же голосовали!
- Запомните на будущее: мы здесь находимся для того, чтобы защищать демократию, а не применять её на практике.
13.12.2014, Повторные анекдоты
Нет мужика -- есть одна проблема:
НЕТ МУЖИКА!!!