Поиск по автору:

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.....

- Сара, твой характер невыносим, я-таки с тобой разведусь!!!
- Вот-уж нет, Мойша, вдовой взял, вдовой и оставишь!!!!

- Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.

Рассказывал мой знакомый врач.
В брежневские времена к нему на обследование попал один пациент. Мужчина явно "злоупотреблял" спиртными напитками. Для проверки работы почек врач дал ему какую-то микстуру, которая вызывала изменение цвета мочи. А после обследования предупредил - еще некоторое время моча будет синего цвета - чтобы не пугался.
Через некоторое время пациент возвращается, ставит на стол доктору бутылку водки.
-"Доктор, это ваша доля."
Оказывается, не успел он подойти к дому, как его встретили друзья-собутыльники и предложили обмыть какое-то событие.
-"Нет, нет, мне нельзя, теперь как выпью, так писаю синим".
-"Иди ты!!" - не поверили друзья.
-"Спорим на две бутылки?"
Сказано-сделано. Выпил 100 грамм и помочился на ближайший забор.
Обалдевшие друзья безропотно отдали проигрыш, которым он решил поделиться с врачом.

Приехал к нам в гости двоюродный брат жены с Камчатки, капитан судна-краболова. Приехал вместе с дочкой Женей 6 лет, которая впервые выехала «на материк». Время было непростое, начало 1990-х, но на стол все-таки собрали кое-чего: сальца, колбаски, сыра, солененьких огурчиков с молодой картошечкой. Салатик под майонезом сделали. Женя поковыряла все вилочкой и есть ничего не стала.

- Женечка, ты почему не кушаешь?

Она насупилась, молчит.

- Женя, ну скушай, хоть салатика!

Она опять промолчала, потом-таки, стесняясь, еле выдавила из себя.

- А нормальной еды у вас нет?

- Женечка, это нормальная еда. А что ты хочешь?

- Ну, кеты, крабов. Или икры хотя бы...

Когда в России сбывались Кафка, Оруэлл, Пелевин, Сорокин, Войнович было смешно, но когда сбылись «Незнайка на Луне» и «Чиполлино» – стало страшно.

- Изя, вы слышали, в армии Сан-Марино служит всего 80 человек.
- И шо с того?
- При желании их может захватить любая еврейская свадьба.
- Ну и кому нужны эти лишние 80 ртов на еврейской свадьбе?

- А кто самый первый русский рэпер?
- Пушкин.
- Шутишь, да?
- Нет. Он круто рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

- У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Итак, Сергей - самый умный учитель этой недели.

Юрий Гагарин погиб в 34. И в историю вошёл героем.
Валентина Терешкова уже дожила до 84. В историю она тоже войдёт. И понятно как.
Такие разные судьбы. И неизвестно какая счастливей.

Когда я была маленькая,думала что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки.
Ну вот.... мне 45..... лежу с диким похмельем, вчера обмывали встречу с подружками,завтра на шашлыки,а через месяц выхожу замуж...

Взяли с другом пива, поехали на пляж.
Погода чудная, да и вокруг настоящая выставка загорелых женских прелестей. Неподалеку от нас разлеглись две этакие фифочки, в узеньких бикини, длинноногие и весьма привлекательные.
Тут подъезжает какой-то мужичок на велосипеде. На вид лет под сорок, в заношенных шортах и рубашке, очках, с брюшком.
Просит нас приглядеть за техникой и лезет в залив, купаться. Поплескавшись, вернулся и обратившись к фифочкам шутит: "водичка такая, чего не купаетесь? Плавать не умеете? Хотите, научу?". Фифочки негодующе фыркают (мол, как смеешь, лох очкастый?Здорово и полностью его игнорируют. Мужичок, ничуть не обидевшись, ложится загорать.
Тут появляется компашка каких-то мажоров и фифочки сразу начинают проявлять активность. Хватают бадминтон и подпрыгивая, демонстрируют себя лицом, и не только. Мажоры само собой сразу ведутся на приманку, и вскоре отправляются за мороженым и шампанским.
Мажоры не поспели вернуться, как прямо на пляж выезжает 430-ый "лексус", из которого выскакивает мужик в дорогом костюме и устремляется к нашему соседу с велосипедом.
- Виктор Александрович! - чуть не плачуще возглашает дорогой костюм, - Вы меня до инфаркта доведете! Нельзя же так! Вся охрана с ног сбилась!
"Лох очкастый" с досадой машет рукой и прямо весь в песке лезет в машину. Костюм грузит велосипед в багажник и "лексус" уезжает.
Когда вспоминаю, какое выражение застыло на смазливых личиках "охотниц", до сих пор не могу удержаться от злорадного смеха...

Вера Владимировна проходит собеседование при приеме на работу в качестве секретарши шефа крупной фирмы.
Ей задают вопрос:
- Что означает, по-вашему, обмен мнениями?
Она уверенно отвечает:
- Обмен мнениями это, когда кто-нибудь со своим мнением заходит в кабинет шефа, а выходит оттуда с мнением шефа!

В одной из городских школ идет родительское собрание. Классный руководитель говорит:
-На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами -
спонсорами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи. Победителем должен был
стать самый богатый. И им стал папа Васи!!!
Все:
- Ура! Молодец!
Папа Васи недоуменно пожимая плечами:
-Как я? Папа Оли - народный депутат, папа Сережи - заместитель мэра,
папа Жени - хозяин крупного предприятия, а я - торгую на лотке на
базаре.
Классный руководитель:
- Ну, я конечно многого не знаю, но судя по налоговым декларациям, самый богатый - это Вы!

Простая женская логика:
- Я ведь почему раньше для тебя недоступной была, я просто думала у тебя денег нет.

Слушается дело об убийстве.
Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено.
Адвокат обвиняемого обращается к суду:
- Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.
Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять - никто не входит. Адвокат:
- Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива.
А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.
После этого суд удаляется на совещание.
После совещания судья выносит вердикт: "Виновен".
Адвокат:
- Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь!
Судья:
- Вот именно - все, кроме обвиняемого.

- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по борделям
- А сейчас?..
- А сейчас хочется…

Самый оригинальный способ проверки женской верности поведал мне случайный попутчик в поезде "Симферополь -Уфа".....
-Почуял я,что изменяет мне моя. То ли запах от неё не тот, то ли глазки бл*дским светом загорелись.. Вобщем -загуляла.. Надо-что то делать. А что? Двадцать прожитых совместно лет - на свалку истории?Выслеживать - себя унизить. Ну,я ночью с фонариком маркером ей пониже спины и написал:
- "Братан,ты попал. У этой су*ки - сифилис!"
На следующий вечер пришла домой - морду воротит. Так и есть от чего. Два фингала под глазами,охает,ахает,за поясницу держится - упала чисто случайно, мол.
А то !..... Поверил.... Семь лет после этого прошло, живём-душа в душу...За это и выпить не грех!
....И выпили....

МИД РФ опубликовал список дружественных России стран. Список состоит из ни одной страны.

Вечер (в Америке, естественно, утро). Маленький город в Ярославской обл. Группа археологов в почтовом отделении связи. Американец Стив беседует по международному телефону с сестрой, остальные уже отзвонились или ждут своей очереди.
Стив говорит в телефон на английском, на всё более и более повышенных тонах. Наконец зло вешает трубку и в сердцах произносит:
- Распи#дяйка!!!
Мы, недоумённо:
-... Стив, а это можно как-нибудь сказать по-английски?
Стив, немного подумав:
- Можно... Но потребуется семь слов!

Встречаются как-то в твиторе два чувака:
— Вроде и Навальный сидит, и ФБК разогнали, и Крым наш, и Путин 21 год молодец, а живем всё хуже... не понимаю я чот.
— Ща я тебе всё объясню.
— Да объяснить-то я и сам могу. Я понять не могу.

Разговаривают два одессита.
- Рабинович, Вы таки слышали, что нашего губернатора Саакашвили хотят назначить премьер-министром Украины ?
- А что хорошего он сделал у нас у Одессе, что его таки хотят сделать целым премьер-министром Украины ?
- Снес 2 забора и со всеми переругался!
- Тогда пусть лучше назначат премьер-министром Украины мою жену Фирочку. За 50 лет, что мы с ней живем, она снесла мне мозг и переругалась с половиной Одессы. Тем более она тогда точно переедет у Киев !!!

Как наступают на грабли разные знаки зодиака.

Наступив на грабли:
•Овен придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.
•
•Телец будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
•
•Близнецы смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.
•
•Рака только грабли заставят сделать шаг вперед.
•
•Лев будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
•
•Дева будет наступать медленно и методично. Дева уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
•
•Весы будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие и тяжелые грабли.
•
•Скорпион если и заметит, что это были грабли, то вряд ли об этом вообще задумается.
•
•Стрелец обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
•
•Козерог, наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
•
•Водолей наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
•
•Рыбы, наступив на грабли, будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение для них, что благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Сбросить телевизор из окна отеля — старая рок-н-ролльная традиция, и мало кто был так знаменит подобными выходками, как Led Zeppelin. Бывший администратор отеля The Edgewater в Сиэтле Джеймс Блум вспоминал свою встречу с менеджером группы в 1977 году. Роберт Плант и Джимми Пейдж в ту ночь поставили рекорд: пять сброшенных телевизоров. Наутро менеджер Ричард Коул, еще не знавший о случившемся, пришел оплачивать счет за проживание. Блум, нервно сглотнув, сообщил ему, что вынужден взять с него дополнительные две с половиной тысячи долларов — по пять сотен за каждый телевизор.

Коул даже не удивился: он просто отсчитал деньги и собрался уходить. Блум, который был поклонником группы и очарован бунтарским рок-н-ролльным образом жизни, решил напоследок его спросить: «Простите меня, мистер Коул. Я слышал о подобных вещах, но всегда думал, что это все ерунда. Вы не могли бы мне рассказать, каково это — выкинуть телевизор из окна?» Коул развернулся и ответил: «Парень, в жизни есть вещи, которые надо испытать самому».

На этой фразе он отсчитал пять стодолларовых банкнот и протянул их Блуму: «Держи, приятель. Сделай это за счет Led Zeppelin».

Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: - Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!

Гуляет молодая компания. Весело, шумно, песни-пляски. Водка, коктейли и
остальное. В районе 3 ночи вдруг все вспоминают, что завтра понедельник,
и вроде как надо поспать. Поскольку народа много, не всем достаются
койко-места и первого вырубившегося за столом укладывают, собственно, на
сам кухонный стол. В районе 5 утра всех в квартире поднял дикий крик,
как в фильмах ужасов. Все сбежались на кухню, включили свет и увидели
свернувшегося калачиком парня, лежащего на столе и дрожащего от ужаса.
Собственно что произошло. Ночью молодой человек проснулся от холода.
Обнаружил себя на холодном полу. Начал в полной темноте ощупывать вокруг
в поисках одеяла, но нащупал только провал. Методом физического тыка
определил, что провал окружает его со всех сторон, а рукой до дна не
достать. «Альпинист» воспользовался единственным средством познания
мира, которое нашел рядом с собой. Вилкой! Чтобы выяснить глубину
провала, он бросил ее вниз. Вилка зацепилась за скатерть и только через 8
секунд с глухим стуком упала на пол. Вот тогда и раздался крик ужаса.