Поиск по автору:

мчс-мочи чеченцев в сортире.

После умозаключения естестественного интеллекта, типа "Человек и
компьютер объединяет мышь", создание искусственного интеллекта потеряло
всякий смысл.

При изготовлении трона у королей снимают слепок зада по точным
чертежам - в полном соответствии с требованиями ГОСТов «Жопа царская
в разрезе» и «Жопа царская, вид спереди». Несоблюдение ГОСТА
преследуется по закону.

Паукер, главный метролог палаты мер и весов, единомышленник
Д.И.Менделеева

Приходит девушка в поликлинику на диспансеризацию, сдает все анализы, а
за результатами не приходит. Неделю ее нет, месяц... Наконец явилась.
Врач ее спрашивает:
- Ты где была?
- Пиво пила...
- Да у тебя тут такие заболевания нашли!
- Ой, а мужики-то не знают...

Зелень для некоторых - это не только доллары, но и жаба зависти ,слюна
злобы и болото ненависти.

Согласно поверию у афроамериканцев первая в дом должна войти теща.

Конкурс на лучшую скорченую рожу. Победитель получает денежный приз. В
зале все пытаются выиграть. Ведущий останавливает игру и говорит, что
победила девушка в 4-ом ряду и показывает на нее пальцем. Девушка встает
и говорит :
- А я и не играаллааа.....!!!!!!

Рейтинги популярного реалити шоу выросли в пять раз, когда ДОМ-2
переименовали в DOOM-2.

Мужик получил премию за год. С радости нажрался в усмерть. По дороге домой,
как водится, уснул под забором, нагадил в штаны... После пробуждения еле дополз
до дома, скинул в коридоре одежду и отрубился. Проснулся от того, что жена
трясет его и тыкает под нос обделанные штаны, крича: "Что это? Что это такое?"
Мужик молча поднялся, отстранил жену, пошел в ванную, покопался в грязном белье,
наконец вытащил из него грязные женские трусы, ткнул ими жене в лицо и спросил:
"А это что такое?"
"Как что? - ответила жена. - Месячные."
"А это - годовые!!!" - ткнул мужик пальцем в свои брюки.

Трое новых русских нашли бутылку. В ней Джинн. Ну, говорит, тысячу лет
сидел - в честь своего освобождения исполню по 3 желания каждого.
Стали они желания загадывать.
Первое желание: Первый НР - хочу, грит, чемодан денег. - Пожалуйста,
говорит Д. , и рядом с ним появляется чемодан с деньгами.
Второй НР - хочу 2 чемодана денег! - Нет проблем, говорит Д. , и дает
два таких же чемодана.
Третий НР - А я, говорит, хочу уметь левой рукой волну пускать, как в
брейк-дансе. Джинн -:0, ну ОК. Сделал.

Второе желание: Первый НР - хочу длинноногую блодинку. - ОК, и рядом с
ним появляется обалденная девушка.
Второй НР - хочу двух длинноногих блондинок! - Базара нет, говорит Д. ,
и рядом с ним появляется две обалденных девушки.
Третий НР - А я, говорит, хочу уметь и правой рукой волну пускать, как в
брейк-дансе. Джинн - ну, вы, блин, даете - но сделал, как просили.

Последнее желание: Первый НР заказывает Феррари последней модели, второй
НР - две Феррари, ну а третий НР просит сделать так, чтобы он умел
головой крутить, так, как в индийском танце.

Ну, все исполнено, Д. распрощался и исчез.
Первый НР берет чемодан с бабками, сажает девицу в машину, сам за руль
-и уезжает.
Второй НР сажает одну девицу в одну машину, туда же один чемодан, во
вторую тачку садится сам со второй девицей и вторым чемоданом и они тоже
уезжают.
Стоит третий НР, пускает волну обеими руками, крутит головой и думает -
Вот ведь, хуйню какую-то заказал.

Настоящий мужчина краснеет в своей жизни два раза:
первый раз - когда не может второй,
а второй - когда не может первый...

В гей клубе открылся рыбный ресторан. Реклама-"Теперь у нас можно и
рыбку съесть!".
XXL

Полюбили друг друга Иван-царевич и блядь Васелиса. Решили пожениться. Но
по царскому указу женой царевича может стать лишь девственница. Пошла
Васелиса к Бабе-Яге за помощью. Приходит, а та ей и говорит: "Помочь я
тебе могу, да вот только материала, чтоб целку тебе сделать, нету. Есть
только обертка от колбасы." Васелиса была на все согласна. На следующий
день приходит она к царскому гинекологу. Тот ее посмотрел и дал
разрешение на брак. Царь гинеколога спрашивает: "Ну как?" А тот ему в
ответ: "Все хорошо. Но я первый раз вижу целку со сроком годности!"

- Вы уверены, что хотите удалить папку D:\TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы.
Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты на фиг! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT

Умерли три мужика. Само-сабой попадают на небо и предстают перед Богом.
Подзывает Бог к себе первого мужика и говорит:
- Ты всю жизнь изменял своей несчастной жене с кем попало! Вот тебе
за это самая хреновая машина, какая у меня есть!
И дает Бог этому мужику старый развалившийся Запорожец.
Подзывает второго:
- Ты за всю жизнь всего два раза изменил жене, да и то пока был в командировке.
Вот тебе за это машина!
И дает ему чуть подержанную "пятерку".
Настала очередь третьего:
- Ты всю жизнь любил только свою жену и ни разу не изменил ей! Вот тебе мой
подарок!
И дает Бог этому праведнику новенькую "двяносто девятую", чтоб тот по Раю
кататался.
Прошло некоторое время. Ехал как-то мужик по Раю на своей "двяносто девятой",
всем довольный. Вдруг мимо него на бешенной скорости пронесся самый
навороченный и дорогой 600 Мерс с охраной. Мужик в непонятках, притормозил
у обочины, вылез из машины. Видит неподалеку апостол Павел стоит. Подошел
к нему и в недоумении спрашивает:
- Слышь, Павлуш, а кто ето тут по Раю на такой крутой тачке рассекает, а???
А Павел ему и говорит:
- Тише ты! Не задавай глупых вопросов - это сын ШЕФА !!!

Парень долго кадрил подругу и она наконец согласилась уединиться
с ним. После объятий и поцелуев парень захотел продолжения, но...
- Дело в том, что я девушка. И до свадьбы ни-ни!!!
- Ну может, быть минет?
- Неееет!!! Я и представить не могу взять ЭТО в рот!!!
- Тогда рукой?
- Понимаешь, я никогда этим не занималась, на что это похоже?
- А это похоже на то как мы в детстве встряхивали бутылки с
кока-колой и обрызгивали младших...
Девушка принялась за дело, и вот когда апогей был близок, парень
уже откинул голову, закатил глаза... и неожиданно закричал от боли!!!
- В-в-в чем д-д-ело? Я что-то не так сделала?
- УБЕРИ БОЛЬШОЙ ПАЛЕЦ С КОНЦА!!!! Ж8-@

пассивный некрофил

О ЖИЗНИ, О ЖЕНЩИНАХ И ВООБЩЕ…

Мы победили б всех врагов
Любви лишь ради.
Но нет мужчины без рогов,
Ведь бабы бляди.

Жизнь не сложилась. Все не так.
Смолим окурки.
Давно известно, мир- бардак,
И мы придурки.

Мечты все в небе голубом
Давно остались.
Мы посчитали жизнь дерьмом
И обосрались.

Нет от беды сией никак
Противоядья.
Вся жизнь - дерьмо, весь мир - бардак,
Все бабы…

Автор: XXL

Уехал я в командировку, 2 дня не виделся с любимой женщиной. За время
моего отсутствия она успела простудиться. Звоню ей из командировки и она
рассказывает:
- Я купила себе лекарство "Фарингосепт" (такие таблетки от боли в
горле), стала читать инструкцию по применению и поняла, как я по тебе
соскучилась.
- А какая связь?
- А там в инструкции написано: применять 3-4 раза в день перлингуально,
и в скобочках - сосать.

Почему секс - это как езда на велосипеде:
- Ты можешь делать это без рук, но лучше не пробовать не набравшись
опыта.
- Ты можешь делать это сам, но это не настолько интересно.
- Тяжело контролировать скорость во время первых попыток.
- Лучше всего падать на мягкое место.
- Не надо никакой экипировки, но ты можешь купить, если ты втянулся.
- Если твой партнер не поспевает, лучше всего замедлиться и подождать
его.
- Большинство людей думает, что это просто, пока не попробуют в первый
раз.
- Однажды научившись, ты уже никогда не забудешь.
- Если ты упал - лучше всего встать и продолжить.
- Если спустило - попробуй накачать.
- Помни о сигналах при смене направления.
- Убеждайся в плотной посадке.
- Если ты наверху, то можешь ехать накатом всю дорогу.

Не люблю я большие города - кругом театры, памятники архитектуры, клумбы
с цветами.... Культурному человеку плюнуть некуда.

Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали...
Один pассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И
фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил pickup`нуть ее к
себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили
о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял
аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???

Эпизод на детской площадке, где я гуляю со своей дочкой.
Девочка и мальчик лет 5 играют на площадке во что-то типа "салочек".
Вдруг девочка спотыкается и шлепается на землю. Поднимается она, изрядно
выпачкавшись в осенней грязи, парень так задумчиво на нее смотрит и
изрекает: "Ну ни фига себе, ты вся испачкалась по самые яйца..."

Мужик, долго ждавший очереди в мужской туалет, не выдерживает и
бросается к пустому женскому.
- Пожалуйста, пустите!!! Я не могу БОЛЬШЕ X8-@
- Я могу вас впустить, только при условии, что вы сделаете все быстро
и не будете нажимать ни одну из трех кнопок!!!
- Да-да-да, я согласен!!!
Войдя, он быстро окончил свои дела, но любопытство взяло верх, и он
нажал на кнопку ТВ. Мгновенно почувствовав как Теплая Вода омывает его
гениталии, он решил закрепить успех нажав на следующую - ДП. Все его
хозяйство немедленно было обработано Детской Присыпкой.
Получив такое удовольствие, он автоматически нажал АИТ. Невыносимая
боль пронзила его, и очнувшись в больнице он обнаружил, что детей ему
уже не иметь.
- Скажите!!! ЧТО ТАКОЕ АИТ!!!
- Автоматический Извлекатель Тампонов.

Утро. Из забегаловки выходит мужик и начинает орать. Через энное
время появляется пара патрульных.
- В чем дело?
- Р-рребята.. у м-ммнея сперли машину..
- Таак. И где вы ее видели в последний раз?
Мужик неопределенно проводя в воздухе рукой с зажатым ключом.
- Ну.. она бб-была на конце ключа!..
Тут один из патруля замечает, что у мужика расстегнута ширинка.
- Мужик, ты это... не засветишь?
Тот посмотрев по направению взгляда сотрудника, протрезвев:
- Э-э-э-э, парень, да у меня еще и жену сперли...

Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали...
Один pассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И
фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил pickup`нуть ее к
себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили
о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял
аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???

Самый страшный сон америкоса- хоккейный финал Россия-Беларусь

Сногсшибательная дамочка проходит по тихому бару и подходит
к стойке. Подает знак бамену и тот мгновенно оказывается рядом.
Жестом она просит приблизить его голову к своей...
Она глядя ему в глаза и поглаживая полицу спрашивает:
- Скажи.. Ты здесь всем управляешь?
Женщина запустив ему руку в волосы и нежно поглаживает голову
и подбородок..
Бармен учащенно дыша:
- Нет, но может быть я могу помочь?
Она поглаживая его по лицу и губам давая облизывать кончики
пальцев:
- Скажи ему что в дамском туалете закончилась бумага...

Глухонемой с целью затовариться презервативами пришел в аптеку.
Не видя данных изделий на прилавке, он долго ходил и наконец
решительно подойдя к кассе: положил член на прилавок и 5 баксов
рядом.
Фармацевт посмотрев, достал свое хозяйство, положив рядом свои
бабки. Затем заправил обратно и забрал обе купюры и продолжил работу.
Опешивший глухонемой стал пытаться поговорить с ним на языке
жестов, но бесполезно. Наконец не выдержав, говорит:
- Слушай, любезный, если ты не готов проигрывать - не надо
спорить!!!

Моя тетя, человек анекдотичный во многих отношениях и очень
впечатлительный, как-то раз решила стать донором. Из самых благородных
побуждений. И пришла на пункт сдачи донорской крови. Сидит в очереди,
перед ней человек 10. А надо сказать, что по поликлиникам она не ходит,
последний раз кровь из вены сдавала в очень далеком детстве и что это
такое помнит очень смутно. Чтобы время скоротать, разговорилась с теми,
кто в очереди вместе с ней сидел, мол, как это все происходит, сколько
крови берут и т. д. И от этих разговоров и подробностей, а также от вида
выходящих из кабинета людей, как она выразилась, «с окровавленными
руками», стало ей потихоньку плохеть. Вобщем, когда она в кабинет вошла,
медсестра сразу обратила внимание на ее неестественно белый цвет лица. И
спрашивает: - Вы нормально себя чувствуете, Вы всегда такая бледная? А
тетя говорит: - Я хорошо себя чувствую, я просто сегодня накраситься не
успела. Сажают ее за стол, перетягивают руку жгутом, медсестра готовит
шприц… И тут тетя медленно сползает со стула и падает в обморок.
… Вобщем, пришлось медперсоналу с ней повозиться, привели в чувство. А
когда тетя очнулась, ее первые слова были: - А можно я завтра приду? На
что ей, конечно, ответили, что будут очень рады, если она ни завтра, ни
послезавтра, никогда больше не придет.
Она до сих пор обижается.

Маленький Вовочка прийдя домой спрашивает маму:
- Мама, а мальчики в школе говорят слова которые я не понимаю %(
- О, не волнуйся сынок, что это за слова?
- Писька и сука...
- Ну сынок это просто: писька - Это как наша КИСКА Мурка, а сука
это просто собачка женского пола, ну как соседская Найда!
Вовочка, прийдя на работу к папе говорит:
- Папа, у нас мальчишки в школе говорят: писька и сука.
Я спрашивал у мамы, но мне кажется она что-то не то говорит.
- Сынок, никогда не ходи с подобными вопросами к маме, она в этом
не разбирается!
Достает с полки свежий "Playboy" и делает маркером, на одной из
фото кружок.
- Смотри, все что в этом кружке - письска.
- Па, а что такое сука?
- Ну, сынок, это все что вне этого кружка...

Цирк. Ведущий объявляет:
- Выступают САМЫЕ известные клоуны такие-то и такие-то Начинают они
выступать, спустя пару минут крик с последних рядов:
- Пидорыыыыыы!!! Губы понамазалииии!!! Парики напялилииии!!!
Пидорыыыы!!!
Клоуны обиделсиь и ушли...
Объявляется следующий номер- САМЫЕ лучшие акробаты такие-то. Началось
выступление. Все SUPER, но постанова с "крикуном" повторяется:
- Пидорыыы!!! Лосины напялилиииии!!! Пидорыыы!!! (тот же писклявый
голос) Акробаты тоже обиделись и ушли...
У ведущего заминка, но он ее разводит:
- Уважаемая публика!!! Смертельный номер! Впервые в истории цирка!
Прыжок из-под купола без страховки! Головой вниз! В бетонную плиту!
В зале шок и трепет...
Крик из-под купла:
- Пидорыыыы! Куда вы меня тащите!?

Рассказал мне историю мой сослуживец, так что история подлинная, а для
удобства буду рассказывать от превого лица.
Было это в один из жарких летних московских дней. Сижу я в чате, общаюсь
с представителями мирового сообщества. И как-то так получилось, что
особенно разговорился с одной дамой, преподавательницей русского языка в
каком-то из колледжей Новой Зеландии. Сама она ни разу в России не была,
но похоже считала себя ее (России) знатоком. Ну и в ходе беседы
спрашивает она меня, мол у вас, наверное, холодно, мерзнете бедняги. А я
сижу, пардон, в одних трусах, мокрый как мышь (напоминаю, лето!). Ну что
мне оставалось делать. Да, говорю, холодно. Снег очень сильный идет,
печатать мешает, клаву забивает. Тут она поохала, пожалела нас, сирых и
убогих. Ну а я ей дальше рассказываю о нашей простой российской жизни:
мол, вот только что с охоты пришел, двух медведей завалил. Новозеландка
встает в позу и говорит, что она категорически против охоты, это
негуманно по отношению к животным. А что же, говорю делать, если они
нападают на детей и отбирают у них водку: о)))

Когда нам это рассказали, у всего отдела была истерика. Самое
интересное, что новозеландка это все скушала за милую душу. Так что свою
посильную лепту в дело становления имиджа России мой сослуживец внес

- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне
помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу
в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня
и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

Предыстория. В связи с переездом нашей фирмы в новый офис шеф провел
опрос по поводу пожеланий сотрудников к новому месту работы, ну там
планировка кабинетов, мебель и т.п. Так как в том помещении, где мы
обитали раньше, было очень душно, особенно летом, а кондиционеров не
было, мы всем отделом помимо прочего выразили пожелание, чтобы в новом
офисе в каждом кабинете был кондиционер. Но шеф сказал, что кондиционеры
- это дорого, форточки открывайте и так далее. Ну, и все об этом забыли.
История. И вот наконец настал радостный день переезда в новое помещение.
В первый рабочий день в новом офисе все пришедшие на работу сотрудники
обнаружили на своем рабочем месте КОНДИЦИОНЕР. В симпатичном таком
флакончике. Для волос.

Снова про цирк.
На афишах города объявление: "ЛЕТАЮЩИЕ СЛОНИКИ И ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ"
Народ собрался, начался номер со слониками. Вышли они на арену, щелчек
бича, и они по кругу побежали, еще щелчек, и они быстрее побежали, еще
быстрее по щелчку, еще и еще, и в натуре- ПОЛЕТЕЛИ!
Зал просто в ахуе! Овации и тд и тп...
Они приземлились и ушли.
Номер с лошадью. Выходит ОНА на арену- худая, избитая, в лейкопластыре
вся, бинтах, гипсе, гнойных ранах, струпьях, короче укатана сивка
донельзя.
- Вы бы только знали, КАК МЕНЯ ПИЗДЯТ, что бы я говорила по
человечески!!! Меня так стегают!!! Львами травят!!! Огнем жгут!!!
Заплакала...
Смахнула слезу и говорит:
- Но это все херня!!! Знали бы вы, КАК ПИЗДЯТ СЛОНИКОВ!!!

Было это на закате развитого социализма. Поездка за границу была главным
событием жизни для большенства проживающих на территории СССР.
Рассказывает наша преподавательница зарубежного театра только что
вернувшаяся из Германии, куда ее приглашали ее немецкие друзья. Надо
сказать, что у нее были большие проблемы с зубами и к стоматологу она
ходила как в баню, пломб у нее было полный рот.
- На второй день ужасно заболел зуб. Молчу, никому ничего не говорю,
поскольку знаю, что медицина у них платная и не хочу вводить их в
расходы. Но, через сутки скрывать это уже невозможно. Оказалось, что они
заранее приобрели медстраховку. С облегчением иду к зубному. Друзья
сопровождают. В праксисе они объясняют, что я из Советского Союза и
рассказывают, что я терпела зубную боль больше суток. Врач смотрит на
меня, как кажется с уважением. Сажусь в кресло, открываю рот. Врач
заглядывает и снова на меня. Еще раз в рот и снова на меня. Молчит
секунду, потом выдает:
- А вы что, еще и сами себе зубы лечите?

Фермер бухает в кабаке, неожиданно заходит его знакомый.
- Привет, какого черта с утра, в такой прекрасный день ты сидишь
здесь?
- Некоторые вещи нельзя объяснить...
- Да в чем дело-то?
- Понимаешь, вчера вечером доил корову и когда ведро практически
наполнилось, корова дернула левой ногой и перевернула ведро...
- Подумаешь! И из-за этого!??
- Некоторые вещи просто нельзя объяснить...
- Что же дальше?
- Я взял кусок веревки и привязал левую ногу к левой стойке.
- Ну??
- Затем я продолжил доить и вот когда осталось еще немного, она
своей правой ногой столкнула ведро...
- Снова??
- Некоторые вещи ты просто не в состоянии объяснить...
- Ну и что ты тогда сделал?
- В этот раз я взял ее правую ногу и привязал к правой стойке...
- Ну и ??
- Ну я продолжил ее доить и когда ведро практически стало
полным, эта тупая корова перевернула его своим хвостом.
- Хмм.
- Некоторые вещи человек просто не в состоянии объяснить.
- И что ты тогда сделал?
- Ну, т.к. веревки у меня больше не было, я снял пояс и стал
привязывать ее хвост к балке перекрытия. В этот момент мои
штаны свалились и вошла жена.....

Объявление:
Лечение клиптомании клаустрофобией.
тел. 02

Вот анекдот почти к 8 Марта.

Терпящий крушение самолет, все орут, массовая истерика. Вскакивает
девушка:
- Я слишком молодая, чтобы умирать! Я имела множество мужчин, но
ни один не дал почувствовать себя ЖЕНЩИНОЙ!!! Ну есть тут хоть
кто-нибудь, кто может ЭТО!!!
Неожиданно среди этого хаоса возникает тишина...
- Я!!! Я могу!
С дальнего сиденья у прохода поднимается черноволосый красавец,
медленно идет по проходу, на ходу, по одной расстегивая пуговицы и
глядя в глаза девушке. Стянутая рубашка обнажает мощный торс и
перекатывающиеся мышцы. Ошеломленная публика затихла. Он подходит
к девушке, та в ожидании учащенно дышит и завороженно смотрит на
незнакомца. Он протягивает ей руку с рубашкой.
- Постирай это.

Рассказал мне историю мой сослуживец, так что история подлинная, а для
удобства буду рассказывать от пeрвого лица.
Было это в один из жарких летних московских дней. Сижу я в чате, общаюсь
с представителями мирового сообщества. И как-то так получилось, что
особенно разговорился с одной дамой, преподавательницей русского языка в
каком-то из колледжей Новой Зеландии. Сама она ни разу в России не была,
но похоже считала себя ее (России) знатоком. Ну и в ходе беседы
спрашивает она меня, мол у вас, наверное, холодно, мерзнете, бедняги. А я
сижу, пардон, в одних трусах, мокрый как мышь (напоминаю, лето!). Ну что
мне оставалось делать. Да, говорю, холодно. Снег очень сильный идет,
печатать мешает, клаву забивает. Тут она поохала, пожалела нас, сирых и
убогих. Ну а я ей дальше рассказываю о нашей простой российской жизни:
мол, вот только что с охоты пришел, двух медведей завалил. Новозеландка
встает в позу и говорит, что она категорически против охоты, это
негуманно по отношению к животным. А что же, говорю делать, если они
нападают на детей и отбирают у них водку: о)))

Когда нам это рассказали, у всего отдела была истерика. Самое
интересное, что новозеландка это все скушала за милую душу. Так что свою
посильную лепту в дело становления имиджа России мой сослуживец внес.

Муж и жена берут уроки гольфа у одного и того же профи...
Первый урок у мужа, но все не ладится.
- ОК. Держать клюшку необходимо нежно!
- Но я стараюсь ?!!
- Нет! Держите ее словно грудь своей жены!
Мужик пробует .. и WOW!!! Он бьет шар на 100 метров!!! Прийдя домой
хвастает жене и она, на следующий день является к мастеру..
- Да нет же!! Не так!! Держите словно это пенис вашего мужа!..
Тумп! И шар пролетает на... 7 метров.
- Это было просто великолепно!!! А теперь выймите клюшку изо рта и
попробуйте - руками!!!

Сидят два генерала - русский и американский.
Русский хвастается: "Наши солдаты ежедневно получают 2000 калорий".
Американский: "Да это что, вот наши солдаты ежедневно получают
3000 калорий".
Русский: "Ну это ты врешь, шпана натовская, не может человек
за день 2 мешка брюквы съесть"

75-летний старик пришел с просьбой проверить его сперму.
Доктор протянув ему баночку, попросил принести назавтра.
На следующий день дед приносит склянку, но пустую и чистую.
Доктор: - В чем дело?
Дед: - Понимаете, пришел я домой. Сначала я попробовал правой
рукой, затем левой. Потом я попросил жену она также попробовала
левой и правой руками, затем ртом (с зубами и без). Пришел сосед
и также попробовал руками, ртом, но все без толку... :(
Доктор: - Вы просили СОСЕДА!!?? 8-( )
Дед (раздраженно): - Какая разница кого мы просили. Эта чертова
банка так и не открылась!!!

Лес. Пенек. Сидит заяц и читает книгу. Вдруг к нему подваливает
волк.
- Здорова, косой! Че читаешь ?
- Да вот в библиотеке книгу умную взял. ЛОГИКА называется...
- Че за х...я ?!
- Ну вот смотри, волк, ты куришь ?
- Ну да...
- А на природе отдыхаешь ?
- Ну да...
- А на отдыхе водку пьешь ?
- Ну да...
- А потом баб е...ь ???
- Само-собой !
- Значит НЕ импотент !!!
- !!! Крутая книга, косой. Дай почитать !
Сидит волк - читает. Вдруг идет мимо медведь.
- Здорова, серый! Че у тебя за книга ?
- Нууу! Крутая книга - ЛОГИКА !
- ???
- Ну вот смотри, косолапый, ты куришь ?
- Нет...
- Значит ИМПОТЕНТ !!!!!!!!!!

Мужик с маленькой обезьяной зашел в бар, заказал выпивку.
Обезьянка спрыгнула с плеча и съела со стойки, банан затем несколько
апельсинов.
Потом перескочила на биллиардный стол и проглотила шар.
- Эй, парень, ты видел, ЧТО сделала твоя мартышка???!!!
- Нет, а что?
- Она СЪЕЛА биллиардный шар!!!
- О, простите ее она ест все что увидит! Я оплачу все убытки.
Спустя несколько дней ситуация повторяется. Обезьянка спрыгивает с
плеча, подбегает к блюду с вишнями, засовывает вишенку себе в задницу,
затем достает и съедает.
- Мужик, ты это видел ??? Ж8-0
- Нет. Что она опять натворила?
- Она сначала засунула вишню себе в зад, а потом съела ее!!!
- А!.. Она продолжает есть все что видит, но после того чертового
шара сначала все измеряет....

Пустыня. По ней галопом несется ковбой на лошаде.
Вдруг внутренний голос (ВГ) ему говорит:
- Джонни! Сейчас к твоей жене придет любовник!
Ковбой резко разворачивает лошадь и несется к дому. ВГ:
- Джонни! Любовник твоей жены уже возле твоего дома!
Ковбой начинает скакать быстрее. ВГ:
- Джонни! Любовник твоей жены уже заходит в дом!
Ковбой скачет еще быстрее. ВГ:
- Джонни! Любовник уже раздевает твою жену!
Ковбой скачет что есть мочи. Уже виден его дом. ВГ:
- Джонни!!! ОН уже трахает твою жену!!!
Наконец ковбой подъезжает к дому, спрыгивает с лошади,
выхватывает кольт... И вдруг вспоминает:
- ВО БЛЯ !!! Меня же Билли зовут!!!

Настоящий мужчина краснеет в своей жизни два раза:
первый раз - когда не может второй,
а второй - когда не может первый...