Поиск по автору:

Дело было в конце 80-х...
В нашем, достаточно раздолбайском классе присутствовали такие фамилии,
как Дик и Шнур. И был у нас сын нашей исторички, ,, ,Людмилы Ильиничны
Невской....(вы наверное догадались, как его звали).
Собссно история.
В те годы учителя еще были старой закваски, так сказать... правильные.
Так вот... пришли мы, значиться, первый раз на УПК.
Ну, препод и говорит.... мол, давайте, по очереди вставайте и называйте
свои фамилии - так мол ему нас легче запомнить будет.....
Всает первый:
- Шнур!...
Препод:
- Мнэ-э, ээээ.... ладно...
Встает второй:
- Дик!...
Препод:
- ???!!!???....(закипая)д-допустим...
Встает третий:
- АЛЕКСАНДР НЕВСКИЙ!....

.............. _____________ВВВООООООООНННННнннннн!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Дело было в конце 80-х...
В нашем, достаточно раздолбайском классе присутствовали такие фамилии,
как Дик и Шнур. И был у нас сын нашей исторички, ,, ,Людмилы Ильиничны
Невской....(вы наверное догадались, как его звали).
Собссно история.
В те годы учителя еще были старой закваски, так сказать... правильные.
Так вот... пришли мы, значиться, первый раз на УПК.
Ну, препод и говорит.... мол, давайте, по очереди вставайте и называйте
свои фамилии - так мол ему нас легче запомнить будет.....
Всает первый:
- Шнур!...
Препод:
- Мнэ-э, ээээ.... ладно...
Встает второй:
- Дик!...
Препод:
- ???!!!???....(закипая)д-допустим...
Встает третий:
- АЛЕКСАНДР НЕВСКИЙ!....

.............. _____________ВВВООООООООНННННнннннн!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Едет как-то пьяный в жопу Илья Муромец с попойки по поводу замоченного
Змея-Горыноча. Видит - камень на перекрестке дорог, а на камне надпись:
- Поедешь направо - жизнь потеряешь
- Поедешь налево - коня потеряешь
- Поедешь прямо - пидорасом будешь.
Илья репу почесал, да думает мол хрен с ним и поехал прямо.
Едет и видит: на дубу Соловей-Разбойник свистеть пытается.
Снимает Илья лук и ХУУУУУЯЯЯЯК ему в глаз!

Соловей-разбойник, падая с дуба:
" А-А-А-А-А-А-А-А-А-А,
ПИДАРААААС!!!"

Подходит как-то корнет Оболенский к поручику Ржевскому:
- Поручик, сегодня-с я иду на бал-с. Вот, хочу блеснуть остроумием-с.
Не поможете-ли?
Поручик:
- С удовольствием! Когда бал будет в разгаре, откройте окно.
Сквозняком свечи задует, и в темноте вы спросите: "Темно как у негра
где?" Все подумают что в жопе. А вы скажете, что под мышкой.

На балу: в дрова нажраный корнет выбивает стекло, свечи гаснут
и в темноте он орет:" ГОСПОДААА!!! ТЕМНО КАК В ЖОПЕ У КОГО???"

На приеме у врача:
- Доктор, я буду жить?
- А сысл?

Сидят два деда на завалинке.
Один говорит другому:
- Степа, ты помнишь, на в Русско-Японскую порошок давали,
шоб мы по блядям не бегали?
- Помню...
- ВО.. У меня начали действовать !!!

Приходит мальчик в школу со здоровенным фингалом под глазом.
Все его спрашивают: - Ты где такое заработал ?
- Да я и сам не понял. Захожу вчера в кабинет к папе, а он там с
двумя своими приятелями. Я его спросил, "Пап, сколько времени?"
Он говорит -"Девять".
Тут один его друг сказал "Вист!" и другой тоже сказал "Вист!"
Так короче я ничего и не понял.

Анектод расказал Wasser.

Ведущий в цирке:
- А сейчас (звучит барабанная дробь), дамы и господа, смертельный
номер, невиданное доселе шоу - МЕДВЕДЬ-ТЕЛЕПАТ!!!!
Все замерли...

Выводят медведя в глушаках ( тобишь трусах до колен ). Медведь
их снимает, а там... ЕЛДА_ДО_КОЛЕН!
Медведь:
- Ну, щас начну телепать!

Решили как-то провести психологический тест - поместили русского,
англичанина и американца в изолированные комнаты ( размером, эдак,
с коробку из под телевизора ) и дали по два стеклянных шарика.
Через несколько дней решили посмотреть - чтоже они эдакое с шарами
умудрились вытворить.

- Американец научился ставить их один на другой (чтоб не упало...)

- Англичанин придумал жонглировать ими ...

- Руссикий:"Ну-у-у, один сразу разбился..
, а второй я куда-то про@бал"...

Прихорашевается, значит как-то, перед зеркалом представитель народов
Кавказа - крутится, вертится , , ,
повернулся к зеркалу задом . . .
БАААХХХ !!! - Шлямбур, как столб!
Кавказ на него (махая руками):
- ТЫШЭ, ТЫШЭ - сваЫ, сваЫ ...