Поиск по автору:

Жить без секса можно, но родиться нельзя.

Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит:
- Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож, я его зарежу!
Ослик отвечает:
- Винни уехал, а нож потерялся. Так что ни пуха тебе, ни пера, Пятачок.

И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустые бутылки!

Мужчина считает себя одиноким, если у него только одна женщина.

Если человек простил тебе измену, то вполне возможно, что он изменил
тебе раньше.

Если вам изменяют с тем, кто похож на вас, значит, вас еще любят.

Как первую брачную ночь проведешь, так и остальные первые брачные ночи
проведешь.

Объявление в библиотеке на зоне.
"Братва, писателей Толстых в натуре было несколько, если не в падлу,
называйте имя."

Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она
хорошая, она должна это делать хорошо.

Жена – это счастье, которое с годами становится полным.

Чем короче юбка - тем больше недостатков она скрывает.

Солдат, помни: честь твоей части - это часть твоей чести!

Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.

О широте русской души: В отличие от многих наций, русский человек живет
один раз!

- А вот мой брат говорит, что диким зверям доверять нельзя!
- Он у вас зоолог?
- Нет, зоофил.

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок. Его спрашивают:
- Что написать?
- Напишите: "Васе от Пети". Хотя нет, это слишком банально. Напишите
лучше: "Извини, братан, обознался!"

- Ваша сексуальная ориентация?
- Как правило, горизонтальная.

ОБЪЯВЛЕНИЕ. Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут
руки.

Студенческое общежитие. Вахтерша:
- Молодой человек, вы к кому?
- А мне все равно, я с водкой!

Идеальный сосед тот, кто шумит точно в то же время, что и вы.

- Скажите, вам ведь всегда было трудно принимать однозначные решения?
- И да, и нет...

Лифт вниз не поднимает!

Если бы не последняя минута, ничего никогда не было бы сделано.

- Я пришел дать вам вволю...

Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, шофер сидит хихикает...

С давних пор повелось - женщины думают о том, чем кормить ребенка, а
мужчины - куда ушли мамонты.

Врач - пациенту:
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так чего же вы хотите после этого??
- Бабу!

-Говорят в Питере каждые 4 минуты человек попадает под машину!
-Да, вот не повезло бедняге!

Чем больше выигранных споров, тем больше потерянных друзей.

При выходе из кабака первое, что бросается в глаза, - это асфальт.

Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.

Если советы не приносят вам пользу - значит, вы не умеете их давать.

По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.

Если Вам дали хорошее образование, это не значит, что Вы его получили!

Юридический отдел коммерческой фирмы - это отдел по борьбе с российским
законодательством.

Последнее неотгаданное слово в кроссворде: "Вид клещей, 9 букв".
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет
такого клеща! Бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: "ПАССАТИЖИ"! Не-на-ви-жу!!!

Студентом я как-то раз был на практике в Германии.
Со мной в комнате (так получилось) жил поляк Марек, языком общения был
немецкий, но как-то раз в плохом настроении я ему сказал, необъясняя
смысла, „не пизди“, ну и забыл об этом.

В соседней комнате жила девушка (из Беларуссии), к которой Марек был
не равнодушен. Желая произвести на нее впечатление, попросил меня научить
его немного русскому языку. Ради шутки я научил его фразе „пойдем
трахаться“, конечно же смысл ее я не раскрыл. Через какое-то время
я слышу ужасный крик девушки: «Марек, ты что говоришь, та ведь
не понимаешь что ты говоришь!!!» Догадаться об учителе было нетрудно.
В гневе она находит меня на кухне и давай : «Вот, я не ожидала от тебя
такого, ты зачем человека портишь, чему ты его учишь....» Марек, видя
что его русский произвел впечатление, заходя на кухню добавляет ей –
«не пизди».
Мы упали на пол.

За прошедшие сутки проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458
раз, из них 402 раза - в жилые помещения, 50 раз - на предприятия и
организации, и 6 раз - по ложным вызовам.

- Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь,
чтобы я сидела и молчала?!

Пожар на пиротехнической фабрике бушевал 6 часов.
Никто из пожарных не посмел тушить такую красоту...

Один мужик нашел бутылку, открыл ее. Оттуда - джин. Мужик ему и говорит:
- Исполни мое желание.
- Исполнить твое желание я не могу, - отвечает джин, - но могу тебе его
отбить!

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
бутербродами.

Идут два парня по улице. Навстречу им девушка Поравнявшись с ними, она
улыбается. Один другому говорит:
- Во, видел? Это она мне улыбалась!
- Ха, а кому же еще? Я когда тебя в первый раз увидел, вообще целую
неделю ржал.

Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский.

Студентом я как-то раз был на практике в Германии.
Со мной в комнате (так получилось) жил поляк Марек, языком общения был
немецкий, но как-то раз в плохом настроении я ему сказал, необъясняя
смысла, „не пизди“, ну и забыл об этом.

В соседней комнате жила девушка (из Беларуссии), к которой Марек был
не равнодушен. Желая произвести на нее впечатление, попросил меня научить
его немного русскому языку. Ради шутки я научил его фразе „пойдем
трахаться“, конечно же смысл ее я не раскрыл. Через какое-то время
я слышу ужасный крик девушки: «Марек, ты что говоришь, та ведь
не понимаешь что ты говоришь!!!» Догадаться об учителе было нетрудно.
В гневе она находит меня на кухне и давай : «Вот, я не ожидала от тебя
такого, ты зачем человека портишь, чему ты его учишь....» Марек, видя
что его русский произвел впечатление, заходя на кухню добавляет ей -
«не пизди».
Мы упали на пол.

- Дорогая, мы женаты 20 лет и ты бываешь нежна со мной только тогда,
когда тебе нужны деньги...
- И что, это бывает недостаточно часто?

- Оставил вчера ноутбук на полу. Тёща подумала, что весы, и встала на
него проверить свой вес. Короче, полторы штуки баксов весит, гадина!

Вот пришла новость по рассылке, цитирую: "21 июня 2000 года корпорация Microsoft
проводит в Нижнем Новгороде в НИЖЕГОРОДСКОМ ТЕАТРЕ КОМЕДИИ по адресу
ул. Грузинская, 22 Представление русской версии семейства операционных
систем Microsoft Windows 2000."

Во время ядерного взрыва автомат надо класть под себя,
чтобы не расплавился.

- Алло, это шоу «Стань звездой?»
- Да!
- Скажите, а звездой - это как?