Поиск по автору:

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
бутербродами.

Я другой такой страны не знаю, где так водкой дышит человек.

- Па-а-азвольте...
- Позвольте вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!!
- Позвольте вам не позволить не позволять мне не позволять!!!
- Не позв... Да идите вы на х..!

Есть такие двери - к ним подходишь и они автоматически открываются, а
есть такие люди - к ним подходишь и они автоматически закрываются.

Идут два парня по улице. Навстречу им девушка Поравнявшись с ними, она
улыбается. Один другому говорит:
- Во, видел? Это она мне улыбалась!
- Ха, а кому же еще? Я когда тебя в первый раз увидел, вообще целую
неделю ржал.

- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его
поглубже.

Надпись на дверях венеролога: "Не все женщины одинаково полезны".

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной
дырочкой.

Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она
хорошая, она должна это делать хорошо.

Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете-знаете как...

В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по
пляжу пройти не стыдно.

Учиться, учиться и ещё раз учиться - потому что работы вы всё равно не
найдёте...

Как завлекательны рекламные кадры из нового фильма! И как они убоги,
соединённые вместе.

- Оставил вчера ноутбук на полу. Тёща подумала, что весы, и встала на
него проверить свой вес. Короче, полторы штуки баксов весит, гадина!

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...

Объявление.
Установка окон. Не Майкрософт.

В будущем году весь научный мир отметит 310-летие со дня рождения
великого немецкого физика Фаренгейта - или, что абсолютно то же самое,
292-летие со дня рождения Цельсия.

Самым прочным элементом семьи остается "Свидетельство о браке".

За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий
подоконник квартиры Свантесонов.
- Привет, Малыш! - послышался его бодрый и веселый голос.
- С сегодняшнего дня зови меня "Кросавчег", - пробормотал Малыш, не
отрываясь от компьютера.

Мы позвонили в Ростокино-Лада. По телефону нам сказали, что нас обманут.
Приехали в автосалон и, действительно, обманули!!!
Ростокино-Лада. Все по-честному!

Из записок извращенца: Соблазнил девушку в туалете. Отличный туалет!

Жить без секса можно, но родиться нельзя.

Идеальный сосед тот, кто шумит точно в то же время, что и вы.

Новый русский - нищему:
- Я никогда не даю деньги тем, кто попрошайничает на улице.
- Но мы можем зайти в ресторан!

Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

Вечер. 23.30. Разговор матери и сына:
- Ну что, сынок, как свидание прошло?
- Отлично!
- Когда отлично, возвращаются под утро...

- Дураки всегда найдутся.
- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
- Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф.

Не дай нам бог дожить до того дня, когда все будет так плохо, как об
этом пишут газеты.

Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать!

Щас соберу всю волю в кулак... а потом из этого кулака оттопырю средний
палец и покажу его учебе...

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что
настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина
два раза не предлагает.

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.

Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - хихито.

Женщина ведет корову по тротуару. Подходит полицейский:
- Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?
- Конечно. А вы что, хотите сказать, что корова едет на велосипеде?

- Лена! Я ради тебя татуировку сделал, читай!
- "Не забуду Зину с компрессорного". А это точно ради меня?
- Не веришь? Эх, Лена, не с того жить начинаем!

Говорят, в Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей:
«Shор ты сдох!»

Объявление: Опытный венеролог быстро определит, чем вы думаете.

Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит:
- Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож, я его зарежу!
Ослик отвечает:
- Винни уехал, а нож потерялся. Так что ни пуха тебе, ни пера, Пятачок.

Один мужик нашел бутылку, открыл ее. Оттуда - джин. Мужик ему и говорит:
- Исполни мое желание.
- Исполнить твое желание я не могу, - отвечает джин, - но могу тебе его
отбить!

Останавливает меня как-то ГАИшник. И это же надо, нашел, до чего
докопаться: машины у меня нету!

- Бабушка, я опять ходил во сне!
- Внучик, ну сколько тебе говорить сходи перед сном!

Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. Пассажирка
спрашивает:
- Что-то случилась?!
- Да ничего страшного, просто неприятности на работе...

Принцесса ждет своего принца на белом коне! Адрес: г. Верхние Козлюки,
Тютькинский район, деревня Пукино, изба с надписью на заборе: «Вася
пидор», спросить Фросю.

- Извините, мы с вами вместе не учились?
- Нет, мы с вами вместе кончали.

- Алло, это шоу «Стань звездой?»
- Да!
- Скажите, а звездой - это как?

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?!

- Мама, мама! Мне теперь 16 лет! Это значит что теперь я смогу
краситься, надевать красивые платья и гулять с мальчиками?
- Знаешь Серёжа... лучше не надо!

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового
дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

- Нет, ну что вы... Это вовсе не песок сыплется. Это не сгоревший в
молодости порох!

Объявление в библиотеке на зоне.
"Братва, писателей Толстых в натуре было несколько, если не в падлу,
называйте имя."