Поиск по автору:

Врач - пациенту:
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так чего же вы хотите после этого??
- Бабу!

Врачи вышли на акцию протеста. Власти не могут понять, чего они хотят,
потому что никто не может разобрать, что именно написано на
транспарантах.

Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла.

В кошерном ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо, я уже попробую... Где ложка?
- О!

- Алло, это шоу «Стань звездой?»
- Да!
- Скажите, а звездой - это как?

Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит:
- Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож, я его зарежу!
Ослик отвечает:
- Винни уехал, а нож потерялся. Так что ни пуха тебе, ни пера, Пятачок.

- Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь,
чтобы я сидела и молчала?!

Объявление в библиотеке на зоне.
"Братва, писателей Толстых в натуре было несколько, если не в падлу,
называйте имя."

- Скажите, вам ведь всегда было трудно принимать однозначные решения?
- И да, и нет...

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?!

- Нет, ну что вы... Это вовсе не песок сыплется. Это не сгоревший в
молодости порох!

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового
дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

- Мама, мама! Мне теперь 16 лет! Это значит что теперь я смогу
краситься, надевать красивые платья и гулять с мальчиками?
- Знаешь Серёжа... лучше не надо!

Некоторые люди быстро бегают, но в жизни много чего не догоняют.

По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.

При выходе из кабака первое, что бросается в глаза, - это асфальт.

И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустые бутылки!

- Я пришел дать вам вволю...

Язычник - это невежественное существо, которое имеет глупость
поклоняться чему-то такому, что можно увидеть и пощупать.

Иногда единственным выходом из ситуации является подвиг.

Джентльмен - это мужчина, который никогда не ударит свою жену в
присутствии леди.

С давних пор повелось - женщины думают о том, чем кормить ребенка, а
мужчины - куда ушли мамонты.

Береженого дог бережет.

- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать - и не
прикоснется.
- Рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!

- Пристрелите его, чтоб не мучился.
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.

- Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как
картошка, но такая подавленная...

Я свою подругу зову Авророй - пьёт залпом.

Апрельский номер журнала "Гламур" вышел с бесплатным тестом на
беременность... Идиоты! Лучше б в июльский презервативы положили!

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили
велосипед. Всю ночь он проспал, положив лицо на педали.

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный
отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше бессмысленное
существование.

- Вы еще холостой?
- Нет, я еще боевой.

Людоед:
- Не люблю людей, у которых нет вкуса.

Большинство пользователей уверены, что если при загрузке Windоws водить
курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.

Ищу умных, красивых, с большой грудью....
- У нас в совхозе одна буренка вполне отвечает вашим требованиям.

До изобретения пылесоса пыль сосали так.

В будущем году весь научный мир отметит 310-летие со дня рождения
великого немецкого физика Фаренгейта - или, что абсолютно то же самое,
292-летие со дня рождения Цельсия.

Объявление.
Установка окон. Не Майкрософт.

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...

- Оставил вчера ноутбук на полу. Тёща подумала, что весы, и встала на
него проверить свой вес. Короче, полторы штуки баксов весит, гадина!

Как завлекательны рекламные кадры из нового фильма! И как они убоги,
соединённые вместе.

Учиться, учиться и ещё раз учиться - потому что работы вы всё равно не
найдёте...

В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по
пляжу пройти не стыдно.

Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете-знаете как...

Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она
хорошая, она должна это делать хорошо.

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной
дырочкой.

Надпись на дверях венеролога: "Не все женщины одинаково полезны".

- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его
поглубже.

Идут два парня по улице. Навстречу им девушка Поравнявшись с ними, она
улыбается. Один другому говорит:
- Во, видел? Это она мне улыбалась!
- Ха, а кому же еще? Я когда тебя в первый раз увидел, вообще целую
неделю ржал.

Есть такие двери - к ним подходишь и они автоматически открываются, а
есть такие люди - к ним подходишь и они автоматически закрываются.