>расположенном в квартале Карта-Парван, корреспондент британской
>Times. В обгоревших документах есть описание того, как детонация
>тротила ведет к сжатию плутония до критической массы.
Больше всего мне понравилась фраза:
>Это дает начало цепной реакции, а затем и ядерной реакции.
Очевидно, школьных учебников физики, а также мелких книжек типа "Люди и
атомы" (Лоуренс) на всех не хватило - в том числе и на журналистов с
"учеными"
>По мнению газеты, бумаги доказывают возможность того, что Бен Ладен
>обладает ядерным оружием или близок к этому.
Осталось только найти плутония, подходящую лабораторию для работы с
оным, сформировать шар и по возможности покрыть бериллием. Количество
плутония желательно иметь достаточное, чтобы при имплозионном взрыве КР
перешел единицу. Также рекомендовано не переходить единицу в процессе
монтажа :)))
15.11.2001, Злободневные анекдоты
15.11.2001, Остальные новые анекдоты
- Ты откуда?
- Я из Bronks.
- А я из Queen. Просто _Queen_
14.11.2001, Комментарии к спецвыпускам
отплевался, на Осаму изматерился, над американцами отсмеялся. В
"Терроризм" никто не постит, никто не ходит. Пора рубрику убирать, опять
темплейты переделывать. Твою мать...
Смотрит новости: опять самолет в Нью-Йорке. Ну слава богу, можно
анекдоты пока посмотреть...
13.11.2001, Злободневные анекдоты
секретарь.
- В чем дело?
- Слышь, Владимыч, там у американцев в Нью-Йорке опять херня началась.
- Какая херня?
- Да опять самолеты падают. Будем посылать собознав... ну это, как его?
- Ну давай. Листок знаешь где лежит - сам убирал. Ну все, иди, не мешай.
Только дату поправить не забудь!!
13.11.2001, Злободневные анекдоты
отплевался, на Осаму изматерился, над американцами отсмеялся. В
"Терроризм" никто не постит, никто не ходит. Пора рубрику убирать, опять
темплейты переделывать. Твою мать...
Смотрит новости: опять самолет в Нью-Йорке. Ну слава богу, можно
анекдоты пока посмотреть...
Это уже точно пастух приписал. Никогда не поверю, что волки
семиразрядные...
01.11.2001, Остальные новые анекдоты
ЛДПЖ и ЛДПМ
22.10.2001, Злободневные анекдоты
"Терроризм".
- Окей, памагу...
22.10.2001, Остальные новые анекдоты
- Это его рука
- Это ее нога
- Ууу, да тут их вон сколько плавает!
Едим мы, как то по дороге на машине, встечных машин, да и вообще машин
на данном участке не было.
Навстечу нам стоит инспектор ГАИ, крутит на пальце жезлом.
Лицо довольное, ну мы уже приготовились думаем, что нас он точно не
пропустит, как пить дать. И тут при подьезде к нашему гаишнику у него
срывается жезел и улетает в кусты. Недоумение на лице гаишника, это надо
было видеть, то ли нас останавливать то ли жезел спасать. В конце концов
он решил двух зайцев убить, пока нырял за жезлом мы уже просто уехали.
Правда, смеялись мы до слез, пришлось проехать километров 10 и
остановиться.
13.09.2001, Новые истории - основной выпуск
На первом курсе в институте я ходил, держа руки в карманах (я и сейчас
так хожу).
Одна из сокурсниц спрашивает: "Что руки в карманах держишь?"
- Мерзнут, - говорю.
- Варежки носи.
- Да не руки мерзнут.
10.09.2001, Остальные анекдоты
Смотрит на распечатку: ATCCTGAAAACAG/*UBRAT_NA_HREN*/TTAGATC
04.09.2001, Остальные новые истории
Наш университетский препод по истории, убежденный коммунист, вообще
любил поговорить на разные темы. Ну и стал рассказывать про свои
впечатления о фильме. Закончил он словами: вобщем, одна порнография, и
ни одного исторического факта.
зачат.
Владимир
было в школе учит*.
БОБА
02.08.2001, Истории - другая десятка
сигнализацию. Приехали и видят там мужичка удрученного, что сидит на
каком-то бревнышке и чувствует себя совсем нехорошо, а уж выглядит еще
много хуже. Все окружающие вместо проявления сочувствия угорают над ним
так сильно, что не сразу смогли разьяснить причину их веселья при столь
невеселой картине художника Репина "Побили". Ведь неадекватность мужичка
проявляется совсем не в том, о чем многие сейчас подумали. А в том репа
его достигла размера тыквы-рекордсменки областной выставки фруктов,
овощей и домашней птицы, а цвет приобрела столь же рекордно спелого
фиолетового баклажана, т. е. распухла до? ;%еннго размера. Товарищ,
конечно, заинтересовался какой же богатырь и чем преобразил
"соловья-разбойника" до такого состаяния. Оказалось, что "соловей" -
местный лагерный пожарный. А накануне было закрытие лагеря с неприменным
охрененным пионерским огнем. После завершения мероприятия костерок нужно
было потушить, чем и должен был заняться наш герой в силу своих
непосредственных обязанностей. Но к этому моменту он уже успел неплохо
отметить столь близкий его сердцу праздник расставания с детьми. А
потому выполнять свою ключевую роль в тушении хоть и мог, но не в полной
мере. Тушение же он решил производить по полной программе - из пожарного
брандспойта. Руки бравого брандмейстер, ослабенные предшествующим
состязание с зеленоватым змием, не смогли удержать брезентового змея за
металлическию голову и они соскользнули на его гибкое тело.
Извергающаяся из пасти вода под давлением множества паскалей привела в
хаотичное движение металлический наконечник шланга. Хоть герой и был
стоек, но силы были явно не равны, и в короткой минутной борьбе он успел
получить от непослушного, непосредственно ему подчиненного, инвентаря
множественные удары и ранения и все по голове, по голове, по голове.
"Когда я шел через пустырь по напралению к гаражам, заметил на другом
его конце стоящего мужчину со спущенными брюками и девушку стоящую перед
ним на коленях, и держащюю член мужчины во рту. Я подошел к ним и
спросил у девушки - по согласию ли она это делает. Девушка вынула член
мужчины изо рта и сказала, что по согласию. Я удивился и забрал обоих в
отделение."
01.08.2001, Остальные новые истории
сигнализацию. Приехали и видят там мужичка удрученного, что сидит на
каком-то бревнышке и чувствует себя совсем нехорошо, а уж выглядит еще
много хуже. Все окружающие вместо проявления сочувствия угорают над ним
так сильно, что не сразу смогли разьяснить причину их веселья при столь
невеселой картине художника Репина "Побили". Ведь неадекватность мужичка
проявляется совсем не в том, о чем многие сейчас подумали. А в том репа
его достигла размера тыквы-рекордсменки областной выставки фруктов,
овощей и домашней птицы, а цвет приобрела столь же рекордно спелого
фиолетового баклажана, т. е. распухла до? ;%еннго размера. Товарищ,
конечно, заинтересовался какой же богатырь и чем преобразил
"соловья-разбойника" до такого состаяния. Оказалось, что "соловей" -
местный лагерный пожарный. А накануне было закрытие лагеря с неприменным
охрененным пионерским огнем. После завершения мероприятия костерок нужно
было потушить, чем и должен был заняться наш герой в силу своих
непосредственных обязанностей. Но к этому моменту он уже успел неплохо
отметить столь близкий его сердцу праздник расставания с детьми. А
потому выполнять свою ключевую роль в тушении хоть и мог, но не в полной
мере. Тушение же он решил производить по полной программе - из пожарного
брандспойта. Руки бравого брандмейстер, ослабенные предшествующим
состязание с зеленоватым змием, не смогли удержать брезентового змея за
металлическию голову и они соскользнули на его гибкое тело.
Извергающаяся из пасти вода под давлением множества паскалей привела в
хаотичное движение металлический наконечник шланга. Хоть герой и был
стоек, но силы были явно не равны, и в короткой минутной борьбе он успел
получить от непослушного, непосредственно ему подчиненного, инвентаря
множественные удары и ранения и все по голове, по голове, по голове.
06.07.2001, Остальные новые анекдоты
- FAIRY пил…...
- Так это же для мытья посуды!!!!
- А мужики то не знают …...
26.06.2001, Остальные новые истории
В последнее время в сети сайты размножаются со световой скоростью.
К сожалению, не соблюдая простые правила технологии, в сети появляются
совершенно дикие ресурсы.
Есть у меня один знакомый, типа "сисадмин" в не очень технологичных
конторах. Институтов он не заканчивал, да и школа, по всей видимости,
нелегко давалась человеку.
Сколько я в этой конторе работал - столько мы восхищались его "перлами"
в плане русского языка (Типа: Центор Кампютерных Разработок и т. д.).
Вот несколько слипов, которые были сделаны методом "копи-пейст" с его
странички в интернете (внимательно следите за орфографией!):
1. home page: Naima BBS
Ты залез на мой сайт 4 раз!
Последний раз ты залазил ко мне Thu, Jun 21 12:25 Это сайт является
рекламой моей ББсяки.
Но помимо рекламы, Вы здесь найдете: больше количество сcылок, много
халявы, очень большей выбр довнлоудов, чат и. т. д.
Сейчас разрабатывается проэкт HTML BBS. Кто не знает что это тако:
представте, что вы позванили провайдору и вошли в интернет. Что-то в
этом роде только у меня весь сайт зделан в формее BBS. Что бы узнать
информацию по заходу на мою BBS надо будет позвонить после 22:00 часов
терминалом и внимательно прочесть даные выданые на экране своего
монитора. Либо тыкнуть мишкой сюда.
Предубреждаю!!! Это пока не работает, следите за этими новостями.
2.
Халява сер!
Не большей сборник халявы.
3.
Web дизайн Здесь находятся много сылок для начинающих Web дезайнеров.
(Действительно, ОЧЕНЬ начинающих! - примечание мое)
4.
Инет на халяву Здесь находятся сылки где можно взять инет на халяву!!
здесь лежит информация как папользоваться инетом на халяву. Практически
все описаные здесь провайдоры Питерские, но есть и Московские.
5.
MP3 MP3 - это файлы содержашие в себу музыку с очень хорошим качеством!
6.
FTN Files Подборка сылок на программы для FTN сетей.
Редакторы почьты
7.
ICQ
Здесь можно написать письмо на мою ICQ.
Для тех кто хочет поболтать со мной по Аське на пямую.
PS: кто не верит - могу "провайдить" URL на данный сайт. :) Vladimir
заработать, я вот все думаю, или у нас в стране дохуя дураков, или тех
кто их ищет...
(Volod)
26.05.2001, Остальные новые анекдоты
записался в секцию гребли.
Мама (довальная такая): - Молодец Вовочка! Ну иди теперь учи уроки.
Вовочка уходит в другую комнату.
Папа: - Интересно все же, что означает приставка "гр"? Групповой?..
18.05.2001, Остальные новые истории
"New XML e-business standard introduced"
After 18 months of work, Oasis has finally gained approval for its
new e-business Web standard called Electronic Business XML or ebXML.
Внимательно вслушайтесь в произношение названия нового стандарта... :))
Владимир
12.05.2001, Остальные новые анекдоты
иронизировать спрашивает его:
- Ну и чем же ты "такой-разэдакий" от девченок успеваешь отбиваться?
Он:
- Ну чем, чем- ПАЛКАМИ...
(volod (c))
27.04.2001, Остальные новые истории
- пишется выдуманная заметка якобы на популярном новостном сайте, куда
можно подставить имя и фамилию знакомого и потом посылается ему ссылка и
поприкалываются над его растерянностью. У меня таким образом попалось
пару знакомых. И долго отмазывались, что это не про них, а про каких-то
однофамильцев. Но мы то лучше знаем про кого это... Сами же писали !
Так вот по этому случаю у моего приятеля произошла история в
университете, где мой приятель работает программистом. Заведующий
кафедрой информатики обнаружил в общей рассылке гиперссылку на историю
про "акт самосожжения" (есть там на выбор и такая история), где четко
указаны ЕГО имя и фамилия... Тут же прошел большой шмон, все админы
лихорадочно шерстили логи. Выяснилось, что заходил на злополучный УРЛ,
где композятся эти "самоновости" и мой приятель, и что-то там
отправлял... Но, к счастью, у него оказалось железное алиби - он заходит
туда чуть позже !
Попался студент 3-го курса...
Зав кафедрой пообещал ему "легкую" жизнь до конца обучения.
Мораль: не забывайте, что все ваши ходы записываются !
PS: (А есть еще такая хорошая штука - анонимайзер... Учтите на будущее!)
:)
07.03.2001, Остальные новые истории
Воронежской области. Хорошие были времена. И была у нас традиция
вечерком пить чай из душицы ….. сухарики, пряники, бублики… Одним таким
вечерком сидим мы с братом, хрустим сухариками, чаек попиваем…. Заходит
мама, осматривает нас, и серьезно так предлагает брату: “Мочи в чай”… Я
сразу так офигел – я знал, что мама любит применять всякие народные
средства – ну намазать нос одуванчиком, ну подбросить в чай из душицы
немного коры дуба... но уринотерапия – это уже было слишком... по
крайней мере для брата;) Смотрю я на него, а у него челюсть на колени
упала, а глаза чуть-чуть из орбит повылазели... Мама видит дикое
непонимание в этих глазах, и поворяет: “Мочи в чай, мочи в чай
сухари.... ”… Дикий выдох облегчения задул свечку на столе, после чего
весь наш домик затрясся в неудержном хохоте.... Только через 30 минут мы
смогли объяснить маме что произошло.... ;)... С Восьмым Мартом, Мама....
08.02.2001, Новые истории - основной выпуск
об одном пенсионере, который откопал на своем дачном участке яйца
динозавра. Так вот, рассказывает мыжик о своей находке, а внизу,
естественно, подпись, кто это такой. Так эта подпись гласила:
"Вася Пупкин. ЯЙЦЕОБЛАДАТЕЛЬ" (имя вымышленное). А потом показали
жену евоную и откомментировали: "Жена яйцеобладателя".
07.02.2001, Анекдоты - другая десятка
и направляется к рулетке. Подходит к столу, достает котлету
"мертвых американских президентов" и ставит на цифру 22. Крупье
крутит рулетку, запускает шар и... 22!!! Он в небольшом шоке.
Дама сгребает кучу фишек и опять ставит на 22. Крупье повеселел,
сейчас отиграемся, крутит рулетку, запускает шар и... 22!!!
В полуобморочном состоянии крупье отсчитывает немеряный выигрыш.
Девушка собирает фишки и опять ставит на 22. Все казино бросает
играть, бежит к столу смотреть. Крупье крутит рулетку, запускает
шар и... снова 22!!! Крупье уносят с сердечным приступом, казино
на грани разорения, к девушке подходит управляющий поздравляет ее
и спрашивает :"Объясните мне пожалуйста одно, как это у Вас
получается?" Та в ответ :"У меня сегодня счастливый день, я только
что приехала в город на поезде №7, в седьмом вагоне, на седьмом месте,
вы представляете три семерки, а трижды семь будет 22..."
06.02.2001, Остальные анекдоты
и направляется к рулетке. Подходит к столу, достает котлету
"мертвых американских президентов" и ставит на цифру 22. Крупье
крутит рулетку, запускает шар и... 22!!! Он в небольшом шоке.
Дама сгребает кучу фишек и опять ставит на 22. Крупье повеселел,
сейчас отиграемся, крутит рулетку, запускает шар и... 22!!!
В полуобморочном состоянии крупье отсчитывает немеряный выигрыш.
Девушка собирает фишки и опять ставит на 22. Все казино бросает
играть, бежит к столу смотреть. Крупье крутит рулетку, запускает
шар и... снова 22!!! Крупье уносят с сердечным приступом, казино
на грани разорения, к девушке подходит управляющий поздравляет ее
и спрашивает :"Объясните мне пожалуйста одно, как это у Вас
получается?" Та в ответ :"У меня сегодня счастливый день, я только
что приехала в город на поезде №7, в седьмом вагоне, на седьмом месте,
вы представляете три семерки, а трижды семь будет 22..."
29.01.2001, Остальные анекдоты
едут вдоль границы. Вдруг из-за леса выскакивает полчище татаро-монголов.
Окружили русских богатырей и говорят:
- Убивать вас неинтересно, мы сегодня добрые – Казань взяли, предлагаем
два варианта.
1. Длина ваших членов в совокупности должна составить один метр.
2. Если первый вариант не получается, то вы отсасываете у всего
монгольского полчища.»
Посоветовались великие русские богатыри и решили испытать первый вариант.
Первый полез И.М. за своим висячим дружком. Достал. Ого-го 50 см.
Достает Д.Н. свой член. УУУУУУ 48 см.
Дошла очередь до самого младшего и скромного А.П. Улыбнулась богатырям
фортуна – 2 см.
Пришлось отпустить монголам русских богатырей.
И.М. едет и говорит: «Если бы у меня член встал, то вам бы, мужики,
и штанов снимать не пришлось бы.»
Д.Н. ухмыльнулся в бороду и приговаривает: «Если бы у меня член встал,
то вам бы, мужики, и подавно штанов снимать не пришлось бы.»
Дошла очередь до меньшего богатыря.
«Если бы у меня член не встал, то сосать бы нам и сосать у всего
монгольского полчища.»
Vladimir
04.01.2001, Остальные анекдоты
придти к единому мнению. Решили обратиться к простому рабочему. Он им
говорит: "Это же очень просто. Третий ящик водки с какой бутылки
начинается, с 20-ой или с 21-ой?!!!"
17.11.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
17.11.2000, Остальные анекдоты
- Слушай, вот все говорят - яйцеклетка, яйцеклетка, а как ее узнать?
- Понимаешь, она такая большая, круглая, темная... Как увидишь - сразу беги,
может и повезет.
Выгрузились.
Молодой вдруг ка-а-к заорет: -Яйцеклетка!!! - и побежал. Остальные за ним.
И только один старый остался на месте, и тихо пробормотал:
-Придурки! Это же кариес...
17.11.2000, Остальные анекдоты
и быстро выходит из спальни. Папа, чувствуя себя неловко идет за ним. И говорит
ему:
- Вовочка, понимаешь, наша мама так устает на работе, что мне приходится каждый
вечер ее подкачивать, чтобы она не сдулась.
В: -А я знаю, пап... Мы когда с мамочкой на курорт ездили там тоже каждый вечер
большой такой дядя приходил и ее подкачивал.
А потом у него наверное насос засорился. И мамочка его продувала...
17.11.2000, Остальные анекдоты
К доброму доктору-неврологу на прием приходит мама с маленьким сыном. Доктор
вскакивает из-за стола и бежит им навстречу, полон радушия:
-О! Кто к нам пришел! Как тебя зовут, малыш?
-Ша-аша...
-Саша? Какой ты молодец! А сколько же тебе годиков, Саша?
-Ошенью будет шешсть...
-Какой оптимист!..
28.10.2000, Остальные новые истории
решили с друзьями сходить, покушать чего нибудь китаезного. Едем присматриваем,
смотрим вывески. Тут что-то до боли родное и близкое мелькнуло, сначала
не поверили, остановились, читаем: ресторан "DA HUA".
Тут может быть две крайности. Либо его владелец руссий иммегрировавший в период
дефицита(отсюда и антомим проблемы дефицит - до хуя)и от наших там нет отбоя,
либо туда не ступала и не ступит нога нашего человека.
Мы ... туда не пошли.
Vladimir
Вы слышали что-нибудь про анальный насморк? Вот и я нет, до некоторого времени.
А на прошлой неделе еду по Москве на машине; как обычно бубнит FM радио. Передают
рекламу, которую я, как и всякий нормальный человек, мимо ушей пропускаю.
Как вдруг что-то заставило меня вслушаться и в памяти прокрутить только что
услышанное. А фраза была примерно такая:
"С нашими каплями вы навсегда забудете о болях в горле, кашле и об... анальном
насморке!"
"Ни фига себе, - думаю, диапазончик применения: от головы до самых до окраин".
Но вскоре, конечно, дошло, что они имели ввиду: о БАНАЛЬНОМ насморке.
Но прозвучало это именно так, как было написано в первый раз.
13.10.2000, Анекдоты - другая десятка
идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него
два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.
12.10.2000, Остальные анекдоты
идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него
два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.
27.09.2000, Остальные анекдоты
"Доктор, мой член как горячий конь! Я кричу ему "Стой!", а он не стоит..."
24.09.2000, Остальные анекдоты
и начинает раздеваться. Медленно расстегивает пуговицы на рубашке, снимает ее,
разглаживает рукава и аккуратненько так вешает на спинку стула. Затем снимает
ботинки и акуратно ставит их возле стула, снимает брюки, разглаживает их
по стрелкам и вешает на спинку стула. Потом оглядывается вокруг, снимает трусы
и аккуратно кладет на стул.
Офигевший доктор изумленно спрашивает:
-Это что такое?
-Докор, ну, понимаете, у меня одно яичко ниже другого.
-Ну и что?
- Да, неаккуратно как-то!