Поиск по автору:

Женский словаpь
---------------
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

Мyжской словаpь
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексомзавтpак?
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Кpас подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной
сексом

(c) fidonet

Лучшая работа – это высокооплачиваемое хобби.

Новые Законы Мэрфи в любви
1. ПРАВИЛО ЛЕВОЙ РУКИ-2. В кинотеатре левша садится справа от девушки.
2. ПРИНЦИП ПЕРЕСЕКАЮЩИХСЯ ЗНАКОМЫХ. Вероятность встретить знакомых возрастает, если вы идете с
персоной, знакомство с которой вам не хотелось бы афишировать.
3. Не врывайся к любимой с криком: «Я все знаю!», а то она, чего доброго спросит тебя, в каком году была
битва при Трафальгаре.
4. Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.
5. Не откладывай на завтра то, от чего можно получить удовольствие сегодня.
6. Если ты не знаешь – поцеловать девушку или нет, на всякий случай поцелуй.

Пивные законы и правила (Избранное из http://sh.udm.ru/humor/murphy9.html)

Рожденный пить не пить не может.

Чем больше хочешь получить от попойки приятного, тем больше вероятность
того, что ничего приятного из попойки не выйдет. (Родригас Василиаускас)

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год
вдвое.

Правило самоограничения. Пейте только по дням, английские названия
которых оканчиваются на “Y”. (пер. SH)

В пьянстве, как и в тяжелой атлетике, после долгого перерыва надо
начинать с малых весов. (А. Солдаткин)

Предупреждение Солдаткина. Закуска портит градус.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня.
Смысл жизни всех присуствующих сведется к тому,
чтобы напоить вас. Alexander Postnov

Two beer or not two beer?

Интеллектуальный уровень компании состоит в прямой зависимости
от промежутка времени с начала попойки до момента,
когда разговор сводится на женщин" (c) Рома Федоров,

К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников
выравниваются. (А. Солдаткин)

Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей
бедой и местным обычаем. (Алиса Копман)

Лемма: Количество жидкости, влившейся в организм, обратно пропорционально
его устойчивости. (Дмитрий В. Полщанов)

"Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые."

Частная производная Вен. Ерофеева. Да мало ли отчего дрожит рука?
От любви к отечеству.

Пить, не зная что пьешь, нельзя, но если пьешь -- какое это имеет
значение.(Владимир)

"Я не алкоголик, мне просто нравиться жить в жидкой среде".

Кратчайший путь между двумя точками – вдоль стены. (пер. SH)

Я пью не больше 100 граммов. Но, выпив 100 граммов, я становлюсь
другим человеком, а этот другой пьет очень много. (Э. Кроткий)

Первое автомобильное правило. Не пейте за рулем: вы можете ударить
бутылку и пролить пиво. (пер. SH)

Закон Джинни. Немного пива не бывает. Например, “Дорогая, я быстренько
заскочу в “Джо”, пропущу немного пива и - домой”.
(пер. SH)

Наблюдение Кингстона. Чем больше я читаю, тем больше думаю, что нет
ничего лучше кружки пива.

Закон Уолтмена. Никогда не программируйте и не пейте пиво одновременно.

Пиво измеряется не в градусах, а в литрах. (SH)

Почему пиво так быстро проходит через организм? Чтобы не успеть изменить
свой цвет. (пер. SH)

“Когда я думаю, что пиво состоит из атомов, мне не хочется его пить”
(митьковская мудрость).

Без вопросов, величайшее изобретение в истории человечества - пиво.
Да, я согласен с Вами, что колесо - также изумительное
изобретение, но колесо не идет так замечательно с пиццой, как пиво.
(Dave Barry, пер.SH)

Вы не можете быть настоящим государством, если у вас нет своего пива
и своей авиакомпании. Может немного помочь наличие
некоторого количества футбольных команд или ядерного оружия, но даже
и в этом случае, как минимум, у Вас должно быть свое
пиво. (Frank Zappa, пер. - SH)

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд. (Синди Кроуфорд)

Неверный опохмел ведет к запою

Щущуть - мера спиртного на исходе праздника.

Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет,
чтобы мы были счастливы! (Benjamin Franklin, пер. - SH)

Если спиртное идет тяжело, значит, скоро жди его обратно.

“Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь”.

Тот, кто храпит, засыпает первым.

Главное различие между любовью за деньги и
бескорыстной любовью
заключается
в том, что любовь за деньги дешевле.

Чисто русские афоризмы

Если на Святой Руси человек начнет удивляться, то он остолбенеет в удивлении, и так до смерти столбом и
простоит. (Н.Салтыков-Щедрин)

В деле распространения здравых мыслей без того не обойтись, чтобы кто-нибудь паскудой не назвал.
(Н.Салтыков-Щедрин)

Старость – это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи
идет на анализы. (Ф.Раневская)

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
(Ф.Раневская)

История России - это история борьбы невежества с несправедливостью. (М. Жванецкий)

Правда второй половины ХХ века допускает некоторую ложь и называется подлинной (М. Жванецкий)

Бросить пить легко – трудно убедить в этом друзей.

Первый принцип сотрудничества:
Никакого симбиоза нет - существует взаимное паразитирование

Объявление. Для проведения предвыборной кампании кандидату в депутаты от
КПРФ требуются БЕШЕHЫЕ БАБКИ (150-200 чел.)

Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без
жены.

Женщины, которые нас не любят, упрощают нам жизнь.

Искренность – это недостаток самообладания.

Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.

Мысли женщины чище, чем у мужчины, потому что меняются чаще.

Флиртовать с женщиной - все равно что экспериментировать с электричеством.

Ох уж эта чертова жизнь. Столько красивых женщин, и так мало времени!

Лень - привычка отдыхать заблаговременно.

Водка губит народ. Но одному человеку она ничего сделает. (ЮТ)

Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.

Разница между мужчиной и мальчиком заключается в
стоимости их
игрушек.

Иногда для того, чтобы рассмешить, достаточно сказать правду.

Законы Мэрфи на работе. (переводы)
1. Если отложить работу надолго, то ее либо сделают другие, либо она вообще перестанет быть нужной.
2. Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь
право работать по двенадцать часов в день.
3. Если ты сделал то, что никто до тебя не делал, никто и не сможет оценить, насколько это было сложно.
4. Все работники делятся на два типа: те, кто разбираются в том, чем не они управляют, и те, кто управляет
тем, в чем они не разбираются.
5. Опыт накапливается прямо пропорционально количеству сломанной техники.
6. Если ты никак не можешь добиться успеха, пересмотри критерии успеха.
7. Удиви своего босса. Приди на работу вовремя.
8. Если тебе показалось, что на этой неделе у тебя проблемы, подожди немного и ты увидишь, что будет на
следующей!
9. От трудной работы еще никто не умирал. Но зачем испытывать судьбу?
10. Самый большой груз несет самый сильный верблюд.
11. “Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня
счастливым”.

Значение любовных утех сильно переоценено: позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные.
(Лорд Честерфилд)

Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной
шапочке!
К. Мелихан(с)

Простите ваших недругов, но запомните их имена.

Супружество и смерть всегда застают человека
неподготовленным.

Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.
(РБ)

Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде. (УФ)

Уверенность - чувство, которое у вас возникает перед тем, как Вы осознали ситуацию.

Арфа - это обнаженное фортепиано.

Бывает, что есть, куда воткнуть, но нет контакта. (Лец)

Деньги не могут купить счастье, но могут предложить несчастье на выбор.

Если кругом нас одни ангелы, значит, опять началась избирательная
кампания.
(Сергей Скотников)

Встречаются два компьютерщика, один грустный, другой веселый.
- Почему грустный?
- Да с досом проблемы.
- Как?! Неужели не грузится?
- Да дасморк у меня...

Все мы - валенки. Среди нас нет ни правых, ни левых.

Закон Уистлера. Никогда не известно, кто прав, но всегда известно, кто
главный.

Пить стали меньше, но чаще.

От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину. (АР)

ЗАО "Родина продакшн"

8 из 10 американцев страдают геморроем. Еще двоим он даже нравится.

Никогда не называйте человека дураком перед тем, как занять у него денег.

Строго соблюдай в гостях правила этикета - уйдешь злым, трезвым и голодным.(О.Елкин)

Все о пиве
Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет,
чтобы мы были счастливы!
Без вопросов, величайшее изобретение в истории человечества - пиво.
Да, я согласен с Вами, что колесо - также изумительное изобретение,
но колесо не идет так с пиццой так , как пиво.
Two beer or not two beer?
Хотите БОЛЬШОГО и СВЕТЛОГО? ... лучше 0,33 ТЕМНОГО guinness'a
Закон Джинни. Немного пива не бывает. Пример: “Дорогая, я быстренько
заскочу в “Джо”, пропущу немного пива и - домой”.
Наблюдение Кингстона. Чем больше я читаю, тем больше думаю, что нет
ничего лучше кружки пива.
Закон Уолтмена. Никогда не программируйте и не пейте пиво одновременно.
Пиво измеряется не в градусах, а в литрах.
Импортное пиво звучит намного привлекательней на языке оригинала.
Сравните: "Иван Ходун" - "Jonny Walker"
Дай человеку рыбу - и он будеть сыть один день. Научи человека ловить
рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
“Когда я думаю, что пиво состоит из атомов, мне не хочется его пить”
Литр пива, это много? Смотря который он.
Не пейте за рулем: вы можете нечаянно пролить пиво.
Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.
Где ПИВО - там и Родина.
Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.

Настоящего мужчину видно даже когда он голый. (СЕЖ)

Если вы думаете, что у людей плохая память, попробуйте рассказать им анекдот,
который рассказывали месяц назад.

Если заказчику будет показано три макета, то заказчик выберет тот,
который Вам меньше всего нравится.
Если будут показаны два макета, то заказчик потребует третий. Когда
третий будет подготовлен, заказчик выберет один из первых двух.

Правило учебы в уик-энд: учебник невозможно открыть раньше 16.00 воскресенья.

Денег нет, а жить еще долго.
(c) А. Солдаткин

Если вы должны сто рублей – это ваша забота, если вы должны миллион
– это уже
забота вашего кредитора.

Возможно все, кроме лыжных гонок через вращающуюся дверь.

В Красноярском крае новую водку прозвали «Ленинская-Шушенская». После первой рюмки человек начинает
картавить, после второй – лысеть. (ВР)

Кто хочет , тот допьется (ВЕ)

Не давайте гермафродитам и евнухам решать проблемы избыточности и неудовлетворенности! (Лец)