Поиск по автору:

K N6 от 22.11:
Пусть мой ответ будет один из тысячи :) но тем не менее.
Пентхаусом за бугром называют верхний этаж в многоэтажном здании. Бывают
и с бассейнами и с деревьями - не только с зимнем садом...
Соответствено и цена.

Vlad

Работаю я в конторе, которая занимается установкой мини–АТС.
Занимаюсь я монтажом и настройкой этих самых АТСок.
На очередном объекте со своими сотрудниками занимаемся своим делом –
таскаем провода, устанавливаем розетки итд. Как розетки, так и провода входящие
в АТС мы привыкли маркировать следующим образом – на принтере делаем распечатку
номеров, различные надписи, а потом вырезаем и скотчем приклеиваем к проводам
и розеткам. Так вот, вожусь я с очередной розеткой, приготовил «наклейку»
и в этот момент меня позвали в соседнюю комнату для консультации. Я естественно
все бросил и пошел. Возвращаюсь к своему месту и нигде не нахожу той самой «
наклейки». Не долго думая я изготавливаю следующую и успешно прилепливаю
к розетке.
Спустя какое-то время я вышел покурить (там была специально отведенная комната
для курения)и офегиваю – стоит мужик (скорее всего работник той конторы),
курит не спеша а на его заднице висит моя «наклейка» на которой написано
«European standard № 110»

Занимаемся строительством и отделкой. Как-то приходит заказчик и начинает нудить:
"Что так долго. И вообще, кругом такой бардак, все валяется не пройти,
не проехать." Нудел - нудел, ну и один из работников ему так философски:
"А вы знаете, сейчас в моде ЧЕЧЕНСКИЙ СТИЛЬ". Даже не нашелся чо сказать.

Пуст холодильник, кончились бабки.
Все меньше и меньше зарплата у папки.

Случай на советской стройке (в духе Задорнова).
Жил-был один веселый сварщик. И как-то раз, когда ему особенно в лом было
работать, он решил позабавиться. Рядом была огромная куча железных окатышей
(такие железные, чрезвычайно разного диаметра и формы). Найдя метровую
железную трубу весельчак пошел подбирать окатыш по диаметру. Не прошло
и дня как нужный шар был найден. Дальше дело техники - труба заваривается
с одного конца, с этой же стороны прожигается небольшое отверстие, которое
прикрывается (до поры!) глиной. Затем девайс устанавливается, таким образом
"чтобы незаваренный торец трубы смотрел в сторону вероятного противника".
В нашем случае кого бы вы думали? Конечно, крановщика башенного крана!
Вносятся необходимые поправки, в трубу напускается ацетилен, закладывается
шар. Открывается запальное отверстие и подносится пламя.
Крановщик спокойно сидел и никого не трогал, когда над его головой в десятке
сантиметров прошел снаряд снося все на своем пути. После секундного
замешательства потерпевший поставил рекорд по скоростному спуску с крана.
Артиллерист не ушел от расплаты - метче надо быть.

Совершенно непридуманная история. Пригласил как-то я в театр девушку.
Условились о встрече, времени и т.д. А я на работе засиделся - работал.
Бац на часы - блииин! Опаздываю!! Вылетаю из офиса, ловлю машину.
Как назло, ни одна тварь не останавливается. Стою, рукой кручу усиленно.
И тут - опа! Прямо передо мной - "Джипарь". Да какой конкретный!!
Круизер в общем. Останавливается. Ждет. Я естественно - подлетаю,
цап за ручку! Другой раз, третий!!... А сам думаю - ничего себе,
уже и такие таксовать начали! Смотрю, у мужика в машине морда просто
о@уевшая. Глаза вытаращил, от изумления перекосило всего. Понимаю, влип.
Кручу головой по сторонам - да, так и есть. Позади меня киоск табачный.
Брателло к нему направлялся. Я стою, истерика смеховая у меня. Благо
сзади "Джипа" "Волга" наша шла. Мужик дверь открывает - сам тоже
в пополаме. Ржет. Довез конечно. Успел.

Коментариям вдогонку: МИСиС - Московский институт стали и сплавов.
Не МГУ, конечно, но далеко не худший в стране, да и в Москве, институт.

Vlad

Генри Форд, помнится, сказал, что лучший автомобиль - это новый
автомобиль. Он был глубоко неправ. Новая "шестерка" - как
пятидесятилетняя девственница: ты, конечно, у нее первый, но во всем
остальном она несколько устарела.

Лимузин президента Путина.Звонок.-Здравствуйте с Вами говорят из
компании Кока Кола.Мы, Вам хотим предложить спонсорство Вашего флага
(красный).Путин прижимает рукой трубку,и спрашивает советника.
У нас контракт с Аквфрэш закончился???

Тихий зелeный cквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина,вытянyв ноги.
Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля,ля-ля-ля-ля,НОГИ УБРАЛ НА ХУЙ!!! Ля-ля-ля-ля!!!

Тихий зелeный cквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина,вытянyв ноги.
Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля,ля-ля-ля-ля,НОГИ УБРАЛ НА ХУЙ!!! Ля-ля-ля-ля!!!

Жизнь прожить, не Полю переехать.

Тост:
Выпъем за то, чтобы нас не заметало пургой.

- О, как вы прекрасны сегодня в этом туалете!
- Хам! Закрой дверь!

Комментарий к комментарию №2 от 02.02.01

Я совершенно согласен с мнением автора (сотрудника ФСБ)по поводу гнусной
истории о съемках изнасилования и буду очень рад, если им удасться
отловить этих подонков. Но... что-то мне не по себе стало. Конечно,
никогда не было сомнений в возможностях этой и подобных организаций;
более того, я прекрасно понимаю всю условность "свободы слова" в
Интернете, особенно в России с ее известными традициями, однако ведь
это совершенно конкретный звонок: " Ребята! У нас все схвачено, вы все
под колпаком! Думайте, что пишите!". Думать, собственно, всегда
полезно, однако иногда так хочется открыто высказать свое мнение, пусть
даже и ошибочное - а оно, глядишь, и в досье попадет... А там кто его
знает, когда и по чьей команде это досье откроют и начнут конкретно
работать. Чуть ситуация изменится, и... Грустно это все.

Однако, похоже, мне это не грозит, поскольку скоро я перестану посещать
этот сайт. За последние месяцы он лавинообразно превращается в какую-то
сточную яму пошлости, непристойности и худших образцов окопного юмора.
Дима Вернер, конечно, был абсолютно прав, отказавшись от цензуры и отбора
анекдотов и историй - зато теперь мы видим абсолютно четкую
картину падения интеллектуального и культурного уровня... кого? народа?
Даже не знаю, как сказать, ведь пользователи Интернета априори
считаются узким (для России), но наиболее продвинутым слоем нации. И,
уверен, на 90% это молодежь, т.е. будущее страны. Ни хрена себе
перспективы! То, что я вижу сейчас на сайте - это клиника, а я не
психиатр, копаться в этом дерьме!

Тем не менее, это мы и окружающие нас люди, тут уж ничего не поделаешь.
Наверное, сайт должен существовать, чтобы мы видели себя в этом
зеркале.

Дима, а может, организуешь какую дополнительную страничку, где будут
цензурированные и отобранные истории и анекдоты для людей с чувством
юмора, отличным от характерного для казарм, колоний для малолеток и школ
для лиц с задержкой развития? (Извини, что обращаюсь на "ты", но столько
лет заочного общения с твоим сайтом....). Критерии простые - интеллект и
ум расказчика, действительный юмор, доброта или здоровая злость. Мат
разрешается.

Vlad

эkoнoмиka - лeгчe нe бывaeт, вoт имeннo пoэтoмy я ee и пpoвaлю...

Пyтин!

Вместе со мoeй спермой в нее вливалось чувство юмора...

Пpибегает, значит, Дьявол к Богу, и говоpит:

- Слушай Бог умоляю, забеpи у меня пpогpамиста, а то совсем достал,
еще чуть-чуть и мне тоpба.

- А что случилось-то? Чем он тебе не угодил?

- Да понимаешь, он у меня вилы забpал, потом пеpебил всех моих чеpтей,
а тепеpь кpичит: "Где здесь выход на втоpой уpовень?"

Пpибегает, значит, Дьявол к Богу, и говоpит:

- Слушай Бог умоляю, забеpи у меня пpогpамиста, а то совсем достал,
еще чуть-чуть и мне тоpба.

- А что случилось-то? Чем он тебе не угодил?

- Да понимаешь, он у меня вилы забpал, потом пеpебил всех моих чеpтей,
а тепеpь кpичит: "Где здесь выход на втоpой уpовень?"

К истории №7 из дополнительных от 27.02.

Как-то странно для крутых фирмачей. Во всем мире BMW произносится именно
как би-эм-дабл`ю. Пора бы знать.

Vlad

O BMW

Мужики!!! Уели вы меня!!! Конечно, вы абсолютно правы! BMW -
би-эм-дабл`ю, естественно, только в Америке (может, в Канаде, Англии и
Австралии тоже - не знаю, не был). Так что, виноват, исправлюсь. В
следующий раз буду осторожнее. Всем спасибо.

И действительно, живу я в Америке - только не эмигрант, а работаю по
контракту.

Vlad

Прегласили звери Кинконга в лес, в гости. Приходит он в лес и говорит.
КК: - Ну, в гости прегласили надо чо и пожрать.
Звери: - Ты чо охренел где мы тебя такого здорового детину накормим, где
мы столько жратвы найдем?
КК: - Мне пофиг в гости прегласили надо и пожрать.
Ладно подумали, собрали жратву со всего леса, скинули Кинконгу, пожрал
он смачно, и говорит: КК: - Ну пожрал я надо и потрахатся.
З: - Да ты чо, охренел совсем где же мы тебе такую бабу найдем?
КК: - Мне пофиг в гости прегласили надо и потрахатся.
Подумали звери и решили: З: - Слыш, давай мы тебе подрочим?
Ломался, ломался...
КК: - ОК, давай.
Собрали зверей со всего леса, все схватились за член. Белка командует:
Б: - Вперед... (Ды-ды-ды-ды-ды) Назад... (Ды-ды-ды-ды-ды) Вперед...
(Ды-ды-ды-ды-ды)... Стоп Лося под кожу затянуло.

Утро нового тысячелетия в метро г. Новосибирска (т. е. 01.01.2001, если
кто не понял). Утро это тоже не просто так, а где-то 12-13 часов дня.
Стоит поезд с открытыми дверями, долго стоит, народу мало. Тут откуда ни
возьмись бежит хачик, причем голова существенно впереди остального
измученного тела. Бежит надеясь успеть, с трудом бежит. И вот, казалось
бы цель близка. Голова уже внутри. Осторожно - двери закрываются. Тело
снаружи. Голова с Гамлетовским пафосом изрекает:"Пыздец, отбэгался...".
Но, о чудо спасения! Двери открываются! Хачик впадывает в салон,
поднимается и садится радостно изрекая:"Да нэт, ышшо побэгаю!" Надо ли
говорить что было с публикой!

Краткая предыстория: у меня есть сын, человеку два года. Поесть любит,
но особенно любит докторскую колбасу. Говорит немного, но уж как
скажет...

Время действия - 8 марта, часов 10 утра.
Место действия - ближайший гастроном. Я нахожусь дома, мучаемый
похмельем от удачного отмечания Международного Женского Дня на работе
накануне вечером. Поэтому речь в истории не обо мне.
Действующие лица - сын, теща (т. е. бабушка).

Итак, собственно история.
Бабушка и сын заходят в магазин. Кассы там в одной строне, а прилавки
прямо напротив. Теща говорит моему сыну: "Иди, встань в очередь".
Тот послушнно встает в очередь в кассу. Народ в очереди, ессено,
умиляется, видя это рыжее чудо, совсем по-взрослому ходящее в магазин.
Ну и начинает расспрашивать, как его зовут и т. д.
В конце задается вопрос:" А что ты купить хочешь?". Бабушка, ожидая, что
малой скажет про колбасу уже думает объяснять очереди, как он ее любит
(колбасу)и т. п. И тут сын выдает фразу: "Пиво!!!". Очередь замолкает. С
интересом интересуется:"А кому?". Ответ не замедлил:" Папе!".
Народ чуть со смеху не помер прямо на месте.
Вот какая молодежь растет заботливая.

А пиво они мне все-таки не купили.
Да и зачем - дома ж целый ящик стоит. -)))

Краткая предыстория: у меня есть сын, человеку два года. Поесть любит,
но особенно любит докторскую колбасу. Говорит немного, но уж как
скажет...

Время действия - 8 марта, часов 10 утра.
Место действия - ближайший гастроном. Я нахожусь дома, мучаемый
похмельем от удачного отмечания Международного Женского Дня на работе
накануне вечером. Поэтому речь в истории не обо мне.
Действующие лица - сын, теща (т. е. бабушка).

Итак, собственно история.
Бабушка и сын заходят в магазин. Кассы там в одной строне, а прилавки
прямо напротив. Теща говорит моему сыну: "Иди, встань в очередь".
Тот послушнно встает в очередь в кассу. Народ в очереди, ессено,
умиляется, видя это рыжее чудо, совсем по-взрослому ходящее в магазин.
Ну и начинает расспрашивать, как его зовут и т. д.
В конце задается вопрос:" А что ты купить хочешь?". Бабушка, ожидая, что
малой скажет про колбасу уже думает объяснять очереди, как он ее любит
(колбасу)и т. п. И тут сын выдает фразу: "Пиво!!!". Очередь замолкает. С
интересом интересуется:"А кому?". Ответ не замедлил:" Папе!".
Народ чуть со смеху не помер прямо на месте.
Вот какая молодежь растет заботливая.

А пиво они мне все-таки не купили.
Да и зачем - дома ж целый ящик стоит. -)))

К истории №2 от 14 марта.

Че-то я не понял - МИГ садится на ПОЛЕ, затем берет мужика, взлетает,
садится У МАГАЗИНА через 7 км, затаривается пивом и летит обратно на
поле? Не преувеличиваете ли вы, батенька, возможности нашей военной
техники? Все-таки МИГ - это не Сессна и не кукурузник! Ему как минимум
бетонка нужна и какая-никакая длина разбега. Может, он был с
вертикальным взлетом?

Кстати, лет 30 тому был свидетелем, как два летчика сельскохозяйственной
авиации, в дупель пьяные, выворачивали на кукурузнике через поле на
шоссе, но застряли в кювете. Когда их спросили, куда ж они в таком виде
лететь собирались, они ответили: "Да не собирались мы лететь! Нам пузырь
нужен, так мы хотели по шоссе до магазина доехать..."

Vlad

В чЕм разниза между блондинкой и унитазом?
Унитаз не преследует вас после того как вы им попользовались.

Какой овощь содержит больше всего алкоголя?
Которым блевали на Новый Год.

История о дисциплине.
Работаю я в Питере в одной конторе, которой руководит женщина (кто
знает, тот поймет). Еще та специфика...
В общем, любит наша Мама заявиться в офис после окончания трудового дня
у остальных сотрудников. Типа, работа - дом родной. Так было и на этот
раз. Контора закрывается в 19.00, а она заявилась в полдесятого вечера,
когда никого, кроме деда на охране, не осталось.
Ну и захотелось ей чайку попить (кафе наше офисное на первом, а ее
кабинет - на третьем). Она деду-то и грит: мол, не могли бы вы мне
чайку организовать? Он, естественно, под козырек (старая школа!), ну а
шефиня - к себе наверх...
Короче, тот ничтоже сумняшеся в своей правоте, набирает номер поварихи и
с дрожью в голосе сообщает ей о том, что мол, хозяйка чаю просит!!!!!!
Та, совершенно не удивившись, только сокрушается о том, что же делать?
На что ей был дан совет: бери тачку и пулей в офис! (чай заваривать!)
Самое смешное, что она так и сделала!!!

З.Ы. Представьте физиономию Мамы: после получаса ожидания раздается
стук в дверь кабинета и на пороге взмыленная повариха (официантка?)
"чаю не желаете?".... Немая сцена, и спасибо в ответ...

З.З.Ы. Смех в том, что всем участникам описываемых событий было не до
смеха... И главное, когда после повариха пришла в бухгалтерию оформить
денежку за проезд на такси по служебным целям - ЕЙ ОТКАЗАЛИ!!! Раз так
любишь ген. директора - что за базар?
Подхалимаж процветает!!!

Приходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился.
Что делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
- Бог говорит, у него те же проблемы.

Поймал новый русский золотую рыбку, и спрашивает ее:
- Чего тебе надобно, золотая рыбка?

- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Что же я дала сыну в школу???!!!!

Принцип Компетентности: чтобы избегать ошибок, надо набираться опыта;
чтобы набираться опыта, надо делать ошибки.

Когда я думаю, что пиво состоит из атомов, мне не хочется его пить.

Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.

Hе трогай папу за нос! И вообще отойди от гроба..

Блюз - это когда хорошему человеку плохо...

Все обломилось в доме Смешальских...

Когда программисту делать нечего - он цвета настраивает

Комментарий к основной истории номер 4 за 30-е марта.

Ну и, собственно, что? Вода в поездных туалетах не предназначена для
питья, это так называемая "мытьевая" вода, т. е. , предназначенная для
умывания. Пить ее не следует, она грязная, а вот умываться безопасно (по
крайней мере, теоретически).

Только в красивом поезде "ICE Кельн-Франкфурт" вам об этом скажут, а в
отечественном - нет.

Vlad

Наркоман забивает косяк.
Мимо проходит мальчик и спрашивает:
- Дяденька, скажите - сколько сейчас времени?
Наркоман:
- Отстань мальчик - не видишь я травку курю.
Мальчик:
- Ну дяденька, ну скажите - сколько сейчас времени?
- Ты не понял? Не мешай тащиться.
- Ну дяденька, а дяденька, ну скажите - сколько сейчас времени?
- Ну ты мальчик достал. Ну слушай - "Сколько сейчас времени".

Было это в далеком 87 году во время службы в рядах непобедимой и
легендарной. Тогда в войсках была веселая традиция - раз в месяц
выстраивать личный состав на плацу и зачитывать несчастные случаи,
произошедшие за это время по дивизии. Причем не просто факты приводились,
но еще и объяснения потерпевших (наверное, чтоб другие учились на чужих
ошибках). Намерения вроде благие, но объяснения приводились дословно,
поэтому все это слушалось не хуже Жванецкого. В общем, нас построили и
началась *веселая пятиминутка*. Полкач, глядя в листок, командным голосом
зачитывает:
- Рядовой такой-то получил перелом челюсти... из объяснений
пострадавшего - поскользнулся на куске мыла в бане.
Мы все - хе-хе-хе... знаем мы этот кусок - вон он стоит в носу ковыряет.
Полкач продолжает:
- Сержант такой-то получил сотрясение мозга... из объяснений
пострадавшего - проснулся и потянулся в кабине машины, слегка
ударившись головой.
Мы - ха! Догадываемся, что это за кабина! Ну и таким же темпом еще пару
минут развлекались. Потом смотрим - полкач начал мелко дрожать, лицом
краснеть и надуваться. Но все-таки собрался с силами и выдал:
- Пятнадцатилетняя ДЕВОЧКА заразила троих солдат гонореей.
Мы слегка охерели от такого словосочетания, а полкач, видно желая всех
добить, продолжил:
- Из объяснений пострадавших... - мы сначала сомневались, но потом
она угостила нас самогоном и мы решили, что она не заразная...
Улет полный! Все где стояли там и легли... А ведь кто-то может сказать,
что в армии были только суровые будни.. вот так-то )))))

Дело было во время службы в армии. Мой дружок Димка умудрился подхватить
детскую болезнь -корь и многомудрое начальство почесав репу решило не
отправлять его в госпиталь а поместить в нашу сан. часть в отдельный
бокс рядом с кабинетом начальника медиков запретив его проведывать под
угрозой разных репрессий. Вся бригада была построена после этого на
плацу раздета напрочь и и. о. нач. мед лейтенант Песоцкий исследовал
личный состав на предмет начала эпидемии. Эпидемии не случилось но
летеха достал всех своим рвением. К слову сказать тогда про так
называемых *голубых* народ практически не знал но вот манеры лейтенанта
его голос и походка наводили на странные размышления и служили темой для
разнообразных догадок. На следующий день я пошел навестить Димку (он
вылез через окно ) и мы уселись у стенки сан. части покурить да
поболтать. Как раз тогда же в бригаду прикатил зампотыл дивизии и сразу
двинул к Песоцкому а так как мы сидели прям у него под окном то услышали
весь разговор который я не забуду до конца жизни: Зампотыл (густым
басом)-Песоцкий слушай что то у меня геморрой разыгрался а мне дальше
ехать дела важные есть. Так что давай лечи.
Начало разговора нас заинтриговало тем более что где находится этот
геморрой смутно догадывались но что это конкретно - не знали. Поэтому
встав на бордюр мы осторожно заглянули в окно.
Песоцкий (тонким голосом)-Ну что вы товарищ полковник не мой профиль тут
специалист нужен ( в общем начал отмазываться) Зампотыл (раздраженно)-Ты
врач трах тарарах или почему? Лечи кому сказал!!!!!!!
Песоцкий (обреченно)-Нууу…снимайте штаны и встаньте пожалуйста в
коленно- локтевую позу Зампотыл (изумленно)-Это как?????
Песоцкий-Ну раком!
Зампотыл посмотрел на Песоцкого с сомнением. Видно у него появились
какие то предчуствия но делать было нечего и выдав тираду которая
отражала все что было на душе он снял штаны.
После чего загнув полковника нач. мед бормоча достал какой то пузырек из
шкафчика с лекарствами (а у него там кроме йода зеленки и перикиси
водорода ничего не бывало) и полил корму зампотыла прямо из пузырька.
Глаза у зампотыла сразу сделались очень большими и совершенно круглыми.
Потом его прорвало воплем. Вопль был переливчатый и неожиданно
визгливый. Потом стали слышны слова- АААААААА!!!!!!!! Дуй Песоцкий!!!!
Дуй сволочь!!!!! Дуй п…. з!!!!!!! И вот тогда то мы и наблюдали
редчайшую картину как лейтенант в зад полковнику с усердием можно
сказать с восторгом дул-фьюююю фьюююю Дальше мы стоять там уже не могли-
сползли по стеночке. Промолчать мы тоже не могли и поэтому уже к вечеру
каждый новый пациент сан части сказав свое ФИО и подразделение
записывающему это Песоцкому добавлял вроде себе под нос но так что б
было слышно-------Дуй Песоцкий! Дуй!!!!
А орущий как больной бегемот зампотыл по своим делам так и не поехал.
Его срочно загрузив в санитарную машину отправили в госпиталь.
P. S. Фамилию начмеда я изменил(может он уже генерал)=)))))))))) Чисто
армейские выражения я тоже не привожу но каждый может сам догадаться.

Обмороженных больше, чем ошпаренных.
"Краткое описание климата России", А. Пляц, М, 1998г.

Колхозница - председателю:
- Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше
поле и жрут капусту!
- Без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика - доить, доить,
доить...

Вопрос Internet-провайдеру:
"Почем опиум для народа?"

Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки.

Быть может, ваше единственное предназначение в жизни - быть живым
предостережением всем остальным.

Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не
могут сделать меня счастливым.

Карлсон залетел и теперь ждет малыша.