Поиск по автору:

ВОСПИТАНИЕ.

Есть в Анапе крутая лесенка, по которой можно забраться с пляжа почти на вершину горы.

Через каждые несколько пролетов есть смотровые площадки и площадки для отдыха со скамейками.

Как то раз поднимаемся с девушкой, чуть выше нас пожилая пара.

Догоняет нас молодой мужчина с сыном лет пяти.

Мужик: -"Смотри, Вася, как классно, кораблики видно"!
Ребенок, громко: -"Дя, ахуенно"!
Мы начинаем улыбаться, глядя на ребенка.
Мужик: -"Вася, нельзя так говорить"!
Ребенок, видя, что мы улыбаемся: -"Ахуенно, ахуенно, ахуенно"!

Ржали все вокруг, кроме мужика.

Как то в пятницу после работы ехали с женой и другом на дачу.

Подходим к автомату по продаже билетов, я к одному, жена ко второму.

Я быстренько - Тык! Тык!
Билет вышел.
Краем глаза вижу, что жена что-то долго возится.

Я и рявкнул: -"Быстрей, блядь! Заебала возиться!"

Слышу извиняющийся мужской голос: -"Да я все уже..."

Оборачиваюсь, а жена с другом стоят, ржут...

Прости, мужик!

Убежал, он, кстати, быстро...

Засыпая,придумал просто гениальную историю.

Очень смешная - до слёз.
Жизненная - за душу берёт.
Полезная - учит хорошему.

Засыпал, греясь в лучах будущей славы.
С улыбкой на устах.

Проснулся - не помню даже о чём она... 😳☹️🤪

Начало 2000-х.
Вечер.
Еду в маршрутке, полной людей.

За рулём еле говорящий по русски водитель.

Женщина передаёт за проезд тысячу, ждёт сдачи.
Сдачи нет.
Женщина кричит про сдачу, водитель молчит.
Маршрутка тоже.

Я ору водителю: -"Охуел, где сдача!?"
Высовывается рука, даёт мне 500 рублей.
-"Нэ лез, пожалуйста!"

Едем дальше.
Маршрутка молчит...

Ехал в такси с водителем из средней Азии.

Он включил свою национальную музыку, поставил руку на подлокотник и начал активно водить ей туда сюда, в такт музыке.

На следующей песне опять.

На третьей песне я не выдержал и спросил, это что танец что ли какой то?

-"Да!" - ответил таксист.
-"Локо чешится!"

В этом районе мы были впервые.

Нас было трое, их тридцать шесть.
Они стояли полукругом, за нашими спинами была стена и отступать было некуда.
Несмотря на численное превосходство, мы точно знали, что справимся.

Через час, обессиленные, мы поняли, что уравняли шансы.
Их осталось всего трое.
Один к одному!

Переглянувшись, мы кивнули друг другу и одновременно прикончили оставшиеся шоколадные конфеты.

Отдыхали у друга на даче.

Как то раз, вечером, когда уже стемнело - решили пройтись по СНТ и близлежащему лесу.

Идём, пиво пьём, хорошо!

-"Воздух то какой свежий, природа!" - говорит друг.

В этот момент чувствуем резкий и мощный запах говна.

-"И волки срать не боятся!" - подкалываю.

-"Да ничего, я отвёртку взял!" - отвечает друг.

Хотел бы я посмотреть на него с отвёрткой против волка...

Вышел закон, что давление можно мерить бесплатно.

Оно и раньше бесплатно было, да никто не мерил.

А тут по телевизору сказали, в газетах написали, всё для людей, всё для народа!

Ну моя то сразу и повадилась.

Раз сходила, так и не вылазит оттуда.

Каждый день как на работу - ходит мерить давление.

А главное, до этого и не знала, какое оно у неё и есть ли вообще.

Ну ходит и ладно.

Бесплатно же!

На днях встречаю соседа по микрорайону.
Тот мне говорит:
-Твоя то на давление каждый день ходит! Постоянно у поликлиники её видят!
-Ну ходит и ходит, завидуешь что ли? Бесплатно же!
-Неее, я своей запретил. Как узнал, что их там ебут, так сразу!
-Как ебут? Кто?
-Да роботы же! Чудак - человек! Пойди за ней, да сам погляди!

Ну я и пошел.

Прихожу в поликлинику, бахилы на калоши, маску на лицо, презерватив в руке держу, на всякий случай...
На входе напрягся, думал, сейчас как накинутся, скрутят и потащат мерять.
Но нет, в поликлинике все, как обычно - всем на тебя похуй.

Подошёл к регистратуре, очередь отстоял, говорю:
-Где давление можно измерить бесплатно, по федеральной программе?

Регистраторша мне голосом, как будто с ребёнком разговаривает и с видом, как будто я умственно отсталый:
-Вам за угол, направо, потом налево до подвала, там табличка есть и стрелочка. Вниз спуститесь, там и сами всё поймёте.

Дошел, спустился, там молодой мужчина в белом халате:
-Вам направо, там всё поймёте!

Захожу, там стол и аппарат с дыркой для руки посередине.
Большая красная кнопка "Старт" прямо по центру.
Сунул руку в дыру, нажал на кнопку - пошло измерение.
Измерилось и всё.

Не ебут, не орут, не ругаются.

Нет никого, тонометр, кабинет и дверь.

Только талончик вылез.
Со скидкой в бассейн на другом конце города и промокодом в заброшенный онлайн кинотеатр.
Мелким шрифтом, в самом низу - результаты измерения.

Задумался, выхожу - моя сидит.
-Ну чего, -говорит, -выебли тебя?
Так я и понял, что не ебут нас, а как всегда - наёбывают.

P.S.: Иду вечером из магазина, навстречу сосед.
-Твоя то на давление ходит, -спрашиваю.
-Ой, да каждый день бегает!
-А ведь их там ебут!
-А ты откуда знаешь!?

Так и получил пизды ни за что...