Поиск по автору:

С детского сада дружили с девочкой.

Пошли в школу, попали в один класс, сидели за одной партой.

В институте встретились на первом курсе, хотя поступали не сговариваясь.

Казалось, все предрешено.

Но эта сука вышла за другого.

В школе с одноклассником занимались лёгкой атлетикой, поэтому гопники обычно просто не могли нас догнать...

Выбирали с другом куртку в магазинчике с продавцами из средней Азии.

Смотрим куртку, девушка продавец гладит ее и говорит: -"Козя!"

-"Чья кожа?" -спрашиваю.

-"Российская!"

Уточнять, из кого конкретно не стал.

Долго спорили, как назвать ребенка,
ругались, орали до хрипоты.

В итоге назвали Noname.

Вырастет - сам выберет.

Менял лампочку и задумался, а есть ли в патроне электричество, если выключатель выключен! 🙄

Сунул палец.

Ёбнуло.

Подруга - блондинка сегодня рассказала, что ее заставили уволиться под угрозой увольнения.

Когда ходим с девушкой по гипермаркетам - незаметно подбрасываем презервативы в тележки семейным парам.

Несколько раз наблюдали очень громкие скандалы на кассе...

Пришел сборщик мебели собирать шкафы.
Пока собирал - очень долго и сильно кашлял.
На наши косые взгляды сказал:
- Да вы не бойтесь! Это не Ковид, а туберкулёз!

Изменил жене с собакой.
Было это ранним утром.
Укусила, сука, в руку.
Понял - просто перепутал.

Мой живот настолько огромен, что от дождя под ним прячутся дети.

Я настолько невезучий, что голуби срут мимо.

Я настолько страшный, что когда захожу в церковь - все начинают креститься так активно, что гаснут свечи.

Чем старше я становлюсь, тем быстрее растут усы.
Брею почти каждый день.
Подскажите, что можно сделать?
Катя, 23 года.

Он так часто грыз семечки, что однажды его украли голуби.

Однажды пришла в пятерочку за пельменями по акции и не смогла выйти.
Пришлось оформляться на работу.
Кстати, вам пакет не нужен?

"Тсс!" - прошипела мёртвая библиотекарша.
"Ёб твою мать!" - перекрестился патологоанатом.

Когда у меня начнется склероз, я достану какую то штуку и что-то с ней сделаю.

Люди с зеркальной болезнью всегда начищают ботинки до блеска.

Сидел на даче, пил пиво, предвкушая вкусный шашлык вечером.
Приходит жена, невесёлая, вид виноватый.
"Что случилось?" - спрашиваю.
"Кажется, я айфон в туалете утопила."
Айфон ей неделю назад подарил, ещё кредит отдавать 2 месяца.
Матерясь, раздеваюсь, снимаю пол, лезу в яму, пару часов там ковыряюсь, жара, вонь, мухи, весь в гавне, пиздец, короче.
Нашел старый Нокиа и какой-то китайский телефон.
Айфона нет.
Ну, думаю, теперь только завтра понемногу лопатой все выгребу, тогда найду.
10 раз помылся, все равно кажется, что воняет, прихожу в дом, а там поляна накрыта.
Бутылка, жена меня видит, наливает сразу, хотя обычно наоборот, борщ, вкусняшки всякие.
"Выпей" - говорит.
Выпил и она призналась, что Айфон на втором этаже на зарядке забыла...
Я ее люблю, но когда-нибудь убью.