Поиск по автору:

Вчера я пил вино "Монастырская трапеза" во время фильма про экзорцизм и читал конференцию Путина.

Коллега пишет: -"Пацаны, вы просто уссытесь!"
Недоумевали, пока он не принес четыре арбуза.

Коллега на работе: -"Надо что-то делать! Это заговор! Я реально думаю, что нас не просто так всех хотят привить! Уволюсь, но не привьюсь!"

Сегодня на работе объявили, что медотвод, или прививка обязательны.

Коллега: -"Ха-ха! А я уже привился!"

Просыпаюсь на даче от громкого стука в дверь.
Открываю - соседи с бешеными глазами, орут, что я охуел - свои пакеты с мусором к ним забрасывать.

Я говорю, вы чего? Я при вас же только что дверь изнутри открыл и вообще в трусах стою.

Орут, что я специально, лезут в драку.
Ну ок, говорю, пойдем посмотрим камеры...

На видео:
Раннее утро.
К лежащему у ворот пакету с мусором подлетает здоровенная птица, типа чайки, или баклана.
Хватает пакет в клюв и улетает.

Соседи в шоке, извиняются, уходят.

Я иду в холодильник, беру себе пиво, мойву, сажусь на крыльцо кидаю рыбу рядом и жду.
Через пару минут, откуда то сверху прилетает моя чайка.
Молодец, братан, хорошая работа!

Просыпаюсь от того, что где-то протяжно пилит дабстеп, громко так и ритм необычный.

-Вот, думаю, соседи охуели, - по ночам музыку врубают.

Прислушался, а это жена храпит из соседней комнаты.

С детства у меня было нереальное количество друзей.
Мы могли собраться компанией в сто, двести человек и гулять по городу большой компанией.

Шли годы.

Друзей становилось все больше и больше.
Теперь уже нельзя было собираться всем вместе, просто потому, что мы физически не умещались на улицах.

А потом я встретил Её.
Одним махом, как это умеют все женщины, она избавила меня от всех моих друзей.

Потому что Елена Борисовна - лучший психиатр нашего города!

В детстве дядька пугал меня, чтобы я не ходил в сельский туалет ночью.

А то говноед за жопу схватит.

Сначала я боялся, но чем больше было количество походов, тем меньше я в это верил.

Поняв, что он меня просто подкалывал, я решил отомстить.

Соорудив нехитрое устройство на палке и пружинах, я взвел его в "боевое" состояние и спокойно пошел спать.

Ночью раздался дикий крик, затем громкий мат, потом звуки ударов в соседней комнате и возмущенные дядькины крики.

Мой говноед прихватил за жопу деда.

Разъяренный дед прихватил за жопу дядьку и именно в это утро я узнал, кто самый настоящий говноед в нашей семье.
А так же много других интересных фактов о дядькиной личности и биографии.

С тех пор дядька меня не подкалывал.
А в семье иначе как говноедом его теперь и не звали...

Друг купил дачу и полез разбираться в подвале.

Вечер, я сижу на веранде и пью пиво, друг там в своем подземелье копается.
Заходит сосед, уже успели познакомиться.
Встал в двери и тянет руку через порог.

Я, пытаясь выйти, ставлю пиво.

Сосед: -"Да чо ты, я в это не верю!"
Друг орёт из подвала: -"А я верю! Зайди и поздоровайся!"

Соседа отпаивал водкой.
Кажется, он ушел седее, чем приходил.

В 90-е, когда люди заряжали у телевизоров воду, одна бабка надолго убрала всех конкурентов по продаже самогона.

В зелёных бутылках продавала заряжённые Кашпировским, а в коричневых Чумаком.

До сих пор помню, как местные мужики спорили, что забористее, Кашпировка, или Чумаковка.

У автомата с игрушками.

-"Девушка, если я угадаю, как вас зовут, вы со мной познакомитесь?"
-"Ну попробуйте!"
-"Виктория!"
-"О, как вы угадали!?"

Так мой друг познакомился с девушкой, которую часто видел за работой в детском мире...

А имя на бейджике было...

Читал какую то книгу о великих изобретениях человечества, вроде колеса, автомобиля и тд.

Перестал читать когда дошел до фразы, что компьютерщика нужно чаще других посещать церковь и усиленно молиться, потому что они работают с непонятными потусторонними силами...

Родственники дарят на свадьбу постельное белье и сервизы в надежде, что мы сделаем большую дружную серию и позовём их пить чай...

Директор придумал "правило зарядки".
Если у сотрудника к концу дня заряд на телефоне меньше 50% - объяснительная и штраф.
Если больше - считает коэффициент.
Если 100% - что-то здесь не так.

Сам ходит с павербанком.

Подруга устроилась в перинатальный центр.

Готовится как то к принятию родов, заходит мужчина, одет по всем правилам, видно, что готовился.

Врачи с ним здороваются, видно, что знают его.

Подруга, удивлённо, что за мужчина, откуда его все знают.

Врач: -"Так он у нас уже раз пятнадцать за три года был, ходит, как на работу. Только женщины все время разные."
Второй врач: -"Это ещё что! Ты ещё посмотришь, как он их на выписке встречает!"

В юности очень любил книги из серии "Обожжённые зоной".
После их прочтения, писал таким слогом, что девушки с сайтов знакомств приходили на встречу в 99%.

Каждый человек ждёт когда время придёт, но оно только уходит...

Друг пожаловался, что кто-то постоянно срет ему под дверь.
Думает, что кто-то из соседей, но доказать никак не может.

Сделал ему простое приспособление, которое при давлении на коврик и рядом передаёт сигнал на реле, которое включает сирену (за дверь ему подключил, чтобы незаметно было).

На следущий день друг звонит и орёт: -"Приезжай, забирай и отключай свою приблуду на хрен!"

-"Что",-говорю,- отработало?

-"Ещё как отработало! Вышел утром гулять с собакой, она как рявкнет, обосрался я, собака и сосед, которой в глазок подглядывал!"

-Почему вы опоздали на работу?
-На табло с временем прибытия было 30 минут написано, что автобус будет через 5 минут.

Пришел к знакомому, у того кот.

Погладил, спросил, как зовут.

- Пельмень!
- Почему пельмень?

Знакомый достаёт из морозилки пельмень, кидает коту.
Тот ловит на лету, моментально сжирает, аж за ушами хрустит.

- Ну ни фига себе!
- Это ты ещё не видел, как он варёные ест!

Жена мечтает сделать операцию по лазерной коррекции зрения, но боится.

Ребенок очень хочет собаку.

Сказал ребенку, что если уговорит маму сделать, операцию, то, возможно, у нас появится собака.

Теперь ребенок просит операцию.

Работал IT директором в большой компании.

Была у нас основная компания для закупок, утвержденная генеральным, с которой +100500 лет уже работали.

Назначили нового персонального менеджера - Любовь Вагину.
Ударение на А, если что.

Как то открывали филиал в одной из стран СНГ, как всегда, аврал, спешка, подгоняют со всех сторон.

И вот, звонит мне вечером Любовь, собой сообщить о том, что нужное оборудование они поставить не успевают, нужно или ждать, или срочно выбирать замену.

А я в ванной, моюсь.

Жена: - Серёж! Тебе тут пизда какая то звонит! Любовь твоя!
Я: - О_о?????????????

- Любовь Вагина!!! Изменяешь мне с ней!?

Постоянно рву картонные коробки и выкладываю мусор из пакета в мусоропровод, чтобы не таскать все это на мусорку.

Друг: -Ха, вот ты ленивый, всё лишь бы не ходить!"
Отвечаю: -"Ой, а ты прям ходишь каждый раз?"
Друг: -"Хожу, конечно, я не такой ленивый!"
Приезжаю к нему в гости, мусоропровод заварен...

Стиралка.

Поехали отдыхать в Абхазию.
Перед поездкой уточнили у хозяйки при Скайпу условия, есть ли кондиционер, стиралка или другие условия.

Приехали.

Деревня деревней, туалет не во дворе, но вода по расписанию, кондиционер есть, ну ладно, остались.

Пришло время стирки.

Спрашиваем хозяйку, а та орёт: - Стиралка, иди сюда!

Пришла молодая девушка с большим баком, забрала у нас вещи и ушла в сторону реки...

Постирала, кстати, очень хорошо.

Молодая девушка пишет в газету:
-Дорогая редакция! Я все время глажу мужу брюки, рубашки, трусы, носки, галстуки и майки. Вещей у него много и всё сразу я не успеваю, поэтому глажу по дням. Мужу это не нравится, потому что пока очередь доходит до носков, все рубашки уже мятые. Так что же лучше гладить первым?

Ответ газеты: -Гладьте мужа!

ВОСПИТАНИЕ.

Есть в Анапе крутая лесенка, по которой можно забраться с пляжа почти на вершину горы.

Через каждые несколько пролетов есть смотровые площадки и площадки для отдыха со скамейками.

Как то раз поднимаемся с девушкой, чуть выше нас пожилая пара.

Догоняет нас молодой мужчина с сыном лет пяти.

Мужик: -"Смотри, Вася, как классно, кораблики видно"!
Ребенок, громко: -"Дя, ахуенно"!
Мы начинаем улыбаться, глядя на ребенка.
Мужик: -"Вася, нельзя так говорить"!
Ребенок, видя, что мы улыбаемся: -"Ахуенно, ахуенно, ахуенно"!

Ржали все вокруг, кроме мужика.

В молодости по весне в деревне ночью пили самогон - первак.

Пять человек, три литра, закуски никакой.
Все закуривали, а я не курил.

Придумал закусывать берёзовыми листьями.
Все угорали, но что поделать.

Идёт мимо местный мужик, поздоровался со всеми, выпил и тут видит, как я листик жую.
-"Ты что делаешь"? - говорит.
-"Закусываю"!

-"Так чего ты берёзой то"? - протягивает руку, рвёт листья: -"На вот, клёном закуси"!

Весь подъезд закидали газетами с агитацией за депутата Госдумы.
Никто их не берёт, все выкидывают, а один дед сосед наоборот - ходит по подъездам и все собирает.

-"Зачем тебе столько"? - спрашиваю.
-"Ну вот представь, приезжаешь ты на дачу, после 3 часов дороги первым делом идёшь в туалет.
Выходит уже плохо, организм привык терпеть.
Берешь газетку, начинаешь читать.
А там такие дела и обещания, что начинаешь ржать до слёз.
Организм расслабляется и дело делается быстрее.
А в конце жопу вытираешь и депутатом и его обещаниями.
И на душе так легко и радостно становится.
Выходишь другим человеком!
Единственное, что все таки твари эти удумали - на глянце печатают.
Но мы и не с такими сложностями справлялись"!

Друг вычитал где-то, что чтобы гопники отстали, надо очень громко заорать что-то необычное.

Попал как то в районе на какой то окраине, там его остановили, начали окружать, закурить и всё такое.

Друг как рявкнет: -"Чупакабра"!

Гопники врассыпную, друг спокойно ушёл.

Как то ночью в деревне решили погадать и, как водится у молодежи - черта вызвать, погадать на суженого.

Все как положено, свечи, темнота, карты, зеркала.

Ведущий нагнетает, всем уже страшно и тут удар в окно, стекло вдребезги и страшная рожа с рогами в окне орёт диким криком.

Все в ужасе разбежались кто куда, кто крестится, кто молится, кто обосрался.

И тут, среди всей этой вакханалии строгий женский голос: -"Ах ты ж козёл! Опять оторвался! На шашлык зарежу"!

Оказалось, у соседки на ночь глядя козёл сбежал, увидел огонек в окне и влетел прямо к нам, разбив стекло рогами.

Больше не гадали.

Делал гаспачо.
Приходит мама, пробует и говорит:
-"Что-то не острая у тебя аджика получилась, перца добавь...

Жили в коммуналке на 10 семей, стены тонкие, все слышно.
Сосед завел попугая и начал учить его говорить.
Месяц учит, второй.
Попугай молчит.

Как то сидим на кухне, мы и соседи с маленьким ребёнком.
Те жалуются, ребенку почти 4, а совсем не говорит.
Тут заходит сосед, у которого попугай: -"Здравствуйте"!

Ребенок в ответ: -"Кеша дурак"!

Родители: -"Ооооооо"!

Ребенок: -"Когда ж ты, сука, говорить то начнёшь"!?

Каждое утро брал бесплатную газету у женщины на выходе из метро.
Сегодня взял газету раньше, на другой станции.
До сих пор не могу забыть её грустный взгляд.

Пошел как-то на почту.
Посылку получать.
Взял талончик, отстоял очередь, подхожу.
Почтовая тетка, глядя на квитанцию: -"Так у вас посылка! Выдача с другой стороны!"
Обошел здание с другой стороны, отстоял очередь.
Та же тетка, переходя с другой стороны: -"Вот теперь правильно, держите!"

Работал экспертом по информационной безопасности.
Провожу аудит крупной компании: 8 уровней защиты, 16-значные сложные пароли сотрудников с подтверждением по ЭЦП, распределенные базы данных, служба безопасности бдит.
И пароль админа 123...

Новый сотрудник отработал неделю и пропал.
Ни зарплаты, ни аванса ещё не получал.
Через два дня пришел, пишет объяснительную:
- "Шёл на работу, нашел бутылку водки. Понял, что это знак и дальше не пошёл".
Число, подпись.

Поехали как-то с другом на рыбалку.
Взяли много водки, закуски и пару удочек.
Пили до обеда, но водки ещё полно, собрались уже собираться, как вдруг из кустов мужик выходит.
-"Мужики, водка есть"?
-"Да есть, вот держи"!
Налили ему стакан, другой, он и ушёл в кусты.
Минут через пять возвращается с двумя вёдрами рыбы.
-"Держите, мужики, вижу вы нормальные, а нам её уже девать некуда".
Ну мы ему пару бутылок подогнали, собрались и по домам.
А удочки так и не пригодились.

Забрал нас с подругой участковый.
Штраф оформлять за то, что пиво на скамейке пили.

Пока оформлял - подруга его и спрашивает, почему куча алкашей на аллее все время сидит, пьют, шумят постоянно, вот прямо сейчас, но он вместо них нас забирает.

-"Да с вами то проще! Вы молодые, особо не возмущаетесь, не буяните. А там как не подойдёшь - шум, крики, жалобы. Они ж там все ветераны, и инвалиды. Заберёшь, так жалобами потом замучают"...

Сегодня я впервые переспал с незнакомой девушкой.

Просыпаюсь, а рядом она.
Я не знаю её имени, кто она, откуда.
Знаю только, что уже раннее утро и скоро нам придется расстаться.
Ну вот и пришло время.

Она встаёт и выходит на своей остановке.

Прощай, дорогая, а я ведь так и не узнал твоего имени, хотя мы целых тридцать минут спали рядом.

Каждое утро я пробегаю 2 километра до Макдональдс, чтобы насладиться БигМаком.

ЗОЖ

В детстве с другом поймали божью коровку и, как водится, отправили за хлебом.

Через пять минут заходит дед с двумя дымящимися буханками под мышкой:

-"Нате вот! Вам передали!"

Мы в шоке.

Работает магия!

Вечером узнали, что бабушка в пекарню устроилась...

Решил пожить в заброшенной деревне.
На много километров вокруг никого, транспорт не ходит.
Тишина, природа, красота.

И вдруг, в первое утро, стук и человеческие голоса.
Выхожу на улицу - никого.
Что за мистика?

На второе утро - то же самое.

На третий день решил спать на улице.
Просыпаюсь от стука и голосов, причем раздаются они откуда-то сверху.
Скрипнул дверью - начали удаляться, потом и вовсе замолчали.
Да что же это такое?
Человек я не суеверный, поэтому всякие глупости отмел сразу.

На пятое утро сел в засаду и увидел...

Здоровенного попугая Ара.

Сидит, клювом по ветке стучит, сам с собой ведёт диалоги.

Как я его ловил - тема для отдельной истории, но, вернувшись, очень выгодно его продал и не только отпуск окупил, но ещё и на машину хватило.

Но это уже совсем другая история...

Одно время в переходе стоял парень с табличкой: "Ищу жену".

Недавно пропал.

Вчера видел его с женщиной и тремя детьми.

Вот это скорость!

Захожу к другу, а он сидит задумчивый.

-Чего, говорю, -случилось то?
-Да, говорит, купил две лапши быстрого приготовления и не знаю, какую есть - бекон с сыром, или сыр с беконом...

Сидит история, грустная такая, печальная.

Другая история у неё спрашивает: -"Ты чего такая грустная, вчера уже весёлая была, смешная"?
-"Завсегдатаи обмусолили"...

Написанному можно верить.

Не верите?

Официальный источник информации заявил: -"..."

Все ещё не верите?

Президент не отрицает, что: -"..."

Нет?

Церковь официально заявила: -"..."

Опять не то?

Тут подруга подруги маминой младшей сестры по секрету рассказала:...

Вот оно!

Обычно горячие роллы заворачивают в толстый слой фольги, чтобы блюдо дольше не остывало.

Вчера увидел новый гений маркетинговой мысли:
-"Шапочка из фольги в подарок!"

На пляже один друг спрашивает другого:
-"Почему катера спасателей постоянно свистят"?
-"Привьешься, поймёшь"...

Если бы у бога не было чувства юмора - ты бы не родился.

Заходит как то анекдот на анекдот.ру...
А там другие анекдоты смеются до слез, по полу катаются.

-"Вы чего"?,-говорит?
-"Да ты смешной просто"!

На Авито:

Покупаешь - брат, бери, хорошее - продает в три раза дороже, скидывать не хочет.

Продаешь - в три раза дешевле прям щас заберу! Ну что ты как ишак?