Поиск по автору:

В прошлом году друг ездил в деревню, так ему местные говорят: -"Ты чо, дурак, бычки в уши вставил?"

Он им сказал, что это наушники, Airpods, а они ему: -"Во дебил! Провода то зачем отрезал!?"

Захожу к другу, а он сидит задумчивый.

-Чего, говорю, -случилось то?
-Да, говорит, купил две лапши быстрого приготовления и не знаю, какую есть - бекон с сыром, или сыр с беконом...

Вчера ночью шел по селу и слушал через колонку Славу Марлоу.
Подвывали все собаки.

Сначала появился ковид.
Теперь появляются все новые штаммы, например, Омикрон...
Похоже, бог установил себе Plague Inc.

Изменил жене с собакой.
Было это ранним утром.
Укусила, сука, в руку.
Понял - просто перепутал.

Молодая девушка пишет в газету:
-Дорогая редакция! Я все время глажу мужу брюки, рубашки, трусы, носки, галстуки и майки. Вещей у него много и всё сразу я не успеваю, поэтому глажу по дням. Мужу это не нравится, потому что пока очередь доходит до носков, все рубашки уже мятые. Так что же лучше гладить первым?

Ответ газеты: -Гладьте мужа!

Он так часто грыз семечки, что однажды его украли голуби.

Однажды пришла в пятерочку за пельменями по акции и не смогла выйти.
Пришлось оформляться на работу.
Кстати, вам пакет не нужен?

Италия.
Идет монашка по площади, вдуг рядом тормозит машина с гангстерами.
Гангстеры выскочили из машины, по очереди изнасиловали монашку в рот и уехали.
Монашка встает и отряхивается:
— Спасибо, Господи! Досыта и без греха.

Приходит женщина подавать на развод.
Её спрашивают в чем причина.
-Муж похабник, знает много песен.
-Он что их поет?
-Нет, насвистывает!

Билайн: выезжаю из России в Украину - нет связи.
В Казахстан - нет связи.

Мегафон: как Билайн.

Теле 2: выезжаю из Москвы в Россию - нет связи.

Яндекс открывает новый сервис для одиноких женщин - Яндекс.Елда.

Одиноко дома со своими кошками?
Надоело одиночество, но нет времени завести отношения?

Яндекс.Елда поможет!

Люди с зеркальной болезнью всегда начищают ботинки до блеска.

Студенты подарили прапорщику кружку,но поставили на стол вверх дном.
Прапор матюкается.
Заходит на мат начальник кафедры.
-В чем дело,товарищ прапорщик?»Да вот студенты мать их кружку запаянную подарили!
Начальник поднимая кружку:
-Вот сволочи,она ещё и без дна!

В соседнем подъезде жила бабка - кошатница.

Вредная, сварливая, со всем районом переругалась.

При этом свято верила, что когда помрёт - реинкарнирует в красивую белую кошечку.

Померла.

Дня два прошло, иду мимо ее подъезда, а там собака нового соседа стоит и на бабок, что на скамейке сидят, брешет, аж слюной захлёбывается.

А те смеются, в ладоши хлопают и собаку ещё сильнее поддразнивают.

-Молодец, -говорят, -Семёновна! Реинкарнировала!

Долго спорили, как назвать ребенка,
ругались, орали до хрипоты.

В итоге назвали Noname.

Вырастет - сам выберет.

В начале 2000-х часто отдыхали с друзьями в Александровском саду.

Ходил там все время дурачок местный, все говорил, пойду сейчас к президенту, всегда к нему хожу, он мне должности предлагает, а я отказываюсь.

Каждый раз ржали с него, а недавно увидел его лицо по телику.

То ли мэр какой то, то ли министр.

Обычно горячие роллы заворачивают в толстый слой фольги, чтобы блюдо дольше не остывало.

Вчера увидел новый гений маркетинговой мысли:
-"Шапочка из фольги в подарок!"

Заревела сирена гражданской обороны.
За неимением телевизора включил федеральный канал на смартфоне.

Первый сайт предложил мне купить подписку.
Второй сообщил, что контент недоступен в данном регионе.

Задумался...

Когда я был маленьким, меня ни разу не просили уступить нижнюю полку, потому что я ехал с мамой и бабушкой.

Сейчас никто не просит меня уступить ее, потому что я подпираю верхнюю своим животом.

Мы всей семьёй Ковидом заболели.
Респект врачам, что чуть не околели!

Каждый человек ждёт когда время придёт, но оно только уходит...

Родственники дарят на свадьбу постельное белье и сервизы в надежде, что мы сделаем большую дружную серию и позовём их пить чай...

Устроился в аэропорт и теперь самолёты для меня летают на работу и с работы...

Вот это женщина! Просто красавица!
Лица не видно, но сзади нравится.
Идёт качается, наверное, пьяная.
Кривые ноги и платье рваное.

Хвать за плечо и сразу испарина.
Что это за смесь хохла и татарина!?
Снимает парик и улыбается.
-Ну что, -говорит,- пойдем, прогуляемся!?

Ты мне очень сильно сразу понравился.
Как раз от члена недавно избавился.
Ну а в душе я с рождения женщина.
Пойдем ко мне, от души позабавимся!

Отдёрнулся я от него, отвернулся.
Перекрестился и сразу проснулся...

У писателя там, где указательный палец.
У тракториста черные, от масел и солярки.
У колхозницы грубые от тяжёлого труда.
У гинеколога влажные, сует их туда.

У пианиста и программиста.
Стёрты подушечки. Протирают ватой.
Проще всего найти онаниста.
У них ладони всегда волосатые.

Групповуха. Три пары занимаются сексом самыми разными позами. Короче, разврат что п%$дец.
Мужской голос:
- Хотите анекдот?
Женский голос:
- Только не пошлый!!!

Рассказал как то соседу алкоголику про фильм "Люди в черном".

-Да, херня! -говорит.
-Я каждый раз, как напьюсь - инопланетян вижу, а утром не помню ничего. По ходу часто они ко мне заходят.

Скрытый олигарх по мнению банка, это когда утром перевел на инвестиционный счёт 30 копеек, а вечером они звонят с предложением ипотеки на 3 миллиона.

О, товарищи!
Слушайте!
Я не
шепот
буржуазных
рифм,
Я!
Революционный
гром!
Я!
Бью
в барабаны
ваших
ушей!
И в самый
мозг
вгоняю
слово-гвоздь!

Долой
ваши
"мур-мур"!
И "кис-кис"!
Ваши
"любовь-морковь" —
ПЫЛЬ!
Старье!
Фу-у-у!

Вот!
Он!
Флагман
словарной
революции!
От ИИ
получен!
Не для
слабаков!
Не для
тех,
кто
язык
держит
за
щекой!

ТЕТРА-
ГИДРО-
ПИРАНИЛ-
ЦИКЛО-
ПЕНТИЛ-
ТЕТРА-
ГИДРО-
ПИРИДО-
ПИРИДИНОВЫЕ!

(Услышали,
старушки?
Ваш
валидол
от
нервов
спрячьте
подальше!)

Это
вам
не
«привет»!
Это вам
не
«как дела»!
Это
мощный
детонатор
для
мозга!
Язык
ваш
в узел
завяжется
тугой!
Словно
шнурки
от
бабушкиных
валенков!
А кот
услышит
и
сбежит
на
КОВЕР!
Ибо
даже
он
поймёт —
тут
не
до
игры!

Вот
хотите
победить
в споре
с женой?
Вместо
«Милая,
ты
права!»
Просто
скажите
ей
в глаза,
четко,
с нажимом:
ТЕТРАГИДРОПИРАНИЛЦИКЛОПЕНТИЛТЕТРАГИДРОПИРИДОПИРИДИНОВЫЕ!
Она
забудет
про
спор!
И про
то,
что
вы
не
помыли
тарелки!
Будет
просто
сидеть
и
пытаться
повторить,
пока
не
забудет
даже
своё
имя!
(ПОБЕДА!)

Заблудились
в лесу?
Не
кричите
«Ау!»!
Просто
скажите
ГРОМКО:
ТЕТРАГИДРОПИРАНИЛЦИКЛОПЕНТИЛТЕТРАГИДРОПИРИДОПИРИДИНОВЫЕ!
Медведь
в страхе
сбежит!
(Ведь
даже
он
не
любит
хитрых
химических
формул
в глуши!)
А грибники
выйдут
из чащи
с вопросом:
«Что?!
Что
сказал
этот
сумасшедший
поэт?!»
И по
их
лицам
вы
найдёте
дорогу!

Так что!
Зубрите!
Повторяйте!
Плюйте
на
дикцию!
Пусть
язык
болит!
Ведь
только
тот
достоин
званья
«Человек»,
Кто
сможет
произнести
это
слово
с
третьего
раза!
А
остальные —
пусть
идут
и
тренируются
на
китайских
иероглифах!
Ибо
мир
покоряет
не
сила,
а
самый
ДЛИННЫЙ
и
самый
НЕПРОИЗНОСИМЫЙ
лингвистический
ВЗРЫВ!
ХА!

Вчера за мной полчаса гнался какой то мужик с коробкой, а утром я прочитал новость, что яндекс маркет начал отслеживать геолокации покупателей, чтобы отдавать посылки без номеров, паспортов и идентификации...

По дороге на любимую работу.
В субботу.
Когда покидал я родной полустанок,
Меня нагнала стая цыганок.

Я им погадал настолько хорошо.
Что в благодарность дали денег мешок.
Когда прошел шок, я понял - тяжело.
И на себе не поволок.

Неподалеку кудахтали куры,
Высыпал им - не клюют, вот же дуры!
Ведь ни ума же нет, ни культуры.
Такая вот зарисовка с натуры.

"Хочу котёнка!" "Хочу щенка!"
Орут, бушуют, плачутся маме
А я спокоен, весел и рад.
Мои насекомые - приходят сами.


На кухню в ночь невзначай зайдешь.
У них собрание. Или питание.
Все вместе - взрослые и молодежь.
Не шумят. Шевелят усами.


Они не бегут, когда включен свет.
Уже ничего не боятся.
И прячутся лишь, когда тени газет.
Или тапок.
На них ложатся.

"Хочу хомяка!" "Он будет мой друг!"
"Они пушистики." "Травкой их кормят."
Мои грызуны. Всегда вокруг.
В подвалах, на свалках и рядом с платформой.

Все там, где еда. Неприметный окрас.
Мне кажется, в чем то похожи на нас.
Но схема отличий проста.
Нам не хватает хвоста.

"Хочу канарейку!" "Хочу попугая!"
Мои пернатые летают стаей.
С утра курлычат и каркают песни.
Их наблюдать. Всегда интересно.

Насыплешь им семечек, кинешь сухарик.
И вот ты практически часть дружной стаи.
Быть может и мы бы стали другими,
Ведь нам не хватает лишь крыльев...

Я в детстве думал, дорога мятая.
Потому что по ней ходят солдаты.
Затем я понял. Это комбайны.

Подрос. Вроде обрёл уже разум.
Дорогу пока не чинили ни разу.
Вдруг понял, что мяли дорогу все разом.
Солдаты, комбайны, телеги, машины, женщины, лошади, дети, мужчины.

Но вот положить на неё чуть бетона.
Проблема века. Двадцать второго.
Ну, в смысле, наступят, тогда и положат.
А пока никого особо это не тревожит.

Я хотел стать актёром, но ебалом не вышел.
Я хотел стать танцором, Но мешается хуй.
Я хочу быть поэтом, Но кто, блядь, так пишет!?
И поэтому я простой обалдуй.

Командировочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастерскую. Наконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают:
-Мы часы не ремонтируем.
-А что же вы тут делаете?
-Обрезание.
-Почему же у вас надо входом часы висят?
-А что бы Вы хотели чтобы там висело?

Компания парней и девушек собирается играть в карты на желания.
Девушки:
- Так, давайте сразу договоримся. Во-первых, никаких пошлостей не загадывать! Во-вторых, "во все щели" это не одно желание, а три!

Если в одном месяце у вас родилось больше двух детей, обратитесь в техподдержку

- Вы знаете, мой новый телефон сам меняет яркость!
- Это что! Мой старый случайно отправил пару фото и сообщений, когда лежал в кармане, и мне пришлось сменить жену!

Говорят, Моргенштерн выбил на лбу пин код от карты, чтобы не забыть.

В селах, поселках и городах,
На самолетах и поездах,
В стужу и зной, буран и метель,
Мы не боимся за наших детей.

Припев:

Отвага, уверенность, внутренний свет,
Власть и порядок, закон и успех,
Непогрешимость, решимость и честь,
У нашей полиции все это есть!

Темною улицей, парком, проулком,
Смело мы можем пройти,
Зная, что господин полицейский,
Нас от беды защитит.

Припев:

Отвага, уверенность, внутренний свет,
Власть и порядок, закон и успех,
Непогрешимость, совесть и честь,
У нашей полиции все это есть!

Знаем и чувствуем, граждане мы,
Сильной, красивой, богатой страны,
Наши права никому не отнять,
Есть ведь теперь кому их защищать!

Припев:

Отвага, уверенность, внутренний свет,
Власть и порядок, закон и успех,
Непогрешимость, решимость и честь,
У нашей полиции все это есть!

С детского сада дружили с девочкой.

Пошли в школу, попали в один класс, сидели за одной партой.

В институте встретились на первом курсе, хотя поступали не сговариваясь.

Казалось, все предрешено.

Но эта сука вышла за другого.

Провожали коллегу на пенсию.

Ближе к концу процесса решили заказать проституток.

Зашли на сайт и первой, кого увидели - была его внучка.

Чемпионат мира по борьбе.
Россия против США.
Тренер говорит нашему борцу:

- Коля короче так, соперник у тебя недай бог никому , ломает всех коронным приёмом, попадёшся всё пиздец тебе а не золото.

Начался поединок.
Тренер бегает волнуется подсказывает и тут видит что американец делает свой коронный захват, думает ну всё пиздец, сейчас сломает Коляна, закрыл глаза и в раздевалку из шкафчика чекушку опрокинул.
Сидит за голову держится.

Вдруг слышит Российский гимн заиграл . С удивлением выглядывает из раздевалки, а там Коляну медаль золотую вешают а американец без сознания лежит.
Тренер подбежал говорит :

-Коля как так я же видел что всё вариантов нет ?

-Тренер, он меня схватил, скрутил не вздохнуть, ни пёрнуть.
Кости трещат пошевелиться не могу. Глаза открываю, а передо мной яйца висят, думаю вот сука ещё и яйцами перед носом трясёт!
Собрался из последних сил да как зубами ебану...

- Ну! И?
- Тренер ты не представляешь на что способен человек укусивший сам СЕБЯ за яйца!

Собрался в отпуск.

Пока ехал с чемоданом, рюкзаком и пакетом, у меня три раза попытались стрельнуть сигарету, два раза на ход ноги и опохмел, пять раз просто просили денег.

А ведь я ещё даже до вокзала не доехал!

Целуются двое.

Он: -У меня ковид.
Она: -У меня тоже.
Он: -Я пошутил.
Она: -Больше не будешь!

После того как ИИ из Института Русского Языка нашёл слово "тетрагидропиранилциклопентилтетрагидропиридопиридиновые", пошла волна увольнений сисадминов, которые начали использовать его для временных паролей пользователям...

Господи, ну не верю я во все эти религии!

Прочитал об экспериментах Владимира Бехтерева по передаче мысленных приказов собакам.

Вышел на улицу, глянул на газон.

Боже, что в голове у наших людей!