Поиск по автору:

Читал какую то книгу о великих изобретениях человечества, вроде колеса, автомобиля и тд.

Перестал читать когда дошел до фразы, что компьютерщика нужно чаще других посещать церковь и усиленно молиться, потому что они работают с непонятными потусторонними силами...

Родственники дарят на свадьбу постельное белье и сервизы в надежде, что мы сделаем большую дружную серию и позовём их пить чай...

С детства у меня было нереальное количество друзей.
Мы могли собраться компанией в сто, двести человек и гулять по городу большой компанией.

Шли годы.

Друзей становилось все больше и больше.
Теперь уже нельзя было собираться всем вместе, просто потому, что мы физически не умещались на улицах.

А потом я встретил Её.
Одним махом, как это умеют все женщины, она избавила меня от всех моих друзей.

Потому что Елена Борисовна - лучший психиатр нашего города!

Просыпаюсь от того, что где-то протяжно пилит дабстеп, громко так и ритм необычный.

-Вот, думаю, соседи охуели, - по ночам музыку врубают.

Прислушался, а это жена храпит из соседней комнаты.

Просыпаюсь на даче от громкого стука в дверь.
Открываю - соседи с бешеными глазами, орут, что я охуел - свои пакеты с мусором к ним забрасывать.

Я говорю, вы чего? Я при вас же только что дверь изнутри открыл и вообще в трусах стою.

Орут, что я специально, лезут в драку.
Ну ок, говорю, пойдем посмотрим камеры...

На видео:
Раннее утро.
К лежащему у ворот пакету с мусором подлетает здоровенная птица, типа чайки, или баклана.
Хватает пакет в клюв и улетает.

Соседи в шоке, извиняются, уходят.

Я иду в холодильник, беру себе пиво, мойву, сажусь на крыльцо кидаю рыбу рядом и жду.
Через пару минут, откуда то сверху прилетает моя чайка.
Молодец, братан, хорошая работа!

Коллега на работе: -"Надо что-то делать! Это заговор! Я реально думаю, что нас не просто так всех хотят привить! Уволюсь, но не привьюсь!"

Сегодня на работе объявили, что медотвод, или прививка обязательны.

Коллега: -"Ха-ха! А я уже привился!"

Отключили горячую воду.
Холодная стала выглядеть так, как будто ЖЭК отмывает в ней золото.

Всегда переживаю, когда герои в фильмах умирают.
Как хорошо, что есть обратная перемотка.

Коллега пишет: -"Пацаны, вы просто уссытесь!"
Недоумевали, пока он не принес четыре арбуза.

Вчера я пил вино "Монастырская трапеза" во время фильма про экзорцизм и читал конференцию Путина.

Собираю монетки.

В свое время как то накопилось очень много копеек.

Основная масса лежит в специально отведённом месте, а пару тройку всегда таскаю с собой.
Как фонтан, или ещё какой то водоём попадётся, на удачу закину.

Иду по улице, обращается ко мне мужчина.
Одет вроде нормально, говорит: - Очень извиняюсь, можете ли вы выручить меня копеечкой?

Видели бы вы его глаза, после того, как я дал ему копеечку...

В 2018 я довольно часто ездил по командировкам в разные города и везде очень часто возникла проблема употребления алкоголя.

Чаще всего это происходило в общественных местах, где мы с коллегами часто привлекали внимание правоохранительных органов.

Решили проблему просто.

Покупали две бутылки минералки, выпивали её и переливали туда водку.
Идёшь по пляжу, тянешь себе из одной бутылочки, из второй запиваешь.

Органы не возбуждались от слова вообще.

Если коньячок, то в бутылку от колы хорошо заходит.

Как то сидели на скамейке у пляжа, подбегает мужик: - Там человеку плохо!

Выхватывает бутылку и убегает.

Мы за ним.

Он подбегает к полной женщине, держащейся за сердце, открывает бутылку и от души заливает в неё содержимое.

Женщина, порозовела, глубоко вздохнула и начала петь песню.

Мы тихо и быстро удалились...

Собрался в отпуск.

Пока ехал с чемоданом, рюкзаком и пакетом, у меня три раза попытались стрельнуть сигарету, два раза на ход ноги и опохмел, пять раз просто просили денег.

А ведь я ещё даже до вокзала не доехал!

Вчерашней ночью я заработал чай и 50 рублей.

Сижу себе, попиваю разные напитки на своем месте.

Подходит мужичок.
Спрашивает, могу ли я ему помочь чисто по мужски.
Ну ладно, что надо то?
Говорит, что надо подойти к проводнице и купить чай.
Вроде как поспорил он с ней, что по вагону пройдет и у неё сразу чай купят.
И сотку на стол кладет.

А поезд ночной.
То есть все уже спят.

Выждал я положенное время, подошёл, заказал чай.
Проводница смотрела на меня очень удивлённо, а на мужичка восхищённо.

Уж не знаю, что там у них получилось, но утром он меня даже не узнал...
Такое вот чаепитие.

Если купить две бутылки паленой водки - можно выиграть собаку-поводыря...

Вместо того, чтобы агитировать людей прививаться - достаточно добавить вакцину в алкоголь и люди сделают это самостоятельно.

В Москве арбузы стоят от 40 до 80 рублей.
Может где то есть несладкие по акции, но я такого почти не встречал.
Дыни ещё дороже.
Ещё и сорта какие то иностранные, я таких не знаю и не пробовал.

Помню, в 90-е эти самые дыни и арбузы в деревне продавали чуть дороже яблок.

Прямо с КАМАЗа.

А яблок было столько, что коров кормили.
Девать было некуда.
Как и яблоки, арбузы мариновали, солили, настойки делали, ели как не в себя...

Приехал в деревню.

Много лет прошло, многое, думаю, изменилось.
Зашёл в местный магазин, а там арбузы.
И дынь немного.

Обсуждают только - астраханские или волгоградские?

Арбуз по двадцать, дыня по сорок.
Заходит женщина: -"Арбузы по двадцать? Вчера по четыре рубля возили!"
-"Да ну", думаю, -"глупости! Двадцать лет назад были по рублю, а сейчас по четыре?"

Вспомнил про это когда из деревни возвращался.
Иду не спеша до трассы, навстречу КАМАЗ едет и гудит без остановки.
Ору водителю: -"Чего сигналишь то?"
А он мне:-"Брат, арбузы по три рубля, бери!"
Ну мне пошутить охота: -"За два давай!"
А он: -"Бери!"

А потом сидел на остановке на трассе, ел арбуз за два рубля и вспоминал счастливое детство...

P.S.: Два рубля стоит весь арбуз...

Смеялся над анекдотом:
-Мыкола, ты шо на сортир замок повесил?
-Таки да!
-А шо там воровать то!?

Приехал в деревню.
Узнал, что соседи вешают замки на туалет, чтобы туда не срали чужие...

ФИРМЕННЫЙ ПОЕЗД.

Поезд не просто качает, а раскачивает как лодку в шторм.
Продажи чая и кофе должны расти в геометрической прогрессии.
Потому что в руках не удержишь, со стола улетает.

Из фирменного - в самом начале по поезду прошлась какая то женщина в форме, сказала всем, что она начальник поезда и быстро спросила - нет ли жалоб, все ли нормально?
На что можно жаловаться в советской плацкарте!?
Вы бы ещё по теплушке так прошлись!

Биотуалет, пахнущий так, как будто туда срали коровы.
Приставку био можно понимать по разному...

Называется этот фирменный поезд Тамбов.
Я в Тамбове не был, но не думаю, что там хуже, чем в этом поезде.
Представляю, как интересно будет объяснять иностранцу, что это Тамбов и мы едем на нем из Москвы в Саратов.
Почему мы едем из одного города в другой на третьем???
Прям загадка для викторины получилась.

Вторая загадка, где пассажирам можно помыть посуду?
И ответ проводника - в том самом биотуалете!
Прям там, где написано, что вода не питьевая.
Чтобы потом сидеть в нем до конца поездки, а может и немного дольше.

Когда я был маленьким, все время думал, зачем люди в поездах переодеваются?
Сейчас понимаю, что если не переодеться - варёные яйца могут появиться не только в пакете.

А этот полуночный храп и аромат суточных носков!
Женский храп намного мелодичнее, чем мужской.
Мужской - прерывистый, рычит как будто тромбон.
И тут его подхватывает весь вагон.
Бабуля напротив слегка прихрапывает, переворачивается и включается в общий звуковой ряд.
Эти звуки и ощущение сопричастности невозможно сравнить ни с чем.
Это надо почувствовать.
Особенно в фирменном поезде.
Если когда-нибудь кто-нибудь придумает создать храпельный хор, я точно знаю, где искать хористов.
А сейчас и мне пора внести свою лепту в этот шедевр народного творчества.

Утро.
Просыпаюсь от того, что два женских голоса средних лет обсуждают кого-то, кто задрал ноги к полке.
Обсуждают так тихо, почти шепотом, что поневоле прослушивается весь вагон.

-Ноги то задрал.
-Да, ноги задрал.
-Неудобно ему, наверное.
-Да, неудобно, наверное.
-А может наоборот, так удобнее?
-Может и удобнее.
-Люди мучаются, спят как придется.
-Да, вот бедненький.
-Все правительство виновато.
-Почему правительство?
-Ну столько лет такие вагоны.
-Ну это да.

И тут я понимаю, что обсуждают меня.
Переворачиваюсь, поджимаю ноги.
За столиком сразу меняется тема.
Обсуждают, погоду, проводницу, полицию, милицию.
Все, что угодно, только не мою позу.
Пассажиры вокруг начинают похрапывать.

Нет, ну тема то избитая, конечно.
Но расскажите мне кто-нибудь, как человек ростом метр восемьдесят может уместиться на боковой полке плацкарта, не подрубая при этом конечности?
Всего за одну ночь я познал все прелести йоги и даже немного Камасутры.
Наверное, это тоже одна из опций фирменного поезда.

Билайн: выезжаю из России в Украину - нет связи.
В Казахстан - нет связи.

Мегафон: как Билайн.

Теле 2: выезжаю из Москвы в Россию - нет связи.

Вчера ночью шел по селу и слушал через колонку Славу Марлоу.
Подвывали все собаки.

Сломался смартфон.
В интернет больше не зайти.
Завтра пойду прививаться...

Долгое время меня мучает вопрос: Учат ли в институтах кричать "Свободная касса!"?

Вчера посмотрел Дюну.
Жалкое подобие Кин-Дза-Дзы...

Знаете в чем плюс пробок?
Не нужно ждать автобус!
Мой уже битый час стоит на остановке!

- Вы знаете, мой новый телефон сам меняет яркость!
- Это что! Мой старый случайно отправил пару фото и сообщений, когда лежал в кармане, и мне пришлось сменить жену!

Заревела сирена гражданской обороны.
За неимением телевизора включил федеральный канал на смартфоне.

Первый сайт предложил мне купить подписку.
Второй сообщил, что контент недоступен в данном регионе.

Задумался...

Прилетел в Казахстан. Народу почти нет.
Прилетел в Узбекистан. Народу почти нет.
Прилетел в Таджикистан. Народу почти нет.
Прилетел в Москву. Так вот где они все!

Почему Гидрометцентр сообщает: "Температура +6, ощущается как +1", а Центробанк не сообщает: "Зарплата 35, а ощущается как 15"???

Современной женщиной управляет Инстаграм.
Современным мужчиной, как и много лет назад - сто грамм!

Бабуля, ярая антипрививочница: -"Чипируют и всё! Сама по телевизору видела!"

После того, как объявили о призах привитым: -"Вот я привилась и больше не боюсь!"

Видимо, прошивка обновилась.

В Китае возвели 10 этажный дом за 28 часов 45 секунд.
Так вот вы какие, Фиксики!

Сначала появился ковид.
Теперь появляются все новые штаммы, например, Омикрон...
Похоже, бог установил себе Plague Inc.

Скрытый олигарх по мнению банка, это когда утром перевел на инвестиционный счёт 30 копеек, а вечером они звонят с предложением ипотеки на 3 миллиона.

Жена сутенёру: -Опять о своих проститутках думаешь!?

Кризис это когда, увидев стоимость бутылки виски по акции, подумал про себя: -"Ничего себе. Это ж целый мешок картошки!"

Компания парней и девушек собирается играть в карты на желания.
Девушки:
- Так, давайте сразу договоримся. Во-первых, никаких пошлостей не загадывать! Во-вторых, "во все щели" это не одно желание, а три!

Италия.
Идет монашка по площади, вдуг рядом тормозит машина с гангстерами.
Гангстеры выскочили из машины, по очереди изнасиловали монашку в рот и уехали.
Монашка встает и отряхивается:
— Спасибо, Господи! Досыта и без греха.

Групповуха. Три пары занимаются сексом самыми разными позами. Короче, разврат что п%$дец.
Мужской голос:
- Хотите анекдот?
Женский голос:
- Только не пошлый!!!

Приходит женщина подавать на развод.
Её спрашивают в чем причина.
-Муж похабник, знает много песен.
-Он что их поет?
-Нет, насвистывает!

Командировочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастерскую. Наконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают:
-Мы часы не ремонтируем.
-А что же вы тут делаете?
-Обрезание.
-Почему же у вас надо входом часы висят?
-А что бы Вы хотели чтобы там висело?

Студенты подарили прапорщику кружку,но поставили на стол вверх дном.
Прапор матюкается.
Заходит на мат начальник кафедры.
-В чем дело,товарищ прапорщик?»Да вот студенты мать их кружку запаянную подарили!
Начальник поднимая кружку:
-Вот сволочи,она ещё и без дна!

Устроился в аэропорт и теперь самолёты для меня летают на работу и с работы...

Целеустремленность приносит результат?
Расскажите это волку из "Ну, погоди!"

Интересно, почему перед началом порнофильмов не пишут: "Основано на реальных событиях."?

Вышел закон, что давление можно мерить бесплатно.

Оно и раньше бесплатно было, да никто не мерил.

А тут по телевизору сказали, в газетах написали, всё для людей, всё для народа!

Ну моя то сразу и повадилась.

Раз сходила, так и не вылазит оттуда.

Каждый день как на работу - ходит мерить давление.

А главное, до этого и не знала, какое оно у неё и есть ли вообще.

Ну ходит и ладно.

Бесплатно же!

На днях встречаю соседа по микрорайону.
Тот мне говорит:
-Твоя то на давление каждый день ходит! Постоянно у поликлиники её видят!
-Ну ходит и ходит, завидуешь что ли? Бесплатно же!
-Неее, я своей запретил. Как узнал, что их там ебут, так сразу!
-Как ебут? Кто?
-Да роботы же! Чудак - человек! Пойди за ней, да сам погляди!

Ну я и пошел.

Прихожу в поликлинику, бахилы на калоши, маску на лицо, презерватив в руке держу, на всякий случай...
На входе напрягся, думал, сейчас как накинутся, скрутят и потащат мерять.
Но нет, в поликлинике все, как обычно - всем на тебя похуй.

Подошёл к регистратуре, очередь отстоял, говорю:
-Где давление можно измерить бесплатно, по федеральной программе?

Регистраторша мне голосом, как будто с ребёнком разговаривает и с видом, как будто я умственно отсталый:
-Вам за угол, направо, потом налево до подвала, там табличка есть и стрелочка. Вниз спуститесь, там и сами всё поймёте.

Дошел, спустился, там молодой мужчина в белом халате:
-Вам направо, там всё поймёте!

Захожу, там стол и аппарат с дыркой для руки посередине.
Большая красная кнопка "Старт" прямо по центру.
Сунул руку в дыру, нажал на кнопку - пошло измерение.
Измерилось и всё.

Не ебут, не орут, не ругаются.

Нет никого, тонометр, кабинет и дверь.

Только талончик вылез.
Со скидкой в бассейн на другом конце города и промокодом в заброшенный онлайн кинотеатр.
Мелким шрифтом, в самом низу - результаты измерения.

Задумался, выхожу - моя сидит.
-Ну чего, -говорит, -выебли тебя?
Так я и понял, что не ебут нас, а как всегда - наёбывают.

P.S.: Иду вечером из магазина, навстречу сосед.
-Твоя то на давление ходит, -спрашиваю.
-Ой, да каждый день бегает!
-А ведь их там ебут!
-А ты откуда знаешь!?

Так и получил пизды ни за что...

Пять утра.

Просыпаюсь у друга, иду на балкон курить.

Друг, с дивана:
- Голову не высовывай, там соседка собакой срёт!

Слышу скулёж сверху, смотрю - женщина перевалила собаку жопой наружу, та скулит, но своё дело делает.

Закончила, сверху голос как у ведущей "Спокойной ночи, малыши":
- Покакала? Ну вот и хорошо! Иди кушай!

- Почему есть освежители воздуха: Швейцарские Альпы, Мальдивские мечты, Японская весна, но нет, например - Летняя Анапа?
- Аромат летней Анапы - неповторим!

Звонит один хуй другому и спрашивает:
-Ты где?
Тот ему:
-Где, где, в пизде!

Если в одном месяце у вас родилось больше двух детей, обратитесь в техподдержку